有人的地方，就有江湖……
江湖是什么？江湖在哪儿？江湖离我们有多远？江湖上有大侠吗？江湖真的存在吗？
人们常说，武侠是成年人的童话。在许多武侠作品里，人们练习武功，只为了出人头地，而当他最终发现江湖的本质，并萌生退意时，那身武功，又变成了全身而退的工具。
我们一直想知道：江湖真有那么好玩吗？
腥风血雨、打打杀杀，真的那么荡气回肠、令人神往吗？被过度美化和神化的血腥暴力、快意恩仇，除了给与人宣泄的快感和简单粗暴的道德观之外，它还能剩下什么呢？所谓的行侠仗义，在剥离了非常手段的外壳之后，还有没有现实意义？
许多疑问，许多反思，让我们不得不重新审视武侠——这个从未随着时代变化过的亚文化概念。在这部同样是武侠体裁的戏中，我们试图作一些观念性的改变：远离暴力，摈弃血腥，塑造一个真实可信，却又生机勃勃的江湖。
在我们的江湖中，没有真正的大侠。真正的侠义，存乎内心，与武功高低没有关系。暴力与蛮横，无法解决世间的根本问题。面对困难与挫折，真正的解决之道是勤劳、勇气、诚实、自强这些美德，以及人与人之间的关爱与谅解、温暖与宽容。
这是一部笑看武侠、“光说不练”的古装喜剧，我们审视武侠、反对暴力，而非炫耀武侠、 展现暴力。我们讴歌真善美，但不流于说教，对我们来说，潜移默化的感染和以身作则的启迪，才是更好的方式。
话说从头，有人的地方，就有江湖——谁说江湖险恶？
当人心不再叵测，江湖也会变得清澈。
《武林外传》，就是想还原一个我们心目中的江湖。我们做到了吗？！
【全剧第一场】
夜色寂静，旋即被梆子声打破，狗吠声大起。
“防贼防盗，小心火烛！”吆喝声以清脆的锣响收场。
门“嗵”一声开了，邢捕头提刀冲出来，佟追了出来。
佟湘玉：老邢，你先别走，听我给你说呀……
邢捕头：啥都别说了，事已至此，各安天命吧。
佟湘玉：再走一步，我就死给你看！
邢捕头：你这又是何苦呢？
佟湘玉：不苦，留不住你的心，也要留住你的人。
邢捕头：那要留不住人呢？
佟湘玉：那就麻烦你把上个月的酒钱结了吧，我算算啊，汾酒七两，七八五十六……
邢捕头：佟掌柜，咱总得讲点儿道理吧？
佟湘玉：我咋不讲理了嘛？
邢捕头：雌雄双煞闹得这么凶，我堂堂一个缁衣捕头，总不能光护着你一家吧？
佟湘玉：那倒也是喔！汾酒七两，七八五十六……
邢捕头：差不多得了啊，没完了还？
佟湘玉：不好意思，我错啦！
邢捕头：错在哪儿啦？
佟湘玉：七两是女儿红，汾酒是八两，八八六十四，七九六十三，再加五钱……
邢捕头：（拔刀）有杀气！
佟湘玉：你说啥？
邢捕头：雌！雄！双！煞！
佟湘玉：（惊）哪儿呢？
邢捕头：房檐上，朝那边去了！
佟湘玉：哪边？（邢乱指）到底是哪边？
邢捕头：甭看了，他们穿的是夜行衣！
佟湘玉：那你是咋看见的？
邢捕头：我凭的是感觉……小贼，哪里逃？
邢飞奔而去。佟战战兢兢回屋，关门。
佟湘玉：开会了，开会了……
街头，两个黑影一前一后蹿上房梁。
【雌雄双煞初次登场】
郭芙蓉：左家庄那个新娘子，不是咱俩救的？
小青：人家又没求你救。
郭芙蓉：这还用求吗？你没见她哭得多伤心？没嫁就已经这样了，要真嫁过去，这辈子不就毁了？
佟湘玉：左家庄的赵家姑娘，多好的人呐？虽说丑了点……好不容易出嫁，激动得热泪盈眶。
白展堂：正哭着，雌雄双煞从天而降，对着新郎就是一顿暴捶，边捶还边说，我们这是替天行道！
佟湘玉：打那之后，新郎再也没露面儿，赵家姑娘天天哭，眼睛都快哭瞎了。
郭芙蓉：还有十八里铺那个小乞丐，咱俩要是不出手，他不就让那老恶棍给活活烧死啦？
白展堂：十八里铺的薛神医，多好的人呐？那天正给乞丐治病，拔火罐。
佟湘玉：刚点上火，雌雄双煞从天而降，对他一阵拳打脚踢，边打边说，我们这是替天行道！
白展堂：等他们行完道，薛神医大病一场，从此闭馆，再也不给人看病了。
郭芙蓉：还有西凉河那回，咱俩要晚到一步，那一船人就得让河盗给宰了。
小青：对了小姐，你怎么知道那是河盗啊？
郭芙蓉：废话，你见过谁摆渡不要钱的？
佟湘玉：西凉河上的葛三叔，多好的人呐，只要不打渔，就去摆渡，还不收钱，那天刚把一船人接上，雌雄双煞从天而降，对他一阵拳打脚踢，边打边说……
李大嘴：替天行道？
佟湘玉：行完道，就把船给凿沉了。
白展堂：打那之后，再想过河，就得多走五十里路。
佟湘玉：这还不算完，八里庄的货郎，黑风岭的猎户。
白展堂：白石桥的锁匠，翠微山的樵夫。
佟湘玉：只要是善人，让他俩碰上，就难逃一劫。
【小郭行凶】
众人：雌雄双煞！
郭芙蓉：是双侠……你们怎么知道的？
莫小贝：地球人都知道！
小郭进一步，众人退一步。
佟湘玉：别过来！苦海无边，回头是岸。
白展堂：放下屠刀，立地成佛，该你了！
李大嘴：佛……佛法无边，普度众生。
吕秀才：生……生亦何欢，死亦何惧？
莫小贝：惧……据说明天有雨。（Ｗ）先生又没教过连句，你杀了我吧！
【湘玉第一次说教】
佟湘玉：嗯，把侠字拆开来，是一个人，一个夹，这说明什么？
郭芙蓉：夹着尾巴做人？
佟湘玉：我觉得，这个夹，是指夹道欢迎。
郭芙蓉：什么意思啊？
佟湘玉：一个人只要心存善念，多为别人着想，自然会受到夹道欢迎，这时候，不管他有没有武功，都能担得起这个侠字。
郭芙蓉：照你这么说，只要心肠好，谁都能成大侠？
佟湘玉：这还不够，你还得注意方式方法，要都像你这样，动不动就打打杀杀，江湖还不成了血湖了？
郭芙蓉：没有打打杀杀，还能叫江湖吗？
佟湘玉：这个问题，留到以后再说。
郭芙蓉：你也答不上来吗？
佟湘玉：不，我希望，你自己能找到答案。
【众人向湘玉投诉小郭的恶行】
吕秀才：整整三天了，每次一到清账的时候，她就忽然出现，不是玩算盘，就是翻账本，前几天的账，到现在还没清呢。
李大嘴：大晚上不睡觉，非逼着我起来给她弄宵夜，顿顿不带重样的！
佟湘玉：那你不会不弄啊！
李大嘴：惊涛掌，你挨一下试试？
佟湘玉：她还敢动手？不怕展堂点了她？
白展堂：可不敢，头天点了她，第二天就敢到衙门口喊冤去。
佟湘玉：喊就喊呗，谁信呐？
李大嘴：掌柜的，你是不知道啊，她那副嘴脸，变化之快，演技之高，在我生平所见的人之中，只有青霞和曼玉能与之抗衡。
白展堂：还得是她发挥失常，加上青霞曼玉超水平发挥。
【小郭的客栈改造方案】
郭芙蓉：第一，为了避免人浮于事、滥竽充数，咱必须得加强管理，最好的办法，就是引进竞争机制。就拿厨子来说，咱们店，只有一个厨子，至于手艺嘛……也还凑合！
李大嘴：就光是凑合？回头宵夜你自己弄吧！
郭芙蓉：瞧，如果再招一个厨子，我看他还敢说这种话？逼急了我招四个你信不信？
佟湘玉：四个厨子？
郭芙蓉：对呀，川鲁粤淮，每样一个，必要的话，专门的点心师也可以考虑。
佟湘玉：还有点心师？
郭芙蓉：一个就行，另外还得招三个账房，五个跑堂，七个杂役，回头等生意做大了，再招二十个，怎么着都够了。
吕秀才：招那么多杂役，那你干什么呀？
郭芙蓉：我当领班啊，没问题吧……掌柜的？
佟湘玉：呃……这个问题回头再说，你接着说第二点吧。
郭芙蓉：第二，为了塑造形象，推广品牌，咱们必须得扩大规模！
佟湘玉：咋扩啊？
郭芙蓉：把对面的店盘下来，如果条件允许，最好能把整条街都盘下来，如果再允许，那就把整个镇子都盘下来，改成同福娱乐镇，餐饮洗浴一条龙，娱乐休闲一体化，还可以再开几间赌场，一定要有轮盘喔……
【小郭装病】
白展堂：你别害怕，待会儿我会使出毕生的功力，一般人挨上，最多也就是疼和痒，下半身像被几百根针同时扎着，但你肯定是感觉不到。
郭芙蓉：别呀，白大侠您听我说……
白展堂：葵花点穴手！
一指下去，小郭的表情僵住了。
白展堂：怎么样？
郭芙蓉：（咬牙）没感觉……
白展堂：葵花点穴手！
郭芙蓉：啊……（尖叫）还是没感觉！
莫小贝：那你嚎什么呀？
郭芙蓉：我……我那是以歌言志，借此歌颂他的崇高医德！
白展堂：你太客气了，葵花点穴手！
静场，小郭紧咬住下嘴唇，屏住呼吸，半晌，擦泪。
郭芙蓉：（气若游丝）就是没感觉！
白展堂：葵花……
郭芙蓉：（慌）有感觉，有感觉！
白展堂：嗯？我这还没点呐！
郭芙蓉：那就是刚才那几下产生作用了，真的，不信你瞧……
小郭挣扎着站起来，作惊讶状。
郭芙蓉：啊，我终于能站起来啦，这真是人类医学史上的奇迹啊！
【秀才的武侠小说】
白展堂：什么体裁？（吕咬耳朵）什么侠？大点声儿……
吕秀才：武侠！
众人：说什么的？
吕秀才：江湖儿女恩怨情仇啊……
众人：你知道江湖是怎么回事吗？
吕秀才：不知道不会问你们啊？
白展堂：有题目了吗？（吕咬耳朵）不成，你这题目不够刺激。
吕秀才：怎么才算刺激啊？
白展堂：我给你想一个……白发魔头传！
吕秀才：我写的是武侠，不是神怪！
李大嘴：那就……四大神捕！
吕秀才：国家干部哪敢瞎写？不想活了你？！
郭芙蓉：我有一个……射鸟英雄传！
吕秀才：有点儿意思，讲什么的？
郭芙蓉：一个资质平平的傻小子，历经磨难，终于成为一代大侠！
吕秀才：俗！而且小气，我要写的是整个武林。
佟湘玉：那就……滥情剑客无情剑！讲一个摧毁武林的大阴谋……
吕秀才：滥！而且虚假，我要写的是真正的江湖，那些乱七八糟的，留给后人写吧，我的江湖，我做主！
吕秀才提笔写下四个大字：武林外传！
【老娘教子】
老太太：儿啊，你啥时候去兵部报道啊？
李大嘴：下午吧，咋的啦？
老太太：我随你去看看，顺便帮你打点一下各路关节。
李大嘴：不用了吧？
老太太：信不过为娘？别忘了，娘吃过的盐比你吃过的饭还多！
李大嘴：那是您口儿重！
老太太：娘过的桥比你走的路还多！
李大嘴：那是我不爱动弹！
老太太：好啊，刚考上状元，就敢不听为娘的话啦？
李大嘴：没有啊……
老太太：老头子哎，你千万别着急，我这就下来看你喽……
李大嘴：好好好，兵部么不是？包我身上了！
【大嘴娘赴兵部，老白说书】
白展堂：好好……好一个威风凛凛的状元郎，只见他，头戴三叉束发紫金冠，体挂西川红锦百花袍……
老太太：我儿还学会打扮啦？
白展堂：手持方天画戟，坐下嘶风赤兔马……
老太太：我儿还学会骑马啦？
白展堂：探花郎迎面赶来，一个回合，返身便走，李状元策马追上，伸手照背心那么一提……
老太太：一提……
白展堂：将探花郎提过马来，往空中一抛，又接住脚，双手一撕，咵啦嚓……分为两半。
老太太：啊……我儿还学会撕人啦？
白展堂：比撕鸡腿难不到哪儿去。（Ｗ）跟榜眼那一场，打得才叫精彩，状元郎手持两把宣化斧……
老太太：不是方天画戟吗？
白展堂：呃……那是马战，现在是陆战，只见状元郎手持两把宣化板斧，冲进人群左砍右杀，劈、剁、搂、抹。胳膊来挡，砍胳膊；腿儿来绊，剁大腿。杀得那真叫昏天黑地，血流成河，不到半个时辰，满地都是冒着热乎气儿的新鲜零件。那声音，哀嚎遍野；那颜色，红里透白！
众人：哪儿来的白？
白展堂：这都不知道……脑浆子呀！
老太太转身，跌跌撞撞跑开：儿啊，快送为娘回家！
【皇上驾到】
吕秀才：李卿家，朕现在给你两个选择，一是送老娘回乡；二是即日出征北伐！
李大嘴：伐谁啊？
吕秀才：伐……探花！
老太太：他不是被我儿撕了吗？
白展堂：正因为如此，他们家就不干了，啊这个，他们就要造反！
老太太：那还了得？儿啊，准备行装，再撕他一回。
白展堂：撕不得，叛军将领身长八尺，面如点漆，豹头环眼，声若惊雷，骑乌骓宝驹，使丈八蛇矛……
老太太：丈八蛇矛？怎么听着有点儿耳熟啊。
李大嘴：那是张飞使过的。
白展堂：咳……反正就是很厉害！
老太太：再厉害能敌得过我儿的方天画戟？再加上俩，他都不是个儿！
白展堂：还真把你儿当吕布啦？
老太太：皇上无须再劝，现在正是精忠报国的时候，我儿身为状元，怎能临阵脱逃？
吕秀才：你……你就不怕他一去不复返吗？
老太太：不怕，我儿是谁啊？
李大嘴：武状元！
老太太：儿啊，你放心去吧，为娘在京城等你的捷报！
吕秀才：好！李卿家，明天你到兵部，领十个步兵上前线吧。
老太太：十个够吗？
吕秀才：足够了，务必要将那十万叛军一举击溃！
老太太：十万？
吕秀才：此战关乎国家存亡，许胜不许败，若是败了，满门抄斩！
白展堂：老太太，现在后悔还来得及！
老太太：儿啊，你赶紧收拾收拾……上前线去吧！
【蕙兰爱上小郭】
杨蕙兰：那就叫夫君好了！夫君……（凑过去，小郭紧躲）
郭芙蓉：杨媚铮艺馊税伞钡闾乇鸲唷?br />
杨蕙兰：我就喜欢有缺点的，真实！
郭芙蓉：我不爱洗澡！
杨蕙兰：我就喜欢不爱洗澡的，随性！
郭芙蓉：我睡觉爱打呼噜。
杨蕙兰：我就喜欢爱打呼噜的，爷们儿！
郭芙蓉：我还老去喝花酒。
杨蕙兰：我就喜欢喝花酒的，有情趣！
郭芙蓉：我闲着没事还爱打老婆。
杨蕙兰：我就喜欢打老婆的，打是疼骂是爱，以后你一天不打我，我就跟你急。
郭芙蓉：我我我已经有老婆啦！
杨蕙兰：我……我就喜欢有老婆的！
众人：为什么呀？
杨蕙兰：妾比老婆受宠多啦！
郭芙蓉：我也有妾，十来个呢。
杨蕙兰：那就更好啦，一大家子人，热热闹闹的，吃起饭来都格外香。
郭芙蓉：香不了，我家穷得都揭不开锅啦！
杨蕙兰：嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，不管你贫还是富，好还是孬，我都跟定你了！
郭芙蓉：哪怕我是个女的？
杨蕙兰：（坚定地）哪怕你是个……（惊）女的？
郭芙蓉：对不起，我是个女的女的女的……（每句女的，都换一个拍摄角度）
杨蕙兰：你你……你跟我开玩笑呢对吧？
郭芙蓉脱帽，长发滑落，特写，真正的慢镜头。
场景全面进入洗发水广告。
郭芙蓉：以前的我，也和你一样，头发枯黄，还有分叉。（长发特写，木梳梳不动）可是自从我用过芝麻油之后，一切……就都不一样了，它富含维生素原B Five，可以深入滋养你的秀发，从发梢到发根。（筷子夹起酱油面晃动，看似头发特写，拉开镜头，面条被大嘴吃掉）试试看，（梳子轻松滑下，拿起看，没齿的梳子）你也可以做得到。
【小郭得知噩耗】
邢捕头：幸好没我事儿……有个好消息，和一个坏消息，先听哪个？
李大嘴：好的。
邢捕头：黑风寨已经被扫平啦，现场一片狼藉，那帮山贼，不是缺了胳膊就是少了腿。
郭芙蓉：喔？你们的办事效率很高嘛。
邢捕头：不是我们干的。下面说坏消息，还有一小撮山贼流窜在外，随时会过来寻仇。
李／郭：寻什么仇？
邢捕头：据在场的山贼供认，有位女子在山寨门口比武招亲，致使山贼死伤大半，事后，该女子说自己住在七侠镇，欢迎来报仇……
李／郭：啊！
邢捕头：别怕别怕，还有个好消息和坏消息，先听哪个？
李大嘴：坏的！
邢捕头：她说她叫郭芙蓉。
郭芙蓉：啊？
邢捕头：下面说好消息，该女子临走前，对山贼严刑逼供，把方圆五百里的山寨，全都问出来啦！
郭芙蓉：那也就是说……天呐！
【黑道中人来袭】
邢捕头：黑道三大家族：五毒教、飞刀门和天残派，都想赚这笔钱，各自派了高手来取小郭的性命，最快今晚，最迟明晚，就要在这碰头了！
佟湘玉：啊……展堂？！
白展堂：没事没事，都派了谁呀？
邢捕头：五毒教派来的是孝敬二老！
佟湘玉：这也算外号？
白展堂：对呀，一个孝长老，一个敬长老，合起来就叫孝敬二老。
邢捕头：飞刀门派来的是美丽不打折！
白展堂：那是姐妹俩，姐姐叫美丽，妹妹叫打折。
佟湘玉：那就应该叫美丽打折啊？
白展堂：她姐老问，我美吗？谁敢说不，把腿打折，所以就叫美丽？不！打折！折折多音字！
【孝敬二老登场】
老太：敬长老，早叫你别用追魂蜂，非用，直接放我的夺命蝎，哪会有这种事？
老头：大敌当前，你少说两句能憋死啊？
老太：我说什么啦？你自己没本事，冲我发什么火啊？
老头：孝长老，我敬你是妇人，你不要得寸进尺！
老太：我还得意忘形呢，这事要传出去，看你这张老脸往哪儿搁，啊……你敢放五步蛇咬我？
老头：你先答应我，这事不外传，否则别想要解药，啊……你疯啦，拿夺命蝎蜇我？
老太：你不仁，那就别怪我不义喽，啊……我的纤纤玉手！
老头：给你最后一个机会，解药在哪儿？啊……我那海一般广阔的胸膛！
老太：哈哈，敬长老，你也有今天，啊……我的修长美腿！
老头：孝长老，下辈子见吧，啊……我那山一般强健的臂膀！
老太：使劲咬他，别松口，啊……我的烈焰红唇！
老头：停手，再拼下去咱俩都是一死，啊……我那水一般冰冷的后腰！
老太：别怪我，蝎子是活物，逮哪儿蜇哪儿，啊……我的如水双眸！
老头：死老太婆，早知今日何必当初，啊……我那火一般炽热的肱二头肌！
屋顶惨叫声此起彼伏，过了一会儿，悄无声息。
【上官云顿登场】
上官：是这样，我呢，是受上级指派，来取她的性命，麻烦帮我通报一下！这是我的名帖，请多指教！
白展堂：你就是上官云顿？
上官：正是在下，还未请教？
吕秀才：他就是传说中的盗圣，盗中之圣！
佟湘玉：恶得很我告诉你！
上官：啊……原来是白先生，久仰久仰，您也是来公干的？
白展堂：废话少说，小郭的命我保了！
上官：这样啊？（挠头）能不能再通融一下？
众人：不能！
上官：喔……那好吧，既然这样，我就把大家都送上西天，省得郭小姐路上寂寞。大家有什么遗言，就赶紧写下来，我的时间不宽裕，所以这次就不折磨大家了，保证让大家开开心心上路，平平安安回老家。
上官打开包，逐一拿出皮鞭，刮刀，绳子，药瓶……
上官：这些工具都是我精心挑选出来的，每一种都经历过上千次的测试，用户满意度达到99.999%。这根上吊绳，还得到过杀手协会的年度发明大奖，请大家放心使用，我象征性收点儿租借费就行。
佟湘玉：你杀我，还得向我收费？
上官：这是圈里的规矩，有意见可以向杀手协会，或我的上级单位天残派投诉，我一定效劳！
郭芙蓉：还是我来为你效劳吧……排山倒海！
白展堂：危险！
小郭被上官拍翻在地，口吐鲜血，秀才扑过去扶住。
大嘴走到楼梯口，见状一惊，赶紧缩回头去。
上官：啧啧，你太不乖了，我要惩罚你，把你留到最后一个，尽我毕生所学，折磨你三天三夜……
【秀才向小郭讨银子1.0】
吕秀才：芙蓉，最近可好？生活有困难吗？有困难要说，没有困难制造困难也要说，这里就是你的家，咱俩就是亲兄妹。俗话说，亲兄妹明算账，你欠我那二钱银子，是不是该还了？子曾经曰过，惟女子与小人难养也，子都不养，我就更不能养了，那钱你必须得还我，现在就还……不还是吧？那就对不住了！啊打……
【秀才向小郭讨银子2.0】
郭芙蓉睡眼惺忪开门出来：有事儿么？
吕秀才：也没什么大事，就想问问……你去没去过天下第〈二〉泉。
郭芙蓉：无锡惠山那个？
吕秀才：对啊对啊！
郭芙蓉：没去过。
吕秀才：我也没去过，（W）但我听人说起过〈二〉次。
郭芙蓉：〈二〉次？
吕秀才：相当于两次，在第〈二〉泉旁边有个〈二〉清观。
郭芙蓉：〈二〉清观？
吕秀才：也有可能是三清，我记不清了，在那个道观里，有〈二〉个道士。
郭芙蓉：〈二〉个？
吕秀才：相当于两个，他们喜欢在第〈二〉泉旁边拉〈二〉胡，曲子就叫〈二〉泉映月。
郭芙蓉：你倒底想说什么呀？
吕秀才：你……你喜欢听音乐吗？（掏出钱袋，有节奏地晃动）听，铜钱互相撞击，发出的声音，多么清脆，多么悠扬，这才是真正的天籁之声啊……
郭芙蓉：啊……我知道你想干什么了？
吕秀才大喜：你终于明白啦？
郭芙蓉夺过钱袋：你见不得我吃苦，就特地送钱给我，秀才……你真好！
郭芙蓉进门，吕秀才悲愤欲绝，猛的拔出碧玉簪。
吕秀才：娘啊，你在天之灵一定要保佑我，把银子给讨回来……姓郭的，我跟你拼了！
狠狠敲门，郭芙蓉开门出来，吕秀才高举碧玉簪。
郭芙蓉：你手里拿的什么？
吕秀才胆寒缩手：没什么！
郭芙蓉：分筋……
吕秀才：别分别分，（交出簪子）这是我娘留给我的！
郭芙蓉：你……你为什么要对我那么好？
吕秀才：嗯？
郭芙蓉：这么贵重的东西，你也给我？秀才，你叫我说你什么好呢？
吕秀才：不是不是……
郭芙蓉直接戴上：好看吗？
吕秀才：好看……不不，不好看！
郭芙蓉：再难看我也戴着，绝不辜负你一片心意。
吕秀才：我我我……
郭芙蓉：什么都别说了，从今往后，你就是我的亲哥哥！
郭芙蓉飘进门去，一声霹雷，吕秀才仰天悲鸣。
吕秀才：子啊……求求你把我带走了吧！
【关于诗的争论】
吕秀才的声音骤起：关关雎鸠，在河之洲。窈窕淑女，君子好逑。
李大嘴：嚎啥玩艺儿呢？
佟湘玉：鸟儿声声唱，落在河洲上，美丽俏姑娘，青年好对象。
李大嘴：哎呀，真看不出来，秀才还有这一手呢。
白展堂：那不是秀才写的……是李白！
李大嘴：不可能，李白的诗我知道……全是七个字的。
白展堂：呵呵，鹅鹅鹅，曲颈向天歌，这也是七个字的？
李大嘴：蒙谁呢？这首诗叫咏鹅……作者是白居易。
白展堂：白居易写的是咏蛇（W）也就是新白娘子传奇！
【秀才和小郭互相说对方坏话】
镜头从中间分成两半，秀才在左，小郭在右。
吕秀才：我是个知书达理的人，有话不能好好说吗？凭什么对我下此毒手？
郭芙蓉：偷袭我也就算了，还有脸告黑状？你瞧他装的那副可怜相！
吕秀才：她不就是练过两天武功吗？神气什么呀？
郭芙蓉：他不就是念过两天书吗？谁没念过呀？
吕秀才：整天就知道恃强凌弱，打打杀杀……
郭芙蓉：整天就知道咬文嚼字，唠唠叨叨……
吕秀才：有本事逮个贼去呀！
郭芙蓉：有本事中个举去呀！
吕秀才：如此庸俗、还如此粗鲁！
郭芙蓉：那么自私、还那么迂腐！
吕秀才：她还算个女人吗？
郭芙蓉：他还算个男人吗？
吕秀才：这种人渣……
郭芙蓉：这种败类……
两人同时朝对方：我呸！
【秀才和小郭PK2.0】
吕秀才：郭小姐请！
郭芙蓉：吕先生请。（帮秀才夹菜）算账特别费脑子，一定得好好补补！
吕秀才：你也得补补。（帮小郭夹菜）体力活最辛苦了，多吃点儿啊！
两人每说一句，就给对方夹一次菜，动作幅度越来越大。
吕秀才：哎你怎么不吃啊？千万别客气啊。
郭芙蓉：（变色）您刚给我夹的是大蒜！
吕秀才：那你还给我夹生姜呢！
郭芙蓉：生姜能去风寒，还能解酒啊！
吕秀才：大蒜包治百病，还能驱邪呐！
郭芙蓉：您来点儿葱花，润肠！
吕秀才：你来点儿花椒，开胃！
郭芙蓉：您来块大料，健脾！
吕秀才：你来片桂皮，生津！
郭芙蓉：您来碗生猪油，通便！
吕秀才：你来块鸡屁股，养颜！
郭／吕：您来，您来，您先来，来来来……
一时间饭菜翻飞、汤水四溅。
众人躲到桌子底下，炮声逐渐淡去，屋内一片狼藉。
【秀才和小郭PK3.0】
小郭低头干活，白和李偷看，轻咳。
秀才猛嚼几瓣蒜，凑到小郭身边，夸张的开口音。
吕秀才：哈，你好啊。（小郭头晕）哎呀，你怎么啦？
郭芙蓉：没什么，你离我远点儿！
吕秀才：为什么呀？你是不是怕我呀？你倒是说句话呀，哈哈哈……
小郭很镇定，秀才有点儿慌了。
吕秀才：啊哈哈……咳！
郭芙蓉：怎么不笑了？接着笑啊，笑啊你倒是！
吕秀才：你……
郭芙蓉：我闻不着，知道为什么闻不着吗？因为我伤风了，知道我为什么会伤风吗？因为我昨晚洗了个凉水澡，知道我为什么要洗凉水澡吗？因为我特意为你，和你的兄弟们准备了这个！
小郭捧出坛子，众人围过来。
郭芙蓉：臭豆腐，加上臭鸡蛋，加上咸鱼干……
莫小贝：再拿老陈醋泡了整整一宿！
郭芙蓉：这么些宝贝，往地上那么一摔，会是什么局面？
众人惊恐对视……切换至飞机轰炸的镜头。
小郭笑着摇头……切换至原子弹爆炸的镜头。
小贝戴上口罩，小郭狞笑着揭盖。众人紧躲，客人们争先恐后逃出门去。
邢捕头：里边的人听着，有群众举报，你们这里有人自制生化武器，这种行为，已经严重地影响了周围百姓的饮食起居。本捕头在此严正警告，交出武器，释放人质，这是你惟一的出路。我再说一遍，交出武器，释放人质……交出武器，释放人质，这是你惟一的出路，交出武器，释放人质……
【姬无命的光辉理想】
姬无命：老白，你先坐下。（掏出铁牌）把你那块也掏出来……这是啥字儿？
白展堂：盗神！
姬无命：你这个呢？
白展堂：盗圣！你啥意思啊？
姬无命：两个当代最伟大、最杰出的盗窃工作者，放着满世界宝贝不拿，却跑过来干苦力活，还得负责给人烧饭做菜，这是为什么？
白展堂：为什么呀？
姬无命：归根结底一个字——面！
白展堂：谁面了？
姬无命：你……你老说要本分，要敬业，还不能跄行，道理都对，但实际操作起来呢？人家入户，都是偷完就走，你倒好，偷完东西，还帮人家收拾屋子。
白展堂：把脚印擦干净，不容易被跟踪。
姬无命：人家销赃，都是快进快出，您可倒好，跟家玩两天，又给人还回去了。
白展堂：不还能行啊？你丢东西你不着急啊？（Ｗ）大不了下回偷一半，还一半呗。
姬无命：同样是风云人物、业界传奇，你看人楚留香，业务能力比咱差一大截，可人家照样小酒喝着，小妞泡着，小游艇开着……
白展堂：他那是生活作风有问题！
姬无命：你再看看你，穷得连身新衣裳都买不起……
白展堂：这衣裳是我娘亲手缝的，瞧这款式，这面料，这做工。（Ｗ）简单就是美！
姬无命：老白啊，时代变了，规矩也在变，如果咱不能顺应潮流，很快就会被淘汰，今天你还是榜样，还是标兵，说不定明天就要落后，就要挨打啦！
白展堂：那是，那是……
姬无命：咱绝不能躺在功劳簿上吃老本，要积极进取，研究新的战略战术，调整心态，变幻打法。
白展堂：变什么打法？
姬无命：行动起来，要打短平快；发展起来，要稳准狠；积极备战，做好长线作战的准备。
白展堂：准备什么呀？
姬无命：要跨领域，跨行业，跨平台，不但要做到偷、盗、抢，三位一体，还要做到集团化，规模化，连锁化，力求在三年内达到收支平衡，五年内达到利润翻番，十年内融资上市……
白展堂：上什么市？
姬无命：闹市啊，你想想，如果咱的势力足够大，那就算招摇过市，也没人敢逮，那是什么境界啊？
白展堂：天上人间！
姬无命：为了这个光荣而伟大的理想，一起努力吧！
【现代版的秀才和小郭】
郭在桌前坐下，吕走过去，扶郭的肩膀。
吕秀才：达令……
郭芙蓉：别碰我！
吕秀才：怎么了这是？吃枪药啦？
郭芙蓉开始抽泣：你知道人家跟你在一起，要承受多大压力吗？
吕秀才：什么压力？
郭芙蓉：每个人都说我傍大款。
吕秀才：傍大款怎么了？
郭芙蓉：传出去名声多不好听啊？
吕秀才：那怕什么？（Ｗ）好好好，别哭啦，回北京给你换台新车。
郭芙蓉：我不许你乱花钱，随便买辆奔驰小跑就行了。
吕秀才：外带全套银狐皮座垫……现在高兴了吧？
郭芙蓉：想得美！我问你，你是不是看上那个小演员了？
吕秀才：怎么可能？就她那长相，那气质，看着跟一笑星似的，我能看上她？
莫小贝：什么是笑星？
吕秀才：大人说话，小孩不许插嘴，边儿待着去！
【现代版的老白和湘玉】
白展堂：那土大款真逗，生怕别人不知道他有俩臭钱。
佟湘玉：人家戴的是伯爵满天星！
白展堂：秀水淘来的！
佟湘玉媚眼如丝：那你也给我淘一块一模一样的去呀……
佟湘玉手机响，小贝吓一跳。
佟湘玉：喂？是我啊，什么事？
莫小贝：她在跟谁说话？
白展堂：嘘……
佟湘玉捂住话筒：导演催我回去补戏呢！
白展堂：钱都结了，谁还搭理他呀？
佟湘玉：我回不去啊，真的，真的真的真的……明天不行，下礼拜也没空，那什么，我在香港呢！
莫小贝：七侠镇改名叫香港了吗？
佟湘玉：对……就住在半岛酒店，风景特别好！
莫小贝：同福多好听啊，为什么要改成半岛？
白展堂：那是因为……你哪儿来那么多怪问题啊？
佟湘玉：去！帮我把衣服洗了。
脏衣服递过来，两只手拿不下，佟将一个袋子挂在小贝颈中。
佟湘玉：这两袋都是真丝的，一定要手洗，别使洗衣机，洗不干净我可不给钱。
【小米的职业习惯】
路人经过，往小米面前的碗里扔了一文钱。
小米：站住……知道今儿是什么日子么？
路人：（惶恐）不知道！
小米：今儿是十五！
路人：十五……是什么日子？
小米：每逢初一十五，本丐休息，不工作。（扔钱）把钱拿回去！
路人：（接）什么人呐？饿死你得啦。（愤愤出）
第二天的场面……
小米：站住……知道今儿是什么日子么？
路人：十六，怎么了？
小米：我开工啦！
路人：开工……然后呢？
小米：你昨天不是要给我一文钱吗？拿来吧！
路人：凭什么呀？我欠你的呀？
小米：（逼上）你拿不拿来？
路人：（退）你想干什么？光天化日的，你想抢劫啊？抢劫啦……
【小米骗鸡腿吃】
小米斜靠在门口抓虱子。
邢捕头撕下鸡腿闻香，小米在旁窥视。
咬下的瞬间，小米把手中的虱子捏死。
邢捕头扔掉鸡腿：有杀气！
燕小六拔刀踢凳子：帮我照顾好我七舅姥爷！
小米接住鸡腿：他昨天不是刚出殡吗？
燕小六：把腿还给我！
邢捕头：算了，甭跟他逗闷子，还剩大半只呢。
邢捕头撕下鸡腿给燕小六。
忽听小米惨嚎，捂着脖子挣扎。
小米：这鸡腿，有、有……
邢捕头：（惊）有毒？
燕小六把鸡腿扔了，被小米接到。
小米：有点儿咸，下回叫他们少放点儿盐！
燕小六：我我……我不吃啦。（冲出去）
邢捕头：这孩子，（追出）咱再叫一只不就行了吗？等等我……
小米起身准备拿整鸡。
说时迟那时快，吕秀才飞奔出来。
接近桌子的时候，忽然变成慢镜头。（自己演出来）
小米眼看抢不到整鸡，又准备吐口水。
吕秀才转身挡住，拿到整鸡。
口水喷到吕秀才后背，如同中弹，切至正常速度。
吕秀才：哈哈，没辙了吧？
小米：吃独食的，肠穿肚烂！
【怡红楼开张，湘玉很不忿】
佟湘玉：瞧你说的，在我这不能吃啊？
邢捕头：人家请的是扬州醉仙楼的大师傅。
佟湘玉：我们请的是黄鹤楼的师傅（W）洗菜也是正经手艺嘛。
邢捕头：人家卖的是杏花村的汾酒！
佟湘玉：我们卖的是自家酿的米酒（W）兑点水喝了不上头。
邢捕头：人家唱的是全本的西厢记！
佟湘玉：我们唱的是正宗的莲花落！（喊）小米，过来给邢捕头唱一个！
小米在外面喊：正吃着呐，没空！
【最凄惨的一幕】
小米打了个饱嗝，两行清泪滑过腮边。
众人：怎么了？你哭什么呀？
小米：我怕是不行了……麻烦你转告洪帮主，我对不起他老人家。
佟湘玉：你咋对不起他了？
小米：他教我那招双龙戏珠，我早就给忘了。
白展堂：那是降龙十八掌吗？
小米：是不是都已经无所谓了，佟掌柜，我只想告诉你，世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是明明撑得不行，却硬要吃不停……
小米歪过头去，昏迷不醒。
佟湘玉：不会的，你醒醒，醒醒啊，你不能死，你死了谁替我吃官司啊？
小米又醒过来：落到这个下场，我不怨天不怨地，只怨我自己！
众人：怨什么呀？
小米：李大嘴，如果上天能给我再来一次的机会，我会对你说三个字……少！放！盐！
【十娘的臭讲究】
丫环：等等，十娘还有些规矩，我得跟你们说清楚。
白展堂：什么规矩？
丫环：隔天摘的菜，不吃。
李大嘴：那荤的呢？
丫环：也得是当天杀的。
李大嘴：那每天还得专门为她杀头猪？
丫环：那倒不用，十娘只吃牛肉，但这牛不能满月，多一天都不行，另外还有……
众人：还有？
丫环：不是露水泡的茶，不喝，少于四人的轿子，不乘。
吕秀才：可刚才那轿子是两个人抬的呀？
丫环：轿子后头还跟着俩。
郭芙蓉：还有什么臭讲究，你一并说了吧。
丫环：不是名家写的曲子，不唱；六品以下官员的饭局，不出；有关个人隐私的问题，不答！
郭芙蓉：谁稀罕问呐？
丫环：还有最重要的一点，吃完饭之后，剩饭剩菜千万别倒。
李大嘴：为什么呀？
丫环：十娘最见不得别人糟蹋东西。
众人：嘿！
丫环：三天之后我们来接人，少了一根头发，那五十两还得照赔！
【十娘怒沉百宝箱的经过】
白展堂：上了船，我跟船夫讨价还价，好不容易从五两还到二两，她忽然就冲过来，把我臭骂一顿。
佟湘玉：骂啥么？
白展堂：白郎，我平日里待你不薄，你怎生如此对我……
佟湘玉：你咋对她啦？
白展堂：我也正纳闷呢，她说，这就想卖了我？难道我就只值这区区二两银子吗？话还没说完，她就打开了百宝箱……
佟湘玉：然后呢？
白展堂：怒沉了一下！
佟湘玉：全沉啦？
白展堂：一共也没几样，就面儿一层，下面的全是散碎银子。
佟湘玉：沉完之后呢？
白展堂：她就回扬州了，（扈十娘水淋淋地出现在身后）这回儿应该已经出西凉河了吧！
扈十娘：（哑着嗓子）还没有……
【湘玉劝说小郭表演节目】
佟湘玉：小郭啊，一千两，你自己想想！
郭芙蓉：这还用想吗？她明明就是讹咱们呐！
赛貂蝉：说什么呐？
丫环：再说一遍！
佟湘玉：呃……小郭饿了，你们不管。（小声）哎呀，人家说了，顶过这一阵，就没事了。
郭芙蓉：那你自己为啥不顶啊？
佟湘玉：人家要的是盘儿亮条儿顺！
郭芙蓉：你盘儿不亮条儿不顺吗？
佟湘玉：还得会来事儿！
郭芙蓉：你不会来事儿吗？
白展堂：还得有侠气，秀发飘逸、英姿飒爽那种！
郭芙蓉：（暗喜）她们真是这么说的？
白展堂：方圆五百里，就你一人有这种气质，一传十十传百，成了众人皆知的秘密，否则人找你干啥？
郭芙蓉：那好吧……可我不会唱歌呀？
赛貂蝉：可以找人替你唱！
郭芙蓉：那样合适吗？
赛貂蝉：放心吧，崔大师不在，谁吃饱撑的管你假唱？
郭芙蓉：喔……可我不会跳舞哎！
赛貂蝉：可以找人教你跳，或者找几个伴舞！
郭芙蓉：喔……可我没有演出经验啊！
赛貂蝉：所以就得练呐，有我在，保你三天出师，三十天之内红透七侠镇，走着！
【湘玉与怡红楼PK1.0】
对门高喊：每位贵客送汾酒一壶，膏蟹八两。
邢捕头：算啦，我还是使手抓吧……
佟湘玉：等一下，我们也有东西要送！
邢捕头：你们又没开张，瞎凑什么热闹？
佟湘玉：用你管？（喊）恭祝同福客栈开业……（扳指算）九百二十八天！
对门高喊：恭祝怡红楼重新开张……（又是一阵鞭炮）
佟湘玉：恭祝……皇上登基七年零八个月，吾皇万岁万万岁！（静）啊哈哈，喊呀，咋不喊了？
邢捕头：人家等着你喊赠品呢。
佟湘玉：赠品是吧？小郭，你嗓门大，你来喊！（咬耳朵）
郭芙蓉：嗯……这合适么？
佟湘玉：有啥不合适的？快喊！
郭芙蓉：每位贵客送咸鸭蛋两个，花茶一杯！
邢捕头：这也忒少了吧？
佟湘玉：嫌少可以再加嘛。（咬耳朵）
郭芙蓉：多的来啦……每位贵客送瓜子三百颗，水酒八钱……
邢捕头：八钱也成啊，好歹是酒！
郭芙蓉：酒头自备，本店只负责勾兑，凉水免费！
邢捕头：您还是自己留着喝吧，（出）膏蟹给我留两只啊……
【湘玉与怡红楼PK2.0】
郭芙蓉：咳……同福客栈新菜上市，欢迎品尝。
邢捕头入：哟，都有什么菜啊？
佟湘玉：进来再说，来来来……
对门高喊：怡红楼百年老酒出窖，欢迎免费品尝。
邢捕头：我待会儿再来。（出）
佟湘玉：老邢……势利的东西，今天我还就不信了，拿壶茶来！
小郭端茶，佟清嗓子，干咳，“咦咦啊啊……”
佟湘玉：每位贵客送开胃小菜两碟，烧刀子一壶！
邢捕头回：这还差不多。（此后一直在两个店之间来来回回）
对门高喊：每位贵客送油爆大虾八只，极品五粮液一坛！
佟湘玉：我送炭烤母猪蹄一个，普洱二两！
对门高喊：我送长白山熊掌两只，顶级大红袍一斤半！
佟湘玉：我送四菜二汤一甜品，外带半斤餐后水果！
对门高喊：我送八菜四汤二甜品，餐后水果永不限量！
佟湘玉：我送……每人一个大红包！
邢捕头：多少钱呐？
佟湘玉：二十个铜板！
对门高喊：我送每人二十两纹银，外带碧玉扳指一枚！
佟湘玉：我送……（推小郭）杂役一个，先到先得！
郭芙蓉：喂，直接说女侠不是更值钱！
对门高喊：我送丫环两个，不限量供应！
佟湘玉：我……我把自己送出去。（静场）啊哈哈，没辙了吧？送啊，你倒是接着送啊，人呢？
郭芙蓉：都到对门领丫环去了……
佟湘玉：我还比不上个丫环？
郭芙蓉：人家送俩呢，数量占优，别难受，以你的条件，多加点嫁妆，总有人要。
佟悲从心头起，扑到小郭怀中哭起来。
【鸡王争霸赛】
硕大的Ｔ型台，群众抱着鸡环伺，场面有些混乱。
激昂的音乐响起，白和郭扭着台步上，双击掌，静场。
白：各位来宾／郭：各位百姓／同时：大家中午好！
白展堂：欢迎大家来到同福客栈，参加第一届鸡王争霸赛。
郭芙蓉：浩瀚苍穹、孕育了华夏五千年的历史与文明！
白展堂：岁月如梭、造就了炎黄万代人的勤劳和善良！
郭芙蓉：在这片晴朗的蓝天下，我们奋发图强、吟咏歌唱！
白展堂：在这片辽阔的土地上，我们继往开来、自由翱翔！
郭芙蓉：下面有请大赛特邀嘉宾邢捕头为我们致词！
邢在鼓掌声中挥手上前，挥手，静场。
邢捕头：首先声明，我是替娄知县来发言的，他由于公务繁忙，未能及时到场，所以托我向组委会致以由衷的歉意，并在这里预祝每一位……不对，是每一只参赛选手取得佳绩。希望大家能秉着公开、公平、公正的原则参加比赛，赛出风格，赛出水平，最重要的是，赛出风度，千万不要随地大小便，否则场地不好清理！
佟湘玉：哎呀，还是老邢知道疼人啊！
邢捕头：友谊第一，比赛第二，希望每只参赛选手能牢牢地记住这一点，我把丑话说在前头，敢在比赛过程中斗殴，或者试图斗殴者，（拔刀）杀无赦！（静场）我是说鸡啊！
白展堂：咳……给邢捕头鼓掌！
邢捕头：好了，我宣布，第一届鸡王争霸赛正式开始……
【大赛黑幕】
李大嘴：实在不行，就把初赛的门坎设高点呗。
白展堂：你啥意思啊？
李大嘴：就是，体重少于两斤的，淘汰；尾巴毛短于一寸的，淘汰；爪子不干净的，淘汰！
吕秀才：洗洗不就干净了吗？
李大嘴：我是说鸡眼啥的！
佟湘玉：胡说，鸡还长鸡眼呐？
李大嘴：这不废话嘛，否则咋能叫鸡眼呢？
白展堂：就按大嘴说的办，先淘汰一批。所有赞助商的鸡，全都直接进决赛，这总行了吧？
佟湘玉：不行不行，这要让别的参赛者知道了，还不跟咱急啦？
白展堂：（拿出告示）瞧这个，写的什么？
佟湘玉：本次大赛最终解释权归主办方所有。
白展堂：知道啥叫最终解释权么？（佟摇头）不知道就别跟着瞎凑热闹，秀才，去拿纸笔，咱先把淘汰规则收拾出来。（秀才提笔）第一，体重不能少于八斤……
佟湘玉：八斤？那不成鹅啦？
白展堂：不把门坎设高点，淘汰谁去？尾巴毛不能短于五寸……
佟湘玉：你说的那是野鸡吧？
白展堂：甭搭理她，爪子不能少于四只（Ｗ）算了，改成爪子不能短于四寸！
佟湘玉：四寸的爪子，那叫老鹰，你就折腾吧，闹出乱子来，鬼才来给你收拾。（出）
白展堂：接着写，飞行高度不能低于三丈……
【老邢断案】
邢捕头：这是个惯犯！而且武功很高！
白展堂：（惊）咋看出来的？
邢捕头：呵呵，（蹲地）请注意这里！
李大嘴：什么呀？
邢捕头：鸡屎……一只鸡，骄傲的公鸡，怎么可能在正常情况下，拉出这么多屎来？换句话说，它一定是受到了大手印或者朱砂掌之类的重击，才会情急无奈，大小便失禁！
李大嘴：那倒不是，小红平时就不太注意卫生……您接着说。
邢捕头：还有，（捡鸡毛）请注意这根毛，看出什么来没有？
李大嘴：您就直说吧！
邢捕头：这根毛……软的！
佟湘玉：鸡毛不软，它不早就飞起来啦？
邢捕头：这根特别软，不信你摸。
佟湘玉：软……软得很，这能说明啥问题嘛？
邢捕头：说明它在掉毛之前，已经受了很严重的内伤，据我所知，有种武功叫七伤拳，打中树之后，七日之内，从根到叶，全部枯萎，与这个情况，惊人地相似！
郭芙蓉：啊……
众人：怎么了？
郭芙蓉：你是说，金毛狮王再现江湖了？
邢捕头：有这个可能！
郭芙蓉：他老人家拼着老命，重出江湖，就为了偷只鸡？
邢捕头：我也没说一定就是他嘛，七伤拳又不光他一人会使。
李大嘴：还有谁会啊？
郭芙蓉：崆峒派，那是他们的看家本事。
白展堂：崆峒派我熟，离这儿可有两千多里地呢！
燕小六：废话，谁会在自己家门口偷东西啊？兔子还不吃窝边草呢！
邢捕头：孺子可教！
燕小六：呵呵……是师父教导的好，我这就回去收拾一下。
邢捕头：收拾啥呀？
燕小六：收拾点儿衣服被子啥的，准备长途奔袭崆峒派！
【老邢审案】
燕小六攥着毛笔，满头大汗。
邢捕头：姓名！
吕秀才：你不是知道吗？（Ｗ）吕轻侯！
燕小六：咋写的？
吕秀才：双口吕，轻重的轻，王侯的侯。
燕小六：我只听说过猕猴马猴金丝猴，这王猴是个啥猴子？
邢捕头：这都不知道？王猴，就是猴王，猴中之王！
吕秀才：不是的，这个王侯啊……
邢捕头：年龄！
吕秀才：二十四，周岁。
邢捕头：住址！
吕秀才：同福客栈，后院。
燕小六：慢点慢点，年龄还没写完呢！
吕秀才：还是我来吧！
邢捕头：坐下！这是你的事儿吗？（吕摇头）你的事，就是彻彻底底，老老实实，交代全部犯罪事实！
吕秀才：啊？我冤枉啊我！
燕小六：慢慢慢……冤字怎么写？
邢捕头：上面一个秃宝盖，下面……（抢笔，递给吕）你来写！
【一声叹息】
燕小六：我吃不下，好不容易等着个案子，以为能顺藤摸瓜，钓出条大鱼来，谁知道瞎折腾半天，就钓了只鸡，还落他嘴里了。
邢捕头：那你想怎么样啊？
燕小六：我……我就想办大案子！
邢捕头：那你办去吧，去呀，你以为我不想办案子？你以为我愿意整天晃进晃出，逮谁跟谁打哈哈？师父再没用，这点儿心气总还有吧？
燕小六：那……那咱就想想办法呗。
老邢越说越伤心，众人侧耳听。
邢捕头：想啥办法？没钱，还能慢慢赚，没贼，你总不能生个贼出来吧？想当年，师父也跟你一样，对未来充满了幻想，可世事无常，没辙呀！咱这儿的治安实在太好了，别说贼，就连个打架的都没有；有时候运气好，能碰上两口子吵架，一见我来，赶紧和好，连训两句的机会都没有；镇上的商户，个个遵纪守法，转眼都两年了，我连个投诉都没接着过；卖淫嫖娼、聚众赌博，我就从来没听说过！
白展堂：这不好事么？
邢捕头：对你来说是好事，对我呢？（仰天悲鸣）老天爷啊，你要是有点儿慈悲心，就给我们师徒俩发两个贼来吧！
燕小六：实在没有，哪怕是偷汉子的贼也行啊！
邢捕头：别说了，这事怪不得旁人，只怪咱爷俩命苦，没摊上那乱地方，这就是命，命啊……
邢痛苦地撕扯着头发，小六掏出唢呐，忧伤的旋律弥漫夜空。
【防盗八法】
邢跟秀才窃窃私语，秀才提笔改字，佟下楼。
佟湘玉：嗯？你俩商量啥呐？
吕秀才：防盗八法！
邢捕头：（得意）我琢磨出来的！
吕秀才：我帮他改的韵脚（Ｗ）画蛇添足，咳……夜里门窗须关好！
佟湘玉：（鼓掌）哎呀，说的太好了，展堂！
白展堂：这就叫实践出真知，老邢，这么多年捕快没白当！
佟湘玉：（咬耳朵）再夸得狠点，给老邢涨点信心。
吕秀才：值钱物件随时掏！
邢捕头：值钱东西，你得随时掏出来看看，否则让人偷了，都不知道啥时候丢的。
白展堂：哎呀，知道啥叫醒世恒言不？！
吕秀才：招蜂引蝶切忌搞！
邢捕头：这条防的是采花贼，打扮得花枝招展，采花贼一看就起了兴致，能不来吗？
白展堂：听听，这话要搁到宋朝，就没西门庆什么事了。
吕秀才：未雨绸缪挖地道！
佟湘玉：（惊）挖地道？
邢捕头：这条主要是防强盗的，先挖地道，强盗一来，咱直接从地道转移了，他抢谁去呀？
白展堂：老邢，宋江没跟你生在同一个时代，那是他命好！
吕秀才：防盗意识不能少！
白展堂：一个字：（河南腔）中！
吕秀才：齐心协力省烦恼！
白展堂：两个字：（广东腔）犀利！
吕秀才：莫与生人打交道！
白展堂：三个字：（山东腔）亲娘咧！
吕秀才：异常情况速来报！
白展堂：四个字：（东北腔）哎呀妈呀！
佟狂拍手：啥都不说了，老邢……I服了U，I输了U，打从心底崇拜了U！
邢捕头：嗨……我也是老猫碰着死耗子，想放水都不行啊，哈哈哈！
【盗墓者的心声】
雷老五：站住，今天你是比也得比，不比也得比。
白展堂：为什么呀？
雷老五：我必须得给我们盗墓业者争口气！
白展堂：争什么气？
雷老五：这么多年以来，我们盗墓的起早贪黑，兢兢业业，为了这个神圣而伟大的事业奉献了多少心血和汗水？可是到头来呢？所有荣誉，都归了你们走飞檐的，盗圣盗神盗王盗帅，全都是你们飞贼！轮到我们就没什么好的，不是滚地龙，就是钻地鼠，最好听的也就是刨地快，一不留神还给听成扑克牌了！
佟湘玉：名声对你就那么重要吗？
雷老五：怎么不重要？我们也是人呐，我们也需要认同，需要嘉奖。
郭芙蓉：挖人祖坟还想要嘉奖呢？
雷老五：挖祖坟怎么了？伍子胥还挖祖坟呢，项羽还挖祖坟呢，程咬金就靠挖祖坟发家的！
郭芙蓉：那俩性质能一样嘛？
雷老五：咋不一样了？同样是开棺见骨，我还没鞭尸呢！
郭芙蓉：那人家也没拿这个换钱呀？
雷老五：你咋知道？同样是见不得人的买卖，就因为他们成事了，就成英雄了？
佟湘玉：你要是争口气，也能成英雄嘛。
雷老五：你说的轻巧，我们全家都是盗墓的，我从小除了这，就没学过其他手艺，人家手艺精了，成名成家，入诗入画，运气好的还能载入史册，名垂千古，可我呢？除了这么个好名字，我还能得着啥？
【范大娘登场】
范大娘：我自己会走。（扫视）谁是吕秀才？
吕秀才：我……
范大娘：写的不错，相当不错，比小罗差不了多少。
吕秀才：哪个小罗？
范大娘：小罗不知道？罗贯中啊！
众人：知道知道，写三国的。
范大娘：别看他现在人五人六的，刚开始写的时候，也是屁嘛儿不懂，都是我在边儿上手把手教的。
吕秀才：是啊？
范大娘：不用紧张，你写你的，哪怕写出屎来，我也能把它当金子卖喽，咱上头有人！
吕秀才：我写的不是屎！
范大娘：都一样，我这不是骂人啊，甭管是你，还是小罗，小施，都是屎，金子做的屎。
白展堂：我怎么听着那么别扭呢？
范大娘：啥时候交稿啊？
吕秀才：我才写到第二卷！
范大娘：有两卷就够了，你慢慢写，一个月够了吧？
白展堂：够……三十天呢，史记都写完了。
范大娘：那行，先把契约签了吧。
吕秀才：什么契约？
范大娘：不签约就想拿钱？当我是开粥厂的吧？想开粥厂找我啊，咱上头有人。
众人：咱上头有人！
范大娘愣了一下：对，有人！（出）
【秀才向小郭表达好感未遂】
吕秀才刚想下笔，楼上传来一串闷响。
郭芙蓉：别怕别怕，摸摸毛，吓不着，还写得出来吗？
吕秀才：我的手……抖得不行。
郭芙蓉：拉拉手，好朋友。
吕秀才：还有腿……站不直啦。
郭芙蓉：揉揉腿，扭得美。
吕秀才：还有嘴……（撅嘴）
郭芙蓉：嘴怎么了？
吕秀才：抽筋啦！
郭芙蓉：你写东西需要用嘴吗？（Ｗ）好吧，把眼睛闭上。
飞起一个耳光，秀才吓一跳，捂着脸退开。
吕秀才：你……你怎么打人呐？
郭芙蓉：掌掌嘴，别后悔！怎么样？能写了吗？
吕秀才：我都这样了（郭扬手）肯定能写，这就写，这就写！（伏案写作）
郭芙蓉：（看手）早就该用这招了嘛。
【再次套瓷未遂】
吕秀才：呃……小郭，要是书真能卖得好，而我也成了大作家，你愿不愿意……
郭芙蓉：愿意什么？
吕秀才：带我去一趟你家。
郭芙蓉：嗯？你去我家干吗？
吕秀才：拜访一下伯父。
郭芙蓉：你伯父在我家吗？他姓什么？叫什么？干什么的？是厨子还是花匠？（W）你说的不是我爹吧？
吕秀才：正是，我久闻他的大名，早想登门拜访，却一直苦于没有机会。
郭芙蓉：没问题。（左右看看）你要想去，就现在去，帮我给他带个信。
吕秀才：带什么信？
郭芙蓉：口信，就说我被困在这儿了，让他赶紧派人来救我，怎么样？
吕秀才：算了吧，这要让掌柜的知道了……我还是等你一起去吧。
郭芙蓉：那得十多年呐！
吕秀才：别说十年，就是五十年我也愿意等……你去哪儿？
郭芙蓉：交稿去，要是通不过，你就等着进棺材吧。（出）
吕秀才：（嘟囔）那我也得和你躺一个棺材！
【范大娘的下场】
邢捕头：衙门刚死了人，就昨晚逮那个胖老太太。
佟湘玉：咋死的？
邢捕头：刘侍郎往公堂上一坐，还没等问呢，老太太开口就是一句——咱上头有人！你想啊，锦衣卫是何等人物？一听这话，噌噌噌，就往房上蹿，一眨眼功夫，上去八十多个！扯着嗓子喊，什么人，什么人。
佟湘玉：然后呢？
邢捕头：然后就把房梁压塌了，大梁掉下来，正中老太太脑门儿，临终前说了句……
佟湘玉：啥？
邢捕头：有……人……说完就咽气了。
佟湘玉：好可怜呐（Ｗ）可怜之人必有可恨之处！
邢捕头：忒可恨！到死了也没弄明白，上头究竟有什么人。你说会不会是她的同伙，过来救人的？
佟湘玉：肯定是……你慢坐啊，我去去就来。（冲出）
邢捕头：这么晚了，你上哪儿去呀？
佟湘玉：（喊）展堂，回来……
湘玉飞奔出门，老邢犹自疑惑不解。
邢捕头：亲娘嘞，上头到底是什么人呢？真让人费解啊……
【苦命的钱夫人】
白展堂：啧啧……钱夫人命好啊！
郭芙蓉：先挨了一招达摩掌。
白展堂：又挨了两脚金刚腿。
李大嘴：接着又让峨嵋师太连捅三四剑。
白展堂：没等喊出来，又让冲虚道长连点了五六下，还全是死穴。
郭芙蓉：接着又挨了一整套七伤拳，让崆峒五老打得满天乱飞，半个多时辰才掉下来。
吕秀才：一个人，如果能在有生之年，同时挨那么多下。
郭芙蓉：而且全是世间最高明最精深的武功……
李大嘴：这是何等的荣幸啊？
【小贝造句】
莫小贝：郭芙蓉，你不要欺人太甚！
佟湘玉：呀，你还学会用成语咧？
莫小贝：还我还我还我……
佟湘玉：哎呀，不要闹了，你要是能用成语造个句出来，我就叫她还给你。
莫小贝：好你说，什么成语？
佟湘玉：我想想啊，就拿刚才那个——欺人太甚。
莫小贝：郭芙蓉，你不要欺人太甚！
佟湘玉：重造一个……不许说你白大哥，也不许说我！
莫小贝：你们仨不要欺人太甚！
佟湘玉：我看你才欺人太甚，换一个，（看着白）情真意切。
莫小贝：你叫我用情真意切造个句子。
佟湘玉：那你就赶紧造啊。
莫小贝：造完了呀，你叫我用情真意切造个句子。
莫小贝：那是我的，还我，还我……
【湘玉劝说小六解铐】
佟湘玉：就想随便了解一下，你有没有娶亲啊？
燕小六：还没，我娘说了，等我当上捕头，就给我物色一个。
佟湘玉：那得等到啥时候去啊。（Ｗ）我是说，趁着年轻，工作不忙，就赶紧把事情办了吧。
燕小六：我倒是想，问题是跟谁办呀？
佟湘玉：你这么好的条件，谁不想嫁呀？我告诉你，只要你肯，这事情就包在我身上了。
燕小六：哎呀，真的吗？
佟湘玉：我啥时候骗过你嘛？跟我说，你喜欢啥样的？
燕小六：我喜欢……眼睛大大的，睫毛长长的，鼻子高高的，身材小小的……
郭芙蓉：耳朵软软的，牙齿白白的。
燕小六：对呀，你怎么知道？
郭芙蓉：您说的那是驴！
【对小六的情感测试】
郭芙蓉：如果我跟你师父同时掉水里……
燕小六：我肯定救你呀！
郭芙蓉：（得意）咳……
燕小六：我师父会狗刨，他要不会，那我可就对不住你啦！
郭芙蓉：无所谓，那毕竟是你师父嘛。
佟／白：（幸灾乐祸）咳……
白展堂：第二题，这世上你最喜欢谁？
燕小六：那还用问嘛？肯定是我师父啊！
郭芙蓉：除了你师父！
燕小六：那就是……我七舅姥爷和他三外甥女，还有我四叔四婶和我那小堂弟，还有我十六姨和她第二个老公的小姨子和他第三个妹夫……
郭芙蓉：够啦，除了你家亲戚，沾一点儿亲的都不行！
燕小六：喔……那我得想想，一点儿亲都不沾，那可不好找。
佟湘玉：实在不行，就从咱们镇上找！
燕小六：那就是二丫了！
郭芙蓉：（急）谁？
燕小六：东街宋寡妇她闺女……养的那条狗，逮谁咬谁，就不咬我……（Ｗ）必须选人哈？这可有点儿麻烦！
白展堂：不麻烦，就从我们店里选！
燕小六：你们店里……那就是老白了！
佟湘玉：必须得是女的！
燕小六：那就是你啦！
郭芙蓉：必须得是姓郭的……（Ｗ）换个问题！
白展堂：第三题，最想跟谁共进晚餐，必须从我们店选啊，还得是女的！
燕小六：用不用姓郭？
郭芙蓉：不用！
燕小六：那就还是佟掌柜嘛！
郭芙蓉：（急）为什么？
燕小六：跟她吃饭，不用付账啊！（Ｗ）那啥，我还得巡街呢，回头再聊，留步，留步。（溜走）
【传说中的郭大侠】
佟湘玉：你不懂，真正的高人，就爱挑些笨徒弟教。
吕秀才：为什么呀？
佟湘玉：有挑战性嘛，宋朝有个郭靖，脑子笨得很，大字不识几个，出了门，连东南西北都找不着，后来就碰上高人了，好像是叫啥七公的？
吕秀才：烧鸡公？
佟湘玉：对，好像就叫烧七公，武功高得很，活活把老郭给练出来了，那个掌法，恶得很，一掌过去，带着风儿，能把树给拍断了。
郭芙蓉：我也可以啊。
佟湘玉：人家那是百年老树，这么粗！
郭芙蓉：破坏生态环境，是对子孙后代的犯罪！
佟湘玉：犯啥罪嘛？人家后来还娶了个漂亮媳妇，生了三个娃，小日子美得很。
【恐怖的饺子】
小郭在包饺子，佟伸着懒腰下楼，愣了一下，奔下来。
佟湘玉：哇……这都是你包的？
郭芙蓉：从皮到馅，全是我一个人弄的。
佟湘玉：小郭……谁要娶了你……
忽然发现，小郭用毛笔蘸了糨糊，把饺子粘住。
郭芙蓉：娶了我怎么着？说呀！
佟湘玉：娶了你……还是挺有挑战性的！
郭芙蓉：什么意思？
佟湘玉：咳……你这些饺子，全是这么粘起来的？
郭芙蓉：对呀，你放心，这糨糊是我拿粥熬出来的，特香，不信你尝尝……
佟湘玉：不不不，我刚吃过早饭了，你为啥不直接包呢？
郭芙蓉：包不上啊，这面发硬了，捏不起来，你瞧……
佟湘玉：那你为啥不用大嘴发的面呐？
郭芙蓉：对不起，我自己的事，我自己会处理，用不着别人帮忙。
佟湘玉：可是……你这么粘，下了锅，还不都散开啦？
郭芙蓉：放心吧，除了糨糊我还有这个……
佟湘玉：（惊）鱼线？
郭芙蓉：对呀，每个饺子，都拿鱼线穿着边，回头吃的时候，千万记得摘，就跟吃粽子一样。
佟湘玉：这这……这能行吗？
郭芙蓉：没问题，我早上刚试过，一点儿问题没有！
佟湘玉：喔……那你慢慢包，我等着你，等着你啊！
【武侠时光游】
所有游客都是古装，导游挥动着小旗，低声说话。
导游：各位游客，这里就是传说中的七侠镇，距离我们生活的年代，有七百四十多年，而我们的武侠时代七日游，也将在这里画上完美的句号。
游客：这么快就玩完啦？
导游：如果您觉得意犹未尽，回去之后，可以拨打我们的免费800电话，或者上网查询，青旅集团为您准备了上千种五彩缤纷的时光之旅……
游客：别说啦，有这闲功夫，还不如让我们多玩会儿呐。
导游：ＯＫ，这一站，我们将见到传说中的盗圣——白、玉、汤！
女生们尖叫，欢呼雀跃，气氛热烈。
导游：以及少女时代的……莫小贝。
静场，所有人目瞪口呆。
游客：来之前，你们不是说没危险吗？
导游：诸位请放心，她今年刚满十岁，还不具备杀伤力……
游客：那也不行，万一她凶性大发、暴起伤人怎么办／我们一家四口就指着我呢，出了事谁养家啊／你家不是三口人吗／还有我那狗，刚到发情期，我连种都没来及给它配呢，大大，爸对不起你啊／退钱退钱，这站我们不玩了！
导游：退钱是不可能的，这回光是租时光大巴，就已经严重超支了。
游客：那是你自己的事儿／对，不退钱，咱就到315投诉去。
导游：别别别，要不这样，如果各位有兴趣，我可以把最后一站换成文化之旅，带领大家去拜访这个时代的文学家和艺术家。
游客：那是余老师的活儿，咱干了，人家喝西北风去啊／要我说，还不如再看一次西门吹雪和叶孤城的决战呢／你不看过了吗／上回光顾着看，忘了拍照片／那个太短啦，还是欧阳锋和洪七公那场好看／那场可得打好几天呐，又是在大雪山，你不怕冻着啊／冻着就冻着呗，能看到杨过呀（女生又尖叫）杨过杨过杨过……
导游：那怎么着？到底是看叶孤城，还是看杨过？
游客：您觉得呢？
导游：我个人比较喜欢杨过，但单位时间有可能不够了。
游客：那就看叶孤城吧。
导游：OK，Let's gogogo……
【王少雄自杀经过】
白展堂：（瞪着王）你到底想干吗？
王少雄：找死……你就照这儿来，一掌拍死我吧！
白展堂：那你得找小郭，我只用手指。
王少雄：好，那就点死我吧！
白展堂：点死你？我不得偿命啊？
王少雄：不用你偿！
白展堂：想死，办法多得是，出门往西，有条西凉河。
王少雄：我会游泳，尤其擅长潜泳。
白展堂：那就找个悬崖跳下去。
王少雄：我跳过楼，让穿堂风给吹回去了，脑袋磕一大包，不信你摸。
白展堂：那就找瓶毒药。
王少雄：我喝过农药，假冒伪劣的，拉了半个月肚子，现在还难受着呢。
白展堂：那就找根绳子……结实点儿的。
王少雄：找过，吊到一半地震了，房子震塌了，脖子没事儿，腿断了，现在一到阴雨天就疼。
白展堂：那就……你还有什么没试过的？
王少雄：各种办法，我全试过，人没死了，倒落一身毛病，这就是命，命啊……
【秀才对榴莲的解释】
吕秀才：（端详）这个东西，学名叫作……根雕。
郭／佟：根雕？
吕秀才：也就是用植物的根茎，雕刻而成的艺术品。
郭芙蓉：啥植物能长出这种根茎来啊？
吕秀才：那种植物，学名叫作……#@!^%@#
郭／佟：叫啥？
吕秀才：说了你们也不知道，这是外国植物，还没有汉文的译名。
佟湘玉：喔，那你刚说的艺术品，是啥意思？
吕秀才：这个艺术品，就是艺术家，创作出来的作品。
郭芙蓉：废话，她问的是，这件东西，包涵着什么意思？
吕秀才：具体涵义，我也不太清楚。（小郭不屑）但是，根据我多年以来的审美经验，我认为，这件作品是在表达一个仁！
郭／佟：什么人？
吕秀才：不是男人女人的人，而是忠孝仁义的仁，两位请看，首先，这是个圆的，正所谓天圆地方，这个圆呢，就代表了天，老子曾经曰过，天地不仁，以万物为刍狗。
佟湘玉：那应该叫不仁啊？
吕秀才：所以才有这些毛刺，不是不仁，就成了仁。
郭芙蓉：这要能成仁，那桌椅板凳不是更仁？
吕秀才：我还没说完呢，你再看这个刺，说明什么呢？
佟湘玉：哎呀，你就一口气说完吧。
吕秀才：你得容我想想（Ｗ）我是说，容我想出更确切的表达方式，这些刺，又尖又硬，拿来当武器，一定是天下无敌，有句话叫仁者无敌，倒推回来——这就是仁呐！
【老白给秀才带回来的手镯】
秀才拿着一个硕大的铜圈发愣。
吕秀才：这……就是你挑的镯子？
白展堂：对呀，你瞧这曲线，多有文化感，这质地，多有历史感，还有这堆铜锈，多有沧桑感，最关键的是（掂）它厚重啊！
吕秀才：可是……这东西往哪儿套啊？
白展堂：（试）手上……或者脚上（试）正好你看（Ｗ）你又没说是手镯还是脚镯。
吕秀才：你给姑娘送脚镯啊？
白展堂：这是送姑娘的？（Ｗ）那正好，瞧见这个没有？
吕秀才：什么呀？
白展堂：“拿什么拯救你，我的爱人”，这是梵文，你不懂。
吕秀才：喔……可这只有两个字啊？
白展堂：对呀，前一个字——“拿什么拯救你”，后一个——“我的爱人”，拿去送姑娘，头天送，第二天死了。
吕秀才：死？
白展堂：想你想的，害了相思病，抑郁而死。
【小郭的梦境1.0】
空旷的舞台，繁花似锦，烟气氤氲。
小郭和小六分别从左右奔上，深情对望。
燕小六：娘子！
郭芙蓉：相公！
音乐起，边舞边唱：树上的鸟儿成双对，绿水青山带笑颜。从今再不受那奴役苦，夫妻双双把家还。你探案来我习武，我逮人来你拍砖。江湖虽小却多风雨，夫妻合作不翻船。你我好比乌鸦鸟，比翼双飞闹人间……
【小郭的梦境2.0】
空旷的舞台，繁花似锦，烟气氤氲。
小郭和小六分别从左右奔上，深情对望。
燕小六：娘子！
郭芙蓉：相公……唉！
燕小六：娘子为何唉声叹气？
郭芙蓉：这是我最后一次在梦里见你啦。
燕小六：难道说，我俩从此便要天各一方，梦断愁肠？
郭芙蓉：我也不想这样的。
燕小六：天……呐……（京剧鼓点，甩头发）
郭芙蓉：有时候，有时候，我会相信一起有尽头……
燕小六：Cut！且让我为你唱起那古老的歌谣。
郭芙蓉：任它在寒风中孤寂地飘啊飘……Music！
燕小六：两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一只没有眼睛，一只没有耳朵，真奇怪，真奇怪……
【一点红即将登场】
白展堂：刚收到风儿，盐帮花了二百五十两银子，请人来劫狱。
燕小六：这就把你吓着啦？
白展堂：知道他们找的是谁吗？平谷一点红！
李大嘴：平谷在哪儿啊？
白展堂：离首都机场不算远，从机场坐三零二，几步就到。
众人：三零二？
白展堂：小马车，招手就停那种，三文钱有大座。
佟湘玉：喔……那这个一点红，是干啥的？
白展堂：人称黑道第一剑客，被他刺中的人，浑身上下，找不出一个伤痕，除了眉心的一个小红点，所以才叫——通州一点红。（众人愣着）来，咱把衣裳换回来吧。
郭芙蓉：（挡）那怎么行？他在卧底，口淡行动，你说换就换啊？
白展堂：我也有行动啊，代号为……口红。
佟湘玉：为啥叫口红？
白展堂：口头捉拿一点红！
【小郭意外得知秀才喜欢自己】
佟湘玉：你才知道啊？
郭芙蓉：可是……我招他惹他了？凭什么喜欢我呀？
佟湘玉：我又不是他，我咋能知道？
郭芙蓉：他都喜欢我什么呀？说出来，我改还不行吗？
佟湘玉：现在才改，恐怕晚了点。
郭芙蓉：他他他找死……我找他去！
佟湘玉：找他干啥？
郭芙蓉：一掌拍死他，（Ｗ）然后自杀！
佟湘玉：那不成殉情了？
郭芙蓉：嗯？算了，先饶他一条狗命！
佟湘玉：然后就完啦？
郭芙蓉：那你说咋办啊？
佟湘玉：很简单，做个选择题，嫁一个喜欢你的，还是你喜欢的。
郭芙蓉：那肯定得嫁……你选哪个？
佟湘玉：呵呵，我不告诉你。
郭芙蓉：你不说我也知道，想嫁一个你喜欢的。
佟湘玉：你咋知道？
郭芙蓉：因为没人喜欢你呀。
【一点红展示洁癖】
一点红把抹布扔在盆中，掏出手绢擦手。
一点红：好了，都来看看吧。
众人凑上，侧着头看：哇……（白忍不住伸手）
一点红：别动……先把手洗了再摸。（递瓶）拿这个洗！
白展堂：什么呀这是？
一点红：我自己配的洗手液，去污能力超强，还不伤手，洗完之后，还会有阵阵余香（闻）唔……
佟湘玉：咋配的？我也配几瓶去。
一点红：不好意思，这是秘方，不过你要是喜欢，可以拿一瓶去试试。
佟湘玉：谢谢啊……那些也都是洗手的？
一点红：不，这是洗头的，洗发护发合二为一，长期使用，能保持发质光亮，还有去屑成分喔！
佟湘玉：是啊？那我这个头发能不能洗啊？
一点红：（看看）不行，你的发质偏干，还有分叉，除了洗护之外，还需要这个……
佟湘玉：这又是啥嘛？
一点红：我自己配的发蜡，要不要试试？
佟湘玉：试试，试试。（抹发蜡）哎呀，你这个手够巧的呀？
一点红：这算什么，这一瓶，才是我最得意的作品。
佟湘玉：干啥的？
一点红：你猜猜看！
佟湘玉：白白的，浓浓的，（闻）好像不是很香嘛……
吕秀才：洗脚的吧？
燕小六：（伸手）给我试试！
一点红：去……这瓶东西，名字我还没想好，初步暂定……洗面奶。
佟湘玉：好名字，这是专门洗脸的吧？
一点红：洗脸、护肤、去黑头，合而为一！
佟湘玉：啥叫黑头？
一点红：鼻头上那一粒粒小黑点，你从来都不注意的吗？
佟湘玉：我还真没注意过，你帮我看看……（凑上）有吗？
一点红：啧啧，这么多，你一点都不难受吗？
佟湘玉：本来不难受，让你这么一说，感觉痒得很。
一点红：没关系，我先把你挤出来，然后洗掉，再涂一层芦荟保湿霜。
佟湘玉：那好那好。（凑上）不会很疼吧？
一点红：一点都不疼，啊……
佟湘玉：咋咧？
一点红：我还有件事要办，你先等我一下，最多半个时辰。（出门）
佟湘玉：你早点儿回来呀。
一点红：（回屋）趁我不在，你先把头洗了，等我回来，再一并帮你做个黑亮护理（出）
佟湘玉：好好好，等你喔……
【秀才和小郭初坠情网】
风儿静，月儿明，小两口并排坐着。
郭芙蓉：今晚的夜色好美哟！
吕秀才：美，美……（缓缓伸手）
郭芙蓉：今晚的月亮好圆哟！
吕秀才：圆，圆……（搭上肩膀）
郭芙蓉：（擒拿）你想干什么？
吕秀才：啊……我的手！
郭芙蓉：你的手在干什么？
吕秀才：被你拧着呀。
郭芙蓉：我说刚才，谁教你的？
吕秀才：这还用人教吗。（郭使劲）啊……我错啦！
郭芙蓉：以后还敢不敢了？
吕秀才：不敢啦，打死我也不敢啦！
郭芙蓉：（放手）以后要再敢毛手毛脚，我把你连胳膊带膀子，通通拧下来，叫大嘴炖着吃喽！
【白眉给小郭算卦】
小郭被白眉盯得浑身不自在。
郭芙蓉：那什么，太晚了，要不您早点儿休息，咱回头再算。
白眉：没事儿，你既然来了，就别回去了……
郭芙蓉：你说什么？
白眉：呃……我是说算完再走，你多大啦？
郭芙蓉：您不是会算吗？
白眉：调皮，许过婆家没有？
郭芙蓉：还没呢，所以想叫您帮我算算，啥时候才能嫁出去。
白眉：这可不太好算呐！
郭芙蓉：为什么呀？
白眉：如果用八字算，经常不准，所以就得配合其他方法。
郭芙蓉：什么方法？
白眉：摸骨，你坐过来，来呀！
郭芙蓉：喔……您快点儿啊，我还有碗没洗呢。
白眉：别着急嘛，心急吃不了热豆腐，你放心，我会仔仔细细给你算……（刚搭上手，被小郭擒住）
郭芙蓉：你想干吗？
白眉：啊……我的手，放手放手！
郭芙蓉：（放手）不好意思，我是练武之人，条件反射，再来！
白眉：别别别，还是别算了吧！
郭芙蓉：没关系，我保证不拧你胳膊。
白眉：这可是你说的啊。（搭着手往上摸，吃了个耳光）
郭芙蓉：啊……对不起对不起，我真不是故意的，再来！
白眉：（紧躲）你别过来！
郭芙蓉：好你等着。（满屋乱找）
白眉：你你你想干什么？
郭芙蓉：（举绳子）你把我绑着，这样总行吧？
白眉：喔……（绑小郭）差不多了，你把眼睛闭上。
郭芙蓉：为什么呀？
白眉：想像你跟宇宙合而为一，人与自然，形成一个有机的整体，这样才能感知上天的信息……
郭芙蓉：喔……那我试试吧。（闭眼）
白眉搓着手，准备亲脸，敲门声起，小郭睁眼，大惊，一头撞过去，白眉捂着嘴坐地上。
白眉：（含糊不清）我的门牙……
【白眉给湘玉算卦】
佟在房间里团团转，白眉有些忐忑。
佟湘玉：太准了，太准了。（忽然扑上）先生！
白眉：（缩到床上）你想干吗？
佟湘玉：你帮我算算姻缘吧！
白眉：怎么都是算这个的？
佟湘玉：哎呀你不知道，大龄青年，苦啊……
白眉：晚婚晚育，多光荣啊！
佟湘玉：我不要光荣，我要的是幸福，你帮我算算，啥时候才能见到他。
白眉：哪个他？
佟湘玉：我的那个他呀！
白眉：喔……你没练过武功吧？
佟湘玉：没有，我练它干啥？
白眉：那就行啦。（准备上手）
佟湘玉：我家是开镖局的，身边全是练武的。（白紧躲）先生咋了？
白眉：没什么，你把八字写一下吧。
佟湘玉：不用写，我早就准备好了。（递上红纸）你看咋样？
白眉：（闭眼念叨）哎呀，你是克夫之命啊！
佟湘玉：那不是小贝克的吗？
白眉：你俩一起克的！
佟湘玉：怪不得他死得那么惨喔！那你看这事咋办？
白眉：办法倒不是没有，只是需要破点儿财。
佟湘玉：没问题，多少钱？
白眉：呃……五十两。
佟湘玉：那么多？这钱都花到哪儿啊？
白眉：开坛，作法，烧香，拜佛，不都得花钱啊！
佟湘玉：那也花不了那么多钱啊！
白眉：（小声）大部分都是给仙人的。
佟湘玉：仙人还要银子？
白眉：嘘……天庭俸禄就那么多，交际应酬又一样不少，真逼急了，总得出来赚点儿外快吧！否则人家凭啥帮你改运啊？
佟湘玉：喔……那能不能再少点？
白眉：你当是上街买菜呐？人家可都是仙官，你跟他们讨价还价，不想活啦？
佟湘玉：不敢不敢。（抬头祈祷）有口无心，有口无心……
【湘玉劝小郭试她的洗面奶】
佟湘玉：没啥，没啥，你也不要太生气，为个男人气成这样，不值！（举瓶）试试这个！
郭芙蓉：试什么呀？
佟湘玉：上天入地超级无敌芦荟保湿活血养颜洗面奶……
郭芙蓉：什么奶？（佟深呼吸）不用说了，你就说，这东西管什么用吧。
佟湘玉：（普通话）一直以来，我们女人都是一个容易被忽略的弱势群体，不管多么辛苦，多么努力，稍不留神，就会惨遭遗弃……
郭芙蓉：那是你！
佟湘玉：现在不同了，有了它，一切都变得那么的不一样，涂一滴在脸上，甜一片在心里，保湿增白，活血养颜，滋润的肌肤，让每一天都是全新的开始。（闻）唔……女人，就应该对自己好一点，来吧！
【大嘴教秀才当男子汉】
李大嘴：你就没有对的地方，要是我，嘿……
吕秀才：你会怎么样啊？
李大嘴：（学郭）秀才，你都喜欢我什么呀？（本声）妇道人家，老实呆着比啥不强？问这乱七八糟的干吗？
吕秀才：那她还不当场抽我俩嘴巴？！
李大嘴：我还没说完呢……（学郭）那你为啥喜欢我呀？（本声）爷喜欢你，那是给你面子，说句不好听的，爷想喜欢谁就喜欢谁，以后没事别瞎打听，再来劲我他妈抽你。
吕秀才：这这这不是找死吗？
李大嘴：死不了，这叫啥知道么？丈夫气概，知道刘邦为啥死那么早吗？怕媳妇怕的，知道项羽为啥兵败如山倒么？疼媳妇疼的。
吕秀才：疼媳妇有错吗？
李大嘴：打起仗来，光顾着疼媳妇，震不住手下人，那谁还愿意给他卖命啊？
吕秀才：喔……可我又不带兵。
李大嘴：那就更得硬点啦，咬紧牙关，死扛到底，我就不信她敢打死你？
吕秀才：她倒是真敢。
李大嘴：那她也舍不得，你就信我一句话，她硬你就硬，大不了丢条命！
吕秀才：喔……那我试试吧，万一出事，你可一定得帮我呀。
李大嘴：放心吧你就，有哥在……（敲门声骤起）你就自己看着办吧。（被子蒙头，鼾声大作）
【第二次追求】
秀才“扑通”跪地，抱住小郭的腿。
吕秀才：我不能没有你啊……芙蓉！
郭芙蓉：你这是干吗？放手放手，再不放我可踹了啊！
吕秀才：你踹吧，身边没有你，我还活着干什么？
郭芙蓉：我看你活得挺好！
吕秀才：不，在你离开我的这段日子里……
郭芙蓉：咱俩昨晚才分手啊！
吕秀才：是的，对你来说，只是普普通通的一夜，对我来说，却是寂寞难耐的一年啊。
郭芙蓉：（有些心软）真的吗？
吕秀才：你不在身边的分分秒秒，我没有一刻停止对你的思念！
郭芙蓉：我不信！
吕秀才：难道要我把心掏出来给你看吗？（转身擦眼睛，又转回来）啊？
郭芙蓉：你刚才干吗呢？
吕秀才：拭去眼角的泪痕，你快乐所以我快乐，我难过却不想你难过。
郭芙蓉：秀才……这些都是你的心里话吗？
吕秀才：那还用问吗？
郭芙蓉：你起来吧。（扶起）跪时间长了，腿会痛的。
吕秀才：嗯……
两人正深情对视，佟走进来。
佟湘玉：老白在不在？啊……你俩和好啦？
郭芙蓉：（羞）呵呵……
佟湘玉：老白这招还真管用哈！
吕：啊……／郭：嗯？
佟湘玉：你俩慢聊，我出去转转。（逃走）
郭芙蓉：（逼上）可以呀你！学会搬救兵啦？
吕秀才：（退）不是的，事情不是你想像的那样！
郭芙蓉：这招是老白教你的？
吕秀才：呃……他只是给了我一些建议。（手背在背后）
郭芙蓉：藏什么呢？
吕秀才：没什么，背上有点儿痒，挠挠……
郭芙蓉：（吼）拿出来！（秀才递过洋葱）你拿洋葱干什么？
吕秀才：哭不出来可以用它激眼泪。（Ｗ）这是老白说的，跟我没关系，真的，其实我也不想这样……
郭芙蓉：（吼）滚，我再也不要见到你啊！
秀才仓皇逃走，小郭愤愤回屋，摔门。
【小郭毁容，秀才的真情告白】
小郭的脸红如番茄，佟躲到白身后，小郭停住，捂着脸哭。
佟湘玉：你就不要再哭咧，放心好了，只要你愿意……我会带着你一起守寡的！
郭芙蓉：守什么寡？你好歹是嫁过一回了，可我呢？我嫁给谁去呀？
吕秀才：嫁给我吧！
郭芙蓉：（拍案而起）你放……什么厥词？！
吕秀才：如果你不嫌弃，我愿意照顾你一生一世。
小郭愣了一下，扭头看白，白赶紧摆手。
白展堂：不是我教的啊！
吕秀才：我知道自己配不上你，可我不想就这么放弃了。
郭芙蓉：可是我的脸……
吕秀才：无所谓，我记得你好看的样子，这样就够了。
郭芙蓉：可是……这是为什么呀？
吕秀才：老实说，我也不知道为什么会这样，可事实已经如此了，我没办法回避，郭芙蓉，我喜欢你，比孔子孟子老子庄子所有子加起来还喜欢！
郭芙蓉：那你又说咱俩完了？
吕秀才：我只是不想让你不开心，说那句话的时候，我心里像针扎一样，滋儿滋儿滋儿……
郭芙蓉：别滋儿了，你……会后悔吗？
吕秀才：不知道。（Ｗ）后悔也来不及了，我既然走上这条路，就不打算再回头了，是天意也好，是人为也罢，我只能咬紧牙关，死扛到底了。
小郭愣了一下，扑入秀才的怀中。
【佟老汉登场】
佟老汉：（把行李扔桌上）你们掌柜的呢？
白展堂：她不在，有啥事跟我说吧。
佟老汉：你现在出门，把马给我喂了去。（白出门）草料切细点，否则伤胃，我那是纯种的大宛驹！
郭芙蓉：切，就跟谁没骑过似的……
佟老汉：（掏出两粒铁胆转着，四处看）这个店开了多久了？
郭芙蓉：你活了多久，这店就开了多久。
佟老汉：（逼上）嘿你个小女娃子……
郭芙蓉：（推吕）侯哥闪开！
吕秀才：八戒小心！（Ｗ）我出去叫老白。（奔出）
佟老汉：咋？还敢跟我动手？（坐下，跷腿）我看你是马不知道自己脸长！
郭芙蓉：你是牛不知道自己皮厚！
佟老汉：牛皮不行，麂皮硝好了才叫厚呢。（Ｗ）知不知道我这两粒铁胆……（被点住）
白展堂：铁胆算啥？蛇胆我都吃过。（抠出铁胆）哎呀，老东西手劲不小啊？这老沉……
佟下楼，大喜，飞奔过来。
佟湘玉：哎呀爹，你咋来了？咋不事先说一声呢？我娘身体还好吧？我弟呢？他现在长多高了？武功练得咋样，还敢不敢偷懒了……爹？！
佟拿手在老汉眼前晃晃，终于意识过来，扭头瞪着白。
佟湘玉：这是你干的？
白展堂：不是我，是秀才，不信你问，真是他叫我干的……（扔下铁胆，逃走）
佟湘玉：你给我站住！
【大嘴为了当镖师，巴结老白】
李大嘴端酒菜上：您的菜来啦！
白展堂：喔……放那儿吧，谢谢啊！
李大嘴：可不敢当，可不敢当，只要您吃的满意，我这累算没白挨。
吕秀才：您不当跑堂，还真是浪费人才了。
李大嘴：去，往那边坐坐，让我跟新姑爷亲近亲近。
白展堂：别老姑爷姑爷的，这还没结婚呐！
李大嘴：明儿不就结嘛？要不我换一个……白爷？
白展堂：哎……我怎么听着那么别扭呢？先把酒倒上吧。
李大嘴：好嘞。（倒酒）不瞒白爷说，当初见您第一眼，我就看出来了！
白展堂：看出啥了？
李大嘴：人中龙凤啊，当官的，那是印堂发亮，可您这个，印堂发红啊！
吕秀才：他那是搓泥搓的吧？
李大嘴：不能够，白爷是什么人呐？仙风道骨冰清玉洁，那身上能有泥儿？
白展堂：不是，李大嘴，你到底想干什么？
李大嘴：就想让您帮我安排安排，我还想当镖师。
白展堂：那就当去呗。
李大嘴：你们都留这儿，我一个人，也不好意思去呀。
白展堂：那有啥不好意思的？想让我帮你打个招呼？
李大嘴：那咋好意思啊……你啥时候说呀？
白展堂：明儿吧，结完婚，我就跟她爹说。问题是，你又没武功，怎么当镖师啊？
李大嘴：所以还得请您教我两招啊。
白展堂：那不成，我这武功，全都是家传的，轻易不外传。
李大嘴：那您就把我当自己家人呗，要不我认您当哥？
白展堂：您这岁数，管我叫哥？
李大嘴：也是喔，实在不行……就当干大爷好了，（凑上）大爷！
白展堂：哎哟我的耳朵，滚滚滚滚滚！
【湘玉心目中的幸福婚姻】
佟湘玉：你……你能照顾我一辈子吗？
白展堂：那有啥不能的……（退）你啥意思啊？
佟湘玉：这个婚礼，对你来说，也许只是个仪式，或者游戏。可对我来说，它就意味着一个开始。
白展堂：嗯？开始啥呀？
佟湘玉：开始过一种全新的生活。两个人，也许会吵架，但睡一觉起来，又会和好如初，就像啥事情都没有发生过一样……
白展堂：那不成猪脑子了么……你接着说。
佟湘玉：也许还会碰到一些难关，天灾啦，人祸啦，生意越来越不好做啦，可是一点都不慌，因为心里知道，身边有个人，可以一直陪着你，直到天荒地老。
白展堂：那不成老妖精了么……（自己捂嘴）
佟湘玉：也许还会有两个孩子，一个男的，一个女的……
白展堂：最好是个龙凤胎，生起来方便！
佟湘玉：不是也无所谓，一回生，二回就熟了。男孩子可以学武功，女孩子可以学女红，等他们长大，我俩也老了，心情不好，就骂他们几句出出气，心情好了，就把咱年轻时候的故事，讲给他们听。
白展堂：（苦笑）我那些破事，还是算了吧。
佟湘玉：为啥？
白展堂：我是带罪之人，永世不得翻身，自己担惊受怕，那是报应，可要再拖上别人，那就是造孽了。
佟湘玉：不是的，不是的……
白展堂：你要的那种生活，我永远都给不了，婚礼就算了吧！以后我要经过汉中，会来看你的。（走开）
佟湘玉把酒一口闷掉，擦眼泪。
【小郭和秀才的分手rap】
吉他弦声，划破寂静，聚光灯亮起，小两口背靠背，语调忧伤。
吕秀才：假如相爱是个错误，那我宁愿一错再错。
郭芙蓉：假如分手是种解脱，那我宁愿戴着枷锁。
背景音乐起，两人且歌且舞。
吕：一段感情，竟然就此结束，内心深处，刹那之间感到好无助。
郭：很想问你离开以后，是否像我，一样会有些难过，aha，hold on let me check the beat。
吕：爱了多久恨了多久，明明相爱却要分手，命运，让人难以捉摸。
郭：想要对你说，未来日子你多珍重，美好回忆我会铭记并把它当作宝贵经历，好啦，好啦～～
吕：独自彷徨，昂，终止感情游戏，让爱的感觉就此远离，so let's party……
郭：忘掉过去，耶，把爱封在心的角落里，can u see，can u see……
吕：想握着你，那双温暖小手，想牵着你，四处停停走走……
郭：天热了睡凉席，天冷了加件衣。
吕：温柔眼神和轻声细语转眼变成美丽的回忆，好啦，好啦，好啦好啦……
【为了让小郭心疼，众人开始欺负秀才】
佟湘玉：昨天的账清了吗？
吕秀才：应该是……（翻）清干净了。
佟湘玉：啥叫应该？（夺账本，翻）你这叫干净啦？这这这，这都是啥？
吕秀才：这是钱掌柜的账，月底单算的！
佟湘玉：我看你是饿糊涂了吧？今天是几号？
吕秀才：我想想啊……
佟湘玉：（拍桌）连个日子都搞不清楚，你还有脸当账房？
吕秀才：我我我……
佟湘玉：你还学会顶嘴了？
吕秀才：（委屈）我没有啊？
佟湘玉：我说你顶嘴，你说你没有，这还不是顶嘴？
吕秀才：我……我还是闭嘴吧我！
佟湘玉：哈？你还学会当面一套背后一套啦？
吕秀才：（急）我哪有？
佟湘玉：我这么说你，你不觉得是无理取闹吗？
吕秀才：觉得……不不不，不觉得！
佟湘玉：这还不是当面一套背后一套？
吕秀才：我我……我招你惹你了？
佟湘玉：哈？你还学会大呼小叫啦？来人呐，秀才造反啦！
白飞奔进来：来了来了……
佟湘玉：展堂，你可来了，刚才可把我给吓死了呀。
白展堂：别怕别怕，到底咋回事？
佟湘玉：秀才他……吼我，把我给吓的，小心肝扑扑跳，再这样下去，我这颗脆弱的少女之心呐，迟早被他给吓停了耶～～～
【老邢从京城回来之后】
邢捕头：六儿啊，我听说，你把平谷一点红给逮到啦？咋逮着的？
燕小六：哎呀，当时的情况凶险极啦……
吕秀才：全靠郭小姐挺身而出。
郭芙蓉：不不不，主要是吕先生勇武过人。
吕秀才：那也比不上郭小姐大智若愚……大愚若智……只有大智！
燕小六：是胸有大志吧？
郭芙蓉：对，我的伟大志愿，就是能变成吕先生那样的人。
吕秀才：变成我有啥好的？百无一用是书生。
郭芙蓉：那您还剩下九十九用，全方位人才呀！
吕秀才：过奖过奖，我也是一不留神就站到了圣人的肩膀头上。
邢捕头：（咬耳朵）他俩没事儿吧？
燕小六：刚分手，我也是听说的。
郭／吕：（吼）听谁说的？
燕小六：呃……师父先坐着，我出去巡巡街。（逃走）
【为了气秀才，小郭拿小六说事】
秀才躲在厨房偷听，小郭的声音传过来。
郭芙蓉：你才是真正的男人，不，男人中的男人！
秀才气得手抖，想喊，被大嘴捂嘴。
李大嘴：坚持到底，就是胜利……哎呀我手啊！
吕秀才：你说，你说她为什么不去死呐？
李大嘴：她要死了，你还不心疼死啊？
郭芙蓉：如果，如果全世界只剩下一个男人，我衷心希望那个人是你……
吕秀才：杀了我，现在就杀了我。
李大嘴：你死了谁借我钱花呀。（Ｗ）留得青山在，不怕没柴烧。
吕秀才：有柴也没法烧，我打又打不过她，骂又骂不过她，连气人都不是她的对手。
郭芙蓉：方便的话，我能看看你那健硕的胸肌嘛？
吕秀才：天呐……（朝灶台撞过去）让我死，让我死了吧！
李大嘴：要死也得回屋死去！
吕秀才：为什么？
李大嘴：死在厨房，以后还咋做饭呐？（Ｗ）回屋我给你出主意去！
吕秀才：你能有啥好主意？
李大嘴：我是谁？李家沟九代单传李大嘴秀莲是也！
吕秀才：我还是吕家十八代单传呐！
李大嘴：所以就更得惜命啦，走走走，有哥在没问题，这事就包我身上了。
大嘴拽着秀才出，小郭的声音又传过来。
郭芙蓉：哇噻，好漂亮的肤色，竟然是传说中的古铜色哎！
秀才朝外冲：他那是抹的橄榄油……（被大嘴拽住）
郭芙蓉：如果有这个荣幸，我能亲手摸一下你那性感而结实的脚后跟吗？讨厌了啦，死小六，谁允许你亲人家的？还亲？再亲我就……（撮嘴唇，发出一连串吻声）
小六回来，看了一会儿：你干吗呐？
郭芙蓉：呃……嘴唇有点儿干，有事说事没事走人！
【大嘴的职业风范】
李大嘴：当捕头，就跟当厨子一样。（Ｗ）当然，也不全一样，但是，有很多共同点，比如烧菜，味道好不好，全靠给盐，只要盐给对了，怎么着都好吃。明白了吗？
燕小六：不明白！
李大嘴：这盐是什么？（小六摇头）人际关系呀。关系要是太好，咸了，你就得疏远点，否则他跟你登鼻子上脸，以后没法管；关系太差，淡了，你就得亲热点，否则以后出了事没人帮忙。
燕小六：有道理，你接着说！
李大嘴：说啥呀还？直接练起来啦！
燕小六：喔……我能行吗？
李大嘴：没问题，你只要记住：关系好的，咱就给他看脸色；关系差的，咱笑脸相迎。三天以后，你自己看效果。
燕小六：滚一边去！（大嘴一惊）是这意思吧？
李大嘴：对对对，就这意思，少说多练，第五大神捕就是你！
【可怜的钱掌柜】
钱掌柜哆哆嗦嗦靠在门边，鼻青脸肿。
佟湘玉：钱掌柜？你这是咋了？
钱掌柜：走路没留神，在门上磕的。
白展堂：磕能磕成这样？满头满脑都是青的！
钱掌柜：对呀，先在门上磕一下，转身又在墙上磕了一下，再一转身，又磕门上了，再一转身……
郭芙蓉：就练出铁头功了。
钱掌柜：要真有铁头功就好喽。
佟湘玉：老钱啊，你跟我说实话，这些伤，是不是你娘子打的？
钱掌柜：不是，我娘子温柔贤淑，秀外慧中，怎么可能对我下此毒手？（！）
白展堂：你就嘴硬吧，再扛上几年，你就成对联了。
钱掌柜：什么联？
白展堂：上联，抵制家庭暴力；下联，呼唤社会爱心；横批，不要和陌生人说话！
佟湘玉：你就不要再说风凉话了，老钱心里已经够难受了，对吧？
钱掌柜：呵呵，呵呵……
佟湘玉：没关系，有啥苦水，只管倒出来，（钱摇头）男人哭吧哭吧不是罪……
钱掌柜：呜……这日子没法过喽……（趴桌上狂哭）
佟湘玉：不要哭了，我这生意本来就不好，等了一上午，好不容易来个客人，也叫您给哭跑了……
钱掌柜：你……你也这么对我？
佟湘玉：哎呀，我不是不让你哭，但你总得把话说清楚嘛，否则我们咋帮你呢？
钱掌柜：没啥好说的，这就是命中注定，活该我吃苦。
白展堂：你都吃啥苦了？
钱掌柜：呵呵，你会背乘法口诀吗？
白展堂：那谁不会啊？一一得一，一二得二……
钱掌柜：138乘以256等于多少？背不出来，（指脸）一下！
白展堂：这就得挨打啦？
钱掌柜：这不算什么，行酒令都会吧？那我问啦，十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈，打一成语。
佟湘玉：啥成语？
钱掌柜：抑扬顿挫。（一羊蹲错）
郭芙蓉：这都什么乱七八糟的？
钱掌柜：呵呵，答不出来，又是一下。
白展堂：这还让不让人活了？
钱掌柜：这还算好的，从上个月开始，我每顿饭只能喝粥，最多就点小咸菜，每逢初一十五，才能吃个咸鸭蛋，还是去了黄儿的。就这桌子，放点儿孜然，我能把它活啃了你信不信？
【钱夫人装死，钱掌柜心慌】
邢和燕同时逼视，钱掌柜愈发恐惧，终于忍不住，嚎将起来。
钱掌柜：娘子，你死得好冤呐，这就叫白发人送黑发人，（Ｗ）清明时节雨纷纷……
燕小六：（吼）别哭了！我来问你……（想不出问题）
邢捕头：你娘子是怎么死的？
钱掌柜：被他们的小鸡炖蘑菇给毒死的！
邢捕头：谁炖的鸡？
众人：（指李）他！
李大嘴：不是我啊，我只管煮水下锅，（指郭）鸡是她杀的！
郭芙蓉：（指白）毛是她拔的！
白展堂：（指李）盐是他放的！
李大嘴：（指佟）盘是她装的！
佟湘玉：（指了半天，指楼上）菜是她吃的！
燕小六：也就是说，你们都有嫌疑！
众人：没有！跟我没关系啊！
燕小六：这可就由不得你们啦，带走！（拉扯起来）
【验尸官登场】
老焦跟着白进门，钱掌柜有点儿慌。
钱掌柜：（护）你们想干什么？我不会让任何人碰我娘子的！
老焦：你放心，我绝不碰她……咱有工具呀！
白出门关门，老焦打开箱子，陆续把东西拿出来，转眼摊了一桌。
钱掌柜：这么老多？
老焦：东西虽多，件件有用，这个凿子，是专门开脑壳的。
钱掌柜：开开开脑壳？
老焦：如果是被钝器击死的，就得开脑壳。你娘子就用不着了，她这个情况，用刮皮刀比较合适。
钱掌柜：刮刮刮皮刀？
老焦：对呀，看过《大宋提刑官》吗？（钱摇头）那就买套碟，压缩版的才三十块钱一套。接着说刀，在下巴上开个小口，把皮划开，一路往下……来，我划给你看。
钱掌柜：你你你不要过来！
老焦：你的心情，我可以理解，但我还是要告诉你，死人是没有知觉的。
钱掌柜：谁说没有啊？
老焦：哎呀，我都当了三十年验尸官了，这点道理还不明白？她要真有知觉，这一下还不把她疼死？
钱掌柜：哪下啊？
老焦一刀扎到钱夫人的腿上：这下喽……
钱夫人坐了起来：啊……
老焦大惊：炸炸炸尸啦……（狂奔出去）
钱掌柜吓得脚软：娘子我错啦，你千万别怪我呀，冤有头债有主，（被揪耳朵）哎哟……
【开心辞典】
吕秀才：准备好了吗？
莫小贝：准备好了。
吕秀才：好，请选择“格物致知”的始作俑者：一、朱熹；二、王阳明；三、王重阳；四、王沪生。
白展堂：谁是王沪生？
吕秀才：（咬耳朵）答案不够，现凑的，请选择吧。
莫小贝：我想场外求助！
吕秀才：可以，向谁求助？
莫小贝：（指白）就你好了！
吕秀才：那好，你们只有三十秒的时间，现在开始计时……
白展堂：关于这个格物致知，我建议你去找样东西，使劲儿观察一下，在仔细观察的同时……
吕秀才：时间到！
莫小贝：啊？
吕秀才：决定了吗？
莫小贝：嗯，那就选四好了，王沪生！
吕秀才：你确定吗？
莫小贝：（深呼吸）确定！
吕秀才：不改了吗？
莫小贝：（深呼吸）不改了。
吕秀才：那么好，这个答案究竟对不对？我们先看一段广告，广告之后告诉你……
【姬无命逼上门，一派大乱】
白展堂：住手……事到如今，我就跟您实话实说了吧。（鞠躬）大佬！
众人：大佬？
白展堂：你叫姬无命，是我们的掌柜，兼龙头大哥。
姬无命：你们全都是我的手下吗？
众人：对啊对啊。
姬无命：那我娘子在哪儿呢？
众人：娘子？
白展堂：（拽佟）这儿呐，她就是你的娘子！
姬无命：咱俩有孩子吗？
白展堂：有，后院有个小丫头片子，就是你闺女。
姬无命：那我儿子呐？
白展堂：（四处找一圈）对不起，您没儿子。
姬无命：这我得批评你啊，不孝有三，无后为大！
佟湘玉：那是那是，我一定会努力的！
姬无命：咱俩一起努力。（拽佟）走！
佟湘玉：不用了吧？要不你先去看看闺女？
姬无命：也好，她人呢？
佟湘玉：还是算了吧……闺女小，怕生！
姬无命：怕什么生？我是她爹！
白展堂：那你想好跟她说啥了吗？
姬无命：这还不简单？爹我回来啦，不，我爹回来了，不，爹你回来了……我怎么有点儿语无伦次啊？
郭芙蓉：这说明您太激动了，还不适合见闺女！
姬无命：现在不见，那得等到啥时候见啊？
白展堂：这么多年没见，不得准备点儿见面礼啊？
姬无命：好，等着吧，我这就给她弄去。（冲出门）
【秀才说死姬无命】
吕秀才：慢着……杀我也行，但得先说明白，我到底死在谁手上。
姬无命：废话，我呀！
吕秀才：“我”是谁？
姬无命：我哪知道你是谁呀！（Ｗ）哎你到底什么意思啊？
吕秀才：这得从人和宇宙的关系讲起，就拿你来说吧，长久以来，一直有一个问题困扰着你。
姬无命：什么问题？
吕秀才：“我”是谁……
姬无命：这我已经知道了呀。
吕秀才：不，你不知道，你是谁？姬无命吗？不，这只是一个名字，一个代号，你可以叫姬无命，我也可以叫啊，他们都可以。把这个代号拿掉之后，你又是谁呢？
姬无命：我……我不知道，我也不用知道！
吕秀才：那好，你再回答我一个问题，我是谁？
姬无命：这个问题已经问过了！
吕秀才：不，我刚才问的，是本我，现在问的，是自我！
姬无命：有什么区别吗？
吕秀才：打个比方，当我用“我”这个代号进行对话的同时，你的代号也是“我”，这是不是意味着，你就是我，而我也就是你呢？
姬无命：这这……这种问题没有意义！
吕秀才：那就问几个有意义的，我生从何来？死往何处？我为何要出现在这个世界上？我的出现，对这个世界来说，意味着什么？是我选择了世界，还是世界选择了我？
姬无命：（捂耳朵）够啦！
吕秀才：（提高音量）我和宇宙之间，有必然联系吗？宇宙有没有尽头？时间有没有长短？过去的时间在哪里消失？未来的时间在哪里停止？我在这一刻提问的问题，还是你刚才听到的问题吗……
姬无命：（扬手）我杀了你！
吕秀才：（吼）是“谁”杀了“我”？而“我”又杀了“谁”？
姬无命：（愣）是我杀了我？
吕秀才：回答正确……动手吧！
姬一掌拍在自己的头顶，栽倒在地。
吕秀才：他不会再爬起来吧？
白展堂：（探鼻息）永远不会了！
郭芙蓉：这算什么说法啊？
吕秀才：呵呵……知识，就是力量！
【湘玉和展堂为了红绫拌嘴】
白展堂：哎你这阴阳怪气的，到底啥意思啊？
佟湘玉：我是啥意思，你自己心里清楚。
白展堂：我跟她啥都没有，真的……
佟湘玉：切，你这话谁信呐？
白展堂：你爱信不信，这破事儿我还不管了呢！
佟湘玉：好啊，破罐破摔了是吧？
白展堂：那也是被你给逼的。
佟湘玉：你还敢倒打一耙？哎哟，这日子可没法过喽！
白展堂：那就甭过了，咱摔锅砸碗，一拍两散！
佟湘玉：啊你这个没良心的，我为你吃了多少苦，受了多少罪，到头来你竟然这么对我……
佟扑过去一顿乱捶，白满屋乱窜。
白展堂：你小点声儿啊，别吵着孩子……我这是说什么呐？
佟湘玉：不知道，好像感觉怪别扭的哈？
白展堂：接下来该说啥了？
佟湘玉：（想想）我要跟你离婚！
白展堂：离就离……嗯？
【小郭与佟石头一见如故】
郭芙蓉：我要但凡皱一下眉，就不叫芙蓉女侠！
佟石头：说得好啊。（激动地握手）郭女侠，谢谢！
郭芙蓉：谢什么？
佟石头：你这番表现，也让我想明白一个道理。
郭芙蓉：啥道理？
佟石头：闯荡江湖，就不能怕吃苦，只要有口真气在……
郭芙蓉：哪怕桑田与沧海！
佟湘玉：不要听她胡说……
佟石头：没啥好说的。（半跪）来吧！
佟湘玉：来啥？
佟石头：我跟她一起挨打！
佟湘玉：你……你就气死我算咧！
佟扔鞭，上楼，众人跟上。
佟石头：我们赢啦！
郭芙蓉：这只是短暂的胜利，真正的曙光，还在很远的前方。
佟石头：你什么意思？
郭芙蓉：再累再苦，就当自己是二百五。
佟石头：再难再险，就当自己是十三点。
郭／佟：（再次握手）与君共勉！
【小郭临行的心里话】
郭芙蓉：不行，我不能就这么走了，这样是不负责任的，你明白吗？
佟石头：你都苦成这个样子了，还说啥责任嘛！
郭芙蓉：苦不苦，只有我自己知道。这几个月来，我一直在问自己，这里的条件这么苦，可我为什么一点都不难受，反而越来越习惯这种生活？想了很久，也没有答案，直到临走的那一刻，我才恍惚知道，原来内心是很充实的。
佟石头：废话，每天干这么多活，能不充实吗？
郭芙蓉：这跟干活没关系，我想说的是，因为我信守承诺，履行职责，所以才会感觉到快乐。
佟石头：哎……不敢逃就说不敢逃，你的胆气，全都被他们磨没了！
郭芙蓉：你错了，我不逃，不是因为胆怯，而是因为我有足够的勇气和决心，去面对自己的过错。
【葵花派四大长老】
白展堂：葵花派高手如云，东西南北四大长老，武功之高，深不可测。
佟湘玉：跟你比咋样？
白展堂：我的武功，在葵花派里，是倒数第二。
佟湘玉：那谁是第一？
白展堂：无双……说了你也不认识，只要四大长老在，谁都别想活塌实了。
佟湘玉：有那么恐怖吗？
白展堂：东长老，以前是六扇门的总顾问，眯着眼瞄一下，就能报出花盘上的瓜子数。
佟湘玉：那咋不去当账房？
白展堂：西长老，是大理段氏的六十八代传人，一阳指知道吧？再糙的墙面，一指就能给抹平了，毛刺都不带有的。
佟湘玉：那他当瓦匠倒合适了……咳！
白展堂：南长老，南少林三十六房出来的，奔雷快手，能从油锅里捞铜板，起锅之后，手不沾油。
佟湘玉：他要去变魔术倒是一绝。
白展堂：北长老……没有武功。
佟湘玉：那他咋当上长老的？
白展堂：他是另外三位长老的二大爷。
佟湘玉：喔，那他有啥特长啊？
白展堂：打白条……老是欠钱不还，让人催急了，就拿长老的身份说事儿。
佟湘玉：这种人也能当长老？
白展堂：葵花派上上下下都这样，要不我还逃个啥呀？
佟湘玉：早知今日，何必当初？
白展堂：你以为我想啊？那都是让我娘逼的，这就是命，命啊……
【四大长老殒命】
白展堂：不会，不会……四大长老真死了？
祝无双：那还有假？我眼睁睁瞧着他们咽气的。
白展堂：他们是怎么死的？
祝无双：春分那天，他们聚众打麻将，北长老输急了，就说东长老玩赖，记牌。
白展堂：谁叫人家眼疾呢！
祝无双：东长老说南长老偷牌，自摸清一色。
白展堂：谁叫人家手快呢！
祝无双：南长老说西长老抹牌……
白展堂：抹牌？
祝无双：把绝张红中抹成白板，他还不承认，当场数，数出三十多个白板。
白展堂：谁叫人家练过一阳指呢！
祝无双：西长老急了，说北长老欠债不还，还倚老卖老。
白展堂：谁叫人家……是二大爷呢！
祝无双：说着说着就吵起来了，吵着吵着就打起来了，打着打着……就同归于尽了。
【秀才试图忘掉小郭，湘玉催眠的完整版。】
秀才盘腿坐在床上，佟手持彩练当空舞。
佟湘玉：问世间，是否此山最高？有爱的娃子像块宝，天若有情天易老，爱你爱到忘不了，忘不了，你的泪，忘不了，你的好，忘不了你醉人的缠绵（唱）和手指淡淡烟草味道……
李大嘴：怎么还唱上了？
佟湘玉：咳……苍天有泪，快乐无罪，年轻的朋友来相会。真情可贵，爱到崩溃，给我一杯忘情水……
白展堂：我怎么越听越没谱啊？
佟湘玉：呔！我来问你……困不困？（秀才先点头，再猛摇头）我要听实话！（秀才点头）困就对了，说明你已经准备好了，下面开始回忆，初次见到小郭的情景，想好就点头。（秀才点头）直接选中。
李／白：选中？
佟湘玉：就是……把画面变成蓝色的，蓝色表示忧郁……选好了没？（秀才点头）好，继续回忆，你俩初次拉手的情景……（秀才点头）然后是你俩初次……那个的情景！
李／白：哪个？
佟湘玉：就是那个……想不起来也无所谓。接着想，你俩初次告白，初次拥抱，初次争吵……反正把所有的初次，通通选中，（秀才点头）然后把选中的画面……通通删除！
李／白：删除？
佟湘玉：画面右上角，有个小红叉子，点一下，会跳出来一个对话框，问你是否要删除所有相关记忆，看到了吗？（秀才点头）点击确定！
白展堂：这就完啦？
佟湘玉：谁说的？还剩最后一个步骤……清空回收站！
李／白：咋清？
佟湘玉：画面左上角有个菜单，打开之后，第一个选项就是清空回收站，看到了吗？（秀才点头）轻轻点一下，你就解脱了，她的名字，长相，声音，笑容，还有她对你说的每句话，和你经历的每件事，通通忘掉。
白展堂：那还等啥？赶紧清空吧！
吕秀才：我……我做不到。我实在下不了这个决心。
【无双在厨房炒菜，不能让大嘴知道，白使出浑身解数拖延】
李大嘴：到底啥事啊？
白展堂：这事吧……怎么跟你说呢？
李大嘴：没关系，你心里咋想，嘴上就咋说。
白展堂：那好，这件事，得从很久很久以前说起……（厨房锅响）
李大嘴：外边啥声啊？
白展堂：（吼）我有了！
李大嘴：啥？你你你再说一遍？你有啥了？
白展堂：一身的武功，可我却身无分文！
李大嘴：彼此彼此，我也穷得叮当响的。（厨房又响）咋回事啊？（欲出）
白展堂：（吼）不要逼我！
李大嘴：谁逼你了？老白啊，你到底咋的啦？
白展堂：其实……我早就死了！
李大嘴：啥？（惊恐后退）你你你……
白展堂：你别怕啊。
李大嘴：别过来！
白展堂：我那意思是说，我的心，早就死了。
李大嘴：嗨，一次说完行不行？吓我这一身汗。（厨房又响）响个没完了还？（欲出）
白展堂：（吼）我不想活了！
李大嘴：为啥呀？
白展堂：这个……心死了，人还能活吗？
李大嘴：哎呀兄弟，你是不是碰上感情问题了？
白展堂：嗯？这话是怎么说的？
李大嘴：你这情况跟秀才一模一样的，小郭刚走那几天，也是夜夜叫唤，一会儿心死了，一会儿肝硬了，再不就是肺气炸了。心肝肚肺，没一样好的。
白展堂：（放慢语速）那后来发生了什么样的不可告人而又神秘莫测的离奇事件呢？（厨房又响）
李大嘴：等我回来再跟你说。（欲出）
白展堂：（拦）你一直当你是我兄弟！
李大嘴：我也是，借光。
白展堂：（拽）而且是那种比亲兄弟还亲的兄弟！
李大嘴：我也是，你先放手，我去去就来！
白展堂：（吼）我其实是个女的！
李大嘴：我也是……你才是女的呢！
白展堂：（作态）你终于发现了？
李大嘴：兄弟……姐姐？你可别吓唬我！
白展堂：其实我早就想跟你说，可一直都没有足够的勇气和决心。
李大嘴：那你现在咋有了呢？
白展堂：我……（厨房又响）我实在是编不动啦！
李大嘴：编啥呀？你啥意思啊？是不是有事瞒着我？
白展堂：没有……不是，你听我跟你说！（厨房又响）
李大嘴：待会儿再说。（冲出门去）
白瘫坐在炕，屋外传来大嘴的怒吼。
李大嘴：干啥呢？谁让你进我厨房的？谁让你动我大勺的？谁让你动我酱油的？不是酱油还能是醋啊？尝就尝，啊呸……谁让你动我涮锅水的？
【玄铁菜刀】
诸葛：这玄铁菜刀，天下只有这一把，乃是西洋巧匠精心所制，汲天地之精华，吸日月之灵气，用了七七八十一天才锻造而成。
清风：是四十九天吧？
诸葛：八十一天，两个多月呐！
清风：那就应该是九九八十一天。（诸葛老头举刀）八八，八八……您说了算。
诸葛：这把刀，是我升任御膳房总管之前，先皇赐给我的，正面刻着三个大字……旺德福！
李大嘴：啥意思啊？
诸葛：Wonderful，此乃洋文，意为好吃，再看背面，还是三个字，泰瑞宝！
李大嘴：terrible？
诸葛：不错，terrible，意为难吃。
李大嘴：那到底好吃还是难吃啊？
诸葛：刀把上，还有三个大字——我太富！
李大嘴：这个我是指谁呀？
诸葛：谁都不指，我太富就是whatever，洋文里，无所谓的意思。（抚摸菜刀）先皇的玄机，我这辈子都没琢磨出来，这个问题，看来要留给你了……
李大嘴：留给我？（诸葛举刀）师父饶命……请受徒儿一拜！
【少年无双和白展堂】
少年无双，是个胖花旦，拿着糖人，两个顽童（武丑）手持木刀。
姬无命：交出糖人，饶你不死！
祝无双：（藏）不可以，这是我爹从新东安带回来的……
姬无命：那就休怪小爷刀剑无情了！
白展堂：（踩台步上）哇呀呀呀……
姬无病：那是铜锤花脸的叫法，您这打扮，应该是武生吧？
白展堂：咳……刀下留人呐！
姬无病：好（Ｗ）下去波～～
姬无命：来者何人？
白展堂：行不更名坐不改姓，苹果派，白玉汤！
姬无命：什么派？什么汤？
姬无病：苹果派，出自麦当劳；白玉汤，出自刘宝瑞的单口相声。
姬无命：相声？没听过！哥几个，给我拿下！
刀枪扔过去，白一一踢开。
白展堂：葵花点穴手……（二童僵住）姑娘保重，后会有期。
祝无双：等一下，这个……（递糖人）送给你！
【姬无病登场】
吕秀才：好香啊，都是你做的？
祝无双：是啊。（闻）但这好像不是饭菜的香味！
吕秀才：闻起来有点儿像兰花，又有点儿像是……
姬无病：麝香？
吕秀才：对对对……（惊）姬无命？
姬无病：那是我哥，我叫姬无病。
祝无双：无病呻吟的病？
姬无病：错，是丧心病狂的病。关中大侠，我找得你好苦啊！
秀才大惊，瘫软在地。
祝无双：你别怕，有我呢。（脚软摔倒）怎么会这样？
姬无病：那股花香，是我独门秘制的百花软筋散。百花，出自北宋晏几道的《鹧鸪天》，原诗是“十里楼台倚翠微，百花深处杜鹃啼”。下一句会背吗？
祝无双：你还真是有病。
姬无病：有病？光荣！出自胃药广告……还有问题吗？（吕、祝摇头）那就走吧！
镜头朝姬仰拍，口袋凌空罩下……黑屏！
【智力问答】
姬无病：我出道题，你要答得出来，就放了你。
祝无双：能不能自选范围啊？
姬无病：要什么范围？
祝无双：武功方面的问题，我比较拿手。
姬无病：听好了，古往今来，谁的轻功最好？
祝无双：轻功最好……楚留香？不不不，是韦一笑，不不不，楚留香？
姬无病：到底是谁？想好了再说。
祝无双：就是楚留香，因为他比韦一笑年轻，还不用中途停下来吸人血！
姬无病：恭喜你……答错了。（无双捂脸）真正的答案是，曹操。
吕／祝：为什么呀？
姬无病：说曹操曹操到，这种轻功，你见谁使过？
吕秀才：切……那你知道谁马步扎得最稳吗？
姬无病：刘备他儿子。
祝无双：为什么？
姬无病：扶不起的刘阿斗，这叫千斤坠。
吕秀才：谁暗器最狠？
姬无病：诸葛亮，挥泪斩马谡，这叫摘叶飞花，飞的是泪花。
吕秀才：谁内功最强？
姬无病：还是他，孔明弹琴退仲达，这叫无敌超声波。
吕秀才：谁……谁那么无聊啊？
姬无病：张飞。
祝无双：这又是什么说法？
姬无病：张飞吃秤砣，铁了心。正常人谁没事吃秤砣呀？
【师徒俩为老白说戏】
燕小六：老白，你知道自己比盗圣缺在哪儿吗？
邢捕头：心眼儿？
白展堂：喔……你才缺心眼呢！
燕小六：你缺了杀气，杀气腾腾的杀气！
白展堂：那他本人要没杀气呢？
邢捕头：怎么可能呢？盗业协会的二把手，那能是一般人吗？
白展堂：不是，绝对不是！
燕小六：别逗啦，什么叫盗圣？盗中之圣！得杀多少人才能成圣啊？
白展堂：没杀过人，鸡都没杀过！（W）他都是活吃的，皮都懒得扒！
燕小六：多了我也不说，说了你也演不了，你呀，就专攻杀气。
白展堂：杀气么不是？（深呼吸）什么味儿啊？
姬无病：百花软筋散！
两捕大惊，冲过来，却脚软倒地，姬提刀欲砍白。
燕小六：慢着，知道他是谁吗？（与邢一起）盗圣！
姬无病：嗯？
燕小六：他身上有玉牌，你自己看。
姬无病：（搜出）白二哥，真没想到能在这儿见到你！
白展堂：呵呵……你还好吧？
邢捕头：（提醒）杀气，杀气！
姬无病：嘀咕什么呢？
邢捕头：没事儿，我跟他说说戏……
姬无病：说戏？说什么戏？
邢捕头：说了你也未必知道。
姬无病：这世上就没有我不知道的东西，你说不说？
邢捕头：我我我……
姬无病：我我我是什么戏？实验话剧？
邢捕头：对对对！
姬无病：老子生平最烦的就是实验话剧，拿命来！
【为留住小贝，众人做戏】
白展堂：掌柜的，你多保重吧，后会有期！
佟湘玉：展堂，（拽）求求你，不要走！
白展堂：（踹开）不可能！我当初肯留下，就是冲着小贝。现在她一走，我还赖着干吗？
李大嘴：我也走，小贝都不在了，我做了饭给谁吃呀？
佟湘玉：我吃……
李大嘴：你自己下馆子去吧，实在不行，泡个面煮个饺子啥的，饿不死就行啦。
吕秀才：既然如此，我也走吧，天下那么大，何处是我家？
祝无双：有你的地方就有家，从今往后，咱俩相依为命永不分离。（靠上，秀才紧躲）
佟湘玉：你们……真的那么狠心，要留我一个人吗？
白展堂：你要怕寂寞，可以养只小狗狗。
佟湘玉：我不要小狗狗！
白展堂：那就搜狐，雅虎，或者百度？
佟湘玉：我谁都不要，我要的是你，还有你……
白展堂：别说了，所有真心的痴心的话，永在我心中，虽然已没有他……
李大嘴：走吧，走吧，人总要学着自己长大！
吕秀才：走吧，走吧，人生难免经历苦痛挣扎！
祝无双：走吧，走吧，为自己的心找一个家！
佟湘玉：也曾伤心流泪，也曾黯然心碎……
众人：这是爱的代价……永别啦！
【为留住小贝，白和佟让无双冒充小郭】
祝无双：喔……小郭是个啥样的人啊？
白展堂：一个自私的人，一个懒惰的人……
佟湘玉：一个代表着低级趣味的人。
祝无双：那怎么演啊？
白展堂：很简单，只要把全身的狠劲调动出来，然后扯着嗓子喊出四个大字……
祝无双：放着我来！
佟湘玉：胡说，是——排山倒海！
祝无双：就行了？
白展堂：对，你说一句我听听！
祝无双：（陕口儿）排山倒海……
白展堂：什么乱七八糟的，是——排山倒海！
祝无双：我到底听谁的？
佟湘玉：听他的，小郭的祖籍是福建，不说陕西话。
祝无双：那福建话怎么说啊？
白展堂：哇嘎你讲，偶郭胡龙行走江湖辣么多连，绝对不素浪得虚名，偶的大姐，叫粉凤凰，偶二姐叫红凤凰，偶三姐叫粉红凤凰，偶四姐……
佟湘玉：不要呕了。（咬耳朵）电视上禁止港台腔……
【无双和秀才分手，白和佟怪罪小贝】
佟湘玉：看我干啥？还不都是因为你！
莫小贝：跟我有啥关系啊？
白展堂：怎么没关系？要不是你，秀才能认错人吗？
佟湘玉：秀才要不认错人，无双能气成这样吗？
白展堂：无双要是不生气，没准现在已经过门了。
佟湘玉：再过两年，连满月酒都喝上了。
白展堂：再过两年，孩子都会上街打酱油了。
佟湘玉：再过两年，上京赶考，高中状元。
白展堂：再过两年，连升八级，当朝宰相。
佟湘玉：再过两年……
莫小贝：就该进棺材了！
白展堂：那也是夫妻合葬，哪像现在，见面都跟仇人似的。
佟湘玉：挺好的一对，金童玉女，天赐良缘，造孽哟！
【三人行，必有我妻】
小郭与无双紧张对峙，如练摔跤般转了半圈。
郭芙蓉：好一个眉清目秀、唇红齿白的妙人儿。
祝无双：一般一般，港姐第三。你那打扮招人喜欢。
郭芙蓉：很丑很丑，亚姐第九，全凭一双灵巧的手。
吕秀才：这都哪儿跟哪儿啊？
郭芙蓉：你的美，由内而外活血养颜，冰清玉洁惹人怜。
祝无双：你的美，从骨到皮感天动地，此情可待成追忆。
郭／祝：还是你美／你才美，你们全家都美／你气质好／你身材好／你皮肤好／你发质好／你啥都好，惟一缺点就是引人注目，容易引起交通事故／你的缺点就是太完美，完美得让人后悔／后悔啥呀／投错胎，没摊上那么好的ＤＮＡ……
吕秀才：都是自己人，瞎客气啥呀？我觉得你俩都挺美……
郭／祝：闭嘴！
郭芙蓉：你以为这就没事啦？
吕秀才：那……你还想怎么着啊？
郭芙蓉：你要她还是要我，必须选一个出来！
祝无双：选中的就留下，没选中的……
郭芙蓉：就去死好了。
祝无双：死就死，我怕你啊？
郭：排山倒海／祝：放着我来……
吕秀才：够啦！子曾经曰过，三人行必有我妻……
郭芙蓉：是必有我师吧？
吕秀才：错，你那个子是孔子，我这个子是侯子！
祝／郭：哪只猴子？
吕秀才：吕轻侯……本来挺好一事，一妻一妾一大一小，多好的传统，用不着那么自私嘛！
郭／祝：爱情就是自私的。（吼）快选！
吕秀才：那好……我选芙妹，毕竟人家先来嘛。
祝无双：无双命薄，先走一步。（套颈）祝您二位白头偕老断子绝孙！
吕秀才：我我……我选你还不行吗？芙妹……
郭芙蓉：我成全你们，祝您二位早生贵子白发人送黑发人。（举刀）永别啦！
吕秀才：我我……我谁都不选啦，这总行吧？
郭／祝：行！您多保重，下辈子见吧！
两女各自忙活起来，秀才两头跑，解绳，抢刀，筋疲力竭。
吕秀才：我我……我死还不行吗？
左右看看，一头朝墙撞过去！
【追风到来，老白准备跑路】
白展堂：四大神捕，亲自来逮我啦！
佟湘玉：不会吧？真的假的？
白展堂：人就在楼下呢，我亲眼见着的。
佟湘玉：那你咋知道是来逮你的？
白展堂：直觉……我一见他，连骨头都酥了。
佟湘玉：她是个女的？
白展堂：男的呀……你想哪儿去了？我说的酥，是浑身没劲，冷汗直流，心跳加速，血压升高……
佟湘玉：那你得注意锻炼了，这就是传说中的亚健康状态，（普通话）表现为无明确疾病，活力降低、反应能力减退、疲劳、乏力、头晕、腰酸背痛……
【综艺现场】
白展堂：观众朋友大家好，欢迎收看这一期的……（众人同时）不比不知道，江湖真奇妙……
运动镜头，陆续从嘉宾面前滑过，众人微笑飞吻招手，不一而足。
白展堂：（啃黄瓜）你幸福不如我幸福，你满足不如我满足，观众朋友们，你们满不满足啊？（侧耳听）听不到，再大点儿声，你们满不满足啊……
众人：不满足！
白展堂：那就哪儿凉快回哪儿呆着去吧。那么好，先让我们介绍一下到场嘉宾。第一位，这个厉害啦，ladies and gentlemen，同福客栈佟掌柜！
佟湘玉：同福客栈，你梦中的豪华港湾～（快速）本店正在推出月末大酬宾活动，凭贵宾金卡可以享受八至五折优惠，具体事宜欢迎来人来函洽询……
白展堂：下一位，这个更厉害啦，衡山派掌门莫小贝！
莫小贝：外家出少林，内家归武当，衡山剑法，内外兼修，威力无穷，是您居家旅行、打家劫舍之必备法宝。报名请洽询衡山武术学校，具体地址衡山老鸦口往北三十里往东八十里往南二百六十里……
白展堂：下一位，这个真的是，（粤腔）好犀利喔，关中大侠吕轻侯！
吕秀才：咳……多读书，读好书，这本《武林外传》，记载着千百年来的江湖儿女恩怨情仇，回肠荡气、精彩纷呈，读来让人茶饭不思一病不起，本书尚未出版，有合作意向者请来我处面谈。
白展堂：下一位，这个厉害得不像话啦，京城食神的惟一传人……李秀莲！
李大嘴：叫我大嘴好了，李大嘴，男，二十七岁，未婚，体健貌端有婚房无不良嗜好，衷心期盼……
白展堂：下一位……
【广告】
白色背景，李大嘴炒菜，手忙脚乱，锅里冒出青烟，把大嘴熏得满脸黢黑。
李大嘴：又糊（煳）啦？这活可怎么往下干呐？
佟湘玉：还在用铁锅炒菜吗？早就该换啦。（展示）唐门不粘锅，采用四川唐门的最新镀铜技术，受热面积大，传热均匀，加热迅速，只要放少许油就可烹调出美味佳肴，而且易清洗，还不易煳锅，现在购买，还送唐门独家秘制暗器一套，先来先得，送完即止。各大客栈及兵器铺均有销售，欢迎洽询。
李大嘴举锅：用唐门不粘锅炒菜，你好，（与佟一起）我也好。
【综艺现场】
白展堂：欢迎收看七侠镇收视率第一的古装综艺节目……
众人齐声：我擦我擦我擦擦擦！
白展堂：哎？这个厉害啦，两位选手以迅雷不及掩耳盗铃之势擦完了锅子，现在让我们来看看，到底是贤惠的她擦得干净，还是勤劳的她干得漂亮……让评委告诉你！ladies and gentlemen，欢迎我们的四大评委入场！（评委入）把你们手中的铜钱，放到你认定的铁锅之中，谁锅里钱多，就算赢。
众人上前，摸摸看看，小声商量，放钱，小郭的锅里空无一钱。
郭芙蓉：喂！你们到底长没长眼睛啊！（翻锅）我可是连锅底都擦干净啦，拿磨刀石硬磨出来的！
佟湘玉：你输就输在这里了。
李大嘴：本来挺好一锅，让您擦完，亮倒是挺亮，就是没法做饭了。
郭芙蓉：怎么就没法做饭了？
大嘴拿勺子轻敲一下，锅破了。
郭芙蓉：你……你敲破的，跟我有啥关系？摆明了是黑哨，我抗议……
白展堂：抗议无效，再敢咆哮赛场，取消比赛资格……下面由评委会主席宣布比赛结果。
佟湘玉：我宣布，本环节的获胜者是……祝无双。
祝和众人击掌：耶……
白展堂：你作为本次比赛的大热门，也是惟一的获胜者，对关心你的观众朋友们说两句吧。
祝无双：在这里，我要感谢我的爸爸妈妈，感谢他们养育了我，我还要感谢支持我的观众朋友们，没有你们的支持和鼓励，我……（哽噎）
郭芙蓉：差不多得啦，这才第一场，比赛还没完呐！
白展堂：ladies and gentlemen，下面进行比赛的第二个环节……（齐声）我洗我洗我洗洗洗……
【广告】
佟拖着疲惫的身躯，送客人出门，瘫坐在门口，揉肩膀。
小贝见状，跑回后院，往木盆里倒洗衣粉。字幕：衡山派掌门，莫小贝。
佟走进天井，院子里挂满了衣服，小贝擦汗，天真地微笑。
莫小贝：嫂子，我能帮您洗衣服啦。
佟热泪盈眶，将小贝揽到怀中。
莫小贝：神雕牌皂角粉，洗出一代好掌门！
【综艺现场】
白展堂：欢迎收看全国收视率第一的古装综艺节目……
众人齐声：我洗我洗我洗洗洗！
下面开始运动镜头，一路跟着白拍。
白展堂：在比赛结果揭晓之前，先让我们来采访一下参赛者。怎么样？有信心赢得比赛吗？
郭芙蓉：哼，只要没黑哨，我闭着眼睛都能赢她！
白展堂：说得好，这正应了一句老话，光说不练假把式……
郭芙蓉：主持人是个贼，传说中的盗圣就是他！
白展堂：把这段掐了。无双，对关心你的观众朋友们说两句吧。
祝无双：先不说了，还是让结果证明一切吧。
白展堂：那么好，有请各位评委。
众人上场，摸摸看看，闻闻，惊讶万分。
佟湘玉：无双，这是用啥洗的？咋这么香……
郭芙蓉：香又怎么样？又不是比厨艺。
佟湘玉：这你就不懂了，洗衣裳，是一门生活的艺术，光是干净，是远远不够的，慢慢学着点吧。
郭芙蓉：喂！明明说好的，谁洗得干净就算谁赢。
李大嘴：可人家无双洗得也很干净啊。
祝无双：那是因为我用了神雕牌皂角粉，它含有独特的强力去渍配方，去污力超强，不伤衣物，而且绝不伤手，洗洗看，真的很干净……
郭芙蓉：我用的也是神雕啊？
祝无双：可你忘了一样，（展示）芦荟香草汁，这是我独家秘制的。
郭芙蓉：你你……你作弊！我抗议，抗议……
佟湘玉：抗议无效。我宣布，这个环节的获胜者是……祝无双！
祝和众人击掌：耶……
白展堂：无双啊，本次比赛卫冕成功，你有什么经验之谈吗？
祝无双：经验谈不上，我只想说，百分九十九的努力，加上百分之一的创意，就等于百分之百的成功。谢谢大家，谢谢！
白展堂：掌声给她鼓励一下……这位姑娘，连输两场，感觉怎么样啊？
郭芙蓉：一个字——爽！
白展堂：送你一句话，打碎了牙，千万别往肚里咽！
郭芙蓉：为啥？
白展堂：会有内伤喔，啊哈哈……
【广告】
小郭拖地，忽然闪到腰，扶腰呼痛。
祝无双：怎么啦？又闪到腰了？
郭芙蓉：老啦，看来不服老是不行喽。
祝无双：年纪大了，骨质疏松，身体提醒你，缺钙啦！（展示）白驼山壮骨粉，北宋欧阳锋独家秘方，专为武林中人研制。
郭芙蓉：可我已经退出江湖啦！
祝无双：一样用得上，俗话说人在江湖飘，谁能不挨刀？白驼山壮骨粉，内用外服均有奇效。挨了刀，涂一包，还想再挨第二刀；闪了腰，吃一包，二百多岁不显老。
祝／郭：白驼山壮骨粉，青春的粉，友谊的粉……
白展堂：华山论剑指定营养品，本镇各大药铺医馆均有销售，购买时请认准黑蛤蟆防伪标志，呱呱……
【综艺现场】
白展堂：欢迎收看全球收视率第一的古装综艺节目……
众人齐声：我拖我拖我拖拖拖！
白展堂：那么好，现在让我们看一下，在我的左边，是史上手脚最笨的郭芙蓉，而我的右边，是二届冠军祝无双，和她精心打造的梦幻田园。
祝无双：这都得感谢桃花岛地板蜡……
郭芙蓉：差不多得啦，还没到广告时间呐！
白展堂：光从画面上看，您可能不知道，哪块地面更干净。下面，让我们请出以眼神凌厉著称的资深名捕燕小六，让他来告诉我们，谁才是真正的赢家，ladies and gentlemen，欢迎燕小六先生。
小六在欢呼声中上场，随即趴到地上，猛眨眼睛。
舒肤佳的画面，两个圆，下面写着郭和祝，左边细菌活跃，右边没有细菌。
白展堂：观众朋友们，答案揭晓啦，我宣布，本场比赛的获胜者是……
吕秀才：慢着，在揭晓之前，我想说两句，地板是用来走人的，无双那块，虽然干净，而且还打了蜡，但我敢说，没人能在上面走上三步……
白展堂：谁说的，我这就走给你看。（滑倒）这回不算啊，没留神。（倒）我还就不信了！（倒地不起）
吕秀才：老白的轻功那么高，都摔成这样，其他人呢？到时候，恐怕光是医药费，就要赔死人了。
无双脸色铁青，众人闪到一边商量。
佟湘玉：经过评委会讨论，一致通过，本场比赛的获胜者是……郭芙蓉！
小郭和秀才击掌：耶～～
白展堂：下面进行第四个环节……（齐声）我拉我拉我拉拉拉……我是拉客的小行家。（白独声）谁能在最短时间内拉到最多的客人，就算赢。各就位，预备……康桑阿米达Music！
二女冲出去，各自忙活起来。
白展堂：那么好，谁才是这个环节的真正赢家呢？是侥幸获胜苟延残喘的她？还是胜不骄败不馁的她？广告之后告诉你……
话音未落，果皮纸屑直飞过去。
白展堂：（躲）干什么你们？想造反呐？
众人：一小时节目，广告就播了半个多钟头，糊弄谁呢？
白展堂：那么好，应观众要求，取消广告……改成电视直销，（Ｗ）现场直击！这总行了吧？有请我们的真情特派员……莫小贝！
【老白说书】
白展堂：话说天地初开之时，海外有一个傲来国，旁边的大海里，有一座山……
小米：叫花果山。《西游记》，听过八十多回啦，换一个换一个。
白展堂：嗯？谁允许你进来的？
小米：怎么着？收了茶钱，还不让听书啊？莫掌柜？
小贝打手势，白皱眉，清嗓，拍醒木。
白展堂：话说北宋，哲宗皇帝那朝，开封府有个浪荡子，姓高……
小米：叫高俅。《水浒传》嘛，听过八百多回了，换点新鲜的成不成啊？
白欲发作，小贝连带手势带作揖，白强忍怒火，拍醒木。
白展堂：话说商朝……
小米：《封神演义》，八千多回。
白：话说隋末／小米：《隋唐演义》，八万多回／白：话说宋仁宗／小米：《三侠五义》，我能倒着背下来。
白展堂：那你来说得了，我还不伺候了呢。
【大嘴的月饼1.0版】
大嘴捧着月饼盒上，钱掌柜欲开盖，大嘴拿开。
李大嘴：哎……开盖之前，我先得说两句。
钱掌柜：行你说吧，长话短说啊。
李大嘴：为了彻底贯彻天下独一份的指导方针，秉着谦虚谨慎、认真负责的工作态度，我对月饼的历史和文化作了很深入的研究……
钱掌柜：还是我自己看吧……
李大嘴：没说完呢。（Ｗ）最后两句，第一，我改变了月饼的颜色；第二，我改变了月饼的形状！
钱掌柜：说完了？赶紧把盖打开。（开盖，观众看不到）这个……就是传说中的月饼？
李大嘴：对呀，过去的月饼，都是用干酵母发的，颜色太深，看着很不新鲜，所以我就改用了鲜酵母，使它的颜色，看起来鲜亮、明快。
钱掌柜：嗯……颜色看着确实不错！
李大嘴：关于这个形状，过去的月饼，不管是方的圆的，都是扁的，看起来很没有立体感，所以，我就突发奇想，把它做成了拱形，从外观上看，是不是很有张力？
钱掌柜：嗯……形状确实很特别，有一种飘飘欲仙的感觉，但是……
李大嘴：别但是啊，你就说，以前有没有人做过这样的月饼？有没有？
钱掌柜：没有……但我还是想说但是，可以吗？
李大嘴：顾客就是玉帝，都听您的！
钱掌柜：咳……您这个作品，在月饼界，肯定是独一无二，但在馒头界……（怒）它就满大街都是！
【大嘴的月饼2.0版】
钱掌柜：咳……你家月饼长这样啊？
特写，盘中，装着一个九吋Pizza。
李大嘴：这可都是按您的要求做出来的。
钱掌柜：我的要求……是啥来着？
李大嘴：大气。这个尺寸，还不够大气吗？你可哪打听去，谁家月饼要比这个大，我把马勺活吞了！
钱掌柜：好，好，就算它够大气，可这也太难看了吧？
李大嘴：这也是你的要求喔，上档次啊！没有内涵，就不上档次，反过来说，想要上档次……
钱掌柜：就得有内涵？
李大嘴：（端盘）内涵，全露在外头了，你就说吧，上不上档次？
钱掌柜：咳……可这还能叫月饼吗？
李大嘴：咋不能？为了使它跟其他月饼有所区别，我还特意给它取了个别名……叫必胜阁！
钱掌柜：啥意思啊？
李大嘴：必胜阁月饼，让你吃完精神抖擞，万事必胜，开心时刻必胜阁！
【大嘴的月饼3.0版】
钱掌柜：这都什么乱七八糟的？
李大嘴：月饼啊，我这是用全麦面饼，夹着肉饼，生菜，橄榄油，还有八十多种神秘香料……
钱掌柜：等会儿等会儿，我不是跟你说过，要犹抱琵琶半遮面吗？
李大嘴：对啊，我还特意打听过，那是白居易的诗，形容含羞带臊，藏一半露一半！你瞧这肉饼，含羞带臊地藏着面饼里，藏一半露一半……犹抱琵琶半遮面！
钱掌柜：还半遮面……牛头马面还差不多！
李大嘴：说对啦，这还就是牛肉饼，不信你尝尝……
钱掌柜：拿走拿走，这玩艺拿去喂猪都嫌它卡路里过高！
李大嘴：钱掌柜，你可以侮辱我，但你绝不能侮辱我的作品！这个麦得劳，是我生平最得意的作品！
钱掌柜：什么劳？
李大嘴：麦得劳啊。麦，是指全麦面饼；得劳，是指应当劳动。连起来就是，想吃好饼，先得干活。你说句实话，咱这名字，够不够主旋律？
钱掌柜：什么旋律？
李大嘴：巴巴巴巴啦……我就喜欢！
【老白的千金良方】
白展堂：这瓶不成。（小声）早就过期了！
佟湘玉：那你还往出卖？
白展堂：反正又吃不死人。（Ｗ）吃死了我也能把他救回来。
佟湘玉：那心要是死了，你能不能救啊？
白展堂：（拿药）速效救心丸，你先拿回去试试！
佟湘玉：没用的，她的心，早就像死灰一样了。
白展堂：（拿药）九转回魂丹，投了胎都能把魂儿给弄回来。
佟湘玉：她可还没死呢……
白展堂：（拿药）穿肠腐骨散，一颗下去，死得透透的，俩药一块吃，叫她先死再活半死不活……
佟湘玉：哎呀，你咋就听不明白呢？我说的心死就是……（比画）心死，你明白吗？
白展堂：喔……明白啦，等着。（拿药）玲珑开窍丹，系采用当归牛黄等名贵中药制成，富含人体所需的各种微量元素，长期服用，既能增进智力，又可提高身体的免疫机能，坚持服用三个疗程，再笨的死心眼，也能活泛起来，试试看，明日之星可能就是你喔！
佟湘玉：算啦……我还是老实点。（嘀咕）继续守我的活寡吧。
【大嘴打算帮小六强娶小郭】
李大嘴：你跟他说这干吗……回头人归你，银子归我，怎么样？
燕小六：太黑了吧！（Ｗ）给我留点儿，我还得置办新房呐！
李大嘴：那就银子归你，人归我！（小六一愣）考虑清楚再说！
燕小六：不考虑了，我要人，要人！
李大嘴：等着啊。我这个小兄弟，体健貌端无婚房有各种不良嗜好！
燕小六：咳……体贴老婆、孝敬爸妈，逢年过节只送脑白金。
吕秀才：对不起，她爹只吃洋参丸，记住那只鹰喔……
子曾经曰过（二）
【秀才教小郭控制脾气】
吕秀才：你可以试着换一种表达方式。
郭芙蓉：换什么方式？
吕秀才：每次你想发火的时候，就深呼吸。你跟我一起做。
郭芙蓉：深呼吸……然后呢？
吕秀才：世界如此美妙！跟着念啊。
郭芙蓉：世界如此美妙！
吕秀才：我却如此暴躁！
郭芙蓉：我却如此暴躁！
吕秀才：这样不好，不好，念！
郭芙蓉：这样不好……我念了呀？
吕秀才：有俩不好呢，你从头念一遍，记得深呼吸啊。
郭芙蓉：世界如此美妙，我却如此暴躁，这样不好……不好！
【众人自保，互相证明身份】
小六踉踉跄跄入，药劲没过，神情恍惚。
佟湘玉：小六？这边，你没事吧？
燕小六：我很好啊，你们好吗？大声一点，多谢，接下来我要为大家送上一曲……（摇头，拍脑壳）我刚说到哪儿了？
众人：送上一曲？
小六愣了会儿：算了，我重说吧，刚才跟十村八店的弟兄们开了个会，决定……是你们吧？
众人：嗯？是是是，是我们！
燕小六：那不行，我需要证明！
众人：怎么证明啊？
燕小六：证明……（拍头）我脑子转不过来，你们互相证明，从你开始！
郭芙蓉：我美还是无双美？
吕秀才：当然你美，你比她美一百八十多倍！
郭芙蓉：是他，你来证明我吧！
吕秀才：我跟你追风师兄，谁更帅？
郭芙蓉：当然他帅，他比你帅一千八百多倍！（Ｗ）但你比他有内涵！
吕秀才：是她，证明完毕。
佟湘玉：该我了，展堂，你愿意娶我吗？
白展堂：不愿意！
众人：是他！
白展堂：那你愿意嫁给我吗？
佟湘玉：不愿意！
众人：拿下！
佟湘玉：愿意愿意，一百个愿意……唉！一不留神就是灭顶之灾！
莫小贝：该我啦？大嘴叔，昨天早上，你没要着卖身契，回来说我嫂子什么来着？
李大嘴：咳……你再换个问题！
佟湘玉：就这个，你都说我啥了？
李大嘴：心黑手毒不积德，活该嫁不出去！
莫小贝：就是他！
佟湘玉：你那卖身契，这辈子就别想要回去了！
李大嘴：好，我来问你，昨天的功课，是谁帮你做的？
莫小贝：当然是我自己做的！
众人：拿下！
莫小贝：我还是个孩子哎，谁能易容成我这样啊？
众人：铐起来，带走！
莫小贝：好好好……是邱小冬啦，烦死人了！
白展堂：全部证明完毕，请燕捕头指示！
【三娘虐媳1.0】
白三娘：看把我媳妇累的，湘玉，你辛苦啦！
佟湘玉：不辛苦，只要婆婆吃得开心，我再累也值了！
白三娘：听听，多孝顺的媳妇啊！
众人：孝顺，孝顺……
白三娘：（尝菜）手艺不错，多能干的媳妇啊！
众人：能干，能干……
白三娘：光有菜不给汤，多恶毒的媳妇啊！
众人：恶毒，恶毒……怎么就恶毒了？
白三娘：人说饭前一口汤，肠胃不受伤，我这老身子老骨的，肠胃本来就不好，再不喝点儿汤，还能有几天活头啊？
佟湘玉：有汤，排骨丝瓜汤，在炉子上坐着呐！
白三娘：那你怎么不看着点儿？
佟湘玉：不用看，让它慢慢炖着吧，吃完饭就上汤。
白三娘：你就说去不去吧？
佟湘玉：去……但我能不能先吃点儿东西？忙了一天了……
白三娘：这话说的，光你忙，我就不忙是吧？
佟湘玉：你也忙，你比我忙多了，但我真是饿得不行了。
白三娘：好吧，（拿了个馒头）你先垫巴垫巴。（佟伸手，三娘掰了一半，又掰了一半，又想掰）
佟湘玉：不要掰了……这个造型挺好！
白三娘：你还敢吼我了？
佟湘玉：我错了，我再也不敢了！
白三娘：为了让你长点记性，这一小块也甭吃了！
白展堂：娘……
白三娘：我这是为她好，女孩吃得太多，容易发胖，我说的对吧？
佟湘玉：对，对……那我回厨房了！
白三娘：等等，（拿出口红纸）这是娘从京城给你买的口红，过来试一下！
佟湘玉：明天再试吧？我晚上一般不化妆！
白三娘：没关系，一下就好。（佟只好抿一下）行了，你如果偷吃，嘴上就会掉颜色喔。
佟湘玉：你……可真有智慧啊！
白三娘：这算什么，真正的大智慧，还在