第1节：50句肉麻话
50句肉麻话及其点评：
1.我想在五十年之后 我一定还是像现在一样爱你
点评：我想五年后我就不会像现在这样爱你
2.我不要短暂的温存,只要你一世的陪伴
点评：哼，认识我两天就要上床，做梦！
3.只因你太美好 令我无法坦白说出我爱你
点评：是我太美好还是我脸上的雀斑位置太美好？
4.我的猫很皮，可不可以帮我管它...
点评：可以，我是兽医，会帮你骟猫
5.我希望睡前最后看到的是你...
点评：好像每天你看完我之后还会看沙拉．斯通的照片？
6.请你当我手心里的宝
点评：不好不好，我像孙悟空，会在你手心里撒尿的
7.不知道 爱你 算不算是一个贴心的理由?
点评：嘿嘿，如果是钻饰更贴心
8.我想要和你一起慢慢变老
点评：好的，你今年60我今年20，等我老的时候你能看到吗？
9.好笑吗? 身边没你 好怪 陪我一生一世好吗?
点评：是啊是啊，你的钱包一向在身上。刚才我上厕所去了。
10.和你在一起只是 我不想给任何人机会 ！！
点评：放心好了，其他人都在举杯庆祝说你扶贫了
11.我想未来我一定会天天陪你上市场..
点评：菜市场！对！你必须学会买菜做饭洗衣服带孩子
12.自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好..
点评：对不起，你的意思是说我之前就没人爱过你？那我要考虑一下。
13.曾经迷惘的心中 是你牵引我走出寂寞
点评：嗯，有道理，我送了你指南针
14.我爱你的心是直到世界末日也不变
点评：有语言今年就是世界末日
15.对你 不管阴晴圆缺 也不变
点评：你昨天还说如果我再胖下去就不要我了
16.想想和我一同看日升日落的喜悦吧
点评：不，我早上起不来
17.我愿意用一千万年等待你初春暖阳般的绽颜一笑.
点评：好的，我争取在做木乃伊的时候保持微笑。
18.我的世界只有你懂
点评：对，在中国只有我懂克理安娜爪哇语
19.就把你深深藏在我心中
点评：然后再去找个梗好的
20.我知道 爱要自由才能快乐 我却宁愿留在你身边 陪你 陪你走过
点评：没关系，既然爱我就要让我自由
21.不知什么时侯开始 我已学会依赖
点评：从你下岗的那天开始，我记得
22.只有你知我的情绪 也只有你能带给我情绪
点评：不会吧？你难道光对着我发脾气？
23.如果这一生我们爱不够，来世必能长久....
点评：菩萨说这辈子做人下辈子做猪
24.因为知道不能没有你 所以我会更珍惜....
25.地球仍然转重 世间依旧善变 而我永远爱你
点评：地球依然转重，世间永远不变，而你依然善变
26.在每一个有你声相伴的夜 不再过于寂寥冷清
点评：我在听《午夜悄悄话》
27.我想将对你的感情 化作暖暖的阳光 期待那洒落的光明能温暖你的心房
点评：如果我不接受，是不是就变成了面面的春雨缠个不停啊
28.我想将对你的思念 寄予散落的星子 但愿那点点的星光能照进你的窗前伴你好眠
点评：同上
29.我只是需要一个可以让我休息的港湾..
点评：楼下左拐第二扇门，情人旅馆，价格公道童叟无欺
30.每天...很想你...
点评：你家的松鼠狗掉了三月了
31.人总是会老的 希望到时 你仍在我身边
点评：会的，我的工作是整容医师，你老了我帮你拉皮
32.不论天涯海角 只要你需要我的时候 我就会"飞"回你的身边
点评：我在天堂呢？
33.你使得我的生活有情有爱,还有泪 .....
点评：我不是琼瑶小说，也不是摇头丸
34.我不会写情书,只会写"心".....
点评：这个字你练了三个月了
35.如果你冷,我将你拥入怀中;如果你恨,我替你擦去泪痕..... 如果你爱我,我要向全世界广播;如果你离开我,我会默默地承受....
点评：如果你爱我，请离开我，让我默默承受
36..我的爱为你开启,像白色的闪电划破天际;我的爱为你奔驰,像红色的血液充满身体....
点评：没有你的爱，血液业充满全身
37.不管今世也好来世也好....我所要的只有你.....
点评：空话
38.虽然不能满足你最大的物质生活...但我可以把我的心来满足你..
点评：对不起，我是回族。
39.我爱你用我旧愁里的热情和孩童时代的忠诚...
点评：旧愁是给别人的，孩童的忠诚是短暂的
40. 你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧
点评：好的，收保管费，版权费
41. 没有一种服装比起你的爱更合身没有一种装饰比起你的爱更迷人
点评：原来我的爱就是表面文章
42. 我想对你爱恋的极短诗篇升华为漫长的生活散文
点评：小说更好，别成杂文。
43. 对你，我已经无条件投降了，你就签下爱情合约吧
点评：切，你都投降了还逼我签合约？做梦！
44. 今生....如果..不能拥有你，我会............好恨自己
点评：恨吧
45. 喝了你酿的爱情的酒，如果没有续杯，情愿渴一辈子
点评：有个成语叫饮鸩止渴。
46.我发誓....五十年后...我还是像现在一样爱你...
点评：好的，50年后你再说。
47.你的名字写满在我心里.....就让我永远爱你吧!!!!!
点评：奇怪，写满你的心里又不是我的心里。爱不爱是你的事。
48.如果没有你的爱...活着的目标将难复再!
点评：如果这样的话，你还是去死吧
49.为你情愿不自由
点评：不自由，毋宁死
50.今生今世永远爱你
点评：只要今天不去泡MM就已经万岁了！
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第2节：唉……就这样堕落了
唉……就这样堕落了
我堕落了，真的。
想当年，跟美女说话会面红耳赤心发慌，如今，看见美女说的第一句话：“姓名年龄身高体重三围？”唉……堕落啊！
想当年，信奉的是“万花丛中过，片草不沾身”，如今，信奉的是“牡丹花下死，做鬼也风流”，唉……堕落啊！
想当年，听别人称我为“纯情少男”，窃喜；如今，听别人称我为“新世纪坏男人”，窃喜；唉……堕落啊！
想当年，跟mm说话需要下很大的勇气，而且说话还脸红，如今，一边盯着mm的胸部还要一边自言自语：“又没臀，又没胸，怎么出来混那？”唉……堕落啊！
想当年，约mm上街就像革命者被枪毙一样的悲壮，如今，常常为约mm上街犯难：“我到底是约谁呢？胸部大的那个还是屁股大的那个？”唉……堕落啊！
想当年，我身上向来是伤痕累累，全是打球摔伤的，如今，我身上照样是伤痕累累，不过全是mm抓伤的，唉……堕落啊！
想当年，最喜欢周星星的那句“曾经有一段真挚的感情摆在我的面前……”，如今，最喜欢周星星的那句“拜托……快回火星去吧，地球是很危险滴……”唉……堕落啊！
想当年，最向往的是“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。”如今，最向往的是“八个老婆一起上吊，场面何其壮观！”唉……堕落啊！
想当年，在教室里面听见他们讲荤段子会摇头走开，如今，办公室里讲荤段子讲得最大声的就是我，唉……堕落啊！
想当年，都不会跟女生打闹，如今，最喜欢对办公室的mm用“百发百中抓心龙爪手”，唉……堕落啊！
想当年，mm让我办事，百求百应，如今，mm求我办事，我会当场拒绝并加一句：“除非你对我用美人计。”唉……堕落啊！
想当年，看见街上的小混混，有一种揍人的冲动，如今，看见衣冠楚楚的斯文人，有一种揍人的冲动，唉……堕落啊！
想当年，每天早上起床口中吟的是：“日出东南隅，照我秦氏楼……”，如今，早上起床念的是：“小小姑娘，清早起床，提起裤子，上茅房……”，唉……堕落啊！
想当年，班上的mm都亲切地称我为“大诗人”，如今，办公室的mm称我为“粗人”，唉……堕落啊！
想当年，mm骂我都是骂：“你这个不解风情的死木头！”如今，mm骂我都是骂：“你这个变态色狼大*人。”唉……堕落啊！
想当年，追mm都是“鸿雁传情，锦书托心。”如今，追mm？？拜托给点专业精神好不好？mm就像方便面，是用来泡的，谁还追啊？唉……堕落啊！
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第3节：安歇吧，袁崇焕
安歇吧，袁崇焕
以《安》为题，自行选定角度，写一篇议论文，字数：不少于800（“安”字含有“安定”、“安全”、“安宁”、“安逸”以及“安于”……等意思）。
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安歇吧，袁崇焕（2005高考作文北京卷版）
今天来到考场前，我喝了几支安神补脑液，相信在我以及补脑液的共同努力下，一定能够考取优异的成绩。任何理想、任何目标的实现，离不开安定的大环境，选取安全的途径，并且，要善于调整情绪，带着安宁安逸而不急燥的心境。但是，我们不能躺在过去的成绩上，不能安于现状，改革和发展才是我们时代的主旋律。
这就象我们的家乡，日新月异的首都北京城。我为北京城而自豪，我为身为光荣的北京人而骄傲。看，那是天安们，那是地安门，那是长安大街，哦，还有辉煌壮丽的故宫，小时候听爸爸妈妈讲，有一位太监领袖小安子安公公，就曾经在那里工作和生活。这么多的安，无不是为了提醒我们，国家要发展，人民要幸福，离不开安定团结的社会环境。
2008年很快就会到来，奥运很快就会来到北京，北京！它还需要加快发展，以一个崭新的面目迎接五湖四海的国际友人。不，不对，我们绝不是用全国人民的民脂民膏来装扮北京，要知道，我们是一家人，我们有face了，就等于大家有face。不管他是工人，农民，商人，民工还是乞丐，我们是一家人。但你知道，我们的北京城人口越来越多，已经承受不了，尤其是水的缺乏，所以，我们不欢迎低素质的人们来这里，给我们添乱。过去我们的户籍制度限制他们别到处乱窜，就好比童安格，将儿童安置在格子里，多稳当安全。我的父母曾经上山下乡，是的，我们去那里是对他们的关怀，不能同理得出他们也可以来我家乡的理由。
我的理想是成才。安培曾经说过：“知识就是力量”。我要努力学习，考出好成绩，向党和人民汇报。我也知道，一安培的电流等于一瓦特电压除以一欧姆电阻。攀登高峰阻力很大，我就要有决心，用足够的电压去克服，去取得电流的成果。同理，低素质的人们拖我们北京发展的后腿，是北京发展的最大阻力，我们就用镇压，不，用准入制的压力去化解，取得我们的经济成就。这人口准入制是我们敬爱的政协委员奶奶创造性提出的。以前我的偶像是华安，就是9527啊，西西。华安，中华安定，北京安定，我做梦都梦到，华安他们大叫“美女”的时候，我向他们回头嫣然一笑。
但我的确太胖了，只怕只能做秋香身边的恐龙。“牙好，胃口好，吃嘛嘛香”，我平时吃的太多了，以至体重超出了心脏的负荷能力。所以，对我来说，做一个安分守己的奴才是我力所能及的理想。安培又说：“走自己的路，让别人去说吧！”安分守己有什么不好吗？做奴才有什么不好吗？我们不是需要安定吗？为什么要斗争呢？安娜.卡列尼娜说过：“和平，只有和平是我们的需要，让战争见鬼去吧！”
连战宋楚瑜都已经访问过大陆了，我们的确需要变化，但更需要的是安定。安大略，我们不妨认为是安大陆，安定大陆的意思，至于台湾安不安，那是次要的。你知道，他们商量国是的时候，都没有说什么时候统一。我们党需要安稳的执政，它从延安发家，不正寓意着延续安定吗？！之前被国民党围追，那些仓皇凄凉的往事一去不复返了。相比于一些朝代的命运，我们的政权还属于胚胎期，需要安胎措施，正如大肚子的孕妇呵护她的宝贝一样。我们的国安局的职责和使命也正在于此，好比保安之于生活小区、企业的作用。
北京城曾有过耻辱吗？胡说！我们的祖上的确曾经吃过一个广东黑子袁崇焕的肉，听说又粗又韧。至于具体吃了几安士（Ounce），我不清楚，大人也从不讲。我们听过“父债子还”，但从没听过“父债孙还”，“父债重孙还”，“父债玄孙还”。他们吃了袁崇焕又与我有什么相关呢！我很久没有做过自我批评的活动，在这一件事上，我更加不会做。当时吃他，还不是为了贯切中央精神，为了安定团结一致抗清，又何错之有？！辉煌的北京城，辉煌的2008年就将到来，我不需要想这些添堵的事。安静吧，低素质的人们；安歇吧，袁崇焕！保佑我们2008年8月8日8时不出乱。
最后，不知道我的高考作文会得多少分，心里有些忐忑不安。
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第4节：八戒搓澡
八戒搓澡
“我爱洗澡，皮肤好好！啦啦～～～哎哟～～猴哥别闹～～～你干吗薅我的毛？”
“哈哈～呆子，我来看看你的皮肤怎么好好的？来，先把毛拔净喽！哈哈哈～～”
“不要！我唱的是我爱洗澡师父皮肤好好！师父！我给您搓搓！”
“八戒，真麻烦你了！每次都要你给为师搓澡。”
“呵呵，没关系师父，我最爱给您搓澡了！”
奔波劳累了一天，能舒舒服服地蒸个桑拿泡泡澡那可真是人生一大享受。所以，我们师徒一路西行以来，总不忘留意哪里有澡堂子，只要看见那是无论如何也要进去解解乏的。而且，这洗澡对于我还另有一番吸引，这关乎我取经工作结束后的就业问题。
什么？干搓澡？错！那能挣几个钱啊？又累又容易得职业病，我宁肯饿死也不干！
那干什么？嘿嘿～～～不告诉你！
至于取经结束后，大家回去都谋个什么活计的问题，我们早已交流过很多次了，而且大多时候正是在洗澡的时间闲聊起来的。每当这时，我就躲在一边闷着声细心地给师父搓澡。嘿嘿～～你们侃吧！我自有我的小九九。
这不，我这边刚刚套好澡巾要开搓，那边大师兄和沙师弟就又开始拣起了那个破话题。
大师兄：“老沙，这几天一路走来，我一直在考虑，你说我早打算的回去后在花果山开个水果园的想法是不是太土太小农了！人家现在都搞后小资时代了，咱还琢磨小农经济这一套那能跟上入世的脚步吗？”
沙师弟：“嗯，摒弃小农意识，追赶一下小资的步伐，这想法是好的！只是大师兄啊，这资本主义的糟粕一大堆，可别学来学去的没弄成经济入世倒来个引狼入室才好！”
大师兄：“所以我决定了，我不进入小资的圈，我光挣小资的钱。我不开水果园了，我要在花果山依山傍水的建一些多功能的小型soho屋，把花果山建成一个现代的白领乐园。”
沙师弟一脸崇敬地看着大师兄：“大师兄，你简直太伟大了！这样吧，我原打算回流沙河办捕捞公司的现在不办了！我去您那儿，我也往小资身上靠靠，我就弄一潜水俱乐部开通花果山至东海龙宫潜水游得了。”
那边二人唠得热乎，这边师父趴不住了。
“悟空悟净，啊啊～～到时候可别忘了给师父弄个差事啊！”
猴哥和老沙一对眼，乐了：“行啊，到时候师父您就是咱们公司的法人代表，您就负责用您当今御弟的身份和咱们大唐政府的有关衙门口搞好协调就行。”
“哎？呆子，你怎么不吭声？你不想来弄点事干啊？”
我笑了笑摇头。
大师兄看看沙师弟，沙师弟一耸肩。
“呆子，有什么好想法想瞒着你猴哥吧？”
“我没有啊！嘿嘿～～～猴哥，我什么也不会能干什么呢？”
说完，我侧了侧身。
这时，猴哥忽然蹦到了我身边：“八戒，你刚才往耳朵里藏什么了？”
“啊！！！我，我什么也没藏啊！”
“不对，你刚才说完话明明背身往耳朵里塞了东西，你说不说！不说，我掏。”
“啊～～～啊～～～师父救命啊！”
晕死！就在声声凄厉的喊叫声中一丝不挂的我被一丝不挂的大师兄骑在水池边上，被他粗暴的～～～5555～～淘光了我的耳朵。
大师兄得意地举起战利品，一块拳头大的湿乎乎灰黑相间面团似的东西。
“呆子，你藏的这是什么？哎呀，好恶心啊！”
我嗫嚅着：“是，是，是师父的澡泥。”
“什么？！”
师父张大了嘴。
老沙张大了嘴。
大师兄嗷一声把那团“宝贝”甩了出去。
哎！我的秘密终于露馅了。
可惜了那团宝贝，那里面可是含有师父大量皮屑的。老猪我每次主动热情地给师父搓澡还不是为了它，我攒了半年的啊。
还问我要干吗？
这不就是我准备取经回去后要用来谋生的活计吗？
“你们别瞪着我了，我藏它不过是想回去后开一家长生粥店而已。”
咣当～～～～～
（师父晕倒了！）
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第5节：暴寒的八大健忘事件
暴寒的八大健忘事件
1.在楼梯上跌倒了，嘴里说着“真倒霉”，用最快的速度爬了起来。看看周围——还好，没有人看到。突然发现一个问题，我刚才……到底是在上楼？还是下楼？
2.早上起床去卫生间洗漱，要刷牙了，就是想不起来哪支是我的牙刷，四支牙刷不知道选哪个好，算了——不刷了！
3.早上出门去上学，突然发现忘了东西，赶紧回家。到了家里，死活想不起来忘带什么，只好拿了门口的雨伞。没想到那天晴空万里——我在没有课本的情况下上了一天的课……
4.无聊中，给朋友打了个电话，正好接通的时候，发现自己忘了是给哪个朋友打的电话。只好开口就问，“请问，您是谁？”对方回答：“那你找的是谁？”我说：“是啊……不清楚……”第二天上学，有个朋友问我：“你昨天是不是打了我家电话？”我说：“……嗯？……有吗？”朋友说：“除了你这个健忘症，世界上还有谁自己打了电话，还问对方是谁！”
5.早上上学，却回了好几趟家，理由是：“妈妈，我的表。”“妈妈，我的钱包。”“妈妈，我的手机。”“妈妈……”“又落什么了呀？”“妈妈，今天是星期六吧？”“是啊！”“那我今天不用上学。”“咣当……”
6.打车，车走到一半，突然觉得心里有点不对劲，“……师傅……刚才……我跟你说去哪里来着？”
7.在学校里，想打电话，翻书包找手机……找到了，拿出来一看晕倒——家里的无绳电话机！好大……
8.用电脑写完了健忘症的故事，点关闭，系统问：“是否保存？”我很高兴地点了下“否”……只好重新写了一次——真想把手指头给砍了！
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第6节：爆笑口误
爆笑口误
1、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去抽个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。 结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”
4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
12、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”
14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
15、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
19、有次去吃饭，结帐时一个MM对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？白板都不擦！”
21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
23、本老师留下做作业，不会做就抄别人的，，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
24、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
25、公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑！
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第7节：北京流氓VS上海流氓
北京流氓VS上海流氓
当流氓百无聊赖时，一个上海流氓和一个北京流氓闲聊了起来。
上海人：北京有什么好玩的地方吗？
北京人：也就天按门、故宫、天坛、长城、颐和园、香山、十三陵、北海那几个地方。
上海人：噢，那几个地方我在电视上看见过。比我们上海的陆家嘴差远了。
北京人：是吗？
上海人：你们北京出过什么大文学家吗？
北京人：古代好象出过一位，叫关汉卿。号称是东方的“莎士比亚”
上海人：比我们上海的张爱玲差远了。你们北京难道就没有现代作家吗？
北京人：现代好象出过一位叫王朔的痞子作家。
上海人：比我们上海的卫慧差远了。那“性”描写的..........。哎，你们北京的运动员怎么样？
北京人：体育我不太懂，好象有一个叫谢军的，拿过几次棋后。
上海人：那比我们上海的何智丽，啊不，现在叫小山智丽差远了。日本人都特别喜欢她。你们的谢军呢？
北京人：日本人不喜欢她，只能在北京的家里猫着呗。
上海人：你们北京的演艺明星多吗？
北京人：好象有一个叫李连杰的傻小子，没什么本事，才几百万美金的片酬，只能在好来坞瞎混。
上海人：那比我们上海的陈冲差远了。别看陈冲的片酬也就是李连杰的十分之一，但我们的陈冲敢脱呀！
北京人：我特别喜欢看陈冲的脱戏。
上海人：你们北京就没别的演艺明星了吗？
北京人：好象还有王菲、章子怡吧。不过都没什么名气。
上海人：那你们北京的科技精英多吗？
北京人：有几百名院士吧，好象占全国的三分之一强。
上海人：那不能算是北京的，应该按原籍算。
北京人：噢，对不起。
上海人：我听说北京出太监？
北京人：他们的原籍不是北京，都是净了身后送到北京的。
上海人：不能这么说，国际惯例是在哪工作、生活，就是哪的人。
北京人：那为什么院士就按原籍算呀？
上海人：太监能和院士比吗？出个院士光宗耀祖，太监谁跟北京争呀？
北京人：那在上海工作的院士，原籍都是哪里的呀？
上海人：不管原籍是哪里的，我们都管他们叫“新”上海人。
北京人：那在上海工作的苏北民工、安徽民工呢？他们是不是也叫“新”上海人呢？
上海人：不是、不是，他们还叫外地民工。
北京人：明白了，难怪上海人总说自己素质高呢？原来是这么算的呀！
上海人：明白了吧，你们北京人就是笨，盖个“大剧院”都让外地人议论纷纷。其实你们北京人也住不进去。你们北京人到“大剧院”里看戏不也得买票吗？
北京人：嗨，中央要盖的，我们有什么办法？人家骂就骂呗。
上海人：你看我们上海，在股市上圈钱，“广电股份”一增发就圈走二十个亿，全用来建设上海的项目了，吸完血，他们也不知道，还以为我们上海在给他们输血呢！
北京人：噢，怪不得别的城市也想开“证券交易所”呢？
上海人：放心吧，我们上海的老市长能让他们开吗？都开了“证券交易所”，谁还去上海呀？
北京人：想起来了，现在的中央主要领导都当过上海市长啊！
上海人：你看，你们北京人就是笨吧，苏、杭被称做“人间天堂”的时候，上海还是个小县城呢！我们上海就敢说：是上海带动了长三角的发展。记住了，谎言重复一千遍就变成真理了。
北京人：咱不会呀！
上海人：不会就学嘛，要学会见风使舵，五*四新文化运动是你们搞的吧？火烧赵家楼，痛打国务部长是你们干的吧！一二*九运动也是你们搞的吧？中央**政府卖不卖国，和你们北京人有什么关系？
北京人：我们北京人只知道“位卑未敢忘忧国”！
上海人：解放前你们闹一闹也就算了，解放后这个毛病怎么还不改呀？伟*大*领*袖要发动文*革，就你们北京不表态，你看我们上海的柯庆施就坚决支持发动文*革，王张江姚全是我们上海的。彭真的下场还不惨吗？你们北京人还不吸取教训，周*总*理一去世，你们又闹四*五*运动，民不民猪和你们北京人有什么关系！
北京人：唉，江山易改，本性难移呗。
上海人：其实八十年代我们上海也不怎么样，但我们的老市长搞经济虽然不行，但政治嗅觉灵敏，在大是大非面前，站“对”了队。被选为接班人，紧接着，中央出面动员每省开发一栋楼，就这样一个当时并不被人们看好的浦东，一下子出人意料地神奇般发展成为大上海耀眼夺目的东方明珠。
北京人：还得说上海人机灵。
上海人：你看，上一任的外交部长钱**，是我们上海人，现在升任主管外交的副总经理了，继任的外交部长唐**，还是我们上海人，为什么？还不是因为我们上海人机灵！这几年，世界多乱呀，炸中国大使馆、撞中国飞机，多大的事呀！还不是让我们上海人全搞定了。美国朋友都很满意，要是让你们北京人主持外交工作，碰上这事，你们那“旗下大爷”的驴脾气一犯，还不把美国朋友都得罪光了！
北京人：惭愧、惭愧。不过，我们北京人只知道“士可杀、不可辱”！
上海人：唉，你们北京人脑子真是进水了！
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第8节：别想跟我来那一套
别想跟我来那一套
一位已婚妇女有了外遇，每次她的情人来了，她就把9岁大的儿子关在橱子里头。
有一天，这位太太听见车道有车子的声音，就顺手也把她的情人关进橱子里。在橱子里头，小男孩说：『这里头真暗。』『对啊!』这位男子回答。『想不想买个棒球啊?』小男孩问道。『不，谢了。』男子回答说。『我认为你会想要买个棒球的。』这个小勒索鬼接着说。男子衡量了一下自己的处境之後，回答说：『好吧!多少?』『25块!』。『25块!』男子惊讶地重覆了一次，不过他还是收敛了一下，以免被发现。
接下来的那个星期，这位情人又来妇女的家，不久又听到车道有车子的声音。妇女又一样地把儿子和情人一起关在橱子里。『这里头真暗!』小男孩又开始了。『对啊!』男子答道。『想不想买个棒球套啊?』小男孩问说。男子知道自己占下风，就回答说：『好吧!多少?』『50块!』小男孩答道。交易轻松地完成了。
到了周末，小男孩的父亲说：『嘿，儿子啊!去把你的棒球和球套拿来。咱们来玩接球。』
『不行啊， 我把那些东西都卖了。』小男孩答说。『你卖了多少啊？』心想可能只是跟人家换了蜥蜴或糖果之类的东西。『75块!』小男孩答道。
『75块?简直是抢劫嘛!走，跟我到教堂去认罪告解。』父亲拉著小男孩边教训他说。
到了教堂，小男孩走进告解室，拉上帘子，坐定之后说：『这里头真暗!』
神父回答说：『在这儿别想跟我来那一套!』
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第9节：厕所里的情景喜剧
厕所里的情景喜剧
情节1:
上完厕所发现没带手纸的尴尬经历相信大家都有过，那上完厕所发现手纸没带够是什么感觉您又能体会的到吗？往下看就知道了。
一次课间和老二一起蹲厕所，蹲完之后老二突然惊呼忘带手纸了，让我给他分点。
汗……又忘带了，光我知道的这种事情，在开学以来这家伙已经是第6次了
没办法……我本来就带得不多，也只好又分一半给他
两人蹲得比较远，我把纸揉成团扔给他，谁知用力过猛，纸团从他头顶飞过，掉进另外一个蹲位里……
汗……
我一脸呆滞，而老二继续用期待的眼神看着我……
不行……我对他说，本来就不够用，没法再分了，还是等我回去给你拿一些吧。
恐怕来不及了啊，老二摇摇头，马上就要上课了。
那怎么办，我也有些为难的说，我们蹲得有点远，要是扔给你再没接住的话那恐怕咱俩都……
哦，这个不是问题……我有办法……老二的语气很有把握。
嗯？是吗，有什么办法……
我话音未落，只见老二拎着裤子下了蹲位，光着还没擦的pp，一扭一扭的往这边挪……似乎想到我旁边的蹲位上。
我差点当场晕倒……
就在老二走到一半时，突然进来一个dd，第一眼就看到了拎着裤子撅着pp走的老二，一下子瞪大眼睛迷茫的愣住了，而此时老二也回头看到了他，两个人就这样大眼瞪小眼不知所措的呆在那里……
此时四周突然出奇的安静……两个人都像石雕一样定在那里……
对于什么叫做究极尴尬，相信此时两个人一定都有了深层次的体会……
就这样愣了四五秒钟，不知道是由于紧张还是什么原因，老二又雪上加霜的来了个响屁，他显然想抑制住，可是越是用力气体从狭小缝隙中冲出的声音频率就越高，用小学语文一篇文章里的话来形容，那声音细长婉转，就仿佛一线钢丝抛入天际……
接下来又是死一般的寂静……
此时的气氛，我实在找不出什么词来形容……只觉得背上的汗哗哗的流…… 就这样，面红耳赤的老二实在顾不了那么多了，泪流满面地提上裤子便离开了厕所，只剩下那个不知所措的dd还呆呆的愣在那里……
之后老二发誓说这学期再也不去那个厕所……
汗……
每次回想起来都觉得寒，天知地知他知我知，那天他的pp好像还没擦……
呵呵，以后上厕所一定记着带手纸，否则的话……
什么，这个故事不够刺激？那再往下看吧，也是关于厕所的，绝对够刺激。
情节2：
终于轮到我出场了。
一次作化学实验，我在走的时候偷偷的带出来一瓶钠块。大家都知道钠遇水会发生剧烈反应，同时释放出大量的热，就像生石灰遇到水一样。不过相比之下钠块反应要剧烈得多，所以这些钠是泡在煤油里保存在试剂瓶中的。
突发奇想，不知道把这些钠块放在厕所里会有什么效果，于是将装着钠块与煤油的瓶子拧开盖，放在宿舍楼厕所小便池旁，然后找个蹲位间蹲下将门拉开一条缝静观其变。等了大半天，似乎后没有人注意到那个小试剂瓶，有些着急了。
终于，有一位gg位悠悠的进来，嘘嘘到一半时发现了这个小瓶子，于是好奇的将jj调转方向，瞄准瓶子……
接下来开始听到瓶子里咝咝作响，就像水烧开了一样翻出大量的泡沫与蒸汽 ，这位gg突然一惊，停止了嘘嘘，看看瓶子，又低头看看自己的jj……
就在这时瓶子里突然“哄”的一声，周围顿时火光四溅，看来是反应过于剧烈点燃了煤油 ，瓶子也被冲得飞了起来，还拖着一道长长的火焰在空中划出一道弧线。
这位毫不知情的gg显然被这突如其来的状况吓懵了，拎着自己的jj惊叫着冲出厕所……那 叫声恐怕十里可闻……
接下来着燃烧着的瓶子从空中落下，掉进了旁边的一个蹲位间里，随后传来的便是“咚” 的瓶子落水声，“砰”的一下反应过猛的爆炸声，之后伴随着“咝咝哗哗”炼油一样的反应放出大量蒸汽的声音……
许久，反应终于平息下来，还好厕所里没有其他人，我慢慢的来到那个蹲位间，小心翼翼的来开门一看……
哇靠！真叫一个惨不忍睹，整个蹲位间弥漫着一种说不出什么味道的蒸汽，蹲位池里反应残留下来的不明生成物还在“嗤嗤”的翻着泡，而蹲位四周的墙上放射状的沾满了被炸碎的便便，用粪发涂墙形容再好不过了……
大汗……
想象着当时便池内火光乍起，便便四处飞溅的壮观景象，不觉一阵干呕。我赶紧关上了门，趁没人发现迅速离开了现场。
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第10节：长相
长相1、长的惊险.....有创意啊
2、你小时候被猪亲过吧?
3、你长的很 爱国 很 敬业 很 有骨气
4、长得真有创意，活得真有勇气！
5、你长的真tm后现代 6、你长的好象车祸现场
7、你长的外形不准 比例没打好
8、你干嘛用屁股挡住脸啊！
9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的 一种就是你这样的
10、你的长相很提神的说!!
11、你需要回炉重造
12、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。
13、靠，你长得太好认了。
14、长的很科幻,长的很抽象!
15、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！
16、长的很无辜，长的对不起人民对不起党。
17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存
18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓!
19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
20、你长的违章! 21、国际脸孔世界通用
22、很惋惜的看着他说："手术能整回来吗？"
23、你的长相突破了人类的想象...
24、你张的很野兽派嘛！！
25、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。
26.我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？...哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？
27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。
28、MMD,我从没见过长的这么有考古价值的.
29、长的飞沙走石 鬼斧神工
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第11节：超级牛X拍马屁的回复帖子
超级牛X拍马屁的回复帖子
在逐字逐句地看完这个帖子以后，我的心久久不能平静，震撼啊！为什么会有如此好的帖子？!我纵横网络bbs多年，自以为再也不会有任何帖子能打动我，没想到今天看到了如此精妙绝伦的这样一篇帖子。楼主，是你让我深深地理解了‘人外有人，天外有天’这句话。谢谢侬！在看完这帖子以后，我没有立即回复，因为我生怕我庸俗不堪的回复会玷污了这网上少有的帖子。但是我还是回复了，因为觉得如果不能在如此精彩的帖子后面留下自己的网名，那我死也不会瞑目的！能够在如此精彩的帖子后面留下自己的网名是多么骄傲的一件事啊！楼主，请原谅我的自私！我知道无论用多么丽的辞藻来形容楼主您帖子的精彩程度都是不够的，都是虚伪的，所以我只想说一句：您的帖子太好看了！我愿意一辈子的看下去！这篇帖子构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起伏，主线分明，引人入胜，平淡中显示不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应当学习之典范。就小说艺术的角度而言，这篇帖子不算太成功但它的实验意义却远远大于成功本身。正所谓：“一马奔腾，射雕引弓，天地都在我心中！”楼主真不愧为无厘界新一代的开山怪！ 本来我已经对这个社区失望了，觉得这个社区没有前途了，心里充满了悲哀。但是看了你的这个帖子，又让我对社区产生了希望。是你让我的心里重新燃起希望之火，是你让我的心死灰复燃，是你拯救了我一颗拨凉拨凉的心！本来我决不会在社区回任何帖子了，但是看了你的帖子，我告诉自己这个帖子是一定要回的！这是百年难得一见的好贴啊！苍天有眼啊，让我在优生之年得以观得如此精彩绝伦的帖子！楼主，你要继续努力啊！你是社区的希望啊！我也许不能再看你的帖子了，这个回帖可能是我在这个社区回的最后的帖子，因为我可能会不能再上网了，但是我今天能回你的这个帖子，我已经感到非常满足了，不枉此生啊!!!
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第12节：超级衰人
超级衰人(超爆笑)
很衰,不只是我自己倒霉,就连谁对我好或者我对谁好，谁都会倒霉。
1.出生的时候，刚好赶上了接生护士失恋，我由于没在第一时间哭出声来，结果被她一顿暴打。
2.一岁的时候，刚学会爬着走路，满屋子爬,结果在我的床下摸到了一个老鼠夹.据说那个老鼠夹买回来两年了，第一次夹到的就是我的手。
3.两岁的时候，我学会了走路。在家里和爸妈捉迷藏。我躲在我的床下，结果踩到了另一个老鼠夹。据说这个老鼠夹买回来三年了，第一次夹到的就是我的腿。
4.三岁的时候，我想下楼梯。隔壁的张老太说要牵我下楼梯,免得摔着。结果话没说完，她就直接摔下楼梯了。从四楼顺着楼梯摔到了一楼，直接跨入老年痴呆阶段。
5.四岁的时候，警察叔叔牵我过马路，我还没说谢谢。他就被辆摩托车撞到了马路对面,一级残疾。
6.五岁的时候，爸爸送我去幼儿园。幼儿园阿姨夸我长得很漂亮.话刚说完，五楼就掉了个花瓶下来，直接命中了阿姨的头盖骨。
7.六岁的时候，第一次上动物园。我说，那头公熊猫比那头母熊猫好看。第二天，那头被我夸我的熊猫死于难产。
8.七岁的时候，我上了小学。期末考试，数学老师说我考了59分,就算60分好了。第二天，数学老师死于车祸。
9.八岁的时候，我夸我们班那位女生长得好漂亮。五分钟后，这位女生赶上了罕见的流星雨。
10.九岁的时候,我学会了抢劫。我拦路抢劫了一个五岁的小朋友。结果被他一顿暴打.他自称是少林寺俗家弟子。
11.十岁的时候，我和小胖一块上厕所。小胖夸我上厕所的样子真帅,我正准备说谢谢，小胖已经掉进了厕所。
12.十一岁的时候,老师问我三七等于多少,我说三七二十一。老师说，你真聪明。于是，罕见的流星雨又来了……
13.十二岁的时候,小学毕业考试。监考老师对我说，快抓紧时间,时间不多了。我说，谢谢老师的提醒。刚说完，老师头顶的电风扇掉落了……
14.十三岁的时候,我读初中了。我之前的经历吓得没人敢和我接近。只有一个号称大胆的王姓同学跟我说了一句：我不相信你会这么背。当天下午，王大胆被两头公牛追了八条街。
15.十四岁的时候，老师要我们写作文，题目叫《我们的大桥》。我在作文里提到:城里的那座大桥很雄伟……第二天，我去上课的时候，发现那座大桥突然倒塌了。
16.十五岁的时候，我喜欢上了一个女孩。我不敢说出来，怕害了她。可我控制不了自己，终于我挑了个晴朗天气在学校空旷的操场上跟她表白。据天气预报说,当天绝对不会有流星雨。可当我表白后,地震发生了,我看着这位女孩哭着掉进了裂层中……
17.十六岁的时候,我读高中了。我喜欢上了踢足球,对方守门员夸我球踢得不错。于是，球门突然倒塌了……
18.十七岁的时候，我跟着人群去观摩跳楼实景。结果，我被他压在了身下……两个月后，我和他双双出院。在住院部门口,他对我说谢谢我救了他。于是，他被另一个跳楼的压在了身下，这次他没能幸免于难……
19.十八岁的时候，我成年了。我第一次上银行取钱,结果碰上了劫匪抢银行。柜台小姐跟说：嘘……别出声,不然劫匪会杀人的。话音未落，柜台小姐被劫匪打成了麻花……
20.十九岁的时候，大学班主任鼓励我好好学习,天天向上.于是，多年不见的流星雨又来了……
21.二十岁的时候,我跟同学说，坐飞机比坐火车安全。于是,飞机开始往下掉……
22.二十一岁的时候,我跟爸爸说，有机会的话我一定要到美国的双子楼去看看。于是，911发生了……
23.二十二的时候，我和同事打赌，中国队在世界杯上一定可以取得好成绩。于是……
后来，有个全国性的研讨会邀请我列席,主题是“我为什么这么倒霉”。当我把我的事迹提交到组委会后,主题换成了“我为什么这么走运”。我旁听。
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第13节：炒鸡蛋的传说
炒鸡蛋的传说
床上，一位老人。
床下，一位年轻人，垂头肃立一旁。床边放一矮几，矮几上有一碟子，一碟子炒鸡蛋，老人在吃鸡蛋。
“我们还有鸡蛋没有？”老人说话了。
“没有了，这是最后两枚。”年轻人恭敬地答到。
“鸡蛋没了，看来我大限已到”老人眼中闪过一丝悲哀，“阿蛋，把那几只不下蛋的老母鸡都放了，你也该走了，去北京，永远不要回来。”
“可我除了炒鸡蛋，什么都不会。”
“这已足够，谁能吃到你炒的鸡蛋，都是他八辈子修来的福分。”
北京，阿蛋在街头。
阿蛋在电线竿下两眼发呆。上面有张纸条：
招聘
男公关ｎ名：
要求：年轻英俊、身材健硕、谈吐风趣。
待遇：工作轻松，月薪过万。
阿蛋并没有注意这个，他两眼死盯着纸条下面的一个括弧：（另招厨师一名）。
招聘的是个大胖子，阿蛋发现比自己先来应聘的已经有几个厨师了，个个都带着各式刀具、锅碗，气度不凡。自己却身无一物，不由有些胆怯。
“你会做什么菜？”不知何时，已轮到了阿蛋，大胖子一脸的不耐烦。
“我会炒鸡蛋。”阿蛋觉得自己简直是个鸡蛋，一个正准备被炒的鸡蛋。
“什么，炒鸡蛋？你真的会炒鸡蛋？”大胖子一脸惊愕，大堂内所有人的目光都集中在阿蛋身上。
“是啊，我只会炒鸡蛋。”阿蛋越发紧张，声音越来越小。
“你等着，别走开，我去找个人。”大胖子说完转身进了后堂。
阿蛋手足无措站在大堂，听着周围厨子指指点点。
“这么年轻就会炒鸡蛋，多半是个骗子，一会儿看他怎么出丑。”
“年纪轻轻的不学好，学着骗人。”
“炒鸡蛋是什么，怎么没听说过？”发问的是一个年轻的厨师。
“二十年前，北京最出名的操蛋王失踪后，就没有人敢炒鸡蛋了。”一个翁声翁气的声音传来。众人回头一看，却是那来应聘的厨师之一，此人张口说话，却见舌头少了一截，甚是吓人。
“操蛋王？这名字有意思，为什么会叫这个名号？”
“因为他不但蛋炒得好，而且为人还很操蛋。”
“炒鸡蛋对于厨师来说，只能是一个神话，没有人能炒得好，除了操蛋王。可惜二十年前他失踪了，没人知道他在哪儿，可能已经死了，唉！”
阿蛋简直想马上开溜，可一想到大胖子的叮嘱，不由有点犹豫。阿蛋的头是越来越低，都快碰到地了。
正遥遥欲坠之间，忽听内堂里一阵喧闹，冲出两个人：走在前面是一个高大威猛的老人，腰杆笔直，胡子很长，雪白雪白的不带一点杂色，一双眼睛向外鼓着，两眼神光暴现，不怒自威；紧随其后为一个胖老头，却是慈眉善目，全身上下圆不留丢的，一双眼睛半闭着，好像永远睡不醒。
高大老人冲进大堂，嘴里高叫着：“会炒鸡蛋的人在哪里？会炒鸡蛋的人在哪里？快出来让老夫见见。”阿蛋一见这阵势，早吓得缩到角落里，不敢发出一声。
“就是你么？”无论阿蛋躲在哪儿，最终都会被找到的。两个老头看着阿蛋，语气中透出一股失望，“我还以为是个老头呢，原来是个毛孩子，就你会炒鸡蛋？”
高大老人一把抓住阿蛋：“你要是敢骗我，看我不揪下你的脑袋！”
胖老头轻轻拿掉高大老人的手，一脸的责备：“老二，你也老大不小了，还这个样子，成什么话，看把这小孩子吓的。”他转身对阿蛋道：“不要害怕，我这个兄弟只要一提起炒鸡蛋就这德行，难怪他了，自从二十年前吃了最后一次炒鸡蛋后，北京城内就没有人会炒鸡蛋了，都馋死我俩了。今天就看你露一手了，哈哈！”
转瞬之间，大堂内已是布置妥当，干净洁白的案板、整齐光亮的天然气灶、不锈钢炒锅各种厨刀，调料罐、锅碗瓢盆都排列得紧然有序。案板上并无它物，霍然是四枚完整的蛋。
站在灶前，阿蛋已没有了紧张，二十年来他最熟悉的地方就是厨房，只有在这儿才能找到在大都市中快被消磨干净的自信。
高大老人看着阿蛋，得意地说：“怎么样，条件还可以吧？你可以炒了。”
阿蛋扫了一眼各种摆设，抬了抬眼皮，淡淡地说了一句：“我不能炒。”
“为什么？难道你本来就是吹牛？”
“不是，我炒鸡蛋有三不炒：没有灶不炒；没有油不炒；没有鸡蛋不炒。”
两个老头一听，相互对望一眼，脸上竟有喜色。
胖老头说话了：“这灶是金帝牌天然气灶，三十六小孔、十二大孔送气，而且可以自由调节火力大小，并有循环上气系统，保证天然气完全燃烧；配备老板牌抽油烟机，绝对环保。这灶的条件满足你了吧？再看这油，金龙鱼牌纯净植物调和油，中饱和脂肪酸、单不饱和脂肪酸和多不饱和脂肪酸比例为0.27:1:1，绝对符合人体健康要求，本周《南方周末》对此还有专门报道，这油的条件也没得说了吧？再看这鸡蛋，今天刚出鸡窝里掏出来的高原土鸡的鸡蛋，这蛋也……”
话还没完，阿蛋冷冷道：“这不是鸡蛋，这是鸭蛋。”
“啊，你手未碰过，蛋也没打破，你凭什么说它是鸭蛋？”
“鸡蛋和鸭蛋的分别，从颜色和蛋壳上就一目了然。真正的土鸡蛋颜色呈褐色，鸭蛋颜色偏白；鸡蛋的壳纹理细腻，不似这鸭蛋，壳纹粗澡。最关键的一点是：真正的土鸡蛋永远也长不了这么大。”阿蛋盯着蛋娓娓道来，脸上无比自信。
“哈哈，果然是高手，只一眼就看破玄机。不错，这是鸭蛋，这是我们兄弟想试试你，来人，换鸡蛋！”大堂内一阵骚动，那个翁声翁气的声音又传来：“只凭眼睛就能分辨出鸡蛋和鸭蛋，真仍大厨也，要知道就是真正的老母鸡都无法分辨鸡蛋和鸭蛋，什么蛋它都一样地孵。”
“是啊，我就没看出来，真是厉害！”又是那年轻人的声音。
“别说你了，北京城内大小厨师少说三万多说十万，能凭肉眼分辨出鸡蛋和鸭蛋的人也已寥寥无几了，我看此人定能炒出不同凡响的鸡蛋。”这瓮声瓮气说话的人，摸样虽然可怕，但说出话来却让人不自觉想听。
“老大，你怎么对炒鸡蛋这么熟悉啊？”年轻人怪叫道。
“呵呵，只是比你多长了几岁罢了。二十年前我吃了一次炒鸡蛋，落下这说话不清的病根儿，你说我能不熟悉吗？”
“啊，这么厉害，说来听听！”
“呵呵，有空再聊吧，你看他已经开始炒鸡蛋了。”大堂之内随之鸦雀无声。只听见那天然气燃烧发出呼呼的吼声。
阿蛋从案板上拿起四个鸡蛋，动作缓慢地一个一个敲碎，打入一大碗中，随之左手托起碗来，右手抄起一双象牙筷子，快速搅拌起来。
动作是越来越快，蛋浆被击起尺余来高，却好似被线牵着，又稳稳落入碗中。
热锅，倒油，下蛋，一气呵成，只听扑地一声，锅内蛋花暴出，四个鸡蛋的蛋浆被油煎后冒出的蛋花竟已满出锅沿。刹那间香气四溢，随着阿蛋锅铲横飞，一阵狂铲，下锅装盘，随着那蛋花被装入盘中，四周香味竟似中了魔法，尽数被收入蛋中。
几个围观的年轻人竟把持不住，跟随着香味直扑灶前，幸得周围有围绳保护，才阻住脚步，略为清醒。阿蛋两手平举于胸，缓缓向下平压，直至两手垂于裤缝，肃立一旁，搞定收工。
只见那两位老人早已迫不及待，手持筷子，狂奔上前。
一阵狂嚼，两位埋头苦吃，竟无暇评说。半饷，两位老者相互对望一眼，两眼中竟泪花闪动。
“老二，你说咱们有多少年没吃过炒鸡蛋了？”
“二十年了，二十年了！当年一顿炒鸡蛋，以为已成绝响，没想到二十年后还能吃上，只不过掌勺之人换了。”
“说，操蛋王是你何人？快说，他在哪里？”高大老人两眼一瞪，直视阿蛋。
“操蛋王？我不认识。”阿蛋有点迷糊。
“好小子，竟敢撒谎，看我怎么收拾你！”高大老人起身就要上前，阿蛋吓得连退几步。
胖老头一把拿住，使了个眼色，问到：“年轻人，你马上再炒一盘鸡蛋，让其他众人尝尝，可好？”阿蛋面有难色：“不行，我有规矩的，一天只能炒一盘鸡蛋。今天已经炒过，各位只能明天请早了。”
“哈哈哈！一天只能炒一盘鸡蛋！除了操蛋王，还有谁能定这么操蛋的规矩。我不管你是谁，今天这厨师就是你的啦！不知你可愿意？”
阿蛋这才喜出望外，什么操蛋王早飞到九霄云外，没想到一盘炒鸡蛋就能获得一份工作。
老爹说得不错：只要会炒鸡蛋，这已足够了。
场外围观的年轻人却不干了，这几年经济不景气，大家都下岗了，这份工作看来是没希望了，但好歹也得争争：“不行，我们还没做菜了，怎么也得比一比啊。”
高大老人冷笑一声：“哼，你们谁有本事，吃上一口这剩下的鸡蛋，看看谁还有脸再来跟我理论。”年轻人哪能忍受这激，早扑了过去，拿起筷子，夹起一块。
“不可！”场外一声惊呼，又是那翁声翁气的声音。
说时迟，那时快，鸡蛋却也被放入口中。
只见那年轻人快速咀嚼，脸上肌肉竟似不受控制地抖动起来，随着他咀嚼动作加大，一股鲜血从口中喷出，这样竟也不能停止咀嚼速度，其神情恐怖至极。
众人惊吓不已，阿蛋忙过去，对准其嘴，砰的一拳，年轻人喷了一地，才算停止了疯狂动作。
翁声翁气的厨师快步上前，细看地上之物，零碎散乱，竟是年轻人的舌头！
“操蛋王门下的炒蛋，岂是平常人能吃的？没有十年以上养气功夫，初尝其美味，无不想疯狂咀嚼，稍有把持不住，就会把自己的舌头咬掉。二十年前，我不知深浅，吃了一次，咬掉了自己半拉舌头；今天你重蹈覆辙，却咬掉自己整条舌头，看来你还不如我呢。”
翁声翁气的人看着阿蛋：“二十年了，厨师界平静了二十年，看来你的出现，又将血雨腥风了。”
阿蛋看着他摇头晃脑地离去，恍然似在梦中。
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第14节：城里蚊子给妈妈的信
城里蚊子给妈妈的信
亲耐的妈妈：
您好！家里一切都OK吧，对了，看到开头亲耐这两个字了吧，你别急着跑去找张大妈，反正她也不懂是啥意思，你先看信，看到最后我再解释给你听。
我很久很久没给你写信了，不过现在我很少用笔写信了，你看我的字写得不比发前好看了是吗？因为我现在一般都是打字，发伊妹儿。村里有蚊子会上网吗？我说的是因特网，不是那蜘蛛网，唉，家里也该买台电脑了，听说去年电网改造工程做到了咱村了，有电了吗？我还听说现在又搞什么土地改革，税费改革，没损到咱家吧。你要是觉得村里不好…等一下再跟你说这些。
算算我来到城里的日子，也有一年多了。现在我不在酒巴里做三陪蚊了，有个大傻包我做二奶，现在偶是过上无忧无虑的幸福生活了，基本大康，比小资稍好。城里什么都有，那像我们农村，农村里的人天一黑就关灯睡觉，城里就不同了，专门到天黑才出来活动呢！城里人穿衣少，吃饭少，但是身上的肉可不少，你要是看见他们白白嫩嫩的大腿常年裸露的肌肉你肯定忍不住上去咬一口，而且她们是不敢打我们的，怕伤了自己呢！
城里也有不快乐的事，就说前一个月吧，有个杀死病毒搞得人心惶惶的。后来证明不是蚊子惹的祸，我才放心，就是吗，一有什么传染病就联想到我们蚊子，我们招谁惹谁了？杀死病毒过去有一段时间了，生活基本上恢复正常。妈妈，如果你觉得村里不好那你就来城里吧，城里做什么不比咱农村好呢？就是捡垃圾都比村里好。你那天想来了就发伊妹给我，哦我记起来了我们家没有电脑。那你QQ我，我又忘了，你根本不懂什么叫QQ。你跟妹妹一起来吧，反正你来了就是，肯定能找到我。
妹妹回到家了吗？前两天我跟她在QQ上聊了一天，她说昨天放假的。她在学校那些事对你说了吗，你听后可不要生气，现在大学生都是这样的。有些资本谁不好好利用，再说那叫合租房子，说严重点叫合法同居，跟卖淫差远了。再进一步说现在卖淫也不是什么见不得淫的事，好多人想卖也没那资本。
妈妈，我不想跟你说太多了，杀死病毒解除后生意又多了，虽然我被那大傻包做二奶，但我还想捞点外快，我要去做生意了。你跟妹妹早点出来吧，农村有什么值得流恋的。
亲耐的妈妈，亲耐的意思就是亲爱的意思！还有，……另一个大傻打电话给我了……亲耐的妈妈……88888！
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第15节：臭脚
臭脚
我是汗脚，特臭。找了个女人，也是汗脚，比我还臭。（不然我只能单身一辈子。）
很自然，我们有了孩子。更自然，也是汗脚，且青出于蓝胜于蓝。
可以想象一下，一家三个汗脚是什么后果？我这样告诉你吧，夏天我们家只买香水，从不买蚊蝇药。只要我们一脱鞋，屋里一个蚊蝇都找不到。
人的适应力是极强的，我们谁也不在乎谁。除了很少有人上门，从没觉得有什么不方便，小日子过得很温馨。
一次，我们一家三口出门。候车厅里人挤人，好不容易找到一个三人座，却有人在上睡觉。我挤过去，只脱了一只鞋，那人立刻蒸发了。不等我坐稳，又来一个不知死活的大个子，在我旁边若无其事地坐下。这可是我万万没想到的，不过别担心，这个座肯定是我的，我有百分之二百的把握。我又把另一只鞋也脱下来：“不是我要你死，是你自己不想活！”奇迹！新千年又一举世罕见的奇迹，他居然纹丝不动，无视我的存在。
别慌，我还有更绝的呢。我把老婆叫过来，让她坐下：“累了吧！我帮你揉揉脚。”老婆受宠若惊，非常感动，难得我如此“体贴”。结果，我们两个臭味相投，那个家伙却自在逍遥。
此时孩子也在一旁坐下了（十米以内已经没别人了），本来我没必要再赶走那个家伙了，可是人都是有自尊的，我能输给他？“我就不信熏不倒你！”我使出最后杀手锏，叫孩子也把鞋脱了，又把袜子扒下来抖了抖。这一招儿实在太狠毒了点，连候车厅门口都没人了，有一个人急急忙忙闯进来，还没明白怎么回事就一头栽倒在地，外面的人谁都不敢舍己救人，远远地等着我们把鞋穿上。
可是那个大个子就像戴了防毒面具，一点反应都没有。我可实在是黔驴技穷了。只好把鞋穿上，今天我们一家子算彻底栽了！
大个子看看表，不慌不忙地向剪票口走去。我赶紧上前鞠躬点头，请问对方是何方神圣，大个子无比骄傲地道出身份，我长出一口气：今天栽得不冤枉，不栽才怪呢！都怪我有眼不识泰山，遇到国家足球队的了！
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第16节：出人意料和情理之中
出人意料和情理之中（全国卷）
作文题：出人意料和情理之中（全国卷）
警察不会抓人，的确出人意料，但是想想警察要打人吓人，要不停地想办法把抢弄丢，要穿着警服逛街威风，要开着警车四处兜风，所以警察不会抓人，也就在情理之中了；
医生不会治病，的确出人意料，但是想想医生要收红包，要考虑开哪个药利润高，要分辨病人到底有没有钱，要和护士MM调情，所以医生不会治病，也就在情理之中了；
老师不会教书，的确出人意料，但是想想老师要补课收钱，要计算哪个学生家长送礼多少安排座位，要写看不懂的论文，要比较哪个女学生长得漂亮，所以老师不会教书，也就在情理之中了；
工人不会做工，的确出人意料，但是想想工人干好了也要下岗，要学好心理素质课程好面对贪官腐败，要核实再核实到底发不发工资，要随时准备工厂突然倒闭，所以工人不会做工，也就在情理之中了；
农民不会种地，的确出人意料，但是想想农民种出大米也不如一首《老鼠爱大米》，要学会忍耐忍耐再忍耐，要学会看红新闻当看杂文，要缴纳比收入还高的税，所以农民不会种地，也就在情理之中了；
中国男足不会踢球，的确出人意料，但是想想男足要吃摇头丸，要泡MM，要赌球，要球霸，所以中国男足不会踢球，也就在情理之中了；
小偷不会偷窃，的确出人意料，但是想想小偷要和警察搞好关系，要和组织搞好关系，要看冯导的电影找感动，要穿西服打领带，所以小偷不会偷窃，也就在情理之中了；
导演不会导演，的确出人意料，但是想想导演要选美选女演员，要学会上艺术人生，要想方设法得奖，要一切办法艺术，所以导演不会导演，也就在情理之中了；
演员不会演戏，的确出人意料，但是想想演员要和导演睡觉，要和车夫吵架，要学外语学穿没有荡妇字母的衣服，要和老板吃饭，所以演员不会演戏，也就在情理之中了；
歌星不会唱歌，的确出人意料，但是想想歌星要不会简谱，要五音不全，要会假唱，要卖弄风骚，所以歌星不会唱歌，也就在情理之中了；
模特不会走步，的确出人意料，但是想想模特要等待老板，要摆迷人睡姿，要参加各种比赛，要没有文化，所以模特不会走步，也就在情理之中了；
主持不会主持，的确出人意料，但是想想主持人要不会说普通话，要学会用“手机”，要得抑郁症，要嫁钻石王老五，所以主持不会主持，也就在情理之中了；
作家不会写作，的确出人意料，但是想想作家要会做爱，要吸引异性，要年龄很小，要阅读和抄袭，所以作家不会写作，也就在情理之中了；
记者不会采访，的确出人意料，但是想想记者跑路要拿车马费，要和广告挂钩，要写企业书籍，要听有关门，所以记者不会采访，也就在情理之中了；
官员不会当官，的确出人意料，但是想想官员要不停地接受采访，要考虑怎么收礼，要面对上级的冷屁股和下级的热脸，要寻找哪里有漂亮女人，所以官员不会当官，也就在情理之中了；
网友不会上网，的确出人意料，但是想想3721，想想8848，想想baidu，想想99，所以网友不会上网，也就在情理之中了；
我不会写作文，的确出人意料，但是想想我要交的大学学费，要读毫无用处的大学教材，要租房子搞男女关系，大学毕业后还要找啊找工作，所以我不会写作文，也就在情理之中了。
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第17节：大实话
大实话
一天，一位总统突然心血来潮，打算去某精神病院视察。
精神病院院长接到通知后，便安排手下加紧准备。为了讨好总统，还严格训练全院病人在总统来访时，夹道欢迎，热烈鼓掌。
总统来了，病人们热烈的掌声令他非常满意。
突然，总统问院长：“怎么刚才你没有鼓掌呢？”
院长回答道：“我又不是神经病，为何要拍手……”
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第18节：当我得知要做爸爸了
当我得知要做爸爸了
当我得知自己要做爸了， 我跳啊！笑啊！叫啊！于是我给所有认识的人都发了一条短信：
“俺要当爹了，恭喜老子吧！他还和俺一天的生日呢，也说不定！哈哈哈哈……”
接下来，是铺天盖地的回复：
“恭喜了！为你感到幸福！”
(这是最正常的)
“行啊，大哥！厉害！多日不见，原来您在为祖国下一代规划蓝图而大干，小弟这里道一声‘辛苦了’”
(这是比较正常的)
“等满月，一定送干儿一封大红包！”
(这是比较实在的)
“哎！明年又要多发一红包了！”
(这是经济不宽裕的)
“有你小子乐不出来的时候！”
(这是一两岁孩儿的爹)
“那你丫还不赶紧请客，记得是大餐！”
(这是就知道吃的)
“等生了闺女再和我联系，儿子就免了！”
(这是给儿子物色娃娃亲的)
“那我可怎么办？看来是真没戏了！”
(这是一直对俺媳妇念念不忘的)
“你这个叛徒！！！！！！！”
(这是当初一起发誓不要孩子的)
“好啊！等下出来看看长的到底象我还是象你，或者隔壁老赵！”
(这是比较无耻的，他竟然用的是‘下’而不是‘生’)
“我就纳闷，你丫怎么一出差就当爹了呢？！”
(这是非常无耻的)
“真的，大哥，我发誓，不是我干的！”
(这是最让我吐血的)
“*！找他们算帐去！‘杜蕾丝’也有质量不过关的时候？”
(这是让我最不知道说什么的@#$$%&*(*()_)
“傻乐什么啊，你当爹，我还当爷爷呢！”
(*这谁啊！这！这！的确是俺老子的)
“赶紧回家！咱家大小子的学费还等你交呢！”
(这，这，这，这玩笑开大了吧)
“呵呵……可有的玩了，玩坏了别怪我啊！”
(这是我弟弟的)
“你老婆不方便的这几个月，你可以来找我”
(这谁啊！这谁啊？我看看……流口水中)
“……喝酒！：)”
(妈的！俩信息就不能搁一块儿发！？)
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第19节：倒霉的应聘经历
倒霉的应聘经历
第一则：
考官：你有男朋友吗？
应聘者：有。
考官：他在本地吗？
应聘者：不是，他在外地。
考官：对不起，我公司不能用你。
应聘者：为什么？
考官：你不会安心在这里长期工作的,另外,本公司也不希望因为你而使长途电话费大 幅度增加。
第二则：
考官：你有女朋友吗？
应聘者：没有。
考官：你追过女孩吗？
应聘者：追过，可是没追上。
考官：你工作后准备再追女孩吗？
应聘者：先努力工作，暂时不考虑个人问题。
考官：对不起，本公司不能用你。
应聘者：为什么？
考官：你公关能力欠佳，况且缺乏自信。
第三则：
考官：你有女朋友吗？
应聘者：有。
考官：她漂亮吗？
应聘者：不算漂亮。
考官：对不起，我们不能用你。
应聘者：难道女朋友不漂亮也会影响贵公司的形象？
考官：那倒不会。不过，本公司是经营艺术品的，你的审美情趣似乎不适合本公司的业务需求。
第四则：
考官：你有女朋友吗？
应聘者：有。
考官：她漂亮吗？
应聘者：很漂亮。
考官：她是你的初恋吗？
应聘者：是的。
考官：对不起，我们不能用你。因为你缺乏不断追求的进取心。
第五则：
考官：你有女朋友吗？
应聘者：有。
考官：她是你的初恋吗？
应聘者：不是，以前还谈过几个。
考官：对不起，我们不能用你。因为你很快会跳槽的。
第六则：
考官：你有男朋友吗？
应聘者：有。
考官：他很有钱吗？
应聘者：不是。
考官：对不起，我们不能用你。因为你的工作要和钱打交道，我担心你经不起诱惑。
第七则：
考官：你有男朋友吗？
应聘者：有。
考官：他很有钱吗？
应聘者：是的，他有一家自己的公司。
考官：对不起，你男朋友的公司都不用你，我们就更不能用你了。
应聘者：可是，他的公司里没有适合我的职位呀。
考官：那你是学什么专业的？
应聘者：秘书。
考官：对不起，我们还是不能用你。漂亮姑娘会影响我们经理工作的。
应聘者：?
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第20节：倒霉绝顶的小偷
倒霉绝顶的小偷
上海有间著名的监狱，全国人民大约都略知一二，叫提蓝桥。某天，提蓝桥大墙内 45位狱警同时迟到。领导阴着脸问缘由，答曰：抓小偷。45个警察一起回答。领导几乎气得七窍生烟，没见过编理由如此藐视上司的智商的。继续追问，事情居然如下：
提蓝桥的班车是向社会公交临时租借的，司机前面的挡风玻璃上没有司法系统的标志．班车每天清晨安既定路线停靠N站，最后将身着便衣的狱警们送抵提蓝桥。这天一早，班车在停经终点站的最后一个站点时被一名职业小偷瞄上，据小偷事后交代，当时他发现上车的一帮爷们警惕性非常那个，手机随便朝裤兜里一插，随身包的拉链也半开半合，不搞一把实在有悖＂职业道德＂。
由于班车有时也顺路带一些警察的亲戚朋友，小偷顺利上了车，也没遭盘问．狱警们常年看管他人，自身的防范意识差了许多，小偷上车坐下的工夫已窃得手机4部．小偷心满意足的靠在座位上，只等车子靠站，很快，一股不祥的感觉涌上心头，这车上居然没有一个卖票的。紧接着，一名警察惊诧的大叫：偶的手机哪里去了？ 练家子到底是练家子的，警察们很快象＜西游记＞里那个鼻子超灵的什么一样，大呼小叫：不好，有生人的气息＂排摸的事情警察最拿手，几十妙种之后，45双狱警的眼睛轻蔑的罩住了瑟瑟发抖的＂第46人＂。
＂你是谁＂
＂我．．．．．．我是乘客．．．．．．＂
＂你是乘客，那这是什么？＂一张小纸片在贼弟弟的眼前晃动。
这也许是该职业选手职业生涯中永远无法抹去的梦魔－－－－－－一张警官证。
＂哎，怎么会搞成这个样子呢？＂几名快退休的老狱卒同情的望着几乎吓晕过去的小偷，一边嘱咐司机开去最近的派出所。
＂还是老同志政策意识强烈，还是要走司法程序，你直接跟我们上班去好了，马上给你换套衣服．．．．．．＂刚转正的小警察咕哝。
一车注定要迟到的警察和一名小偷，风弛电擎般直奔派出所，这情形忠实的克隆了20世纪70年代发生在上海公交车上的N起抓贼故事．但如此超豪华牛叉的阵容，也许是空前绝后的。
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第21节：到了世界各地才知道
到了世界各地才知道
亚太：
到了中国才知道只生一个好；
到了台湾才知道骂祖宗都可以面带微笑；
到了香港才知道明星为什么都想戴面罩；
到了日本才知道死不认账还会很有礼貌；
到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉；
到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱；
到了印度才知道人还得给牛让道；
到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要；
到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉；
到了阿富汗才知道冤枉都不能上告；
到了伊拉克才知道污染会让你死掉；
到了中东才知道分不清楚到底是人的生命还是民族尊严重要；
到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲；
到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道；
欧洲：
到了德国才知道死板还有一套一套；
到了法国才知道被人调戏还会很有情调；
到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑；
到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调；
到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教；
到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆；
到了瑞士才知道开个银行账户没有10万$会被嘲笑；
到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿；
到了意大利才知道天天吃烤pizza脸上都不会长疱；
到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙；
到了南斯拉夫才知道为什么有人不想回到祖国的怀抱；
到了斯堪德勒维亚才知道太阳也会睡懒觉；
到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱；
到了梵帝冈才知道从其境内任何地方开一枪都会打到罗马的鸟；
美洲：
到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮；
到了加拿大才知道比中国还大的地方人口比北京还少；
到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹；
到了巴拿马才知道一条河也能代表主权的重要；
到了古巴才知道雪笳有n种味道；
到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊；
到了智利才知道火车在境内拐个弯都很难办到；
到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒；
非洲：
到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙；
到了撒哈拉才知道节约用水的重要；
到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到；
到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要；
到了两极才知道随地小便有多么糟糕；
看不懂不叫看不懂，叫晕。
不满不叫不满，叫靠。
见面不叫见面，叫聚会。
大哥不叫大哥，叫兄台。
看法不叫看法，叫愚见。
有钱佬不叫有钱佬，叫vip。
提意见不叫提意见，叫拍砖。
支持不叫支持，叫顶。
强烈支持不叫强烈支持，叫狂顶。
不忠不叫不忠，叫外遇。
追女孩不叫追女孩，叫泡mm
吃不叫吃，叫撮。
姐姐不叫姐姐，叫jj。
哥哥不叫哥哥，叫gg。
发贴不叫发贴，叫灌水。
网名不叫网名，叫id。
歌迷不叫歌迷，叫fans。
羡慕不叫羡慕，叫流口水。
乐一乐不叫乐一乐，叫happy！
跳舞不叫跳舞，叫蹦的！
东西不叫东西，叫东东！
成人笑话不叫成人笑话，叫黄段子！
别人请吃饭不叫请吃饭，叫饭局！
兴奋不叫兴奋，叫high！
特兴奋不叫特兴奋，叫至high！
有本事不叫有本事，叫有料！
倒霉不叫倒霉，叫衰！
洗澡不叫洗澡，叫冲凉！
单身女人不叫单身女人，叫小资！
单身男人不叫单身男人，叫光棍！
工薪阶层叫上班一族！
总经理叫ceo！
技术总监叫cto！
财务总监叫cfo！
不明飞行物叫ufo！
工商管理硕士叫mba！
美国职业篮球叫nba！
中国职业篮球叫cba！
古典音乐叫classic！
流行音乐叫pop！
排第1名叫number one！
排前10名叫top ten！
肺炎不叫肺炎，叫非典
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第22节：第三根针
第三根针
月黑风高，低低地云层如一张大袖将整片树林笼罩在臂下。。
树林里起了风，枝叶开始摇曳着，相互的碰擦中发出了哗啦啦地响声。
进迁在树上已经坐了很久，他的眼神里没有一丝光茫，光茫全都汇集在了他手中的小钟上，银白色的钟身，透明玻璃罩下共有三根钟，每根针都跑得飞快，当有一枚针停下来时，就说明，他们要抓的怨灵已经在附近。如果第二根针也停下来，那么就说明，这个怨灵已经贴上他们的后背了，如果，第三根针停下来。
如果三根针都停了，会怎么样？倚在树下的饶止抬头看上面进迁，冷冷地说，今天是她第一次下山，师父让她来帮向来目中无人的师兄抓鬼。
你不是很行吗？自己猜，进迁轻轻地扯出一个笑容，慢条斯理地说。
树下的铙止气得脸色都青了，她收拾了一下行当，往背上一甩就准备回山了，拽啊，这么拽自己解决吧，她一边说，一边开始头也不回地迎着风的方向大开迈步。
快回来，危险，进迁突然在树上叫到。
饶止停下脚步，不屑地回头看了看高高在上的进迁和他手中那只破不溜丢的钟，干嘛，又想干嘛，别跟我说你一个人会怕。
不是，进迁叹了口气，看着手中的钟说，第一根针停了。
他慢慢地说。
真的？饶止警觉看朝四周环视，同时一步步地后退，直到退到了原来的树下，慢慢地从她的包袱中掏出了零零碎碎二三十件法器，她挑了半天，也没决定下来该用那件比较好，她的心跳已经越来越快，学了那么多年的法术，今天是第一次派上用场，怎么能不紧张？
第二根针——停——了，上面的进迁急促地说。
啊，绕指看也不看就抓起几件法器朝四周狂丢，风依然在吹，遮天的黑色依然低低的垂着。
第三根针——停——了，进迁的语气越来越弱，他似乎已经绝望了。
绕指原本抓在手里的法器一件件从指间滑落在地，她的眼泪一颗颗地掉了下来，我们是不是要死了？那么多法器丢出去，一件也没用，我们斗不过它。
她一边哭一边使劲地摇着那个树，你快说啊，第三根针停了说明什么，快说，我们是不是要死了？
她的劲越来越大，坐在上面进迁终于再也无法保持原来的平衡，一头向着饶止垂直栽了下来。
大地发出了一声狂啸，被压在下面的绕指已经不能动弹，气若悬丝，第，第三根针停了，到底，到底说明了什么？
进迁虽然有饶止在下面垫背，但是他没有被垫到那一部分，仅仅那一小部门，也已经被他手中的小钟的顶部突出来的矛头深深地扎了进去。
说明，说明，进迁使劲地睁大了眼，他的眼里闪烁着前所未有的珠光，斗大的泪珠已经滚了下来，用劲了最后一口气，他说了七个字，，，，，，，
说明，要换电池了。
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第23节：电脑客服
电脑客服中心爆笑问题集锦
移动的客户服务中心,也有很多让人FT的事情
1) 用户：我买了你们的上网卡，怎么用啊。
客服了解了一下，发现对方对电脑知识了解不多，就很耐心的从头教起：“请打开我的电脑”
用户：咦，你的电脑我怎么能打开呢？
客服(差点晕倒)：那就打开你的电脑
用户：我的电脑就是打开的阿。
客服： 彻底晕倒，后来花费了很大的力气在“你的我的电脑”上面
(2) 用户：我怎么总是上不去网啊
客服询问了一下情况：“可能是你的猫的问题“
用户：好，你等一下……好啦，我家的猫已经让我关门外头了”
客服：！
(3) 用户：不好啦，电脑出毛病拉
客服：什么症状？
用户：我拨号上网，让我输入用户名和密码，输入用户名的时候没有问题，可是输入密码的时候，我明明输入的是数字，可显示出来的是星……
#$&^&&*****)(!
(4) 客服：请问您的手机号码?(您的手机号码是多少?)
用户：啪啪啪啪在手机上按自己的手机号码.
客服(……)：先生,我的意思是请您报一下手机号码……
(5) 客服：您好,请问有什么可帮您?
用户：请帮我转人工台.
客服：……(把我当机器人?)
(6) 客户：你们三角洲里的盟军2玩不了！
客服：？请问是什么盘？
客户：藏经阁。
(7) 客户：你们公司的游戏怎么不能玩？？
客服：如果有光盘质量问题可以去经销商那里调换
客户：算了，反正也只有五块钱
客服：@#$^&*()!
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第24节：对答如流
对答如流
有个人爬墙出校，被校长抓到了，校长问他：“为什么不从校门走？” 他说：“美特斯邦威，不走寻常路。” 校长又问他：“这么高的墙怎么翻过去的啊？” 他指了指裤子说：“李宁，一切皆有可能！”校长又问他：“翻墙是什么感觉？” 他指了指鞋子说：“特步，飞一般的感觉！”
第2天他从正门进学校，校长问他：“ 怎么不翻墙了？” 他说：“安踏，我选择，我喜欢！”
第3天他穿混混装，校长说他：“ 不能穿混混装！” 他说：“穿什么就什么， 森玛服饰！”
第4天他穿背心上学校长说：“不能穿背心上学！” 他说：“男人简单就好， 爱蹬堡服饰！” 校长说：“我要记你大过！”他说：“为什么？” 校长说：“动感地带，我的地盘我做主！”
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第25节：对付乱搭讪男办法
对付乱搭讪男办法
我有一个同事，人长得美，口才也好，单身女子出行，时常受到一些男子的骚扰，有些女子吓得不敢说话，只顾低头走路。她不，她说她从来都不怕他们，她不会比那些男子少说一句。
一次，她正骑车夜行，一男子靠近搭讪，问她：“怎么一个人出来？”
答：“没事做。”
男子又问：“想到哪儿玩？”
答：“随便。”
男子一听觉得“有戏”，信心大增，紧追不舍地问：“你干什么工作？”
答 ：“美容。”
男子大喜，又问：“在哪个单位？”
答：“殡仪馆。”
她轻轻说出的这句话，对那个男子来说犹如炸雷一般，他掉转车头，仓皇而逃。
还有一次，她在暮色中散步。又有一个男子从尾随到凑近，问她：“小姐，你是不是有什么心事？”
答：“我是有心事。”
男子问：“你有什么心事能不能跟我说？”
答：“我想死。”
男问：“是不是失恋了？”
答：“不是。”
男问：“是不是缺钱花？”
答：“不是。”
男问：“是不是工作不称心？”
答：“不是。”
男子急了：“那为什么呀？”
答：“我是肝炎晚期患者。”那男子一听，脸都白了，急急离她而去。
她说：“在这种时候我从来不斥责他们，更不会骂他们流氓，我依然是笑模笑样，让他们乖乖地离我而去。”
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第26节：发生在麦当劳
发生在麦当劳
[经典笑话] 发生在麦当劳 [pyonline 2004-11-12 点击78]
作者 发表于 摘自
有一次做收银员，来一老外，要买甜筒，我问他要几个，老外右手一抬，拇指和食指伸出来，在偶面前一比划，偶立刻会意，熟练地为他打好八个甜筒，递到面前。老外一看急了，一边激动地在偶面前晃着那两根手指，一边吐沫飞溅地对偶喷口水：“two！two！”-.-
强烈建议老外买甜筒前先看几部反映伟大的中华民族打日本鬼子的电影……
有一个gg，做麦当劳的，没事的时候总喜欢穿上便装，去别的麦当劳餐厅闲逛。在收银台前一站，一本正经装着点餐的样子，然后色迷迷地看那些麦当劳mm。等排队排到他点餐了，mm问他要什么，他就会若有所思地盯着菜单看半天，终于痛下决心似地对mm说：
“请给我一个腿堡不要腿，一杯可乐不要水！”
要不是看在老乡的份上，偶真想飞起一脚揣死他！
因为麦当劳女孩经常上收银台，所以验钞就成了一种习惯。偶亲眼见过一个麦当劳gg还mm两元钱，那mm顺手接过来，对着灯光就开始照………
麦当劳有种特殊的拍掌方式，叫“爱的鼓励”，是这么拍的：啪，啪，啪啪啪，啪啪啪啪，啪啪！记得有次开员工大会，主持人mm为了活跃大家的气氛，于是就煽动大家说：“让我们来做‘爱的鼓励’！好不好？”她还怕我们没听清，又把这句话重复了一遍，结果，至少一半员工笑岔了气……
后来这句话成了偶们这个市场的典范。
麦当劳每个餐厅内部都挂着一块训练用的白板，上面标示着本月的训练进度和项目。记得有一次，白板上的训练内容写着这么一项：“个性化服务”。过了两天，“个”字不知被谁擦去了，又过了两天，“化”字又被擦掉了，结果……
偶坦白，偶争取宽大处理，那个“化”是偶擦的……
有一次和mm去吃麦当劳，我们后面那个桌子上坐着一个看上去应该是进城不久的乡镇企业家，他独自坐着，喝着一杯可乐，吃着一个巨无霸，突然他的手机响了，他急速的掏出他那个moto的手机，接通以后，很大声的说话，里面的人好象问他现在那里，他用很浓重的地方口音说“在人民商场的这个汉堡包这里，在人民商场的这个汉堡包这里。。。。。”
当时我和mm都快笑到桌子底下去了。。。
还有个男人，当他跨进店堂的那一刻，他就挥着说：署条多少钱一两啊…… ft
进来乱点单也巨多，报的全是kfc得，我就会好心的告诉他们，出门，过马路就可以了。至于要买一个麦当劳，就更多了，这时候解释总是显得苍白，每次我说完后，她们会继续执著的说：不管那么多了，还是给我一个麦当劳吧。
有一个姑娘去kfc（注意，是kfc）找工作，主管问：你都会什么呀？
姑娘：我。。我会唱歌跳舞。。
主管：那你唱一个我听听。
姑娘：（做欢乐状）更多欢乐更多欢笑，就在麦当劳。。。
主管：您是来找工作的还是来砸场子的呀？
老太太……指着菜单说……‘给我一份臭豆腐’
服务员：‘我们这里没有臭豆腐’
老太太：‘胡说，我一直来吃的，就是这个！’
服务员一看……麦乐鸡块…
客人：‘来条麦香鱼……恩……不要头和尾巴……’
服务员-_-!!
‘先生，我把鱼鳞也给你刮掉鱼刺也给你剔掉就留中间的鱼肉给你可以吗？’
客人：‘哦……谢谢你……真是太好了……’
-_-!!
客人：‘你们这里鸡翅都是辣的？’
服务员：‘是’ 客人：‘哦……是怎么烧的？’ 服务员：‘油里炸的’ 客人：‘哦……糟的有吗？’ 服务员（脸当时就僵了）：‘没有……对不起……（天……她还说了对不起……）’ 客人：‘那麻烦给我糟一糟好吗……’ 寒死…… 一美女（心不在焉地）：‘给我一份冰的薯条和一杯没有可乐的冰’ 服务员：‘这个……小姐……冰的薯条是生的哦……’ 美女：‘啊……我说错了……是一份薯条和一杯没有冰的可乐’ 服务员：‘这样啊……饮料位……没有可乐的冰~谢谢~~’ 饮料位传来可乐落地的声音…… 一男子，带着女朋友来到麦当劳坐定，对服务员说：‘小姐，我们两位！’ 服务员（大堂的）：‘哦！’奇怪的看看他走开…… 一会，又饶回这个桌子，那男子又说：‘小姐，我们两位哎！’ 服务员：‘知道了……你有什么事吗？’ 男子：‘点菜啊！’ -_-!! 服务员：‘这个……我们这里都是自己去柜台点的……我不能收现金的……您自己去柜台好吗？’ 男子（一脸尴尬）：‘哦……’ 他买好东西，端回位置，左看又看看了良久，突然爆起……冲到柜台…… 你们这里买了吃的东西怎么连筷子也不给啊？叫人家怎么吃啊？？！！’ 柜台服务员（虚弱的）：‘经理……顾客投诉……’ 经理（抓抓头皮）：‘先生，我们这里吃东西都是用手抓的……’ 旁边的人爆笑
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第27节：奋斗一生的累男人
奋斗一生的累男人
上大学的时候，一个女人说：只要你有吃饭看电影的钱我就跟你。我说：可惜我还在上学，所有的钱都是花年迈父母的，我连这点钱也没有。(埋头奋斗中。。。)
毕业后，另一个女人说：只要你的工资有3K以上，我就跟你。我说：可惜我的工资只有2K左右，不能保证你的小资情调。(埋头奋斗中。。。。。。)
女人说：那如果你能保证允足的时间陪我散心，聊天也行。我说：可惜我要加班。(继续埋头奋斗中。。。。。)
毕业三年后，又一女人说：你有房子吗？流汗中。。。
三十岁生日那天，在我那七层楼的房间里，又一个女人说，你有车吗？我说：这个城市的地铁很方便。女人走了。(继续奋斗中。。。。)
三十五岁的时候，每个女人都说：你太老了我每天都要开着二手的桑塔纳疯狂的上外环兜风，身边是一些放浪的小姐。。。
五十岁的那年元旦，又有一个女人走进我的别墅说：如果你的身体健康极差，并保证有两个以上的器官有大毛病的话，我愿意嫁给你。我终于可以理直气壮的说：我完全符合。(流泪中。。。。。。。)
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第28节：搞笑以貌取人的职业
搞笑以貌取人的职业
1、机关门卫。
经典场景：一长相土气的老人来到市政府机关门卫值班室。
同志，请问王××在吗？
喂，老头，你胆子不小啊，敢直呼我们市长
俺是找他有事啊。
别没事找事，去去去，你找他能有什么事？
他是俺儿子。
2、酒店服务员。
经典场景：一头发有点凌乱的男子来到五星级酒店大堂。
请问，这里酒店总统套房多少钱一天？
总统套房？谁住？你吗？这可是要美金结帐的啊？
没关系，我暂包租3个月吧。
3、商场营业员。
经典场景：一手上拎着超市塑料袋的中年女子走近商场珠宝柜台。
小姐，麻烦您把5克拉的钻戒拿出来给我看看。
看看可以啊，你隔着柜台玻璃就可以看到了啊。
不可以拿出来看吗？
哼，你买的起，我就拿啊。
那好吧，我买少一点，就拿4颗吧。
4、教师。
经典场景：一有点驼背的中年男子被孩子的班主任“请”进了学校。
你是×××孩子的家长？在哪上班啊？
在市教育局工作。
哦，在市教育局工作？是看门的还是茶水房的？
怪不好意思的，我是局长。
5、售楼小姐。
经典场景：一骑着自行车的男子来到高档楼盘售楼处。
请问你们这还有别墅卖吗？
有倒是有，不过我们这里可没有普通楼盘卖，你最好到别处去看看吧。
不用了，就是那个2000万元一幢的别墅，买2幢吧。
6、出租车司机。
经典场景：一操外地口音的拎包男子上了辆出租车。
喂，你去哪？
师傅，请把我送到机场。
机场蛮远的啊，起码要两个半小时。
不会吧，我就在机场上班。就算堵车，最多半小时就到了啊。
7、护士。
经典场景：一七十多岁的瘦巴巴的老人住进了医院。
×××床，你这个月的医疗费已用光了，今天请你搬出特护房。
我继续交钱可以住这吗？
交钱也不行。
那我是你们院长的老丈人也不行吗？
哎哟，您老怎么不早说呢，您提交钱的事多见外啊。
8、人力资源经理。
经典场景：一相貌普通的男子前来一家知名公司人力资源部应聘。
你是国内哪所名牌大学毕业的？
我是在国外读的书，美国耶鲁大学毕业。
你应聘的是哪个部门的岗位？
抱歉，我应聘的是贵公司的副总经理。
9、交通警察。
经典场景：一辆轿车因违章被交警拦下。
你为什么开着车打手机？
对不起，我认罚。今天因赶着上班开会，忘记带钱包了，能不能换种方式处理呢？
不行，就算你是市委书记也不行，法律面前人人平等。
这是我的驾照，你先扣下吧。
啊？您是市委李书记啊，实在对不起，我拦错了啊，对不起!
10、演员。
经典场景：一满口土话的老妇要见一位当红女演员。
哼，真是林子大了什么鸟都有，连乡下老太太都要见我，告诉她，就说我不在。
你还是见一见她吧。
不见就不见，怎么着？你以为我是谁啊，谁想见我就得见？
她可是×××大导演的老妈啊。
你怎不早说呢？现在我就去看她老人家去。
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第29节：高校BBS上的无题爆笑签名档
高校BBS上的无题爆笑签名档
1.小子，敢泡我马子！你说吧，是单挑还是群殴？群殴，我们一帮殴你一个；单挑，你挑我们一帮！
2、常函数和指数函数e的x次方走在街上，远远看到微分算子，
常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！”
指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是e的x次方！”
指数函数与微分算子相遇。
指数函数自我介绍道：“你好，我是e的x次方。”
微分算子道：“你好，我是‘d/dy！’”
3、夏天来了，天气热了，一群“BT”往北飞，一会儿排成“B”字，一会儿排成“T”字……
4、人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先……
5、最近你男朋友气色不错啊~/他呀，天天都去BBS灌水！
又用我的ID灌水呀，你的呢？/都让我老爸用了！
我跟我女朋友说你也到校友录上灌灌，哎，人家就认准BBS了！
BBS啊，不错！MM又多又PP，我们一直在那儿灌水！
学我们这专业的，没事，天天打游戏。有了这BBS，嗨！还真对得起咱这电脑！
BBS呀，明天灌！/BBS啊，天天灌！
6、成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。所以，我要做成功的男人！
7、本人历年所获嘉奖总结：
1985年4月29日，获小红花一朵，由大班赵奶奶亲自颁发；
1998年6月1日，获进步最大奖一次，由刘老师发小本一个；
2000年某月某日，获班篮球队新人奖，由张天光同学口头表扬；
2001年12月18日，获北京电脑体育彩票一次，由帅小伙儿发奖金5元。
8、（安徽某大学BBS）和尚拈花望月，恐龙坐地成仙。
9、孔子东游，遇二小儿辩斗，问其故。
一小儿曰：我以日本生自山东，故属东。
一小儿曰：夕阳西下，日本归山西也明矣，是以属西。
孔子不能决，后以问老子（就是我）。
老子笑曰：孰为汝多知乎？日本无根基，岂能算东西！！
10、防奸防盗防后勤……
11、
电脑是我大老婆 每天 我面对着大老婆 有天 三老婆挂了
网络是我二老婆 ——> 上二老婆 ——> 二老婆断了 ——>我完了
水木是我三老婆 访问三老婆 大老婆卖了
12、对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；对十六岁以上女孩，我注意发掘；对小于十六的，要有战略性眼光。
13、“我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……”
“但我不喜欢女孩像黛玉一样弱不禁风，宝钗一样自私自利，可卿一样风流薄命，湘云一样不通世务，迎春一样呆头呆脑，惜春一样心灰意冷，妙玉一样矫柔造作，哈哈……”
14、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……：（
15、要想和我处，先得和我住！住完我就黄，我就这么狂！黄完我再处，我就这么酷！处完我再甩，我就这么拽！
16、西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩……
17、我有一个最大的梦想：20**年的意甲联赛最后一轮，这是一场国际米兰获胜就能夺冠而尤文输球就要降级的比赛……比赛的最后一分钟，雷科巴接维耶里传球，在越位十米的位置上，先晃过三个后卫，接着再推倒尤文的守门员，最后用手打进致胜一球……在全场的欢呼声中，我牵着爱人的手，走向球场中央，在那里举行我们的婚礼。可爱的莫拉蒂主席是我们的证婚人，而圣西罗全场八万名国米球迷在暴雨中一起点燃蜡烛为我们祝福……
18、江湖风起云涌。善于使刀杀出一条血路的人，被称为刀客；手持长剑扬名立万的人，则被称为剑客；而在水木的时候，喜欢持瓢猛灌的人被称为……呵呵：）
19、在我归隐了七个账号之后，我终于明白——真正应该归隐的不是账号，而是我的心。
20、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦～～～：）
21、佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想空一下……：）
22、好男人是本博大精深的书，越看越着迷；好女人是汪清澈见底的泉，越品越有味。男人是辆车，不仅要会开，还要会修；女人是杯茶，不仅要会喝，还要会品。我是女人，你要不要来品品？
23、好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了……
24、灌灌灌，BBS的法宝；分分分，水民的命根。
25、爱生活，爱拉登，自然美……
26、他们出版了一本中国最早的关于治疗阳痿的书——《金刚经》
他们出版了一本中国最早的关于生理的书——《溢精经》
他们建造了中国最早的精子库——藏精阁
他们供奉500暴露狂——500裸汉
他们以一种变态的行为命名一尊菩萨——观阴
他们是：和尚
27、他徜徉校园，她擦肩而过。美丽的背影，他情不自禁，喊：“你真美呀，请停留一下！”她回首，他凝眸。结果两个人一起死掉了——她丑死了，他吓死了；他丑死了，她笑死了……
28、光看不“RE”，违反宪法！经常“RE文”是我国的一项基本国策！
29、我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！
30、为了得到女友的赏识，今天我要做卧撑！……呃呀呀呀呀……好累啊，今天先俯卧，明天再撑！
31、
大一：电脑+网络=高数重修╮╮
大二：拳皇+星际=4级不过█/~~我倒！
大三：FIFA+CS=学位不保●
大四：一+二+三=失业
32、开始，我不过迷上了mm这个尤物；而结果呢，我却爱上了泡妞这门艺术。
33、学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“Glock18”使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压……”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的……”
34、两女AB——A：听说你男朋友是浙大的？B：唉，我哪有这么好的福气……
两男CD——C：听说你女朋友是浙大的？D：放屁！你女朋友才是浙大的呢！
35、如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨的相爱，呆呆的过日子，拙拙的依偎，傻傻的一起。即便大雪封山，还可以窝在暖暖的草堆紧紧的抱着咬你耳朵……
36、大学生活有时像被太监强奸，反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
37、与时俱进，你我共赴高潮！
38、看一个学校的规模首先要看学校门口医院的避孕TAO的数量和种类……
39、十年以前，津津有味地看偶像剧，逢到中间插播的广告，连忙换台或者上厕所；十年以后，津津有味地看各种广告，逢到偶像剧，连忙换台或者上厕所!
40、作为一个科大的学生，我生是科大的人，死是科大的——死人!
41、我爱的人明花有主，爱我的惨不忍睹；不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态！
42、本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。希望性善者与我联系～～～（这年代真是啥人都有啊！）
43、毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激动地说“你好，我已经是清华02届毕业生啦！”司机说“真巧，我是66届的”，遂一指道边卖红薯的老头儿说，“他毕业的时候还没解放呢～”
44、医学专家忠告：水，是我们生命的源泉，请大家每天定时定量灌水。每天逛一逛，灌一灌，有益身心健康。早晨起来一桶水，饭前饭后一桶水，关键在于坚持，重点在于参与。
45、我想知道为什么我想知道为什么我想知道为什么我只想知道为什么我非要知道为什么我一定要知道为什么。（此签名档无法断句，因为每一种断法就有一种含义）
46、“灌”到海枯石烂!“re”到望眼欲穿!
47、没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩；
1元的浪漫，我可以在冷清的公共电话亭旁拨通电话关心你；
10元的浪漫，我可以在炎热的夏日买支棒冰让你消暑解热；
100元的浪漫，我可以在寒冷的夜晚买份关东煮温暖你手心；
1000元的浪漫，我可以陪你逛街买你喜欢的衣服；
10000元的浪漫，我可以买手机给你，让我俩幸福的声音零距离。
48、前不见自卑亭，后不见堕落街，念时光之匆匆，独怆然而小弟弟下……
49、没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自杀，上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着！
50、吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。
51、一段刻骨铭心一见钟情师生忘年黄昏婚外同性恋！
52、做女人“挺”好，做男人“挺”累！
53、我来自云南元谋/你来自北京周口/我握住你长满绒毛的手/轻轻咬上一口/爱情/让我们直立行走
54、上帝给我大脑——于是我思考；上帝给我双脚——于是我奔跑；上帝给我十指——于是我上网。经过思考，我奔跑着来上网……
55、立志找女朋友“十三不要”：1-恐龙的不要；2-有过男朋友的不要；3-不是处女的不要；4-超过1.65的不要；5-不是重本的不要；6-是清华的不要；7-读了研的不要；8-1985年以后的不要；9-1981年以前的不要；10-有残疾的不要；11-爱打扮的不要；12-不温柔的不要；13-男人的不要！
56、朋友，失恋过吗？没有？那你人生不完整呀！：）
57、本人由于过于英俊，故有导演找我去演《巴黎圣母院》的男主角……
58、夜班工人说：“吃饭与ML是第一生产力。”偶翻了一个月的资本论，发现马克思没有说过这句话……
59、诚征小mm，陪我来灌水；吾灌水源头，君灌水源尾；上ID挖坑，换MJ灌水；与版主理论，与战务拌嘴；上“十大”（排名）不慌，封全站不悔；快来小MM，信件站内给。
60、人们只看到英雄是英雄的时候，却没有看到英雄灌水的时候……
61、我爱的人名花有主——嘿嘿嘿，就是俺啦！！！爱我的人春风得意---嘻嘻嘻，因为和我在一起！！！
62、前不见JJ，后不见MM，念SL之悠悠，独怆然而灌水！
63、小时候，爸爸教育我说：“中国的的男女比例是107:101，如果不好好读书，你就是那个‘6’！”长大了，我考上了清华，发现清华的男女比例是7:1，我还是那个“6“!!
64、（一工科院校同学的签名档）我想早恋----但是已经晚了：（
65、警察叔叔追我过了三条街、四条河、翻过了五座大山，终于抓住了我……的一只鞋！
66、去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”
67、五十年后，当你坐在壁炉旁边，怀里的孙儿问你：“2003年‘非典时期’你在哪里？”你不用支支吾吾地说：“噢……当时我在老家hunanprovince铲粪呢……”相反，你可以自豪的告诉他：“为了我的国家，我留在北京和“SARS”战斗呢！”
68、做人当做朱容基，娶妻当娶徐静蕾！
69、好好学习，天天想上（八字真言，毁人不倦）
70、一国两制三个代表四项基本原则五大常任理事国，六君子七大军区八项主张九个常委十大热门话题。（这位老哥对政治了解和概括的够透彻的了：））
71、我奶奶现在还在农村。自打我考上清华以后，每次回去奶奶总对我说:“家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的”。可是看到今年的就业形势，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心……
72、我的大学四年：吃的比猪少，干的比鸭多；睡的比狗晚，起的比鸡早！
73、21世纪内，我们的新“四化”目标是：给太阳装上开关，给黄河按上栏杆，给飞机设计倒档，为长城贴上瓷砖！
74、轻轻地我来了，重重的我又要回去了。我挥一挥衣袖，顺走了一个博士学位。
75、（武汉大学一哥们）拳打清华北大，脚踢复旦南开，剩下的都是晚辈，老夫不屑动手。
76、每个女孩都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪——于是变为凡人。所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为你放弃了整个天堂！
77、每个男孩都曾是地狱的恶魔，当遇到自己喜欢的女孩时，便会动心——于是变为凡人。所以女孩一定不要辜负男孩，不然男孩又要回到那可怕的地狱！（CBBS一位高人回复写的，牛X！）
78、为兄弟两肋插刀，为美女插兄弟两刀。兄弟如手足，美女如衣服，谁穿我衣服我砍他手足；美女如衣服，兄弟如手足，谁动我手足我穿他衣服！！！
79、从现在开始，老子只会恨你一个人，答应你的每一件事都要放鸽子，对你讲的每一句话都要违心，一定要欺负你骂你，要鄙视你，别人欺负你，老子要在第一时间出来一起欺负你，你开心呢，老子要弄得你不开心，你不开心呢，老子就让你更不开心，永远都要你觉得我是你梦里面最万恶的的男人！！！
80、曾经有一篇故意灌水的文章摆在我的面前，可是我却没有将它删除，直到它被“RE”了一万次后，我才追悔莫及。如果上天给我一个再来一次的机会的话，我一定将灌制“龙王”的POST权（即发贴权）封掉，如果非要为这种封杀加一个期限的话，我希望是——一万年!!!
81、要是我灌水，就骂我“三个代表”没学好吧……
82、男人为性而爱，女人为爱而性；男人恋爱后变得可怜巴巴，女人恋爱后变得神经兮兮；女人恋爱期间渴望对方裸露心灵，男人恋爱期间渴望对方裸露身体……（谁说的这么TMD经典的话啊！！！）
83、你说我酷吗？从正面看，你可能不接受；从侧面看，你可能认同；从半侧看，你可能最为欣赏！
84、你以为躲起来我就找不到你了吗？没有用的，像你这样拉哄的男人，不管在什么地方都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众，你那犹豫的眼神、唏嘘的胡渣子、神乎奇技的刀法，还有那杯DRYMARTINI都深深的迷住了我……
85、①未满18周岁人士请在父母指导下与本人聊天。
②本人非专业聊天人士，。不承担主动打招呼、主动找话题的义务。
③谢绝“三问一答制”，谢绝在聊天的时候使用“哦”，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。
86、每个月总有那么几天，您的网络会受到黑客的攻击——坐立不安，烦躁无力，使用我和human开发的“月月舒”防火墙，超轻超薄，易于携带，提供由内到外的全方位保护，即使流量再大，也可以冲浪自如，再也不用担心侧漏.啦～～
87、“张华考上了北京大学；李萍进了中等技术学校；我在百货公司当售货员：我们都有光明的前途。”——《新华字典》1998年修订本P673……
88、剔除恐龙美化校园！
89、我的奋斗：注册帐号->看文章->看人家灌水->参与灌水->被封全站->接着灌水->没事->和版主搞好关系->当个版主->轻闲->当个大版版主->吊起来->被投诉->装孙子->被站务赏识->和站务套磁->请站务吃饭->申请实习站务->批准->开始实习->狂封人装大孙子->转正->名正言顺的灌水(以上内容纯属虚构，如有雷同纯属巧合)
90、我***那么爱你，你***爱理不理；我她妈的为你沦陷，你***装没看见；我***为你自尽，你***愣不相信；我***为你跳楼，你***才肯回头；你她妈的回心转意，我***决定放弃！
91、身体怎么补,？一天三顿大红薯；样子如何酷？三年一条牛仔裤！
92、东边日出西边雨，导师无情我有情。
93、俏也不思春，只把春来叫！（猫啊？：））
94、再过一个月我就要结婚了，本来说好再过三个月结婚，可是我等不急了。水不是一下子烧开的，不小心一下子烧开了，也只好灌暖壶了。有些事你们不懂，妈是过来人，妈懂。把开水灌到暖壶里，盖上盖儿就塌实了，沏茶还是洗脚，就随你的便了。你明白吗？
95、从现在开始，你只许陪我一个人灌水，要哄我不能骂我，我每一次上站你都要给我“msg”，对我灌的每一篇水你都要“re”，不是我灌的水你一篇都不许“re”。要关心我，别人“kick”我你要在第一时间出来帮我“kick”他，我想灌水的时候你必须陪我灌，你想灌水的时候我可以不陪你灌，永远都要只陪我一个人灌水，文章里也要提到我，在你的水里面只有我！！
96、迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，Verygoodbye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟……
97、迎面走来一位妙龄少女，偶几天来委靡不振的腰板一下挺直了，两眼冒着青光，嘴角流着口水，一颗小心“扑通扑通”的跳着，心想：嘿嘿，是该下手的时候了……于是，一双罪恶的黑手伸向了少女……“’姐姐~，可怜可怜我吧，我已经好几天没吃东西了……”
98、在下就是江湖上久未露面的：玉面无敌小飞龙，冷酷杀手大老虎！风靡万千少女，迷死无数情痴。改善社会风气，带动电影事业，推动经济成长，搞活市场经济，拉动内需，带起外需，建设祖国，努力四化！遇佛佛晕，碰鬼鬼倒，黑风寨上一枝花，盘丝洞前万人迷，传说中的虹口道场新精武门之玉树临风淫不动，一朵梨花压海棠的小淫虫——XXX——是也！
99、兔子说：“乌龟比我慢”，乌龟说：“蜗牛比我慢”，蜗牛说:“靠，在CBBS发贴还比我慢呢！”——（C_chairman）
100、我1.45米，去年夏天参加北京大学生男子马拉松赛，谁知跑到半途，我突然晕过去了！等我醒来时，大家纷纷围上来关心地问我：“你怎么了，是不是虚脱了？”我脸一红，惭愧地说：“不是的……我是被乱‘棍’打晕的！”
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第30节：各国最佳笑话集锦
各国最佳笑话集锦
[经典笑话] 各国最佳笑话集锦 [sprite 2004-11-25 点击117]
作者 发表于 摘自
国学者通过因特网对全球200多万人进行长达一年的社会调查，选出了2003年的世界
最佳笑话。好笑话的秘诀何在呢？笑话需要有三种因素才会引人大笑：即要使人有某种优
越感，要消除因忧虑引起的紧张情绪，其内容愚蠢得让人吃惊。”
经典笑话(完全包含上述三种因素)：
美国最佳笑话：
两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。一个人突然倒在了地上，翻起白眼儿，停止了
呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机，给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道：“我
的朋友死了！我怎么办？”值班员温和地说：“不要紧张，别着急，我来帮助您。可是您
得让我们相信，他确确实实死了。”
一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话，说：“好了，接下来怎么办？”
英国最佳笑话：
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都
没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我
！”那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
加拿大最佳笑话：
加拿大航天部门开始首次将宇航员送上太空，但他们很快得到报告，宇航员在失重状
态下用圆珠笔根本写不出字来。于是，他们用了10年时间，花了120亿美元，科学家们终于
发明了一种圆珠笔。这种笔适用于失重状态、身体倒立、水中、任何平面物体、摄氏零下
300度。 而俄罗斯人在太空一直用铅笔。 德国最佳笑话： 将军发现，一个士兵举止怪异：他总是拿起一张用过的纸，看一看，然后扔到一边，同时喃喃地说道：“不，要的不是这个！”将军命令心理医生给士兵看病。心理医生检查以后写道：此人有心理障碍，不宜当兵。 士兵拿起诊断书，高兴地说：“对了，要的就是这个！” 澳大利亚最佳笑话： 一名妇女万般焦急地来到医院。 “大夫，快给我看看！我今天早晨醒来后，一照镜子，害怕极了，我的头发一根根立着，满脸皱纹，脸色苍白，眼球通红，看上去像个死人。我怎么啦，大夫？” 医生对病人进行了仔细的检查，然后说：“嗯，我可以有把握地告诉您，您的视力完全没有问题！” 荷兰最佳笑话： 两个朋友在本地高尔夫球场打球。一个人把棒杆高高举起，正要击球，突然发现路上有一个长长的送葬队伍。他放下棒杆，闭上眼睛，祷告起来。惊讶不已的朋友说：“这是我一辈子有幸看到的最感人至深的场面。你真是个名副其实的大善人！”那个人结束祷告后答道：“是呀，要知道，我同她做了35年的夫妻！” 英格兰人谈论苏格兰人和爱尔兰人的3则笑话: 1.一个爱尔兰人给旅游公司打电话：“我坐飞机到伦敦将用多长时间？”办事员想看看飞机时刻表，对他说：“(请等)一分钟，先生！”“非常感谢！”爱尔兰人满意地答道并挂上了电话。 2.一个苏格兰人从英格兰回到了家。家人问道：“在伦敦怎么样？”苏格兰人答道：“还行！就是那些英格兰人很奇怪。我住在旅馆时，他们像疯子一样在我隔壁敲了一夜墙。”“那你当时干什么呢？”“我没干什么！我只是吹了一夜笛子！” 3.一个爱尔兰人前来伦敦度假，住进一家高级饭店。服务生拿起箱子，带他去房间。爱尔兰人生气地说：“看着点儿！别以为我来自爱尔兰，就让我住进这么个小房间！”服务生连忙解释道：“别生气，先生！这是电梯。”
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第31节：公交车上的男女日记
公交车上的男女日记
女：今天要上车的时候就感觉有人贴我特近，顺便瞟了一眼，是个木头型中年男人。当时也没多想，最多不就是三只手，我就把包抱着。上车后发现他就座在我的对面很近的位置上，我斜着眼看到他老在盯着我看，一只手放在他那地方上面（不用我多作解释了），还好他还会用衣角盖着，不过我看见他的手老在动。真是变态！我估计他在看着我，脑子里不知道在构思什么下流的画面呢！
就这样他也一直没下车，我一直看车窗外，脖子都歪了，眼睛还得不时的注意他的举动。
终于到站了，事情发生了！
那杀千刀的变态木头居然用脚绊我，幸好我身手敏捷才没跌倒。我瞪着他，这死色狼居然还敢对我淫笑，我忍无可忍大叫了声：变态色狼你想干什么？！这时全车人盯着他看，终于报仇了。
反思：女孩子遇到这种变态一定不要怕，越怕他就越放肆，那种人最怕的就是所有人的眼睛都看向他。
男：上车的时候由于人多后面有人推我就和前面的女孩子贴得特近，那女孩子回头瞟了我一眼，是个靓丽型青年女子。当时也没多想，我想这么多人挤车我也不是故意贴她那么近她能了解。上车后发现她就座在我的对面很近的位置上，我看到她斜着眼在盯着我看，我寻思着，看什么呢？我长相平平啊，穿着也普通。难道她不知道盯着人看是种不太礼貌的行为吗？难道我身上有什么特吸引眼球的地方？
突然想起来了，早上由于出门穿了一件前几天动物园批发市场跳楼价20元的裤子，上车前在厕所拉拉链时候“嘎”的一声，当时没在意，用手一摸，天呐，居然是拉练坏了。
马上还要见一个朋友呢，赶紧开始修理拉链。还好，我上衣长，我就用衣角遮住开始修理，抬头看了看四周，那女孩子居然还不时地看我，眼神里还有一丝诧异，我有穿内裤啊，看什么看啊？真是令人气愤，不管了，还是修我的拉练吧。估计她看我看累了，把脖子都看歪了，就把眼睛看向窗外，但她还是不时地转过来看看我。
再有两站就到站了，拉链还是没修好！
这时那个女孩子要下车了，终于没人盯着我看了，可以专心修我的拉练了。长叹一口气，伸了伸脚，不小心绊到那正起身要下车的女孩子，幸好她身手敏捷才没跌倒。
她瞪着我，我回以抱歉的微笑，她居然朝我大叫了声：变态色狼你想干什么？！这时全车人盯着我看，我是怎么了我，我不就是想修个拉练吗？
反思：男同志千万不要买特廉价的裤子，如果在公众场合遇到这种裤子拉练坏的事情比较麻烦。
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第32节：关于PP的N个笑话
关于PP的N个笑话
１＜耳朵不好＞
有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。
“大夫，您给我好好看看，我总是控制不了放屁。”
“放屁？”
“是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？”
“这么办吧，您先到耳科检查一下。”
２＜没听清＞
一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：
女：你听过布谷鸟叫吗？
男：没听过。
女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。
女：听清了吗？
男：放屁声太大，没听清。
３＜掩耳盗铃＞
火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”
４＜嘣嘣嘣－嘣＞
公共汽车上的一女子想放屁，正在不知如何是好时，车中突然响起了贝多芬的“命运交响曲”，她便随着音乐：嘣嘣嘣－嘣......自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应，嗯？他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来“命运交响曲”不是来自车中的广播，而是出自她带的随身听
５＜飞机燃料＞
北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边没有带酒，附近又没有商店。
“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。”一人建议道。
于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。
第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没有恶心的症状。这时，电话铃响起，他拿起电话。
“喂！你没事儿吧！”是另一个维修工的声音。
“没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶心。”
“我也是，不过……”“不过什么？”
“你起来后放过屁吗？”
“没有。”
“那你小心点儿，我现在在海南岛。”
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第33节：汉奸血泪史
汉奸血泪史
[经典笑话] 汉奸血泪史 [CDNA 2005-3-22 点击73]
作者 发表于 摘自
某君，从小媚日，学日本话，听日本歌，看日本剧，恨不得找个日本老爸，终于有这么一天，他去了日本留学，
就给自己起了个名字叫梅日太郎，后来他回国了，还在以自己是日本人自居，只说日语，只用日本钱，这天下
班后他决定去看场电影看完电影后打的回到家，掏出一张五百日元给司机，司机满脸堆笑地看着他：“兄弟，
汉奸吧，日本人坐车从不付钱的”。太郎恨不得找条缝钻进地底，真是把日本的人都丢尽了。
汉奸心情郁闷，在歌厅找了个小姐想温存一番。一番摸索之后，小姐问道：“汉奸吧！”
汉奸听的有点头晕，“怎么啦？”
“日本人哪有这样有礼貌的，都是霸王硬上弓的。”
给小姐上弓完之后，小五决定再不给日本人丢人了，小姐费也不付，吧台费也不结大摇大摆的往出走。
老板扭头看