爱情杀手——姚远：我不知道她是怎么想的
性成为一种负担
性成为一种负担
你还记得第一次的情景吗？
印象不深。
一点都不记得了？
（沉默）
你觉得你们的关系不是因为这件事发生的变化吗？仅仅是因为陪她的时间少吗？
可能我对她没有太多的顾虑，把她当一个……就是说，这一段时间以后，我觉得两个人的感情到了那个地步，到那一步以后，很自然发生这件事情，没有把这当成一种负担。
（这是海砾对这件事的评价：
我和他是什么，当然不是以身相许，但是把最珍贵的东西给了这个人，当时就觉得你的感情陡然之间就会紧张起来，我觉得我们的感情完全是断送在这方面。
以前我以为是性格，我的性格中有许多很直，很直接的东西，而姚远可能是希望得到更加婉转的、成熟的、有控制的东西。而我只是一个小女孩，我给不了他那种感觉，他可能比较成熟吧。但现在想起来，我太傻了，简直是傻小孩。我们没有真正的快乐，因为我认为我把最重要的东西给了你，那你就要负责任，我不论怎么发脾气，我的行为不论怎么越轨，出现什么问题，你都必须容忍，你不容忍就是你的不仁义，你的不道德。你必须容忍我，你没有第二条路可以走。所以会非常“较劲”，好多事为这个所累，越来越沉重。我特别想说出来，这应该是件特幸福的事，快乐的事，然而事实上却带来了一种丧失感，一种毁灭，一种道德形态上的倾斜。）
她因为这个问题所以对你要求更高了。
我觉得当时我们两个矛盾点不是出在这一块。
你是这么认为的是吗，你觉得她也是这么认为的吗？
我没有更深的了解。我们在这个事情上一直到最后也没有谈过。大家处在一种吵吵闹闹很浮躁的层面上。她喝酒，经常是往醉里喝，让我心里觉得特别难受。
有一次她自己喝了很多酒，白酒，奇怪的是一个修车铺的人给我打的电话。当时我感冒了，在家躺着。我就找了个离得近的同学，说先把海砾给我找着看住了。下午两点多，他终于找到她在哪儿，我就往那里赶。
送到医院给她打吊针，解酒药。大夫跟我说，有一针基本上就可以清醒过来的，到晚上１０点多还没有醒，结果打了第二针。我觉得她是借着酒劲，把心里的不痛快往外释放。
你就没有想过她喝酒是想释放什么不痛快？后来觉得自己无法忍受了是吗？
对。当时工作上我的压力也特别大，我只是想很平静地过一种生活，不想太多的波折，我没有想过会弄成这样。从这儿，心里面有疙瘩。
１９９９年５月份一天在西单，我碰到她跟一个同学，一个男孩，在街上逛街，我们就一起走了。到了天安门，报社给我打了一电话说驻南大使馆被炸了，让我赶快看一下。我本来准备送她回去然后过去。既然那男孩也跟着我们一起，我就让他送。当时街上开始乱了，她就不干了，很不愉快。我也不知道她怎么想的。
我向来在工作上特别投入，不会为不必要的事受影响。后来她给我打电话说，她对我来说就是“招之即来，挥之即去”等等好多好多话。我觉得挺难受的，可也没有工夫去想。在大使馆门口蹲了一星期。等这事完了以后回想起来特别难受，她对我那种要求和做法，有点神经质，让人难以接受。
在这一点上，她觉得特别抱歉的，就是现在当她成熟了以后，她真的没有这么夸张了。可是你们那个年纪，谁都不知道对方在想什么，或 者说站在他人的位置上考虑一下。如果你稍微耐心一点的话，可能会好得多。
她的跳跃性太强了。
中国女人普遍有这样一种心理：觉得你跟她发生了这种关系，就要对她负全责。这就是“处女情节”。而这种责任到底是什么，她也不知道。好像你就应当把她放在第一位，百依百顺才对。她现在回想，觉得完全是这个情节在作怪。因此，当时她的情绪处在一个临界点……你明白吗？
因为我……当时我……我只是觉得，这种事情……只是很顺其自然地发生，两个人在一起会发生的一件事情之一。
可是她并不知道你的确切想法，你们的感情的沟通一直处在黑暗状态，不是吗？
也不是……有些时候，可能我知道更多的是她想要做的那些事情。我在想，能通过什么样的途径帮她实现她想要做的事情，让她自己做好。
我觉得那才是最重要的事情，我想要做我的事，她肯定也想追求她的理想。我们面临的是很多客观条件的限制，比如没有钱，没有好的学习方法，我只是想能不能通过什么途径解决这些限制，好好做事。两个人都是要发展的，这对于我是第一位的。至于其他，可能就是年龄太小，经历事不多，好多事情想不到，包括到底她要的是什么。
记得那会儿感觉特别痛苦。我觉得好像我需要分出相当相当大的一部分精力来去维持这段感情，我觉得到最后彼此已经没有开始的那种激情了，好多时候两个人之间连感情都谈不上。完全变成责任了。沟通很难，没有以前那种合拍，好多事情让人特别难受。我一直想，哪怕事情做不到，但是两个人的思路是一样的也好啊。
感情这种东西虚无飘渺
你刚才谈到你在初中的时候，就产生了很大的心理压力，家庭对你有这方面的影响吗？
刚进高中的时候并不认识她。当时那种心态想扭转过来，逼着自己笑，我想让自己换一种活法，有几个朋友围在身边，因为我已经太长时间没有朋友了。但是实际上还是做不到，那种做法（就是吃饭、喝酒），让大家感觉，姚远有钱，随便花……真的是适得其反。
另一方面，家里给我影响也挺大。
父母天天打架，天天吵架。因为性格，就是属于那种一天不吵就难受的人。打我记事开始就吵，已经习惯了。即使原来一起住，一年都很少有３个人在一起坐下来吃顿饭的时候。所以我一直比较独立，自己想干什么就干什么家里也不管。
我爸爸，第一好玩，属于那种老顽童型的。其次，就是恨不得把我拴在他皮带上，天天带着我，直到现在。而我妈，有点那种恨铁不成钢的劲儿。对我们两个男人都是这样。本质上，我爸特别老实，并不适合做生意……
有时候也会为钱的事情争吵，但是他们吵的那个事，在旁人看来就是无关紧要的事。奇怪的是他们吵归吵可不伤感情。我觉得他们可能一辈子吵惯了，吵过来的。这对我的影响特别深。特别是我的性格。我觉得任何一个人在这种家庭也不会开心。
他们知道这件事情对你的影响吗？
我想应该知道。
我觉得现在，任何事情都很少能让我真正开心。怎么说，压力特别大，没有可宣泄的地方，所以有的时候就爱开快车。开快车那种感觉，比如你在三环和四环，别的车很慢，你很快，千钧一发，一下子就过去了。我就感觉从后脊椎这一块，肾上腺素一下冲到脑仁儿了。等 这一段完了以后，慢下来的时候，觉得浑身特别舒服。
其实我对感情这方面的事比较保守，也比较认真。我接触过好多这样的女孩，不适合我的，我肯定不会做这件事，我觉得我的自制能力应该还算比较强，我叫我自己不去做。有时候大家一直在说这些问题，什么一夜情，什么同时找好几个女朋友。比如我曾经陪过我一个朋友一天，短短的４个小时之内，见了５个人，而且还在同一个地方跟第二个女孩见面，在１５分钟之内把这个女朋友糊弄走，然后再等另一个女孩……他的感觉就是没所谓，就是玩——我年轻我就是在玩。不过现在不这样了。
我觉得现在大部分人都把自己装在一个壳子里边，他不想自己跳出来，他怕受伤害。
我需要的感情是双方的。比方说我去付出，对方没有回应，一而再再而三地去做，最后也就疲了。我特怕去适应对方，但我一而再再而 三地去这样做。真的我最后会失去信心。可是，女孩恰恰觉得这样她才能得到更确切的某种东西。
我觉得感情这种东西，真的是虚无飘渺，根本抓不住。
爱情杀手——姚远：我不知道她是怎么想的
自信不会让她怀孕
自信不会让她怀孕
在那个年龄应该做那件事情吗，在你对性完全不了解的时候？
我觉得当时做这件事情之前，没有去想太多的前因后果，我只是觉得我对她的感情付出到那个地步，也就是说两个人的感情都到那个程度，可能自然而然就会发生那些问题，至于后面怎么走，我觉得我还会按照我的那种为人观念，处事观念去做。并没有担心什么或者顾虑什么。
（我把海砾对这段感情的描述抄录如下：
现在很不尽如人意，也许在他生命里我已经轻得一阵风就能吹走了，没有任何重量。对于他来说能做的都做了，只剩下无奈。也许是因为当时我太固执，好多说不清的原因，我俩分开并不是有别人介入，而是无法再相处下去了，淙槐舜撕芟不抖苑剑伤害得已经不行了?BR>那一段老出去玩，特累，白天的课也不愿意上。但有一个更大的原因是我当时特别茫然我将来要做什么。这对我后来的各种选择影响都很大。
我觉得这是由直接做爱导致的，虽然遇到这种事好多人会回答不是。我曾经想过用什么方式留住他，我觉得他需要我，哪怕他不需要我这个人，只需要我的身体，我也会在他身边。但是没用，一点意义都没有，一个女孩若是那样就太没有自己的价值了，因为你已经不是在爱而是在妥协了。
我问她：当时是想嫁给他吧？
想过，虽然我们当时挺小的，但是也许连我妈、他妈曾经都这么想过。在一个人身上寄托太多的感情会对他造成不必要的伤害、压力。 有时候太多的感情会造成伤害，太多的希望也会造成伤害。虽然我失去了很多不愿失去的东西，但我会因此得到更多，因为我学会珍惜—— 这是非常实际非常重要的事。对一个人不可能没有期望没有要求，但要少许，至于到什么程度，我现在才有把握。）
你当时想过要娶她吗？
想过。就是说，我觉得那段时间是我变化最大的。
你觉得这个行为让你成熟了吗？
没有。
你害怕她怀孕吗？担心她怀孕吗？
不害怕，因为我还是知道一些这种常识的。
你们第一次的时候用安全套吗？
没有。来不及准备。我也知道怎么来做一些措施，包括我自己。包括到现在为止，我对安全套这种方式，一直不认同。我觉得中间有隔膜。两人不是那种，所以说我一直不用这东西。我会采取主动的措施。只会从自己这边来做。
（我问海砾，你们采取措施避孕吗？
没有。我当时问他，那样会不会怀孕啊？他说不会，他一定会小心的，我也不太懂，就听他的了，全由他做主。我们在一起两年，几乎每个星期都会在一起，用安全套的次数在我印象中只有很少的几次，我俩都觉得不舒服，然后就不用了，结果也没出过什么事。也许可以把比较有可能的那天错过去，大概没什么危险。而且当时也没有人知道堕胎、流产是怎么一回事，后来我知道了，觉得特别后怕，如果当时真的发生点儿什么，那对一个女孩来说，是太大的灾难了……）
可是体外排精等等成功率不到６０％，非常危险，她很可能怀孕你不明白吗？
（沉默）
我有一个朋友，他的女朋友，从高中到现在打掉了７个，里边有两个是双胞胎。
当时真的没有想到这些事。其实我觉得我跟海砾，我们俩主要的矛盾，我认为不是在这个问题上面……在我看来，她是自己推自己往下走，其实当时我们刚开始接触的时候，反差特别特别大，当时我真的不知道是因为这种事情。
爱情杀手——姚远：我不知道她是怎么想的
自信不会让她怀孕
分手心痛从头再来更艰难
是因为这个事情，我跟她谈过。这个情结完全毁了你们两个人的感情，她已经歇斯底里了，觉得能给的全给你了，可是你一点都不珍惜， 你根本不当回事。这种态度激怒了她，使她牺牲掉你们之间的感情。你们两个的这件事情结束之后，她觉得一座高楼大厦全部塌掉了，她得 一层一层再往上重建一个东西，所以她才决定考大学，干脆重新活。你想想看，你当时根本不明白海砾到底是怎么回事。
我问过她，她没说。
当时我想过，我去西藏的时候想过好多问题，给她打了一些电话。
但是有一件事情让我痛下决心。
她到我家里，跟我妈闹，让我妈特别……当时她又喝多了。因为这件事，我妈觉得头疼，我特别尴尬，就走了一段时间。在一起更痛苦，更麻烦，就这样算了。身边好多人都劝我，活得高兴一点，已经坚持那么长时间了……我觉得这么做，其实对不起她。什么事情可以一 错再错，可以一忍再忍，但是所有事情压到一定程度的时候就爆炸了，这样就不能再挽回了。
连她妈都说我们两个在一起肯定时间长不了。
我现在想想，那时候跟小孩一样，包括我自己。
可能男人看问题，很多觉得是鸡毛蒜皮的事，不用去想，不用去理，但是对女人说是很重要。积攒到最后就表现出来的不再是小事了。
感情这东西真是太怪了，可能是你想像应当付出的，你付出了很多，但是对方真正需要的不是这些，到底该是什么自己又不清楚。
你后来的女朋友怎样？
前两年在上学，现在刚毕业，在一家公司做事。我们已经分开了。
为什么？
可能还是不适合。她觉得她跟我在一起压抑，好多事情不开心，我觉得跟她在一起也是。两个人性格不一样。她是属于那种事业型的。两个人在一起会掐，可能我会需要一个——
就是说外头跑也好，累也好，回去以后有人关心，有人照顾，两个人在一起特高兴……就算她在事业上能做很多很多事情，对我来说都无所谓，我只是想过一种平淡的生活。越大越觉得那东西更重要——家庭的观念应该更重一点。但是现在很难找到。
我可能心态比别人偏老。一到酒吧呀，迪厅呀，头特别疼，不愿意去，一点兴趣都没有。我也不知道自己为什么没激情。原来那点激情一点一点地消磨了。
你和海砾在一起的时候，你们有钱的问题吗？
我觉得没有钱的问题。如果有钱的问题，我不去选择她这么长时间的。
如果你回顾感情经历的话，好像都是比较失败的。你觉得跟你的性格有关系吗？
有非常大的关系。现在的女孩可能需要一种比较浪，比较激情的那种生活。这当然没有什么问题，但是一种激情需要培养，才能让你突然间想做一些事情，它才会浪漫。我曾经有过，但是会被一次一次地消磨，最后就反问自己，那种付出到底是值得还是不值得，到底是对是错?BR>海砾之后的那个女孩，分手的时候，我觉得特别难受。去年８月份的时候，天天会想，真的时时刻刻都会想起她。说实话，她伤我伤得挺深的。
我给那个女孩第一枚戒指的时候，是我们认识后第一个情人节。之前我去内蒙古办事，就想２月１４日之前赶回来。到那儿以后没车，下一尺深的雪，我徒步走了５０多公里进去的，把机器背到那儿。进去以后，已经夜里两点了，一宿没睡，跟人家聊会儿天，因为我如果第二天不赶上那班车的话，１４日肯定回不来。我没有时间准备什么礼物，就剥张桦树皮给她写了一封信，戒指之前我已经买好了。早上起来８点多到北京，回家先洗了个澡换身衣服就跑出来买花。她没想到我能回来。我１２点多在她的学校门口等。
一直等到下午两点半快三点，我就站在那路边上，跟傻子似的，捧着一束花，手里拿着一个盒。那枚戒指搁就在里边，在那封信里，盒里边全是花。当时我特别特别害怕。怕她跟另外一个男人出去，真的特别特别怕。因为她之前所做的那些事，包括我对她的一些了解，我真的没有信心。
我跟她好是属于日久生情那种，最后就变成一种习惯。
我们两个回家，吃晚饭，我给她做饭。她走的时候，只把那束花带走了，没带戒指。因为戒指在那封信里面，她可能没看见，也没意识到，看都没看。
一直到第二年，快到第二个情人节的时候，她跟我要戒指。我说戒指我早就买好了，只是你一直没拿，问我在哪儿，我说在家。找了好几天，她想了好长时间，最后才突然间想起来是在那信里边。
她认为没所谓的事情，在我看来特别重——她很少有女性朋友，跟很多男人交往，她不在乎。当然，事业型的女人要工作、谈生意，在我看来觉得特别地难以忍受，可我在忍，我不说，我只是会偶尔地暗示她。但这种隔阂越来越深了。而且我知道这绝不是自己太多心，小气的缘故。
６月份她毕业。７月份对我说跟我结婚。我真的很吃惊，因为从来没想到过要结婚的事，我觉得还不到年龄，要面对的事情太多了。她跟我说完以后，我还是认认真真地去想，最后就决定了。我跟她两年多快三年了，身边所有的朋友都跟我说，不合适算了吧，但是我不想每一次都是无言的结局。在说完要跟我结婚快一个星期后，８月１日，我下了要结婚决心。第二天我买了一枚戒指去送给她，她对我说，咱们分手吧?BR>我觉得我应该是长大了，不会去做一些特别过激的行动，但是那种压抑始终挥之不去……
去年上半年她要出国，去接项目，于是我去借钱，２０万高利贷。后来赶上“非典”，单子撤了。但是我仍然准备在短期内筹一些钱让她出国……
说实话，到现在我都不知道她是怎么想的。
我觉得我做人做得特别失败。
作者的话
教育学者王东华尖锐地指出：“对孩子的培育、对人的培育这一问题完全采取忽视的态度，首推教育。”不光是性知识的教育，还有情感的教育、爱情观的教育、家庭的教育等等。人所有了解的一切，有哪一样不是学习来的？如何恋爱，如果你爱她，如何爱？如果你想满足自己的性需求，如果你任由自己，你如何不伤害她？你了解她的想法吗？你知道她想要什么吗？如果她也爱你，你清楚你们之间的这种感情是怎样的一种状态？该如何继续，又如何控制？这一切问题不可能一蹴而就，第一次就懂。那么，只有经历、学习，只有反复思考，反复总结，反复地问，反复地纠正自己，才能做得像个样子，不至于把一切弄糟，伤吮鹑耍又伤了自己。况且男生与女生对第一次性行为的期待，内容完全是不一样的。对于女生来说也许是美好爱情的升华，是自己最珍贵的一次奉献；但男生也许仅仅是一次再寻常不过的性行为。所以，这个故事的两方叙述，才会有那样的天壤之别?BR> “到现在我都不知道她是怎么想的。”这句话姚远说了两次，两次恋爱，一次１８岁，一次２３岁。我想问，你已经在感情的事里跌跌撞撞，到头来怎么还是懵懵懂懂一无所知呢？是啊，你们还那么年轻，还有时间，可两性之间不是那么简单容易的。你知道么？你学习了吗？你反思自己了吗？
本来姚远饱受学校、家庭的影响十分内向，心中充满各方面的矛盾，对性采取一种缺乏慎重，放任自流的态度，遭遇困惑当然无力解决。但海砾因为性而附加给姚远的要求不仅自己无法承受，对方更是不堪承受。
爱情固然很美，但也需要能力去承担，否则羞答答的玫瑰也会露出锋利的刺，伤人的时候会毫不留情。既然尝试不可避免，那好好驾驭自己吧，反思是成长的功课，海砾做得不错，你呢？
只到鞋子高度的爱——李忠：我这可能是一种病
超前“意识”
李忠，２４岁，杭州某公司职员，高一发生第一次性行为。
主人公的话：
我当时好像特别明白这些东西，可能也会经常留意一些书。我一直就觉得我比很多同学都明白。包括现在也一样，我都会很留意。初三生理卫生课讲到那一章的话，老师会一带而过，而这些同学会很兴奋地在那儿仔仔细细看。
我的父母比较开明。我很小的时候就去跟父亲的学生交往，说大人的话。我妈常说，这傻孩子这么早熟。渐渐地一些思维方式也是在学 他们，还有对一些事物的观点什么的，因为我父亲是个好老师，学生还是满喜欢到家里来的，为了寻求各方面的一些帮助。
因为每一次经受不住心理上的诱惑，所经受的压力就会很大，虽然会觉得很刺激，但是要承受这种压力是一件非常困难的事情。我觉得要这样生活也太累了。
自从我开始做中学生的访谈之后，我的生活竟然跟媒体靠得很近：一些莫名其妙的谈话节目，只要是涉及到“少女堕胎”的问题，也许就想到了我。这次是去杭州的一家电视台。
走在清爽的大街上，忽然想起了一个久未来往的朋友。我曾经记得他上初中时的样子，因为他一些令人无法忍受的习气，使我们友谊中断了。现在，我突然非常想知道他这些年在做什么。他变了吗？
再次见面，他开车带我到了西湖旁边一个非常美丽的茶馆。问我道，你为什么来杭州，我说来看你呀，看你长没长大？他开始讲自己的故事。我问他，如果我把你作为我的一个采访对象，你愿意吗？他咧嘴一笑：也许我会吓坏读者的。我说，你早已经吓过我了，不过你也许可以成为一个反面教材。
你什么时候上初中的？
１１年前，那时我１３岁。
１１年前的中国还是比较封闭的。
那要看你指什么。我初中的时候其实校园里已经有了怀孕、堕胎这样的现象，但是我到高中以后这种事就没听说过了。
你初中是一个什么样的学校？
其实很正常，杭州的中学特别是一些大学的附属中学，包括×大附中这些教学质量高的中学，反而这些事情越多。
超前“意识”
为什么？
因为我上高中的那个地区不属于文教区。原来初中在×大附中的时候，同学都不说杭州话的，都说普通话，觉得高人一等。因为自己的父亲、母亲是大学老师，与同学中一些城郊结合部的相比就觉得不一样，在一起谈的都是大学里的事，话题不一样，喜欢的东西也不一样。
为什么那些人更容易做这种事呢？
这种地方的学生意识比较超前。
现在的孩子可以通过网络、电视什么的去“超前”，你们那个时候从什么样的渠道可以获得那些信息呢？
我们这个年代的人从什么地方开始知道的呢？男孩子之间会讨论，小学五六年级的时候，就讲孩子到底从哪里生出来的，不嵊幸恍┖苌笑的说法，会对自己的身体比较感兴趣。那时候小孩很多都不像国外的小孩子生出来的时候会切割包皮，那时候大人们还没有这种意识。比如说我跟我爸去洗澡，看他阴茎是上翻的。诸如此类的话题，孩子们会互相交换自己掌握的知识。比如说六年级，班里面的女同学发育得特别早，那时戴的胸罩也不是现在这样吊带的，类似于现在的内衣。上音乐课的时候，男同学会指指点点，看着她们背上有一根带子，大家觉得很兴奋。等到上初一、初二时，女生大致是例假来了，班里面的女孩子有时候会突然上课上到一半跑出去，当时就会觉得特别有意思，猜想着会干吗干吗。有时凳子上还留了一点点血迹，就会有许多联想。这一切从来都是懵懵懂懂的，而不是清晰的一件事?BR> 这些从来都不是父母告诉你的吧？也不是学校教的知识告诉你的？
对。那时候有一些录像带、ＶＣＤ机进入一些家庭，有些同学家里条件好，像有些父母可能也是做生意的，会有这样的一些带子。
你说三级片？
甚至是黄片。好像我没看过。我真的忘了我是从什么地方获取这些知识的，但我觉得我比任何人都成熟。
天生的就明白了？
我当时好像特别明白这些东西，可能也会经常留意一些书。我一直就觉得我比很多同学都明白。包括现在也一样，我都会很留意。初三生理卫生课讲到那一章的话，老师会一带而过，而这些同学会很兴奋地在那儿仔仔细细看。
你说人是不是天生会对这个事情比所有的事情都感兴趣，这个是人与动物本性里面最重要的一环是吗？
我觉得是。人成长不同，环境不同，所受的教育就不同，他们的外壳不同而已。可这些人本身的欲望都是一样的，除了同性恋什么的，是性取向不同。
表现形式为什么不一样？无非是各方面对他约束，不管是什么身份，从男性的本质来说，他都是一样的。喜欢女孩子都一样是本能，只是表现的方式不一样。
人从很小就会探索，甚至不会等到第一次遗精，或者月经初潮。
我就没有遗精，因为在没遗精之前我就知道射精的滋味了。某一次洗澡的时候突然发现有快感，从那时候开始我好像就没有遗精过。只是我父母发现我洗澡的时间怎么变得特别长了。
现在不管社会也好，家长也好，都不希望孩子谈恋爱，你觉得什么方法能让他们不要做这件事情？
没有。这不可能。
你的父母是怎样的？
他们比较开明。我很小的时候就去跟父亲的学生交往，说大人的话。我妈常说，这傻孩子这么早熟。渐渐地一些思维方式也是在学他们，还有对一些事物的观点什么的，因为我父亲是个好老师，学生还是蛮喜欢到家里来的，为了寻求各方面的一些帮助。
你父母的感情怎么样？
不错，他们是自由恋爱结婚的。
你爸爸是不是一个很会照顾女人的男人？
不会，不太会。我爸属于情商比较低的人，还好这都没有遗传到我和我哥两个人身上。如果看自己的智商，可能我觉得我跟大学生一样，不算很聪明，也不笨，中等吧。但是我觉得我的情商要比一般人要高，这一点我绝对自信，曾经有一位老头就是这样评价我的，他跟我很有缘。
有一次去逛街，那个老头正走着突然有人碰了他一下，我去扶了他一把，因为我看他拄了一根拐杖。从这个时候起我们开始聊天，我陪着他走了很长一段路。这才知道他因为锻炼嘛，被车撞了，脚骨折。原来他是大连某个学院的教授，在美国待了十几年，现在子女都在国外。他是搞工科的，古典文学方面的造诣也很深。他跟我聊起一本书，那个作家我是第一次听说，是获过诺贝尔文学奖的，我们一直在聊那本书和那个作家。临走的时候，我要请教他的大名，他说算了，有缘再见吧，小伙子，我送你一句话（英文），大致意思说我以后将会是一个很成功的人。他说我的情商很高，我觉得当时挺受鼓舞的，可惜后来一直没见过他。
只到鞋子高度的爱——李忠：我这可能是一种病
初三的暗恋
初三的暗恋
你的绅士风度是不是小学、初中就体现出来了？
（我开他的玩笑。）
小学一年级我还把人家女孩子两颗牙打掉了。
我记得你初中时个子已经很高。
初一的时候已经有一米八○了。
你现在胖得非常厉害，不是一般的胖。
对。但是那时候还能以身体去吸引人。现在我知道吸引人的绝对不用身体，这样让我更有成就感。我有这么一个朋友，长得很帅，女孩子会主动追他的，但是通常女人一接触他就烦了。
你什么时候对女孩子感兴趣呢？
（他想了好一会儿。）
初一。初一好像就懂得去喜欢女孩子，初三暗恋过一个人，一直觉得很美好。暗恋的对象是隔壁班的一个女孩子——他们的班长，学习成绩是全年级第一。但不是因为这个，我不会敬佩这些学习成绩好的人，对我来说不觉得怎么样。
一次文艺会演的时候，她在上面拉小提琴，当时就喜欢上她了，她给我的感觉是刘若英这样的，很内秀，长得也很清秀，一看就是那种知识分子家庭出身的女孩子，她的母亲是我们学校的数学老师，她一看就是那种乖乖女。当时就喜欢这样的，所以一直暗恋她。我觉得她对 我也很有意思的，但是我们从来没有说过一句话，只有在每个礼拜五上大课的时候能坐在一起。当时我是班里的英语课代表，有的时候上英 语大课的时候，一起上去拿试卷，分试卷，那时候挺有默契模两个人有惺惺相惜的感觉，但是从来没说过话?BR>说到这儿还有一段插曲。 我有一个一起踢球的很要好的朋友是他们班的，也很喜欢她，但他不知道我也喜欢她。原来他是他们班里成绩垫底的，他想想自己跟她不配，因为她是全年级第一，自从喜欢上她之后，他那个学期的期┛际跃团旁谒后面，全年级第二。这么一个动力，就是这么一个精神动力，一个男生从一个末尾考到全年级第二，我还记得这个人叫什么名字，好像是钱小峻?BR>而我呢，初中毕业考了另外一个学校，这个女孩子 也去了一个不同的学校。
有一天我记得好像给我们的学生社团去约稿，在走廊上看见她了，我不知道是她，因为后来一直没有她的消息。她很惊讶，说你怎么在这儿，我跟她说，我给社团杂志来约稿，简单说了几句话。反正是很兴奋的，看到她很欣喜。就说了那么几句话，你好，再见，就走了。到现在为止再也没有看到过她。但反倒是这一段感情在我心目中是非常美好的一段。
我并不是不想跟她在一起。初三的时候，我心里挺成熟了，我觉得应该以学业为重，因为要考学了嘛，不应该谈这方面的事情，会影响她也影响我自己，当时就克制住这个感情了。
“另类”初恋
到高一开始接触了女孩子的身体，知道女人是怎么回事了。她当时读大四，很快就毕业走向社会就不再找我了，也就是半年吧，到高二那一年我就一个人了。
你们两个第一次做这件事情的时候，是怎样开始的？周围是一个怎样的环境？
很自然的，在我一个好朋友家里做的。
怎么会在你好朋友家里呢？
我们原来是患难兄弟，我想去看他，她就陪我一起去。朋友在另外一个房间睡觉，我们就躲进朋友的房间里面。
他知道你们两个在干什么吗？
或许知道，当然得给我们一个空间了，当时做了一半我就坚决地停下来了，一方面觉得在这样的环境不合适，另一方面她太主动，我有点被吓住了……
（讲到一半，他忽然觉得，我不应该在这里浪费时间，应该去西湖转转。而且我录制电视节目的时间快要到了。
早春三月的西湖异常美丽，烟雾蒙蒙。我们打算绕湖半周。但是，也许是讲述的惯性，他又开始滔滔不绝。）
她是第一次教会我做爱的人，而且是属于那种很有经验的人，那种表现很令人吃惊，让我在那样的年纪大开眼界，可后来她离开我的时候却 没有表现出一点留恋，竟让我有一种被一脚踢开的感觉。我始终觉得也许正是我的这场“另类”的初恋把我带上了一条不归路……
到高三的时候，我喜欢上了另一个女孩。她当时也刚失恋，因为前面一个男朋友是社会上的混混，太令她失望了。在分手的那段日子认识 我，认识我的第二天她就跑到学校来看我了，说是看我的朋友实际上是找我（她本来是认识我这个朋友的），那一天去溜冰，晚上我陪她去上课。上课的时候，她原来的男朋友去纠缠她，带了几个人，看到我想来揍我，我不是那么好惹的，被我吓跑了。那天晚上我们接吻了，女 孩子可能有的时候看到男孩子这个样子，也有一种依赖，她看到这个男人的强硬，可能也是一种兴趣，回家的时候在她家下面花园我们接吻了。
她那个时候多大？
比我小一岁，上的是中专学美术。我们开始时间没多长，我就发现她内心很有主见，不像表面上那么柔弱。她懂得挺多，因为后来我们发生关系的时候，她要求我带套。
她真的是很乖的女孩子，但是她跟我说我们之间并不互相了解，只是停留在一些表面的东西上，差不多半年就跟我分手了。
这样说，你被甩了两次？
（我这么问似乎伤了他的面子，他竭力维护自己的“尊严”。）
什么呀！我也玩腻了！
在这样的情况下有没有耽误学习？
不太耽误。我是那种很能临时抱佛脚的人。
那是夏天吗？
有氖焙蚴嵌天。在她学校的画室里面，在我们学校的教室里面，当然可以在家，在她家没人的时候。但是我从来没有带女孩子回过我家，现在的女朋友是我惟一一个带回家的女孩子。我一直认为我带回家的女孩子一定是我的老婆，我不能对父母有一种伤害，一个就够了。这一点我做得很好，以前从来没有带过女孩子回家?
只到鞋子高度的爱——李忠：我这可能是一种病
花心的日子
花心的日子
高三以后你好像没有上大学？
对，毕业后已经在做广告了，我进了一家广告公司。我是一个新兵。公司老板是一个女的，３０多岁，经常找借口到哪儿谈业务啊，晚上就让我陪着她，我怕了，一个月以后辞职，奖金差很多没拿到。紧接着就跟另外一个朋友，也是搞设计的，两个人去搞一个公司，而且这个公司的办公室就在原来公司的隔壁，也是广告公司，当时业务挺好的，我认识的人多，拉了一些大客户。因为这帮人经常跟我在一起踢球，他们也愿意帮我，当时把一个年会交给我，无奈公司太小，接不下这样的大单。那个年会最终没有做，因为我们的能力不足，害怕给搞砸了，为了对朋友负责就托给另外一个公司，总之很不成功，没赚什么钱。
后来我去了北京找机会，因为学历不够，没有找到好工作，于是我又回杭州。虽然我做什么都不太投入，但是总算有一点情商吧，过得马马虎虎。
（中间，他又开车送我去浙江电视台录节目，整个直播间里熙熙攘攘，热闹非凡。了解了拍摄过程后，我知道还要好长时间才能轮到我。于 是，我们又开始坐下来。
这回主要谈论我们决裂的事情。
“你中学毕业以后开始做生意，整个人的变化非常大，身上有了许多不可救药的坏毛病，人变得油滑，不诚恳。”
“我知道，最后一次在北京见面跟你聊天的时候，我已经感觉到了你的不耐烦。但是我并不想解释。”
“现在看来，也许是我太纯粹了，容不下你那种另类的状态。”
后来，电视节目的嘉宾上台，一个做过流产手术的女中学生。我很想听听她讲些什么，所以就站起来走到了拍摄现场的旁边。他去找自己的女朋友。
节目结束后，他来接我吃晚餐。
我们的采访继续进行。）
中学时代你和一个女孩有了这样的行为之后，会是一种什么样的感觉呢？
一开始会心里觉得很乱，不知道那会对自己意味着什么，是不是从此变成了一个花花公子？但是一直也没有一个很完整的答案。从那时 候起，每次看见一个吸引我的女人，就渐渐地会去想，是不是跟她一样。如果去追她，结果会怎样？她的接受能力会是什么样子。所以我开始很会注意女人的细节。
细节，怎么说呢，年纪小的时候很注重女人的脸蛋，后来就注意女人的身材，但是也会很注意女人细节方面的东西。比如说，一种是很 天生丽质，另一种是后天注意修饰自己，后者也许本身不是很漂亮，但是很女人，时时刻刻准备在那里修饰自己。我很在乎女孩子一些细 节，比如说手、脚，我特别欣赏这种把手保养很好的人，细节方面修饰得很好的人。
我高中毕业之后有一段时间在北京，那时候刚搬家到经贸学院里。有一天在车上碰见了一个女孩子，她聚精会神，手上拿着英文的周刊，我觉得这种女孩子在北京上海比较多见，在杭州看不到的。因为我是从第二个站上车的，她是第一个站上车的，我注意到她有很好的气质，手上的英文报纸可能更增添了她的气质。我留意到她的手很漂亮，留意到她的脚，她的脚穿了一双凉拖，很漂亮，上面涂了指甲油很精致。我观察她，但是我得注意到自己的眼光，因为我知道女人是很敏感的。她在专心地看东西。我留意她，她心里是知道的，我相信女人有这样的敏感。我时不时地去留意她，看到她一些细微的变化，她没翻动那些报纸，感觉报纸在手里只是一个装饰，我觉得她在注意我的眼神。但是她并没有回头看我，而是她做出一些反应。让我最兴奋的反应是她把脚从拖鞋里面拿出来，直接放在那个鞋子上面！我当时有一种 冲动想去认识她，但是偏偏她在和平门下了车，她得去换地铁，这个情节我一直感受很深。到现在我都有印象。
记得在机场看到一本书，闲着没事儿看看，泡妞大版，上面列了林林总总的方法，我觉得好像我都会。但有一招我不知道，从北京回来以后就记住了，也不是故意要用的。它上面讲的有的时候带把雨伞会得到惊喜。我在上海买了一把很贵的雨伞，４００多块钱。平常不喜欢带伞，喜欢淋雨，我喜欢被雨淋的感觉。那一天我去黄龙鬼使神差带了那把伞，因为那一天预报可能会下雨。
下午５点多，下班高峰的时候带那个伞出来，打不到车就一直朝前走，旁边是一个体校，我突然看见一个女孩子从体校出来了，不是属于那 种惊艳的，而绝对是属于那种很阳光的，身材挺拔，气质也很好，很明亮很活泼很开朗的女孩子，健康，真的给人的感觉非常好。
我想能和这个女孩子认识可真好，心里就有这样的想法，但实在是找不到这样的机会可以跟她搭讪。
你这么想跟她认识吗？有这个必要吗？
这你就不懂了。（他讲得兴致很高，不容打断）
没下雨，那把伞拎在手上。当时已经５点多了，也没烈日，好像没什么理由了。但是天助我也，那应该正是夏秋交际的时候，突然来了一场大雨，这很大的一场雷阵雨帮了我大忙。那个路上前后没什么车，我就把伞撑开，先自己那么撑着再靠近她一点。女孩有那么一种潜意识，因为前后找不到挡雨的地方，看到我这里有一把伞，她心里也会有那么一点儿潜意识会往这边靠，我看她脚步往这边移的时候，就顺势把这个伞给撑了过去，就这样我们认识了。当晚我们就去了一家酒店。
第二天一起出来吃饭。我当然想跟她有一段故事，但是她告诉我有男朋友。她很喜欢我，但是只能一晚，到此为止。到现在我还记得她的名字，因为她的名字太有个性了，倪天威。天威，再也没有见过。我自己非常想抵制那种意识，但是我觉得我是真心的，不是为了一夜情什么的，是希望有一段故事的，我不希望结束得太早。但我也没有那种很传统的跟她正儿八经地谈，直到结婚的想法。
还有一次开始也许是美妙的，只是结尾太离谱了。一次我去一个酒吧，跟两个朋友一起去的，去上洗手间碰到两个认识的人跟我打招呼，我跟他们寒暄了几句。看见他们那边坐了一个女孩子，一个人开了一瓶红酒。那个女孩子注意到我看了我一眼，我冲她笑了笑，那时真是挺不错的。
我觉得我的故事里面的这些女性，都还满亮丽的。这个女孩子很漂亮，我再次上洗手间的时候已经在想这个女孩子了，有想认识她的欲望了。出来之后故意又绕到那个台阶上跟我朋友寒暄了几句。我跟女孩子打交道的时候，让自己尽量表现得自然一些，即使是两个人在一起的时候也很自然。我不是那种很猴儿急的人，不管以后会怎样，不管她是不是会爱上我，即使她对我很着迷，我都会表现得非常的，怎么说呢，就是慢一点，让他觉得我很有风度。这是很关键的，也许她会很主动黏上我，但那也往往都是后续。我要表现得非常地自立，在一起是很自然的事，真的没什么。这是我的个性。
在酒吧里边碰到这个女的，我走过去，我说了尽量让自己表现自然一点儿，但是我这个朋友有一点儿事要走，我只好过去跟她说再见。我克制住自己没问她要电话，没想到她却开口了，她说，你留个电话吧，我把我的电话留给她，我还是没向她要电话，她可能觉得很奇怪。这个男人怎么这样？当我走出这个酒吧门口跟朋友去取车的时候，我的手机响了，是个陌生号码，一接是这个女的打给我的，她说你待会儿还回来吗？我说我大概需要一个小时，我说如果你在的话，我会回来。
回去的时候大约快夜里１２点了，聊了聊天，很自然的我们两个步出酒吧，然后走了很长的一段路，估计有三公里多，她也没有说下一个方向是去吃东西，还是开房间什么的，当时我手里有一个房间的卡，是我一个朋友的地方，他白天就在那里办公，也有休息的地方。那属于比较高档的大厦。我往那里走，她也没说要回家，就这样一直地走到那幢大厦。我们就进去了，进了房间。她一直什么都没说，但是面带笑容，可我觉得那种笑很媚态的，好像不是我喜欢的很自然，很阳光的那种。我一坐下，她居然帮我脱去衣服了，我吓坏了，她原来服务得那样“周到”！然后她就开口跟我说，跟我做，你花钱不会后悔的……虽然我也有性上的反应，但还是没做。我不喜欢那种感觉，我喜欢感性，但不是一个妓女来跟你谈价格，谈好了过去以后跟你上床，有什么意思啊，那只能称为交易。难道我真的变成了一个猴子？我不愿意承认自己是一个猴子。
就是这样，那件事让我来界定自己的一个位置，自己到底想要什么，难道仅仅是上床？后来，她走了，但是她并不承认她是“鸡”，她说，一看就知道你是老手，紧张什么？
我觉得男人是从身体欣赏女人的，进而才能发展，首先是身体。但是如果她不懂我的灵魂，就算不是“鸡”我也会甩了她。但从这件事起，我觉得仅从身体，从表面的一些东西去喜欢；仅从她的脸，从她的身材，从她声音、说话的感觉；仅从表象、穿着、气味各种东西去看是有问题的。
只到鞋子高度的爱——李忠：我这可能是一种病
改变惯性是不容易的
改变惯性是不容易的
你觉得这件事之后你有改变吗？
女人和男人还是两种完全不同的动物，男人永远不会理解女人的想法，女人永远理解不了男人的想法，我以前太自以为是了吧。
我第一次做这件事情，觉得是自己的绝对隐私，不会跟任何人说。但是后来就变了。男人其实很爱炫耀，我有过多少个女朋友，男人把 这个当作一种攀比、虚荣心什么的。但是从那次起，我就不喜欢说了。
但是你给我讲的这些，实际上并没有什么结果，不是吗？
是啊。美好的我愿意讲给你，不好的我只给你讲了一件。
我注意到刚才从咱们旁边过去一个很丰满的女人，你一直再注意她！
可能是惯性，后来我变成了一龊馨观察女人的人。比如我喜欢判断她们的职业和背景，她们的个性和喜好?BR> 在你的经历中，你真的没有碰到任何麻烦？
有一个女人，但是她怀孕之前，我已经不想和她在一起了，她是个很好的女人。但是跟她在一起我没有激情，我受不了这个，没有乐趣。她太独立了，太自尊了，对你没有任何依赖。有的时候像我这样的男人，表面很尊重女人，其实我也有点儿大男子主义，对我来讲，这种女人是很可怕的，她自己本身很强，不需要依靠别人，其实男人还是希望女人会去依靠他，不管是精神上的，甚至是经济上的，希望能依靠他，他才会有自尊。当你看到那种女人的时候，可能少一点儿激情，所以最终我离开了她。
我一直把她照顾得很好。我做三个半小时的车赶到那边给她炖鸡汤，给她料理一切的事情，把她照顾得好好的。她那个时候真的认为我这样是可以托付一生的，真的表现得很好，我觉得换成我是女人的话，也会爱上我的，完全是个好男人，但是我的心里面已经拒绝她了。最后一次她打电话给我是两个月前，我生日。生日那天十二点零一分，刚跨到１２月２８日，她是第一个向我祝福的。我从她家里边走出来， 她给我打电话，我告诉她我现在有女朋友，而且是真正爱的人，实际上我是在骗她。她祝福我。她希望我能过得好，然后她在那边哭。
但是，我后来后悔了。也许是自己变得很软弱，对女人变得怯懦。在追求一个女孩子的时候，我充满兴奋和柔情，但是一旦了解了她，就变得毫无把握。想赶紧离开或者说是逃走。
你觉得这跟你高中的第一次性经历有关吗？
现在想想，关系太大了。那时候我就是一个弱者，甚至是她的一个玩具。她只是在我这里寻开心而已。而我还没有任何能力去左右那种关系的发展。我第一次就在性这个问题上处于被人控制的境地，那种快乐实际上是被玩弄，而自己却浑然无知。
第二次，我很喜欢她的，但得到的还是没有结果。高中之后我一见到自主性强的女孩子就心有余悸，然后自己大多数时候又会陷于一种 幻想。一看到自己心动的女孩子，就控制不住想去认识她，是渴望一个惊世骇俗的浪漫故事。但是一旦认识了开始交往，就开始担心，担心 自己会受到她的控制，被她甩掉。所以就先一步甩掉她。就这样反反复复周而复始。
那现在你有女朋友吗？
现诘呐友是我惟一一个带回家的女孩子。我想尝试一下看看自己到底爱不爱她，想看看自己是不是能经受得起，注重心理上精神上的东西，而不是表面的、肉体的美丽。光有那种诱惑尽管相当强烈，跟着事后就后悔?BR> 我希望自己能跟她结婚，我希望自己做得到不再畏惧。因为她很依赖我。
我会努力去做，结婚以后，我觉得永远跟一个人睡在一张床上也是一件很幸福的事情，而不是睡着了又会想另外一张面孔，或是一种身材。 我不希望在睡梦当中突然叫着其他人的名字，我觉得我是有可能做这件事的。
因为每一次经受不住心理上的诱惑，压力就会很大，虽然会觉得很刺激，但是要承受这种压力是一件非常困难的事情。我觉得要这样生活也 太累了，因为我那两天我觉得自己有点儿承受不了：我的女友打电话给我的时候，我很紧张，因为我又在外面跟别的女孩子搭讪。本 来是说好跟那个女孩子一起去唱歌，我赶紧把她送回酒店，回到女友那里。那天她要求我第二天陪她去车站，她要去上海。那一晚我很幸福，但是也很心虚，因为那天晚上，她抱着我的时候我又感受到压力和紧张。
当时真有这样的感觉，我这可能是一种病吧。
作者的话
访谈结束了，我下意识地用手碰了一下他的杯子，他马上像是条件反射似的，又拿出一堆的理论等着我：看这样说明我们的关系很亲密，无话不谈；我站在这个位置的话，你也不会觉得很难受，我甚至把这个香烟放成这样，你也不会觉得很难受……
我打断他的话，因为我发现他已经变得无可救药。
中学时代的经历给一个女孩子可能带来的是一个创伤、一场灾难，但给一个男孩子也许会带来更可怕的东西，或许把一生引入了误区。他变成了一个病态的花花公子，没有坚持，没有力量，软弱卑微又可怜。美好的爱情在他那里变成了变质的午餐，让人难以下咽。我真担心他的这一次爱情是不是能有结果。
我已经对他无话可说。只有用美好的祝愿来作结尾，我对他说，你好好珍惜青春吧，包括你现在的女朋友，祝你好运。
一面是风，一面是——美晴：妈妈给我的压力太大了
跟妈妈的对话
美晴：１６岁，北京人，正在读高一，通过网络开始恋爱。
主人公的话：
我妈要我断绝一切关系……我做不到，因为觉得他没有对我带来伤害。我跟他一块很开心。我妈跟我说要跟他断的时候，我的的确确服从了。但是服从完之后我特痛苦，那种痛苦就是上午所有的课一节没听进去，这样还不如让我继续原来的状态。我觉得在这件事情上，应该 根据我自己的意愿办这件事情，好像到目前为止，我自己的话并没有什么不对。
除了在学校，其他时间只有自己一个人待着，特孤单。有这么一个人觉得特别好，哪怕只想一想他，也觉得挺好的。也不是说整天想着他，反正觉得没那么孤单了。他可能会想你，对你好，对你说的话很欣赏。我妈妈并不能理解我这种心情，她觉得就应该一门心思上学。我又不想惹她生气，所以就装出没有跟男生交往．
在我的生活中，读信是非常重要的一个部分。自从１０年前我开始与中学生打交道，五花八门的信件来往中很多少男少女成了我的朋友，前不久有一封家长的来信引起了我特别的注意。
张老师您好：
请允许我这样称呼您，您的书我看了两遍。我也正亲身经历着这样的事情。我女儿正在读高一，不久前交上了一个男朋友，处在热恋中，严重影响了学业。５月１５日我和女儿长谈了一个上午，达成共识，暂时冷却这段感情，全力学习。
但到现在我看她仍然心神不宁。
作为母亲，我给了女儿很大的理解和宽容，她也能向我讲一些她和她同学的秘密。但我深感我的能力有限，在孩子最需要我的时候，我 不能最大地满足她。
我痛苦到了极点，每夜不眠，体重一下子降了近２０斤，看到女儿日渐消瘦憔悴，我真是感到撕心裂肺的痛。
我期望您能帮助她尽早走出来，因为您了解他们这代人，又有切实的办法。
一个渴望得到您的帮助的妈妈
看完后，我就给这位妈妈打了一个电话。电话的那头是一位母亲无法掩饰的焦虑和急切。我们大致聊了聊，约了一个时间她和她的女儿同时与我见面。
这是本书我所有的采访中惟一一个有家长知情并主动参与的采访。从中我们可以了解在孩子面对两性问题时，父母那端真实的感受。看一看一位对孩子关心得无以复加而且比较善于沟通的母亲这个问题处理得如何。
她并不算武断，有很多开明的想法，然而教育的结果完全不能令她满意。所以才求助于我。“可怜天下父母心”，虽然这句话老得掉牙了，但它仍然是我所能想到的最为贴切的比喻了。一个母亲对孩子总是毫无保留的，孩子对于妈妈几乎是快乐的全部。
到我们见面时，女儿的恋爱故事基本已经告一段落，可是她发现了一个新情况：她已经没收了女儿的手机，偶然的机会她发现女儿的书包里竟然有了一个新的手机。她自嘲地说：“虽然总体来说，我这个孩子还是很能够接受别人的引导，她心地比同龄的孩子还要单纯。可是她还是没有告诉我全部，接受我的意见真的那么困难？”
跟妈妈的对话
（我对妈妈这种福尔摩斯似的“侦探”行为感到好笑，因为孩子有的是办法和大人斗智斗勇。）
从这一点来说，你总是小心翼翼地对女儿留着面子，苦口相劝，比起别的家长，你的孩子运气还是算好的。
（我话一出口，妈妈的眼眶马上红了，因为与丈夫感情的一些问题，她承认自己并没有给孩子一个好的成长环境。）
她有什么好运气？小孩子生在我们这个家庭里，我就觉得特别对不起她，真的。
所以我就希望她能够健健康康，有个好的未来。为这个男孩子她陷得很深的，不仅是影响学习，还会影响她一生。这个问题该怎么看，我一直在想，为什么我挺急切的，因为这一步对她来说很重要，不是无所谓的，无关痛痒的。
那个男孩子说，再忍三年、两年我们就自由了，不用被管制，我们１８岁就成人了，可以在一起了。我就跟我的小孩讲，你１８岁之前，妈妈是你的监护人，为什么是这样，有它的科学道理在里面，这期间需要大人对你指导和帮助的。你不能说，１８岁才是成人，那现在 就不对自己负责了？我觉得我小孩现在把整个精力寄托在这个男孩子身上，太糟糕了。
那个男孩子，我小孩跟我介绍，在她之前也交了许多的女孩子，但是她都可以不考虑这些，只要她觉得：“我认为他好，他对我好，就可以。”那个男孩子也跟她讲，“别人说我是花心大萝卜呀，我原来确实是这样，但是跟了你以后，就不会再对任何人怎么样。”他很会这样说那样说，我小孩就信。
你的孩子对我说，她们学校初二有一个男生，长跑得了第一名，拿了金牌，他喜欢一个女孩，就跪在那个女孩面前，把他的金牌送给他。 这你又怎么看？
这些孩子表达方式更过分。我希望不要给她太宽泛的东西，可能是我认识得狭窄，我觉得应该给她一个很明确的意见，她要照着这个东西走下去，否则太虚，太无助。她不像人家的孩子，多一个心眼。现在的问题不是我们应不应该给她一个所谓的宽松环境，而是我们得知道 那种宽度到什么程度合适。她已经决定要考大学了，我们不知道她怎么想的，也不知道该让她怎么做。
（谈到这里，她女儿按约定的时间赶到了，一个安静、温和的高一女生。
妈妈离开了我们的桌子，以便我们更自由地交谈。）
提早关心这些比较好
你考完期末考试了？
考完了，考得不是特别理想。
今天考的什么？
周末模拟会考，地理、历史还有计算机。
为什么没考好？
我以后想学文，三门比较下，地理学得不是特别好，这次卷子自我感觉有点偏难。也不算特别不好吧。
你们在哪看到《藏在书包里的玫瑰》的？
前一段时间，我们年级主任在高一年级开了个会，男女分开开的。就像是一个学术研讨的报告会，讲话的老师在会上提了这本书，后来定下了研讨的题目。研究的问题就是我们学校关于男女生这方面的现象和问题。
我觉得现在做老师挺难的，这种事，想管，不得不管，但是特别不好管。年级主任还是处于中立状态吧，把道理说明白了。
这样的研讨会，男女要隔开吗？
当然要分开了。针对的人是不一样的，人类不就分男的和女的嘛。
这个问题中可能男生更关心女生，女生更关心男生啊，难道不用听吗？
他们可能要我们研究的和讨论的还是自身的问题。就是女生关心女生的问题，男生关心男生的问题。自我反省吧。
她上面说着，我们下面听着。高一年级的全部女生。她主要说的是书里面一些访谈实录是真实的案例，要大家引以为戒吧。比如说那个，女生人流什么的问题。
她原话我记忆特深，就是说，有一个女生跟一个男生好，完了之后，就去医院做人流，做了好多次。也不知道是根据书上的，还是听到别的故事，反正是真事。说老做人流，怀孕之后，也自然流产了。就是说以后，如果女人做不了母亲的话，就做不了完整的女人。那个男的 也不会要你的，因为你根本没法让他传宗接代。
大概意思就是这些，印象特深的就是“怀了流，流了怀”这一句。
讲话的是男老师还是女的老师？
女的。上回看见我们班有一个男生，有这本书（《藏在书包里的玫瑰》），借来看。这本书本来在我们后面那一群人里小范围地流传开来了。“五一”那会儿，我带回家去看，摆在桌子上，我妈进来了，问了一句，我想告诉她一下最近看了什么书，就随口那么一说。她可能当了一回事，我看完之后，她拿着也看了。
你看完以后有什么感想？
我觉得我还是更加注重精神上的东西，对实例没有很深刻的感觉，而我妈看得比较感兴趣。
那么，什么东西你觉得对你更有帮助？
那天我上贝塔斯曼网站，有个书友会的会员曾经给我传过一本书，韩国的，关于性知识的，以漫画的形式针对青少年的。
因为我们家住得太远，快递不到，于是去西单买。我觉得现在提早关心这些事情比较好，提前了解一下，没坏处。
你妈妈从来不跟你讲这些事情吗？
我妈妈从不啊。
每次在我出门之前，她讲的是要注意安全，要是觉得有人跟着你的话，自己小心着点。于是我自己一个人特别无聊地走着的时候，老觉得后面有一个人。他和我顺道，老跟着我，我心里越来越怕那种突然袭击，防不胜防，然后就一定要拐着弯，绕一下，无论如何让那个人走到我前面我到后面才放心。
一面是风，一面是——美晴：妈妈给我的压力太大了
微妙的母女关系
微妙的母女关系
你跟你妈妈的关系怎样？
大部分时间比较好。有时候就跟朋友一样。但是不可能关系永远都那么平和，永远都那么好。也有起波澜的时候和对立的时候。
一般因为什么事情有矛盾？
也不是什么大事。就是意见不统一，我想的跟她想的不一样的时候。比如说，有的时候学习压力大了，很容易想爆发一下；有的时候是 鸡毛蒜皮的小事，就跟我妈稍微顶一下，释放一下自己心中的苦。
你觉得你能理解你妈妈吗？
能。我觉得我挺能理解我妈的。比如说我妈关于我交男朋友的事，我就挺遵循她的意见的。但是我觉得不可能都听她的，她有些观点我还是不能接受。我也跟妈妈说过，你告诉我的话，我都记在脑子里，等我慢慢体会，慢慢去判断你这些话。
我觉得家长说的不一定都是正确的，我觉得一味地听家长的，太没有主见了。虽然我妈老跟我说，家长不会害自己的孩子，但有些还得因事而定吧。家长对待一些事情形成了思维定势，想问题容易只考虑一面。比如说过去吃过亏，被骗过，心里多了一些防备的、谨慎的一 面，做事的时候就比较小心，就怕自己的孩子受骗。
那个道理不错，但不一定适合我现在。
（所有的真理大同小异，它不可能因时间和地点而轻易改变。我１６岁的时候，我妈给我讲一个道理我并没当回事。等我３０岁的时候，我就觉得妈妈讲得太对了，如果当时我像他们那么有经验的话，我一定早就明白她说的是对的。为了得到经验，往往代价是很大的，可能是１０年，可能是１５年。可是每个人在那个时候就是无法超越自己，仍然不理睬父母所说的。也许经验与代价是孪生的吧，哪有那么便宜的经验给你呢。）
我觉得我只能是理解我妈，她有的时候想法跟我不太一样，她是为我好，我只能理解，但不是全部照搬。我是特别有主意的人。老跟我妈不一样的主意。
跟“网恋”不一样
你是在哪里认识那个男孩的？
上网的时候，很快就不在网上聊了，而是电话。
你觉得你认识他跟所谓的网恋一样吗？
不一样。
我觉得网恋就是在网络上，只在虚构的环境下交朋友，而不是在现实里。我觉得这算最简单的，也是最不负责任的一种。
你们班里的学生网恋的多吗？
应该不算太多吧。我们学校的学生都是住宿舍，回家的时候大家都挺愿意上上网，聊聊天什么的，大部分人还是跟自己班的人聊。
你们班的同学有多少有男女朋友？
一半吧。
有发生过亲密行为的吗？
不清楚。至少没有公开的。学校里挺多的，就是男女关系。比如说，放学之后，操场上一些人烟稀少的地方，就容易出现一对一对的。
学校不管吗？
管？管得了吗？想管，老师就是想管，但是不知道怎么管才对，所以也就管不好。
那个男孩是你的第一个男朋友吗？就是比较正式的，在这之前你有过男朋友吗？
这是第一个正式的。初中的时候有一个，初一到初三。后来他去了一个不太好的学校。刚上高中的时候，我还觉得我挺喜欢他的。慢慢地在一起的时间少了，心里觉得好像不一定非得要喜欢他。就这样，他认我当妹妹，也就是把那种感情变成跟好朋友一样。有人说，那就像一种“亲情”——其实我真的不懂什么叫“亲情”，现在除了自己跟父母、家人之间是亲情，在别人那里很难说吧。现在，在班里认个哥哥，认个姐姐，这种现象本身就挺多的，所以他们经常说“亲情”什么的。
为什么会这样？
可能觉得自己有个哥哥，什么事能“罩”着点。倒也不是说一定要发生什么事情才需要“罩”着点，那是心理上的感觉。
这是不是跟独生子女自我感觉孤单有关系？
对，很有关系。我不愿意认妹妹或者弟弟，就是想当小的。
你为什么喜欢现在这个男孩子，他有什么优点？
他挺诚恳的。他的学校也在远郊，离我不算太远。
你见过他吗？
（点头）他比我大，上高二，像一个大哥哥似的。给我很多帮助。我特马里马虎，什么事都记不住，而他总会在我忘记的时候提醒我。 我跟他说过的，他在心里记得。
这一点他比我妈还强。很多事跟我妈说一遍，她就忘了。他很在乎我的事情，这让人感觉特别好。我跟他说什么他都能记得，不用我说第二遍。这在我心里是最希望的事。
你能肯定他永远都这样吗？
不敢苛求。
一面是风，一面是——美晴：妈妈给我的压力太大了
放弃的伤害很大
放弃的伤害很大
这件事情影响你的学习吗？
基本上没有影响。他有时候还帮我补补课。
我觉得我跟他在一起没有给我带来什么不好的影响，像我妈想的那样。如果按她的意思去做，放弃了这段感情，反而对我伤害很大?BR> 你想怎么样呢？你想让你妈妈怎么做呢？
我觉得我妈也做不了什么。真的。要让她理解，作为母亲来看，她说能理解，但是我觉得完完全全彻彻底底是不可能的。因为有年龄差在那。还是同年龄的好朋友更能理解。但是那种理解挺肤浅的，顶多安慰安慰，或者讲讲故事，解脱一下，消除一下心中的烦恼。
她想帮助我，我能理解，在她的指导下，就跟灯笼似的，在前面帮我探路。但我不希望自己百依百顺，虽然她说什么我都可以做到。
比如说交男朋友，我妈好像不太希望，她主要还是考虑会影响我的学习。
她采取的行动就是收我手机。于是我跟我男朋友商量，我在家的时候，不要再打电话了，中午在学校的时候，打打电话。每次都是他打过来。
那之后你没有考虑再去买一个手机？
应该会考虑吧。
如果你妈妈发现了，怎么办？
发现了就说谎话吧。因为我不想让我妈说我，她说我，我心里不痛快，她心里也不痛快，还不如撒一个谎，让她开心了，我也没事了。可是好多事情纸包不住火，我撒谎也只是缓兵之计，到时候该发现的，还是得发现。有时候她没发现，我自己说漏嘴了，也有可能。
不爱家的父亲
你对爸爸妈妈怎么看？
我觉得我妈不错。我爸太自私，他想的，第一是自己，其次才是别人。他为别人考虑得太少太少，我也不知道他考虑什么呢。反正为家人考虑得太少太少，好像天生缺少这方面的能力，甚至有时候关心了反而让我们不能理解。
比如他给我们买一箱子水果，往家里一搁人就走了。那么一大箱子，尤其夏天的时候，很快就烂了，我和妈妈两个人怎么能很快吃完？当然就扔了一部分，他下一次再回家，看见了，马上就指责我们。
我也习惯了，习惯了天天见不着我爸。有的时候他关心我，我就觉得那么别扭，可能已经不习惯他在家了，也就不太理解他的想法。我们之间很少沟通。
现在我也找到一个比较适合的方式，每星期回我奶奶家的时候，我就跟他打球去，或者跟他玩，我觉得这样挺好。因为我妈从不打球，她工作一天了，身体又不大好，回来老是不能跟我一块玩。而过去邻居家的小朋友现在都长大了，也就很少一块玩了。
我爸爸对妈妈态度不好。而且根本不避开我。老是当着我的面，要不我说他自私呢，他根本不考虑身边还有谁，适不适合讲这些话，他永远认为自己是对的。想什么就做什么。
他对你妈妈有什么指责呢，对你伤害最大的？
习以为常了吧，也就那么点破事。比如说找不着东西了，就怪我妈没放到他眼跟前。有些时候有什么不痛快的事，我妈也愿意跟我说。我爸老觉得我妈太保守或者是谨慎。比如说买房子，说买好点的吧，因为需要以后不停地赚钱来供这个房子，我妈觉得这是困难的事，没有必要。我爸就说她不敢想，见识短。我不知道用什么样的词来形容。反正是嫌我妈不对他的将来抱有那种希望似的。
你觉得这是哪方面产生的问题呢？
性格。我爸和我妈就是性格方面的问题，所以才有这么多矛盾。
他们应该算是曾经爱过吧。因为我妈跟我讲，他们俩谈恋爱那会儿，我爸每天都找她去，那时候她还在上课。我爸追求我妈那段时候，应该算是爱我妈的吧。我觉得可能他们一结婚就把那种轰轰烈烈的爱情变成了平平淡淡的日子，每天鸡毛蒜皮的小事。爱情被磨灭了，没剩多少东西。
你觉得爸爸妈妈的这种关系对你生活的影响大吗？
说起来好像得有那么四五点吧，唉，说来说去就是人们常说的那种情况。所以我觉得习以为常，没什么了。
那你对男朋友的要求一定是不那么自私？
对。而且我觉得关键是一定要跟我性格相合，因为我觉得，我爸爸妈妈就是性格不合。
你觉得什么是性格？
性格，一个人跟一个人不一样，它就是自己心里的一面镜子，照出自己的内心世界是怎么回事。它可以根据肢体语言啊，还有外部的一些行为表现出来。一般就是这样。最笼统地说，内向和外向这样的吧。我觉得我的性格挺复杂的，时而内向，时而外向，但是外向远远大于内向。
你对你们两个的关系怎么看？
顺其自然。在他的身上我没有太多要求，我跟他最常说的一句话就是“让时间证明一切”。
你为什么需要这一段感情呢？是因为在家庭里缺乏爱吗？
一般情况下我并没觉得我缺什么，但是每当遇到我爸的某些做法会影响家庭状况的话，我就觉得我是缺少的。
我好像还是习惯了吧，我爸不在我身边，都四五年了。我跟我妈在一块，我爸很少来看我们，很少在一块沟通。如果单纯从这一点来讲的话，自己并没有缺少关爱的感觉，可是同学之间一比的话，我就觉得我缺少。大概在今年寒假的时候，跟同学发短信，问她下午干吗去？她就说跟爸爸妈妈一块出去，我当时就哭了。我说我很少跟爸爸妈妈痛痛快快出去玩，很少很少，在记忆里几乎就没有。这么一比较之后， 我觉得我的确缺少关爱。但是我生活在这个现状中，虽然少了一些父爱，但是也没有什么影响自己感情世界的大问题。相比之下还是觉得自 己寂寞，寂寞在内心深处更多。
我觉得我特羡慕一个家庭里面，有两个孩子——就两个，三个都不要。就两个，别成单，是双的就行，每天回到家，有一个人陪。
你能感觉到，你妈妈对你非常关心吗？
曾经体会得到，但是前一段时间，她让我冷却感情，我感觉挺紧张。之后慢慢就没了。
我觉得她不太可能为那件事完全放松。可能就是缓解了，顶多是缓解了，因为她可以相信如果事态发展得不好的话，还会有办法解决。
具体比如说，她觉得这件事情还是影响到我了，就是很坏的结果。我觉得这件事肯定对我有影响，但不是特别大的影响。
一面是风，一面是——美晴：妈妈给我的压力太大了
渴望一种温暖
渴望一种温暖
什么样的影响？比如说是更开心，还是更不开心？学习成绩怎样？
更开心了。成绩还是原来那样，并没有退步。
你了解他吗？你是理智的吗？
算是了解吧，但也不是很了解。因为时间不够长吧。
就是慢慢来，都渴望那种长久的东西。谁也不愿意经历那种感情的风波。就是希望长久吧，能够一辈子吧。我觉得顺其自然比较好，该发生的还是得发生，不该发生的，怎么想也发生不了。这句话，也是我经常跟他说，他也觉得挺对的。
我一直挺小心的，挺谨慎的。还是因为有家人管，不是很放开地去跟那个人在一块。
什么叫放得开啊？
放得开不是指那种关系，不是不是。揖醯孟衷诘难生，必须以学习为主，会把更多的时间投入到学业当中。以后工作了，八个小时之外，就是自由时间了，就可以跟他一块逛逛街什么的，一块过二人世界?BR> 你对那些在中学时候发生那种关系的事情怎么看？
怎么看？反正这件事情如果搁在我身上的话，我不会在成年之前去做。
首先，对自己身体不好。这是我考虑最多的。其次，我觉得那样的话，感情也不会太长久。我妈曾经跟我说过，一个人如果得到了，他就不会珍惜。不过我觉得那些人，在做那件事之前，都会考虑到那件事是好的，不会因为那件事是错的才去做，就觉得那样的话，才能证明爱他。
那事实上是这样吗？
事实上也证明了，只不过付出的代价高了点。完全可以用另一种方式。
你觉得他们这样做之前，有道德上的思考吗？
不会有吧。
你觉得他跟一个人的成绩好坏有关吗？
成绩好的不一定人品就好，不一定道德思想多么高尚。成绩不算很优秀的那些人，他的道德思想不一定不好。
你觉得发生性关系，跟一个人的成绩好坏有关系吗？
有一定关系吧。好像成绩好一点的人，一心想着学习，学习之外吃饭和睡觉，可能考虑这些事情就比较少吧。也不是没有，是考虑得少，没时间考虑。如果有时间的话，他也会这样做。
你感觉你们班有同学做这件事吗？
没有人提过谁做这种事。我周围的朋友吧，平时算是爱看帅哥的，就觉得哪个帅哥帅了，看着特兴奋，主要是这些事。我觉得要是已经那样了的话，我跟他在一块也挺别扭的。
你的男朋友怎样？
他个子一米七八，挺帅的。学习成绩班级第１６名。
那时主要是想找一个人陪。在学校能跟同学在一块，挺开心的。回到家以后，剩下自己一个人挺孤单的。完了就在网上找朋友，聊天。
你这样大的小孩都觉得孤单吗？
除了在学校，其他时间只有自己一个人待着，都孤单。
有这么一个人觉得特别好，哪怕只想一想他，也觉得挺好的。也不是说整天想着他，反正觉得没那么孤单了。他可能会想你，对你好，对你说的话很欣赏。
我妈妈并不能理解我这种心情，她觉得就应该一门心思上学。我又不想惹她生气，所以就装出没有跟男生交往。
你们平时都聊什么呢？
什么都聊。聊自己周围发生的事情，或者聊自己。
你认为到现在为止，最浪漫的事是什么？
最浪漫的，我觉得最好的就是拥抱在一块，这是最好最好的。抱着他最舒服。
你觉得舒服的意思，是一种什么样的感觉？
一种很温暖的感觉。
为什么会是这样？你感到对爸爸妈妈的感情和男朋友的感情是不一样的，对吗？
对，感觉不一样。的的确确我爸爸妈妈没怎么抱过我。记得很小的时候，在爸爸怀里的时候，抱在一块，就觉得有安全感，觉得温暖吧。和他在一起，可能那就是弥补了我心里面这么多年的一个空缺吧。
这种感受你跟自己妈妈讲过吗？
没有，我怕她不会理解。对这种温暖的渴望是不能说的，就觉得自己好像没有多大本事似的。
学习的压力好大
你现在在你们班成绩怎么样？
中游吧。３０多名。
我跟他曾经聊过以后考大学前程的问题。现在在北京上大学真的很容易，你上不了那个好一点的，上一个民办的都行。到时候国家也承 认你的学历。但是想上一个好点的，想上一个自己喜欢的专业，就不是那么简单。
你觉得你学习的压力大吗？
挺大的，尤其是跟周边同学在一块，人家老比你好强。我们的座位是单排换的，而每次同桌的那个同学都比我强好多好多，都是班级前十名，我跟他们一起坐着特有压力。
你有没有想过为什么考试没考好？
因为上现在这个学校，不是考进来的，分数差了１０分。一开始进到这个学校我就有压力，这个压力都快一年了，一直保持着。我们班有一个跟我差不多的同学，也是中考的时候差１０多分进来的，她就特开心，一点压力都没有。她那个人我也不是特别喜欢，她老是觉得自己多强，多有本事那样，不把别人放在眼里。别人比她好，她就会找他，挑他刺。比如说，她这次没考好，好像是考倒数第二，可是她却偏偏说另一个同学考试作弊，跟同学对题，其实那个同学就算不作弊自己一人做，也肯定比她成绩好得多得多。她看不到别人的优点，比自己强的地方，而老是去挑别人的刺儿。她没有压力，每天特无忧无虑那样的，什么事都不顾虑。考试成绩不好，不跟比自己高的人比，专跟那比自己低的人比。她特别会缓解压力。
我觉得我学习成绩不是特好，一个是因为基础不太好，另一个就是压力太大，心理负担就重。有的人是化悲痛为动力，就能赶上了；而 我心理承受能力不好，一边要对付心理压力一边还得跟上学习。
这个情况你妈妈知道吗？
我妈妈？她觉得有压力是好的。她觉得我跟那个十名以前的同桌坐着特好，她觉得她能够帮助我学习，能跟她扌票着，这是她的原话，“能跟她扌票着”。
（一个人对压力的承受能力是有限的。从一方面来说，适当的压力是有好处的，过分的压力，就是一种摧残，尤其对孩子来说。）
每次跟他打电话的时候，我觉得特别能缓解压力，我特开心。
在家里把自己关在一个小屋里，一人就肯定不会去想，就是一去学校，面对那个环境，就不可能不想。
其实，我中考成绩不低，能上一个区重点，而且再过几年也是市重点了，正办着呢。但是父母还是要我上现在这个市重点。我爸我妈好像都这么想，我爸可能更强烈点，他说是要给我创造最好的条件。
我当时当然高兴了，自己能上一个市重点多好啊。没想到会是现在这样。
你给男朋友打电话的时候你是不是鬼鬼祟祟的，怕你妈妈发现了会很难受是吗？
反正是挺小心的。我知道这样不好，真的是，我妈现在肯定不是百分之百地理解我，她只不过是稍微缓解了一下，随时都有爆发的可能性。
其实我觉得我妈算是好的了。
我跟你妈说过，你妈处理这件事算是很理智了，加上你也基本上能理解她，很多家长跟孩子在这件事上弄得很僵。你们不愿意屈服于他们的安排，而他们是要全面占领。你妈给你讲了好多道理，你现在并不明白，这是这个问题的一个方面；这个问题的另外一个方面是，你必须 要亲身经历，用自己的头脑思考，面对后果有自己承担的勇气和责任心。你那个同学的压力小并不代表她把自己弄明白了。
她现在有男朋友。她对她男朋友态度极差。
你不需要给自己太大的压力，因为你现在能决定的就是从第３０提高几名，再提高几名；如果考不了清华、北大，就选择一个自己力所能 及的学校，别的不用想得太多。
可那不还是和自己的能力有关？
不仅是自己的能力，现在社会竞争那么激烈，就业压力也很大。 以后竞争更激烈。我不能不想，那是我的将来呀。
幸福的生活怎么样，我跟他经常谈到这个问题。他的意思是怕以后没有资本，所以就提出过分开一段时间，等大学毕业以后，自己有一定资 本了，再继续这段感情。后来他这么一说，我觉得大家在一块还可以互相促进，而且我还担心我啊，如果他比我强的话，我自己没有本事， 即使他不嫌弃的话，我自己还别扭。为什么要让他嫌弃呢？我觉得我起码可以让自己活得有尊严嘛。
我觉得跟他打电话，互相讨论问题，那是时间过得最充实的时候，但是我妈阻止我们俩之后，我不能在家打了，只能在学校，又不太方便。其实我也认识到跟他聊一些除了学习以外的事情，纯属为了缓解，说好听了就是缓解压力，说不好听的就是闲聊没有实质性的问题，可能再说好听点就是锻炼口头表达能力。
一面是风，一面是——美晴：妈妈给我的压力太大了
服从未必心甘情愿
服从未必心甘情愿
你觉得那样会浪费自己的时间吗？
刚刚开始的时候，就觉得好想跟他在一块，一打电话就不想挂。现在慢慢地习惯了，认识到这点了，慢慢地能够克制住自己了，打电话的时候要有一个时间的限定，比如是２０分钟这样。打完了我还要考虑自己将要干什么事情，什么事情是最棘手的，先把那个棘手的事情做完了。
你觉得如果你妈妈给你一个更加宽松的环境的话，你觉得会舒服一点吗？
我肯定会觉得更加舒服。我妈就是怕给我一个宽松的环境，我管不住自己。
其实我觉得我能，我妈就觉得不行。我理解我妈这么做是为了我好。所以很多时候不会因为一些鸡毛蒜皮的小事跟我意见不一样，就跟 她顶了什么的，就服从吧。这样的话我觉得大家心情都会好一点。
你这种服从未必是心甘情愿的？
对。我觉得只要别再爆发就可以，这样平平淡淡的就可以，我已经很满足了。
我不可希望她能理解我多少。我觉得这样比较稳定就好了，不要再有什么波澜壮阔了。那样伤害我也伤害她。维持现状也没什么不好，是不是？
可是我妈还要我断绝一切关系……我做不到，因为觉得他没有对我带来伤害。我跟他一块很开心。我妈跟我说要跟他断的时候，我的的确确服从了。但是服从完之后我特痛苦，那种痛苦就是上午所有的课一节没听进去，这样还不如让我继续原来的状态。我觉得在这件事情 上，应该根据我自己的意愿办这件事情。好像到目前为止，我自己的话并没有什么不对。
你觉得你痛苦的原因是失去了这段感情呢，还是因为你又变得寂寞了，还是因为你听了妈妈的话？
肯定不是因为听了我妈的话。我不会做那个我认为不正确的或者是我不能理解的事情。我能理解我妈，我觉得她那样做是正确的。但是那样做对我的负面影响太大了。
所以你选了一个折衷的办法，就是隐瞒？
对。恋爱本身并没有什么影响，而妈妈给我的压力太大了。
你觉得你这个年龄的人能够很理智地处理这个问题吗？
我觉得这是父母潜移默化引导的，在这件事情没有发生之前，父母给自己思想上的那种影响。这个挺重要的。基本上能让我正确地独立思考解决问题。有时候遇到一些问题自己处理不好，我妈讲大道理，我还挺烦的，但是有时候她给我讲完之后我觉得挺好的。而有的时候我 觉得办这件事很困难挺需要她说点什么，她却不给我讲。
原来觉得光听一个人说，往脑子灌那些大道理，太生硬了，一时接受不了，回过头一想才觉得很有必要。
你觉得你是一个什么样的人？
我妈对我的评价我觉得挺准确的，就是特善良。为别人考虑得挺多的，有的时候会牺牲自己的利益。
作者的话
美晴跟我谈话的时候很自然，与她妈妈的紧张和焦灼的样子两相对比，让我感触良多。孩子是好孩子，善良单纯，知道为自己的前途担忧，知道学习是自己的首要任务；妈妈是好妈妈，本身自立自强，对待孩子的关心无微不至，还不停地反思自己教育孩子的方式方法是否得当。这一对母女比起前面所有没有父母心灵沟通的案例来说，简直是天壤之别。
然而，我在想，有这样的母亲，美晴感觉怎样？比之其他父母采取放任的态度是否就没有了问题？答案是肯定的。“恋爱本身并没有什么影响，而妈妈给我的压力太大了。”这是孩子的原话。恋爱她谈了，对母亲的谎话她也说了，而且比前述的孩子承担了更多的压力。这是怎么回事？母亲的关心不对吗？不是不该关心，而是注意力太集中了，妈妈，你考虑过吗，孩子在这种被“盯住”的感觉下是否失去了自己心灵的空间，甚至失去了自己对自己行为负责的使命感和勇气？何况在对待“谈恋爱”这件事的认识上，两人根本无法彼此妥协，结果不是说谎隐瞒，就是忍受非意愿服从的巨大委屈。男朋友在美晴的心目中是内心的温暖之源，是驱散孤独寂寞的良药，是众多压力无法排遣之下用来缓释的法宝。难道这些对一个孤独的孩子没有意义吗？这些理由是无稽之谈？就像诺贝尔奖获得者比德尔说的：“人们忽视了孩子发育中最敏感最易接受的时期，严重低估了孩子的学习能力。问题是我们没有倾听。”
问题是我们没有倾听，是啊，人需要相互理解需要换位思考。不因为年龄有差异就忽视对方的心理需求，把自己的想法强加于人。可是从另一方面来说，面对这样大的升学压力，整天魂不守舍地打电话，即使并没有越雷池半步，时间和精力被大量挪作他用也着实让大人心焦。
这一段折磨快快结束吧，孩子啊，你的成长为何让人如此不安？你们是怎么了？我们是怎么了？比起老师，母亲担子很重，但她没有受过任何训练，对孩子的教导怎样更合适、更有教育效果。这些问题她们也只能在黑暗中摸索，就像孩子在成长的路上艰难地探索一样。我们又怎能苛求她们成为教育家呢？
我们的父母是那样对我们的，虽然很多话最后被事实证明他们是对的，我们理解的时候已经３０岁，我们已经走了一些弯路。借鉴是必要的，但成长的历程证明毫无主见地放弃自己的想法一样会贻害终生。因为生活是自己的生活，感受是自己的感受，甜是自己的，痛是自己的，经验也只有自己去体会才能获得。何况时间这个永动机，到底哪一刻是更重要的呢，谁能说是现在还是无法预知的将来？
后记
后记
《藏在书包里的玫瑰》２００３年底交稿以后，我决定接着做中学生性行为的调查访谈。因为我慢慢发现，对于中学生个人而言，性仅仅是一种再表面不过的现象，那种身体之外的种种困惑才是重点所在。
所以在这本书里，我更想讲述一个个完整的成长故事，它是我对青少年成长问题研究和探索的延续。其中有些访谈是在撰写《藏在书包里的玫瑰》过程中就已经约好的，因为没有时间而被搁置了；而有些是应读者的要求，为了完成那本书后记中所说的“故事还没有讲完”的承诺，所以在这本书里把那些故事讲完。
采访的过程就是发现的过程，所有的交谈都会使我无限接近中学生生活的真实。也许因为近十年的工作就是与他们打交道，所以自然形成了一个有别于成人的立场，也许是我的，也许是孩子的，总之是我想表达的，孩子们都心有灵犀地明白了。
有一次，也是惟一一次，有妈妈参与的采访，这位妈妈后来告诉我，远远看着我与她的女儿交谈，她感到自己永远都做不到我那样的温和、平静。我笑了，告诉她有两个原因：一，我是一个旁观者，我如果是妈妈本身，可能不会比她好多少；二，孩子更愿意在陌生人面前自如地表现自己。
但是，还有一点我没有告诉这位妈妈，那就是，我更加相信孩子正在为自己的成长积蓄力量、锻炼智慧。这是他们的必经之路，他们要自己长大，况且，这个世界有太多路是需要自己一个人去走的。
我们不能按照我们的模式来塑造孩子，他们把自己对事物的看法置于和我们的看法同等的地位，并期待我们能认真对待他们的看法。
好多在成年人看来忧心忡忡的问题，在孩子眼里，根本就不是问题，他们只是在经历他们的生活。他们或许会重复上一代人的梦想和错误，但那是他们自己的故事，他们的故事注定不能重复别人的故事。
2000多年以前古希腊的苏格拉底是这样描述年轻人的：“他们的举止不合礼仪，见了长辈进屋根本不会起立。他们在同伴面前唾沫飞溅，在餐桌上狼吞虎咽，跷着二郎腿，还像暴君那样对待老Α！?BR> 实际上几千年来，长辈对晚辈的态度也同样没有太大的改变，一如既往地忧虑或者期待。但孩子已经不是从前的你我了，时代变了，社会变了，少年也变了。
但是，成长是有代价的，这个代价或大或小，有时候甚至是生命。
况且，性教育开展得再好，１００％不能保证孩子不出问题。现在社会上评价标准多得泛滥，孩子的高考压力一点儿都没有减轻，每个孩子都很不容易。如果我们想让孩子成长得有尊严，那就要尽可能多地伸出援助之手。
了解孩子是每个家长和老师的渴望，但读过各种教育心理学的他们仍然会发现，平等的交流是何其困难——因为你不是孩子，尽管你曾经当过孩子。我所要做的就是尽可能帮助孩子坦然告诉你们：那种拔节般成长中的迷茫和疼痛，他们对成人社会的种种期望和看法，对现行教育的失望和不屑一顾……
也许，这本书会为孩子和师长开窗、架桥，会让大家都有一种了然于心的感觉。不再出现话语霸权主义，不再那么武断、自以为是。
对于孩子，他们需要又直观又感性地学习经验、打破爱情神话、安全跨过成长中的每一步危险，而不必非要品尝失败，遍体鳞伤地长大。
至于青春期必经的一些痛苦，就不要惧怕它们吧！因为只有经历这些才会使你们更成熟，更明白幸福的真谛。
我确信一点：没有人知道你们会变得有多好。
最后要感谢好朋友林伟峰、陈曦提供他们的研究成果成为本书的精彩附录，还要感谢本书的策划人李向晨为本书所做的贡献，没有他的努力，不会有现在这本书的存在。
（全文完）