生命中不承受的爱之痛——茜莉：到底是什么在伤害我
那一种痛叫成长（策划人语）

　　长期以来，人们喜欢谈论一些颇为微妙的话题，比如早恋，比如中学生性行为，比如少女妈妈等等，然而这个由成年人主宰的社会却从未真正了解少年男女的情感世界和生存状况。“我们哪儿能跟现在的年轻人相比……”这样的语气背后意味着误解、隔膜和代沟。 
　　在与他们的交往中，渐渐地可以与他们谈得很深入。当彼此能够作为真正意义上的朋友来谈两性问题的时候，我们终于完成了一次艰难的穿越，一些令人震惊、令人难受的真相逐渐清晰地显现出来。 

　　恋爱与性对我们来说正在变成“家常事”，一名年仅１８岁的受访者说。但这并不是令我感到愕然的真正原因。事实上，在这个年龄的人群中，有不少人已经有了堕胎或者陪别人堕胎的残酷经历。在完成了对数十个１７～２６岁之间的对象的访问之后，我们发现，发生第一次性行为时，他们无一例外地没有做好心理的和生理的任何准备——没有性知识，没有避孕常识，没有任何保护措施。更有甚者，自始至终都没有产生任何保护自己和保护对方的意识，直到女孩子怀孕…… 

　　你想吗？ 

　　我想，因为我好奇。／我不想，但是他想，我不想让他失望。／第一次我什么都不懂，害怕极了。／我没有感到任何快乐。／我恨他让我怀孕！…… 

　　这就是他们的真实想法。 

　　他们的无知令人感到害怕，他们的无助令人感到凄凉。 

　　据《新快报》报道，某网站题为“你的第一次性经验是在什么时候”的投票调查结果是１８岁之前发生性经验的占调查人数的1/3；广州青年健康咨询热线的统计说平均每天至少有３名学生打来性行为求助电话，最多时一天竟有近８０个电话。据武汉市某医院调查，中期引产手术女性中，一半左右未婚，其中２０岁以下的女孩达到１４％……这些统计只要稍稍留意，不胜枚举。 

　　经历成长的困惑是每一个人的必然，２０多年来，我们的社会进步了许多，可性的困惑对于当前的青少年却比２０年以前更加尖锐。一方面，因为受教育的时间在不停地延长，所以“性待业期”也在不停地延长。在我们这个具有深厚的传统意识的国家，婚前性行为从来就是违背道德的。然而，过去的中国人十八九岁结婚是传统，现在３０岁以后谈婚论嫁才是被推崇的，这十几年以上的青年时代该遵循怎样一个更权衡左右的原则？特别是西方现代文明大举入侵我们的文明古国之后，对于他们来说，已经没有什么是绝对禁忌的。信息是开放的，社会约束越变越宽松，甚至出了问题，也有医院可以解决，但是，他们对性的认识却依然在一个无传统无准则可依的阶段。 

　　一位学者曾说，社会已经发展，一个人有支配自己身体的权利，不能简单地以道德准则要求来压制自然的生理欲望。对中学生的性关系做太多的道德批判没有太多实际意义，重点应该不是讲这样做是好还是坏，而是告诉他们可能的后果，告诉他们应该把发生性关系的时间延后，必须要对自己、对别人负责任。我认为这道出了性教育的真谛。 

　　虽然我们的教育部门近几年花了不少力气推动中学生性教育，但成效并不显著，原因就是我们只重视普及生理知识、性安全知识，而忽视了心理、价值观以及他们真实的情感需求状态。受访者霏霏在被问到“你能用了解更多的知识来控制你的欲望吗？”这个问题时，回答是否定的，因为她认为只有坚定的立场才能起作用。而除了知识不够之外是什么原因让她发生这种行为的，她说“是因为从小缺乏感情”。她的父母一直就很少给她那种最渴望的关心和理解。 

　　另一方面，从性知识教育本身来讲，对性的回避是我们民族集体无意识中的巨大沉淀物，更不要说针对未成年人了。回答一个“妈妈，我是从哪里来的？”已经难煞了国人。戴锐斯保险套公司公布的一份有关性行为的全球调查报告显示，在两岸三地的华人社会中，家庭”都没有能够成为性知识的主要来源。 王小波曾经说，我们这个社会已经存在了非常之久，但它对人类本身一些最基本的方面还一无所知。我们不知道这种无知是近视还是远视的结果。对未成年人的关怀难道仅仅在于怎样将他们顺利塞进“哈佛”门、“北大”门？难道仅仅在于怎样在节假日不辞辛苦陪他们参加音乐班、美术班、或者练足球？抑或是请家教、吃山珍海味？是要多少钱给多少钱？我不知道家长们常挂嘴边的“长大成人”是不是这样就可以实现。可以肯定这不是奔着“成人”而是专为“成龙成凤”去的。功利心是我们与孩子产生隔膜的根本。 

　　你—关心—他吗？你知道孩子为什么最近总是面带愁云，为什么魂不守舍，为什么把自己关进房间里与你无话可说？ 

　　他—做了些—什么？这个问题的答案可能会让绝大多数家长和老师大跌眼镜。受访的年轻朋友也会问，你们那时候怎么样？我们在中学时根本没谈过恋爱。他们不信。看来我们的文明好像是有进步了。 

　　我们在反复整理聆听这些口述故事的过程中，看不到所谓的“欲望”，更多的是眼泪。有一种痛弥漫开来。那是什么呢？那就是成长——每个人都必须经历的成熟的过程。我们回想了自己，回想了别人，那不是一桩桩简单的恋爱故事，而是集中了全部青春力量发动的一场场探险，冒着一场青春的雨竭尽全力要扒上开往“成熟”彼岸的那列火车。很多人遭到了强烈的震荡，初次经受了人生中的挫折和疼痛。但那股力量将与知识一起成长，与经验一起成长，与情感一起成长，与认识一起成长——这就是我们策划这本书，取名《那学期在雨中长大》的缘起。 千万不要以为这件事占据了他们心灵的一切，因为这不是事实。在他们还依然幼稚的大脑里，已经被各种各样的压力填得满满的——他们要担心期末成绩，担心考大学，担心前途和实现理想，当然他们也很担心该如何让父母对自己满意，以及如何与朋友相处。两性问题仅仅是其中的一个困扰而已，是一团乱麻中心的扭结，从此看见了他们成长中的种种问题。 

　　很多受访者对我说，感谢你打开了这扇窗子，我想知道别人是怎样面对的，是不是也在摸黑赶路。《藏在书包里的玫瑰》等关注青少年性教育的书籍出版后，得到的反馈不一。有人说，这些例子太偏激，太极端，不具有代表性；有人说，这个话题不应该“炒作”，这会诱导孩子提前突破“性无知阶段”，使他们关注“性”而误入歧途。还有人给谈论这个问题的人扣上“贩黄”的帽子…… 

　　社会在发展，人的观念在变化，尤其在当今中国。我们无须重复７～１０％的发生率这样的数字，也无需争辩性无知对于孩子可不可以构成保护，性教育能不能从青春期前开始，抑或是不是社会责任感也会“贩黄”这样的问题。还是让读者去品评吧，让事实去说明一切。 
生命中不承受的爱之痛——茜莉：到底是什么在伤害我
初恋很普通

　　 茜莉：２１岁，现读大二，高二发生第一次性行为。 
　　主人公的话： 

　　一旦女孩子清醒之后就会发现，无论这个男人是不是你爱的，你怀孕他会不会对你好，会不会无微不至地待你，都不值得，不值得牺牲自己的身体去博得这些东西。因为那个牺牲太大了。 

　　教育想达到的目的，就是不要让中学生发生这个事。我希望的是他们做之前应当很明白——不光是知识，是对这件事认识得很透彻。要达到这一点，有赖于教育、有赖于要坐下来讨论这个体制该怎么教育人，不是讨论我该几年后第一次做爱。 

　　我并不后悔中学时代就有男朋友或者性爱，我最痛恨的是怀孕！当时连带那个让我怀孕的人也痛恨！那把美好的爱情也埋葬掉了，成为一个黑暗的回忆。 

　　从１９９５年到２００２年我一直在编辑一本和青少年有关的杂志。几乎生活在青少年中间，有一年的春节，我不想在人山人海的情况下回老家，于是留在北京过除夕，有几位中学生朋友过来陪我。 

　　其中一位叫茜莉的女孩瘦瘦高高，语言睿智，对很多简单的事情都有滔滔不绝的见解，我想她可能在恋爱，因为只有爱才会使一个普通的女孩这样充满光彩。 

　　过了两年，我在这两年当中自己的生活发生了很大的变化。最重要的是怀孕生子。记得我怀孕后第一次体检时，排队等候的椅子正对着妇科的药物流产室，看见一个稚气未脱的女孩痛得缩在墙角，脸色煞白，我感觉自己的肚子也开始隐隐作痛。 

　　再见茜莉，她所讲述的生活让我心疼和吃惊。 

　　初恋很普通 

　　 你从初恋开始讲吧。 

　　第一个男朋友和我初中高中都是同学。谈恋爱在初二，男孩是属于近乎完美的那种——个子长得特别高，特别漂亮，非常有魅力，他长得有点像苏有朋现在的样子（他现在把头发烫了），很英俊、很乖巧。 

　　他特别老实，初吻是在交往一年半之后。那时候，我觉得他给了我安全感，也就是说，他是一个非常正经的男孩。如果哪一天我的样子比较夸张，衣服穿得不整齐或者扣子没扣严里面露出来了，他仿佛也没有什么特别的想法。他会帮我拉好衣服，仅此而已。没有什么奇怪的眼神或者不自然，这让我觉得很舒服。这一点可能在成长过程中使我的感情形成了一种比较平和的张力，不是一开始就充满了那种性的意味，甚至发生哪种行为。如果是那样的话，我肯定对这种人不会信任。不过，那时候我们都还小，那样也不太可能。那时候，我们除了接吻就没有别的什么了，所以，后来我对性这方面并没有什么恐惧或者提防。 

　　他有个很普通的家庭。父母在一般的单位上班，也不是领导什么的。初中的时候他父母也知道我们俩在交往，甚至半夜打电话也没说什么。我经常到他家里玩，他父母为人很好。 

　　我初中上的是一个很普通的学校，不算是好学校。那时谈恋爱的不算很多。我们两个当时被同学誉为“金童玉女”呢。班里面只有少数的几对朋友，上了高中之后大多数都分开了。 

　　 你们在初中交往的时候有没有什么特别难忘的事情？ 

　　他家住在一个离市区比较远的地方。有一次我去他家玩，他家当时有很多男孩，这些男孩经常在一起打篮球。他们到了附近一个污水处理厂。那个地方不远，里面有个篮球场，我就跟他们一起去了。他高大魁梧，打篮球时很利落也很舒展，动作美极了。带球呀上篮呀都特有形，我很欣赏他打篮球时的样子。打完出来的时候，我坐在他的大28自行车上，他用车大梁带着我。当时我累极了，我跟他说我不想下车，因为出去时门卫要求骑自行车的人要下车，否则会盘查的，他举着枪呢。污水处理厂可能是被重点保护的单位吧。他问我一句，真的不想下来？我答，真的不想下来。他说，行！他慢慢地骑，然后到离那个警卫很近的地方突然加速，就一下冲出去了。 

　　我觉得这个男孩很有驾驭力，保护了我，他让我觉得跟他在一起没有厌倦的感觉。当时感觉好极了，甚至还幼稚地觉得，应该这样下去，跟他继续在一起一直不分开。所以，到高中毕业我都忘不了他，当然也是因为好长时间没有见面的缘故。上大学后再见到他时，发现这个男孩好像并没有什么特别，觉得他怎么和自己心目中记忆的样子不一样呢？ 

　　 当初为什么决定在一起呢？ 

　　那说起来很可笑，就是个玩笑。我和同桌说，那个×××挺好的。当时我和他接触其实不多，只是凭第一印象的直觉，觉得挺好。同桌也觉得他还不错，然后就开玩笑。其实只是随便一说嘛，并不是有那个意思。之后同桌就真的跟他说了，谁知这个男孩就同意了，说，好呀！刚开始也没有怎么认真交往，有时觉得也不是很好。淡淡地磨合了一段时间。你知道，两个人在一起都会有相互不同的方式，然后慢慢地开始有了好感。半年之后，两人就公开地、正式地在一起了。 

　　 当你认为应该把一个男孩当成一个男性来看，这时候你在交往的过程中有什么不同的感觉，比如，可不可以接吻？ 

　　接吻那时已经有了，但仅此而已。 

　　 有没有性行为，这取决于他吗？ 

　　那时候，我们都非常不成熟。至少我认为这个事情是不应该的，包括接吻。当时我记得特别清楚，这也是你所说的那种难忘的事情。有一次我在他家，我们借了录像带《人鱼传说》，郑伊健演的。在那个片子里，女孩就为了亲郑伊健嘛，拼命地吃辣椒炒海瓜子，辣得自己受不了，郑伊健给她喝可乐也不管用。他们只好用接吻去缓解那种辣的感觉。我们看到这儿，自然而然地就接吻了。其实那种感觉挺好的，于是就很热衷这件事情，接吻的时间很长。以后我高中的时候交了第二个男朋友，接吻的时间就很短了。如果说我们有４０分钟的时间可以在家里共度，比如这是他妈妈买菜的时间。那我们就要在这４０分钟里抓紧时间赶快做爱。 

　　回忆初中的时候，我自己在这方面挺傻、挺幼稚的。自己觉得长相一般，并不算出众，但是男孩子可能并不这么看。可能我属于那种可爱型的吧，比较能吸引他们的目光。我小学毕业的时候大概就这么高—— 一米六四左右，初中毕业之后还这么高，高中还是这么高。我成绩一直很好。 

　　 谈谈你的父母。 

　　我爸爸是一个工程师，他是热电厂的工程师，我妈妈是工人，我上初中的时候她就下岗了。他们感情不错。但是像他们这么大的人一旦生活时间久了之后，也没有什么特别热烈的感情。我小学的时候，他们经常打架，我很害怕，有一种十分可怕的恐惧感。我爸爸有学问、脾气秉性也还好。他们那时候都是为很小的事情吵架。那时候我也不懂，只听见摔东西，说要离婚，然后听到“离婚”这几个字就特别害怕，每天都很紧张地蒙着头在被子里面哭。但是现在想想，我跟男朋友吵架的时候，哪一次不惊天动地，比他们要凶得多。总体来说，父母对我的影响都是正面的，对我的管束也很宽松，可能是因为我学习好吧。 

　　 和同学会谈有关性的事情吗？这些常识是从哪来的？ 

　　同学聊天啦！跟他们什么都说吧。 

　　 这些事情从来不跟父母和老师说？ 

　　这个很显然。我干吗找这个不痛快呢，很明显是既成事实，我们也没必要去碰它。我不能试图让他们理解，与他们沟通，我不能拿这个做试验。他们如果真的理解我倒也罢了，但这基本上不可能。你想想，我跟他们说我有男朋友，我跟他接吻了，跟他上床了，他们会接受吗？那不等于找死吗？ 

　　 后来和这个男孩怎样？ 

　　我和他刚上高一就分手了。那天他很平淡地打来电话，叫我上体育馆聊聊天。他说你觉得咱们在一起好不好？我说，好呀。那你想不想和我继续在一起？我说，想呀！他说，我不想。然后我就说，不！我就是想跟你在一起！他说，那你也不能强人所难呀。我说，那我想要跟你在一起，你非要跟我分开，那你也不能强我所难呀！他就用一贯哄我的态度说，没关系，分了手之后我还会和你做朋友的，还会每天打电话给你，跟现在一样。但事实上从那之后我就明白，男人说这种话是骗人的。 
生命中不承受的爱之痛——茜莉：到底是什么在伤害我
用泪水打开被锁住的记忆

　　用泪水打开被锁住的记忆 
　　 后面的男朋友怎么出现的？ 

　　我和他是一个院的，他是我家邻居。后来他家搬走了。他比我大三岁，算是青梅竹马吧，他小的时候就跟我说过喜欢我的话。他长得一般，中等个儿。感觉还可以，打扮一下算是比较帅气的那种男孩。瘦瘦的，跟我一样瘦。他没上大学，职高毕业就上班了。当时他在超市工作。有一次在大街上碰到他，两个人相互认出来，我突然觉得他现在长得那么帅呀！问他家住在哪儿，留了电话号码。后来又碰上了一次，就开始联系了，约着出去玩。我叫他骑车带着我，又问他有没有女朋友，他说你太小了，好好学习吧！我特别生气，不再跟他联系。又过了一段时间他打电话给我，让我和他出去玩，或者带着我和他以前的同学打排球。晚上吃饭的时候，因为位置不够，他让我坐在他腿上，我觉得从那天开始慢慢就好了。 

　　 这个事情，对学习有影响吗？ 

　　没有！对于我来说，这是完全不同的一件事，占用不同的精力和神经中枢，和学习无关。 

　　 什么时候发生了性行为？ 

　　交往很久了吧，在确认关系之后几个月吧。 

　　 为什么会和这个男孩子发生性这种关系，之前有没有想过这个问题？ 

　　没有。其实女孩子在潜意识里（就是在我跟那个男孩子交往之前就已经很明显了）确定了这样一种观念：如果男孩子有这方面的要求，那可能不是一件什么坏事吧。如果他对你完全没有这方面的要求，那才是两个人有问题。他第一次带我去他家，我们坐在沙发上看电视，他搂我的腰然后亲一下什么的。第二次去的时候，他就不让我坐沙发，直接把我领入他的房间……这并不是说两个人连手都不拉一下突然就上床，不是这样的。这其实都是循序渐进的，每天都做出一点过分的举动。对于成人来说，可能接吻和上床只有一步之遥，但对于中学生这样的年纪来说，这之间每一个步骤，都是界限清晰的，不可或缺。 

　　首先，接吻是个很明显的标志，你愿不愿意同这个人接吻，明显代表你和他之间有没有那种爱情。拥抱和接吻肯定是同时的。 

　　 你觉得拥抱和接吻会持续几天才会有所发展？ 

　　那时候很慢，现在很快。 

　　那时候他抚摸我，隔着衣服摸我的胸部，那种感觉现在我依然记得。但即使如此，上半身和下半身也是分得很清楚的——只许摸上半身。后来可以脱衣服甚至把裤子给脱了，但还是不敢做那种事。我们两个经常躺在同一张床上，但也只是抚摸，只是很长时间躺着而已。就这么躺着躺着，很多次，有一两个月之久。 

　　即便说衣服脱光的时候也只是触摸——这个男孩子当时已经足够成熟，虽然他也会怕，担心这个女孩，但是他依然很固执，固执地用手。我记得很清楚，我们这样也许有半年多吧。 

　　 从接吻到真正发生性行为中间到底有多长时间？ 

　　三个月？六个月？让我想想。 

　　 你觉得你的同学都会用这么长的时间吗？ 

　　当然，当然，总是不太懂的。想想看，你前所未有地脱掉上衣，就是在今天以前你从没有到过这个地步，就算有了漫长的铺垫，那一刻还是非常恐惧，而且感到羞辱。不敢跟别人说，即便是最好的朋友我也是过了好久才说，还特别不好意思。 

　　我在想，那种羞辱是从哪儿来的，觉得自己不是一个好孩子，干了一件见不得人的事。不应该去干，为什么还要去干呢？我经常想，一种很厉害的冲突在我这个没有长大成熟的人身上肆虐着。我当时的错误不是因为我的年龄，而是在做之前并没有完全地、真正地明白。 

　　 你是指的性，还是指的爱？ 

　　都包括，都包括……就是其实在那个时候的我是不完善的。因为我不能坦然面对这个过程，从生理到心理的过程。我不能坦然在家里面做爱，或者可以想像下一步，我结了婚，有了自己的孩子，这床是我自己的，所有东西都是我最喜欢的，我们可以舒舒服服地洗个澡，躺到床上。这一切我都不能。因为我不能被别人接受这样做。我不想，不想陷入这种羞辱感，这完全会让我发疯，我想完完全全踏实地、放心地做一次爱……为了我自己。 

　　可是，那个时候我们两家离得很近，他妈妈已经退休了，从早到晚都在家里。她如果准备出去买一个小时东西，他就马上出门给我打电话，说我妈要出门了！我就赶快坐一辆车飞也似地去他那儿，赶紧地急急忙忙地做这件事情：每次我上身穿着一件很肥的衣服——为了配合他——我解开上衣扣子，只要脱掉裤子就行了，就这么简单！ 

　　陷入黑夜的厅堂 

　　 那是个夏天吗？ 

　　嗯，是春天吧。我们在刮着大风的春天开始谈的。 

　　 那按你所说的那时候已经是夏天了？ 

　　嗯？是啊，是到夏天了。高二。算起来是高二的下半学期了。 

　　 从头开始说好吗？第一次感觉怎么样？ 

　　那时候用手，很长时间都是这样。我的处女膜就是他用手弄破的，当时流血了，觉得很难受。之后他真的做的时候，心理还是有点害怕，只是没有想像中那么害怕和羞辱吧。但我想一下已经不再是处女了，如果以后还会有别人，和以后的男朋友在一起，别人会要我吗，能把眼光摆正吗？好长时间不能原谅自己。 

　　 他在这个事情结束之后有什么表现？ 

　　他当时没什么表现。每次完了以后我都要飞快地穿衣服，每次都是我主动说不行不行我得赶快走了。而他每次都说在家里躺一会儿吧。于是，每次出去的时候都在电梯口碰见他妈妈，我想我幸亏走了。每次都是这样。我认识他妈妈，但是她不认识我，我看她一眼后就赶快走了。这对我来说，长时间有一种耻辱感，我一直没有跟任何人提起过这件事，我想别人不会理解。 

　　 他戴避孕套吗？你害怕怀孕吗？ 

　　不是每次都戴。我月经一直不准，每个月都要向后推几天，周期比较长。从那之后，每次要来月经那几天我就特别害怕，我实在忍不住了，极其需要倾诉，就和好朋友以开玩笑的口气说，我可能有了。她说，你又没那个什么怎么会有呢？我不好意思极了，但还是跟她说了。她很惊讶地看着我，但也没怎么怪我，还是挺开放地接受了。我们那时什么都不懂，现在试纸呀什么的那时候一无所知。什么都不能做，只有等。又过了一个多星期月经还是没来。我这下子非常认真地对她说，我真的是有了。那时候还有４个多月就要高考了。 

　　 那就是说，这样的话，你的高考成绩必然受影响了？ 

　　不全是。我实际上是个意志力很强的人，所以我可以做到感情和学习走两条神经，一分为二。那段时间，学校怕学生体育成绩影响高考，为高三学生安排了体育加试。每天都要长跑，我从那开始每天都会肚子痛，而且越来越严重。我意识到这次一定是，逃不掉了。因为我经常会担心这件事，所以可能他会认为这次还是“狼来了”。我非常郑重其事地要求他带我去医院检查。星期六跟他到医院一验尿，果然是怀孕了。结果出来时，我看了他一眼，他好像还是半信半疑似的。我心里嘀咕着…… 

　　那天我故意穿上一套我妈妈的衣服，挂号的时候也用了假名。诊断结果是阳性，时间不到两个月。医生是一位４０多岁的中年妇女，她给了我两片药，叫我垫上卫生巾，星期一做手术。我吃药后发现下身开始流血。 

　　这是一个很小的社区医院，妇科只有这一个大夫，我别无选择，没有任何主意，只能听她的。她对我说，我知道你用的是假名，为了对你负责你得留下真实姓名和电话。当时我害怕极了，不知道该如何是好。她说我不会打给你的，你放心吧。我愣了一会儿，还是给她留了电话。好长时间我都怕得要命，后悔留电话给她。星期一我叫好朋友陪我请半天假又一次到了医院。这时候已经坦然了——既已如此还能怎么样呢，好在他有工作，也给了我一些钱。 

　　我进入医院里的一个很小的套间——根本不能称其为手术室。先把腿架起来，有一个像吸尘器一样的机器放在地上骨碌骨碌地发出声音，这边一个管子连着个探头。医生把这个东西弄进去之后，电源一开，砰的一下，我痛得直叫，声音很大。医生这时候凶起来，你喊什么？到底做不做，不做出去！可能是对我在这种年纪发生这种事很鄙视吧。你想想，我在手术台上痛得跟什么似的，我怎么出去？！我就是觉得……难受，然后继续做，实际上做得很快，一会儿就吸出来了。完了之后本应该休息一会儿，可我看墙角那张病床又脏又简陋，我就忍着痛起身出来，连动都动不了，一点力气也没有了。后来我才知道这手术叫“吸宫”。 

　　 人流之后，你在想什么，后悔吗？ 

　　当时觉得不后悔吧。我怀孕之后那段时间他对我非常好，非常非常好。那几乎让我暂时忘了痛苦，觉得怀孕是值得的。我甚至觉得如果受的那些罪能换来我爱的男人对我那么无微不至的、完完全全的爱的话，我觉得值得，我不后悔。 

　　来的时候，我们俩买了很多吃的东西，比如巧克力什么的带在路上，我本想做完手术之后吃。可出来之后我发现什么也吃不下，没有胃口。浑身感觉的焦点都聚集在子宫。好难受！比发烧烧到４０多度还难受！晕晕乎乎的一点力气都没有，不想吃东西……可以说，当时还是不后悔，觉得没什么……不想喝牛奶，一直延续到现在我也不想喝牛奶，恶心，一喝就吐。那时候也不懂，没保护好自己，落了好多病，那当然了…… 

　　 做完手术之后都干什么了？ 

　　逃了一天课，没地方去，男朋友就把我接到他家。我躺在床上，喝点水什么的，所有的注意力都集中在痛苦上，什么也干不了。我一回家就躲到自己的房间，尽量地掩饰，一个人默默品尝。
生命中不承受的爱之痛——茜莉：到底是什么在伤害我
在噩梦中继续跳舞

　　在噩梦中继续跳舞 
　　 你请假不去上课吗？ 

　　没有，每天还坚持去上课。那位妇产科的大夫当时开了一张胃炎的病假条给我，大概她很明白我的处境吧。她还是挺好的，帮了我。开始几天上课完全听不进去。我做手术的时候是三月份吧，那个时候风很大，我穿了很多衣服，里三层外三层都不管用，还是怕冷。怎么坐都难受，腰根本直不起来。我只好把衣服垫在背后，这样好受一点。那时候他们都对我很好，买很多东西给我，我很感动，觉得值得。 

　　但是，一旦女孩子清醒之后就会发现，无论这个男人是不是你爱的，你怀孕他会不会对你好，会不会无微不至地待你，都不值得，不值得牺牲自己的身体去博得这些东西。因为那个牺牲太大了。 

　　 你要是稍微有一点点常识，应该休息一个星期。这样狂风大作的时候出门，你将来身体会出问题…… 

　　是啊。后来我身体很糟糕，有风湿性关节炎，一到下雨，关节就痛得厉害。更惨的是，那阵子正好体育达标要跑一千米。学校有规定，来例假可以缓考一周。于是我就都推到下一周。如果不推，那就意味着手术第二天就要达标，那也许我就会累死在操场上。 

　　 跑得下来吗？ 

　　跑不下来。这一天大夫还要我去复查呢。跑完一千米我第三次到了那家医院。做Ｂ超。我告诉她我肚子痛，偏左侧那里。大概子宫是偏左一侧的吧。尤其在两次月经的中间——排卵期。还有，白带很多，有炎症。我知道，以前那个少女的身体完全不在了，但是我没有完成进入少妇状态的过程。我懂得不多，根本不可能拥有这些知识，无法保证在婚前有一个男朋友而有稳定的性生活，能够定期体检等等等等。我没有钱，没有对生活的驾驭能力……什么东西都没有，所以我难受。我觉得自己完全被毁掉了。很快，我和他的关系逐渐恶化。因为这件事，多少还是有点恨他，高三毕业后就分开了。 

　　我考上大学了。我一直觉得恋爱对学习没影响，用的是不同的时间，不同的脑力。但是堕胎就完全不同。它从身体上改变了已有的规律，进入到另外一个失去了控制的空间。不知道自己腿什么时候痛，身体什么时候不好，只是被它牵着走，无能为力。最后勉勉强强考的是一个大专，自己不喜欢的专业。按照我的成绩，应该不是这个结果。 

　　随着自己的成长一步步地了解，你会发现以前做的是错的。包括在大学发生第一次性行为的人，他们一段时间之后都会后悔的。怎么说呢？做学生的时候，人都很幼稚的。虽然２０岁的时候身体是最好的，性欲很旺盛，但是这时发生的性行为质量很差，满足欲望的这个途径特别黑暗。用朋友的话说，“身体可坏了，”可能就是这个意思。 

　　我想，一个人应该在他适合做爱的年纪能够好好地做爱，这就对了。显然，中学时代不行。现在，中学生的世界，他们跟外界的那种联络，像是完全封闭的，老师、家长谁都不知道他们在干什么。你是惟一有机会打开窗户探进头去看一看那里面的人在干什么的人。 

　　 所以你对我说了真话？ 

　　当然，是你给了我开窗户的权力！ 

　　中学生已经很习惯了在课堂上接受老师的教育，私底下他们有自己的一套，他们很习惯。如果有一天老师真的去试图理解他们，他反而觉得很不舒服不习惯了。 

　　就是说这种情感这种教育不能太轻也不能太重，只是一味地压制就像过去到现在，或者反过来支持都是不好的。这可能和中国人的传统有关，可能是对教育的一种挑战吧。 

　　 那时的你对性还有什么看法？ 

　　很模糊。我不可以坦然面对一个男人的欲望和女人的欲望。这些我现在想想其实也没什么。男人都这样，他们某些时候可能表现得很弱小。我有时反思，为什么不能稍微等一年或者两年，为什么在那时发生，是不是可以等等，计划一下咱们在一起三周年纪念那天去做？答案是那不可能，这个事情本身就是主观的，冲动的，情绪的，我被很多东西牵着走，也许是太看重感情了。 

　　教育想达到的目的，就是不要让中学生发生这个事。我希望的是他们做之前应当很明白——不光是知识，而是对这件事认识得很透彻。而要达到这一点，有赖于教育、有赖于要坐下来讨论这个体制该怎么教育人，不是讨论我该几年后第一次做爱。需要坐下来讨论的不是做爱的人，而是想控制我们什么时候做爱的人。比如说家长和老师想控制我什么时候做爱，想控制我到什么年龄第一次发生，那好，他们就应该坐下来好好想想应该怎么教育怎么说清楚。 

　　 该怎么教育呢？你们想怎样呢？ 

　　最起码应该告诉我怀孕是怎么回事，避孕应该包括哪些措施。如果我男朋友今天射精射到我身体里面的话，有可能引起什么后果，如果他真的这么做了，我应该怎么补救？我怀孕了该怎么办？这对我来说是至关重要的——直到后来我怀孕了，就是经过这一劫之后才明白，但为时已晚。 

　　 但是全社会的父母都认为，如果全都告诉你们反倒是助纣为虐，把你们吸引到这条路上去，使你们更大胆地去做这件事。 

　　不是。并不是说很理性的科学知识人了解了会受到吸引，受到吸引是因为和这个人、这个我喜欢的人拥抱的刹那间有的那种感情上的冲动，或者说是想吻他的本能，根本不用别人教。有些东西你一定要相信，在爱和性的这条路上，男人和女人是本能的，一样无师自通。就像在形成语言之前人们是怎么繁衍下来的呢？另一方面，这种知识还来自于经验，而主观上的感受，其实就是和喜欢的男孩子交往过程中无形中积累的。 

　　 那你觉得现在大量的中学生发生性行为是什么原因呢？ 

　　我觉得最根本的是因为这是本能的需要。女孩子可能第一次并没有完全体会到性爱的乐趣，比如我在高中的时候发生性行为根本不是什么享受，但还要频繁地做这件事，为什么？是因为男孩子想要。感情上我是很喜欢他的，我希望他能高兴。当然，经验在这个问题中是很重要的。经验决定了性爱的质量。但是我太小是不可能有经验的，唉，这可能是注定的。 
生命中不承受的爱之痛——茜莉：到底是什么在伤害我
最后悔的是怀孕

　　最后悔的是怀孕 
　　 你觉得现在的男朋友怎么样，后来有没有流产过？ 

　　没有。从那以后我对怀孕非常害怕，非常非常害怕。我的朋友没有我这种经历就没有像我那么担心。甚至每一次他即使戴安全套，我都会慌里慌张地买试纸去试验。我太害怕这场噩梦、灾难了。 

　　 你觉得为什么对有的女孩子有这么深的伤痕，但是对有的女孩仅仅是像刮过一场风似的？ 

　　是因为年纪的缘故吧。我很多朋友去做流产时很明白药流、人流该怎么做，而那个时候我完全不明白，我甚至不知道自己的阴道是什么样的，什么是试纸。我觉得我只能等待判决——月经来了或者我恶心了。可也有人说不会觉得恶心，那我就只能等着肚子能看出形状，如果再不去医院的话，只能坐以待毙。我没有任何能力自己保护自己。不光是避孕措施这些知识，主要是心态，既要躲着老师和家长，又要忍受生理心理无以复加的痛苦，那种感受言语无法表达。 

　　我很倒霉。要是大学生看这事儿他们也许觉得没什么，太小儿科了吧，他们都懂。但是对于没有做过的中学生，多了解这些性方面的知识，比如堕胎呀什么的对身心的危害，会对他们产生震撼力。而对于那些中学里面已经做过爱的这些人，也会让他们庆幸自己没陷进去。 

　　 你现在学习了医学知识之后，你后悔吗？ 

　　我最后悔的是怀孕！我并不后悔中学时代就有男朋友或者性爱，我最痛恨的是怀孕！当时连带那个让我怀孕的人也痛恨！那把美好的爱情也埋葬掉了，成为一个黑暗的回忆。 

　　在高中谈恋爱的时候都是这样，你很难把握哪个是重心。他们很快地山盟海誓，很快地被感动。比如我那时候有一个特别小的呼机，是男朋友为了方便和我联系从别人那里借来的。刚堕过胎之后那一周，他突然在呼机上打了一行字：咱们结婚吧。我当时很高兴——这是求婚啊，很浪漫，感觉特别好。但是现在想想，什么呀！完全是假的。 

　　 你完全否定了当时的爱情？ 

　　对。我说实话。正是因为有了那种很痛苦的经历之后，我就不能再暧昧，不能再自我陶醉了。我不能模棱两可把持不定地说，我痛恨的事只有怀孕，其他不算。这只是断章取义抛弃整个记忆。而现实告诉我，这完全是一件事，不可分割。没有因，哪有果。 

　　 你对爱情怎么理解的，你觉得爱情是什么？ 

　　很难讲爱情是什么。我觉得女孩子要比男孩子能坚持得多，承受痛苦的能力是男孩子的十倍。爱的时候刻骨铭心，实际上每一次分手的时候都那么轻易、无可留恋。其实无论怎样的爱情都可以从头再来，重要的是不要伤害自己。 

　　 那你跟现在的男友做爱的时候心里会有阴影吗？ 

　　还是有。原来是因为我小，做这件事几乎完全是为了他，经常觉得很痛。做完手术之后过了一段，跟这个男孩子继续做，觉得身体里很不舒服。发现有炎症，严重的时候会痛，很影响质量。所以这给我的心理带来了不安，身体也远不如从前。现在的男友欲望很强，有些简单粗暴，但我每次都要求他用安全套，如果不用的话我就坚持不做，非常坚决。 

　　 你两场恋爱到底有没有带给你性的快乐？ 

　　第一场是非做不可为了他高兴，第二场他性欲很强非做不可。但是这个事情本身也包含了对感情的信任吧。 

　　 但是这不都意味着委屈了自己？ 

　　嗯，没有委屈吧。只是觉得再这样下去就麻木了。也许这就是女人。 

　　我基本上不回忆过去。如果说过去仍有美好记忆的话，那我说它也被同时埋葬了。我多么希望有一种方法，能把那些美好和痛苦分开，这样我就选择美好的东西永远保留；如果这些东西不能肯定又不能否定，那就干脆随痛苦一起忘掉吧，就像从电脑中永久删除，不留任何痕迹…… 

　　也许人是有这个能力的。 

　　作者的话 

　　这不是一个轻松的采访，一个熟悉的人，一个非常不熟悉的故事。 

　　我用了一个女人能够体会到的全部理解来倾听。 

　　听的过程中，我自己也想到了很多。记得自己当时躺在产床上，感受一种想了千万遍也没有想到的疼痛时，医生还在大声斥责我。我只有气无力地问了她一句：你生过孩子吗？ 

　　是呀！作为女人，你生过孩子吗？作为成人，你有过青春期吗？你为恋爱苦恼过吗？作为父母，你当过孩子吗？作为医生，你做过父母吗？ 

　　这些都是人生的必然组成部分，对待别人，乃至对待自己的孩子，怎么就全忘记了呢？竟以粗暴、简单的态度面对孩子复杂、敏感的成长。 

　　所以，孩子向我们隐瞒了一切。 

　　这种情形带来了两个后果： 

　　１． 孩子在无知和无助中独自作决定，独自承担一切，以至给自己带来更大的伤害。比如怀孕，原本是女人一生中最重要的事，却在恐惧、仓皇中完成了。这种人生经验的获得，代价太大，不值得。因为人生是单程的，后悔了也无法重复、无法恢复，失去的是健康和那些不知不觉中丢掉的无比珍贵的东西。 

　　２． 父母对一切不知情，没看见，没听到，就以为一切正常。在孩子最需要引导和帮助的时候，那份关切是缺失的。更普遍的是，孩子在受伤害的时候最怕父母知道，那只能把事情弄得更复杂，受到更多的责备，承担更大的压力。因为有些父母考虑的只是面子，或者孩子被谁欺骗了，孩子的不轨会影响前途等等外在的东西，最终暴怒的情绪把事情弄得更糟，因为他们早已远离了孩子的精神世界。 

　　其实，我们已经不可能按照自己的模式来塑造孩子，如果我们不能够了解他们，尊重他们，进而体谅他们，那条曾经存在于我们之间的纽带就很容易破裂，将他们越推越远。 

　　另一方面，成年人关心孩子的方式决不是一味说教，不是大惊小怪，而是认真反思自己对于教育的理解以及同他们交往的方式，反省自己需要教给他们的知识是否足够丰富，引导的渠道是否通畅，自己投入的心思是不是太少了。 

　　茜莉的故事让人痛心，痛心于她没有知识、没有自我保护的力量，在学习任务最重的时候无法好好把握自己，在感情的漩涡中随波逐流，回　忆起来那是一种什么样的青春呢？ 

　　是激荡的又是落魄的，走得很远，回来满身伤痕，我担心的是，这些深刻的经验会给她带来一种成熟和警醒吗？ 
谁也不能改变我——小熊：我是一颗没有被压伤的草莓
传统的家长和开放的学校

　　主人公的话： 
　　我觉得男孩子一般都会逃避。他们不会照顾女孩子。我身边有同学就发生过这样的事情，还没确定怀孕或者什么，只是有点怀疑可能是怀孕了，没查出来，男朋友一听马上就跑了，找都找不到。 

　　言情小说，是一种比较商业的途径，是琢磨透了年轻人的心理，他们把很多黄色的情节、不现实的爱情写在里面，不成熟的学生看多了自然就想去模仿，那种情节不会发生在现实的社会中，因为现在的社会已经非常非常现实了。 

　　我到现在还不知道什么叫爱。我想那不是一下子可以体会了解到的东西，需要一个过程吧！也许会很漫长，但我会等。至少我希望我的人生清晰明亮。 

　　 小熊：１９岁，现就读于广东省某中专，未发生过性行为。 

　　小熊是典型的双鱼座女孩，有着双重性格，从小在广州长大。她每天都过得很开心。看完了《藏在书包里的玫瑰》就迫不及待地给我写信，因为她很想把自己的故事告诉我。她在信中对我说：“相对书中的人物，我想我跟他们不一样，我的故事对于你来说也许没什么可取性。但还是想告诉你，因为这一切改变了我！我是一颗没有被压伤的草莓，我没有男朋友，没谈过恋爱，是处女、有初吻，哈！哈！我在广州一所艺术学校读书，我们学校是那种挺开放的，因为是艺术学校嘛，我们班上有很多人已经和别人有性关系，我想我和另外两三名同学还是“国宝”呢！她们天天都鼓励我去尝试。对于性，我却真是抱有很大的好奇心，也曾想过去尝试，因为我想变得和大家一样。但那件事改变了我……” 

　　我用电话对小熊进行采访，长线那一端的声音非常清晰。 

　　传统的家长和开放的学校 

　　 你是在学习戏曲吗？ 

　　我不是的，我们学校有很多系，我是音乐表演系的，分很多班。 

　　 音乐表演主要考什么呢？ 

　　有一点声乐基础的，基本上没有什么条件，因为考进去时刚好初中毕业，没怎么学过，主要是考一下乐感什么的。 

　　 你现在学完了，有什么一技之长吗？ 

　　挺多的，会点古筝，可以唱歌，也会弹琴，舞蹈也比较好。 

　　 你的古筝到什么水平？你们要考级吗？ 

　　没有到那个水平，因为我们是比较业余的，不是非常专业的，但是比其他的学校要好一点。 

　　 你还要考上一个学校接着学你现在的这个专业是吗？ 

　　对，接着学。 

　　 学校里男生、女生的比例是什么样呢？ 

　　女生是２５个，男生是５个。原来女生有３０多个，后来读着读着有的人就不读了。 

　　 这是不是一个私立的学校？ 

　　不是的，是公立专科学校。 

　　 你们这个学校的风气是什么样的，学习气氛浓吗？ 

　　我觉得一般般吧，因为像广州这样的学校都差不多，很多小孩子拍拖，我们都见怪不怪了。因为可能看到自己的学校这样吧，你没见到人家，然后听到人家说人家的学校怎样的时候就觉得不奇怪了，可能是地方的问题，我觉得跟学校没有关系的。 

　　 你觉得广东这个地方是不是比较开放的？就是说整个省的气氛。 

　　早两年还可以，但是这两年变化好大，真的好大变化。 

　　 这个变化指的是什么？ 

　　女孩子比较开放，谈恋爱的小学就有，已经比较常见。以前初中的时候感觉社会风气没有那么开放，可能学校老师会严一点，经常督促你。到现在，你看到那些小学生，有的小学生好像比中学生还要成熟一点，中学管理方面不是很严，因为老师觉得说也是没用，然后又懒得管。特别是在广州这种情况比较普遍。 

　　 你们学校有关于性知识方面的教育吗？ 

　　很少，非常的少。 

　　 你读的初中那个学校有这方面的教育吗？ 

　　初中的时候有，但是都很简单，一带而过的。他们都是随便讲点生理结构，没有讲太多有用的，都是按照书本上面的来讲，是讲过了又讲的东西。 

　　 这些知识对你们来说有用吗？ 

　　没有什么作用。都是讲人体的结构，翻翻书就可以了，初中生物书上面就讲人的生理结构，讲得很详细，但是再详细也只是照本宣科我觉得没有什么用。 

　　 你的父母是什么样的？你的父母对你有这方面的教育吗？ 

　　他们说的也比较少，很少，不是说特别刻意地去说这些问题。因为在外面读书嘛，出门的时候也会说，注意一下交往这方面，然后女孩子还是要注意一下，自爱一点，就是这样地讲几句。 

　　 他们两个的感情怎么样？ 

　　非常的好，他们是模范夫妻。这个问题我自己也搞不懂，因为我妈妈长得比较胖嘛，我爸条件很好，但是他对我妈非常好。 

　　我记得有一次我妈因为子宫瘤做手术，住医院了。我爸平常很忙的，那个时间他天天陪在我妈身边，虽然挺小的那种手术，可他那段时间天天陪在我妈身边，寸步不离，对她照顾很好。他那段时间心情也特别不好、特别烦躁，我妈出院以后就心情好了一点，对我妈非常好。　　那段时间我眼睛看到的、感觉到的就是他对我妈很好。 

　　 你觉得他们的这种感情对你的影响大吗？ 

　　影响比较大吧，因为我身边有好几个同学的父母亲都离了婚，他们都是我的好朋友，我看到他们表面上跟我好像都一样，但实际上他们心里面好像要承受的东西是比较多的。比如我有个朋友嘛，她爸爸跟她妈妈在她很小的时候就离婚了，她天天跟她妈妈在一起。她比较自立，我就不是很自立，她的心理也比较成熟，接受很多外来的压力总是觉得已经习惯了。我感觉到他们好像太成熟了，家庭的这种条件使他们过早地接触到社会。 

　　 那你觉得这样的成熟，还有你这样的生活状态，对于你或者你的同学在情感方面的影响体现在什么方面？对你们情感的态度，还有你们处理事情的方法有影响吗？ 

　　因为他们没有了家庭的束缚，他们做什么事情都比较轻松，就是说想干什么就干什么，他们都觉得无所谓，没人管。因为我跟父母亲在一起，而且他们又养你那么久，有时候想做一些事情的时候你会想到他们嘛，然后你就会想一下自己要做的事情是否应该做，但他们就没有必要考虑那些问题。 
谁也不能改变我——小熊：我是一颗没有被压伤的草莓
有惊无险的成长经历

　　有惊无险的成长经历 
　　 你自己从什么时候开始对男孩子感兴趣的？ 

　　我觉得是初一。 

　　 是怎么开始的？ 

　　以前小学的时候我参加我们那边的合唱团，合唱团里面有男生，虽然大家是一个团的，但是很多人来自不同的学校，大家都很小，每个星期都在一起排练，就见那么几次面。有的时候排练了一个学期，有的人也从来没有说过话，后来到了初中，分了学校以后，我们也退出了那个合唱团了，偶尔发现那些同班同学有的就是以前合唱团的人，觉得挺有缘分，跟他们感情特别的好。就觉得那段时间跟男生相处比以前小学相处密切一点。 

　　 你的父母和老师发现这个变化了吗？他们是什么态度？ 

　　父母他们倒是觉得一般，因为我们小时候在一个团，父母经常送我们去参加排练。有的时候见到其他学生家长，基本上认识对方的。因为对方也是一个比较好学的孩子，我父母也比较相信我，觉得我不会跟人家那样的，男女之间需要正常的交往，不是那种不正常的交往就行了。可能老师刚开始也不觉得怎么样嘛，因为那时候都是初一、初二，我们也不是非常亲密地在一起，就是平常喜欢在一起聊聊天、喜欢玩一下这样的。当时老师也有对其他同学发出警告，因为初中的时候就已经有同学在谈恋爱了，然后老师就注意那些同学，对我就没有什么了。 

　　 你在初中的时候，你们学校有女生怀孕被学校发现这样的事情吗？ 

　　有。我有一次放学，见到我们学校的一个女孩子。她比我高，我那时候读初中，她那时候读高中。她跟另外一个女孩一起，那个女孩也是我们学校的，刚毕业没多久。然后她在我们学校见到我们，我们都不认识她的，她就对我们说她朋友也是我们学校的，刚毕业没多久，她有了小孩很想打掉，但是她没有钱，然后就想向我们要钱，我们都说身上没有钱。因为我们觉得她好像是在骗钱的嘛。因为我们都说没有钱，她没办法又去向别人要，那两个女孩都是我们学校的，一个没毕业，一个毕业没多久，所以我觉得这种情况在学校里面应该是有的。 

　　 只不过是家长和老师都不知道。 

　　是啊。因为那个学校是重点学校嘛，那两个人我知道她们在学校成绩都是比较好的，一般成绩好老师就不太在意她们生活方面，都在意成绩。 

　　 你觉得生活方面重要还是成绩方面重要？对于一个人来说。 

　　对我自己来说我觉得生活比较重要。 

　　 为什么呢？ 

　　因为在学校所学到的知识有限，在学校成绩很好不一定能适应社会，那毕竟是书本上面的知识，范围太小。我觉得在生活中可以学到很多书本上面没有的东西，像平常老师不讲的东西，我们可以通过很多课外书，或者广告、新闻，通过媒体渠道懂得这些东西，然后到社会可以用上。 

　　 那你觉得对其他的同学呢，他们是不是更注重学习的？ 

　　因为毕竟是重点中学嘛，很多学生都是埋头读书的，有的很早就回去复习了，有的很晚才走。像我们这样的学校里面好像能包容不同性质的人，但是绝大部分都是勤奋好学的学生。可是现在读了中专，回去见了以前初中的同学，以前读书成绩很好的，现在他们的成绩不行了，赶不上别人了，有的连大学都不敢去考，我也不知道他们为什么会变成这样。 

　　 后来对你影响挺大的那个男朋友是在上艺术学校之后认识的吧？ 

　　对。 

　　 你是怎么和他认识的？ 

　　他是排练老师。 

　　 他主要给你们排练什么，是舞蹈吗？ 

　　对。 

　　 你觉得他为什么会比较注意你呢？ 

　　因为我那时候站前面的嘛，然后经常会跟他说上话这样的，不过他其实跟我们班很多同学关系都是不错的。 

　　 他是一个什么样的人？ 

　　个子不是很高，但是也有一米七多吧，他是一个舞蹈演员。 

　　 你的个子高吗？ 

　　我１米５９而已。还好啦，我不想太高，这么高就已经不错了，我挺满意。 

　　 那你的相貌是什么样的呢？ 

　　我好像在信里有照片啊。 

　　 对，我看见了，但不是很清楚，因为你在照片里面挤眼睛，所以我看不清楚。睁大眼睛是什么样？ 

　　我是属于那种没有什么特别的地方，但是五官比较端正的那种。不是说眼睛特别大、鼻子特别高，然后嘴巴特别小的那种，而是好像五官都挺协调、挺标准的。 
谁也不能改变我——小熊：我是一颗没有被压伤的草莓
没有什么故事

　　没有什么故事 
　　 他有没有讲过他为什么和他的女朋友分开？ 

　　他婉转地讲过，不怎么明确，不过我明白他的意思。他的意思是因为他的女朋友，他感觉他的女朋友事业比较成功，比较好，两个人在一起走，一个人走得快一个人走得慢，前面那个人要是等后面那个人的话，可能两个人都走得比较慢，于是前面的人宁愿先走一步。他打了这个比方，我就明白了他的意思，到后来他们没有在一起。 

　　 是现在的事吧？ 

　　对，２月份的事情吧。我知道他还是喜欢他的那个女朋友，可是他一直都不承认。 

　　 你和他的关系是怎么回事呢？ 

　　刚开始的时候就像哥哥、妹妹在一起，因为他的年纪比较大，他今年刚好３０，我今年１９了。跟他在一起人家一看就觉得我是他的妹妹，刚开始我们也是这种关系，没有太多别的成分在里面，他也是很成熟的，对我很好。就是那种不是特别的热情，但肯定关心的那种，很正常的关心，没有多余的想法。可是后来两个人相处时间长了，那种感情就慢慢地开始质变了，是在什么时候变的，我自己都不清楚。 

　　 你觉得什么事情使你们的这种关系发生了变化？ 

　　引起我和他后面的关系？ 

　　 对。 

　　我不知道是什么事情，反正他是一个怕寂寞的人吧。因为他以前跟他的女朋友同居的嘛，他经常说，他女朋友在的时候他觉得房里挺安静，他说他自己是一个挺寂寞的人，有个人在房子里面即使不跟他说话，起码也不觉得寂寞。他是那种心态，想找个伴的那种心态。但是我觉得他这个人比较好，很少见到有这种人。 

　　 那你和他相处的时候，你觉得你是愉快的吗？ 

　　还好啦。没有说特别兴奋的那种状态吧，也不是一见到他了就特别高兴。因为我那时候感觉自己挺单纯的，因为我想自己和他也没有想得太多，我没有想到要刻意制造两个人在一起的机会什么的，大家在一起也是很多朋友在一起玩，所以我觉得那种关系是挺正常的，在一起的时候也是那种平淡的事情。但是他人好，所以跟他在一起没有太大的防备心什么的。 

　　 后来的那件事情是什么时候发生的？你对这个事情是怎么看的呢？ 

　　去年的１０月还是１１月，就是前段时间发生的事情。 

　　 那个时候你才１７岁吧？ 

　　是。 

　　 你知道这件事情是要干什么吗？是不是在这之前你有所了解这方面的知识，比如一个男人跟你在一起相处，如果他有一个什么样的举动，　　你知道他要干什么吗？ 

　　刚开始的时候我应该是知道的，我应该感觉得到。那主要是自我保护意识吧。我想都相处了那么久，觉得他也没有那方面的情况出现，就是说我感觉不到那方面。如果那个时候他有那些举动的话，我是挺能感觉得到的。 

　　 你们的故事怎样发生、发展的？ 

　　我从没想到，我会和他那么好，因为他本来是那么遥不可及。事情很自然、顺理成章地开始，他只是个外聘老师，有自己另外的工作岗位，给我们排完练就回去做自己的工作。后来，到了我们快放暑假时，有一晚给他发短信，他突然打电话来和我聊天，说他扭了脚，不能动，一个人在家。我那时还问他：“你女朋友呢？”他就不耐烦地说：“你问她干吗？！” 

　　好奇心驱使我在暑假去了他家。他真的伤了脚躺在床上。我们就坐在床上聊天，聊一些生活上、学习上的事，后来我在他家住下。因为我家在别的城市不在广州，他在广州一个人住，据我所知，他之前是和女朋友同居的。 

　　说真的，长这么大，第一次与男孩子“同居”，而且那几天，我都照顾他，做饭给他吃，他一直说广东女孩好。后来，他的朋友也过来一起玩，我们都玩得好开心，我第一次和男孩子玩得那么近，我们一直都分开房间睡，而他也没有什么不安分的行为！ 

　　他很爱干净，有责任心、有内涵、有礼貌，又会做家务，我第一次见这么好的男人，但那时我确实对他没有什么别的感觉，一直当他是哥哥，他也一样吧！什么都没表露出来，但从他态度来看，直觉告诉我，我们会再在一起！后来开学了，那段时间，我一有空或周末都在他家过，但很少在那儿过夜，而那时他也在为我们学校另一个班排节目。 

　　改变我的一天就是在那个有小雨的晚上。 

　　那时已经是秋天。下午，我和朋友去北京路逛街，好晚了，我才赶到他家，还买了一瓶消毒水去帮他拖地。一进他家门，他很惊讶，因为我们一个多月没见面，我瘦了很多，他说我瘦了，变漂亮了，后来一起搞卫生。累了，就吃宵夜，他还不时夹菜给我。从那开始，我心里有种说不出的怪感觉，但我不能确定是什么，只是觉得一定会发生什么！后来，他去洗了个澡，我趁他洗澡时，快速换了内衣。他一出来就说我很美，然后，我们一起坐在床上看电视，他自己喷了点香水在身上，还问要不要先听点音乐（那时已是晚上１２点多了）我说不用了，我当时闪过一个念头，他会不会想那个…… 

　　那天，我有点累，他说今晚就在这张床睡吧，我也答应了！因为我想他不像那种人，关灯后，他很安分，自己睡自己的。 

　　可是大概没过多久，我刚睡着了，就感觉有人在吻我脖子，而且他的胡子刺到我了。他不时用手抚摸我的手臂、肚子，但他一直没有摸我的重要部位，那晚，我有点戒心，所以一直穿着内衣睡。他不断地亲我、叫着我的名字“小熊、小熊”，还喘着气，我开始知道他想要干什么，而且我已经十分清楚了，但我身体很软，动不了，心跳很快，而且奇怪的是我也没有想到要反抗。我想我完了，也没办法了，死就死了，迟早的事。 

　　他坐起来好几次，想把我翻到正面来，我一直装睡、不愿动，我知道只要我一翻身，他就压在我身上，我就完了！我一直不动，死死的，他也没办法，他问我，有没有男朋友，真的不想吗？……我也一直“睡”，没做声。后来，他起来上厕所，我松了口气，马上换了个姿势，脑子快速运转想结果。后来他似乎见我不愿意，也就这样抱着我睡，一直没动我。但我在这过程中，偷瞄了他一眼，他的表情很恐怖，我没想到这么好的一个人会有这样像野兽的表情，也许这就是人类兽性的一面吧！ 

　　第二天早上他吻了我一下，就匆匆赶往我们学校帮排练，而我一晚都因为守住防线没睡好。确定他离开后，我也马上离开了那房子。那时很迷惘，虽然没发生什么，但我的心情却像被人强奸了一样，而他后来打电话给我，说想我、想见我，那时我再也不敢去他家，我有点怕他，一直逃避他。 

　　他的心态我就不明白，他不说喜欢我，也没提过那晚的事，但感觉已把我当他女朋友似的，后来当我想尝试再和他交往时，我们之间却出现了一个人，她是我的好朋友，刚好是他排的那个舞的女主角，他们好上了，但可以肯定没有发生关系。 

　　只是有段时间老找不到他，我知道他已经不再“想”我了，但我不敢肯定。直到我无意中看到了那女的和他发的那些暧昧信息。我心往下一沉，大哭了一场，然后再没有联系那男人了。再次见面我们形同陌生人。但他在注意我，我也是。后来我偷偷给他前女友打了个电话，我说想跟她学唱歌。后来，我们见面，她收了我这个学生，而老师不知道我和她前男友有过那么一段小插曲，而我也不知道他知不知道自己的前女友成了我老师。我只知道，最后他们俩还真复合了。我再一次肯定了自己的直觉。 

　　至于那个女同学，当她听说我老师（即他女友）找过她后，就叫他不要再去找她！我知道终有一天，我老师会知道我和他的事，我也不晓得她会对我说些什么，我也有兴趣等那一天，而且我知道那天快到了！这个故事还没完。 

　　一个怎样的结局，对于我来说已经不重要了，但这件事已经改变了我的一切，这个故事在我成长中有很重要的作用。我的一切，从那次开始改变，使我成熟了！我庆幸那晚没让他得手，但有时又有点后悔没有让他得手。 

　　 为什么有这样的想法？ 

　　有点侥幸的心理吧。第二天的时候，我大声松了一口气说，好了！那时候我觉得好像自己打胜了一场仗一样，因为我觉得在那种情况下应该是逃不过的，我感觉得到。按照一般情况来说一定是逃不了的，还有觉得天亮的时候自己好像胜利了一样，好像人家打不赢的仗我打赢了，我拍拍胸口觉得还好，挺侥幸的心理。 
谁也不能改变我——小熊：我是一颗没有被压伤的草莓
还是理智要占上风

　　还是理智要占上风 
　　 就是说你对他的感情自始至终都不是爱，是吗？ 

　　我分不清爱跟喜欢，可能这种阶段谈不上爱吧。因为我们毕竟经历的事情太少了，我觉得不能跟一个人那么随便下个定义说爱，因为我觉得爱这个词，含义是挺深刻的，必须你自己要清楚什么叫喜欢，你才能弄明白什么是爱，我觉得爱应该是在喜欢的基础上的，可是自己连喜欢不喜欢的定义都搞不清楚，我觉得没有资格说爱或者不爱。 

　　 但是你和他相处，比如肌肤相亲或者是在一个床上的时候，你自己本身从欲望的角度出发你这个想法吗？ 

　　这件事情是好奇的但是没有想过去尝试它。因为现在是学生嘛，我觉得那种事情工作了以后是可以考虑的，没有必要等到结婚。但是因为工作了以后，你自己就有了一定的经济能力，自己发生了什么事情也可以自己照顾自己。现在是学生，如果发生了什么事情的话，会涉及到很多方面的东西嘛。所以我意志一直都比较坚定，而且我那时候对于他也不是说特别地肯定，所以我觉得没有必要那么随便就跟男孩子那样，我就觉得女孩子还是应该理智一点比较好。 

　　 你觉得身体上会发生什么呢？你觉得你在身体上会发生什么问题，自己也可以照顾什么？如果发生这种行为的话？ 

　　如说不小心怀孕了怎么办？要把小孩打掉就需要钱，如果把小孩打掉，你身体上肯定很虚弱，你肯定需要一段时间休养。如果你长大了出来工作了，有收入了，可以自己照顾自己了，可能问题就不那么大了。我现在是学生，万一这些发生在我身上，会涉及到学校、父母，也会影响你的将来，我想这个问题挺大的。毕竟自己没有经济来源，都是来源于父母，一直都是父母照顾你，你身体上有什么变化，父母肯定一下子就能知道的，我感觉这样不太好。 

　　 那你觉得你的男朋友不能照顾你吗，在这些问题上？ 

　　在这些问题上啊，我觉得男孩子一般都会逃避。他们不会照顾女孩子，热恋当中他可能会照顾你，可问题出来他们就害怕，他们就想逃避了。我身边有同学就发生过这样的事情，还没确定怀孕或者什么，只是有点怀疑可能是怀孕了，没查出来，男朋友一听马上就跑了，找都找不到。我觉得男人还是信不过的。 

　　 你怎么会对男人了解得这么深刻啊？ 

　　我比较注意身边的东西吧，但是我不喜欢看爱情小说，可是我身边的人都是喜欢看爱情小说的。 

　　 你觉得一些女孩子特别轻易就发生了这件事情，跟她们爱看言情小说有关吗？ 

　　我觉得可能有一部分原因是相关的，我觉得那种人太笨了。因为那种小说，是一种比较商业的途径，是琢磨透了年轻人的心理，他们把很多黄色的情节、不现实的爱情写在里面，看多了他们自然就想去模仿，我觉得那种小说对学生影响蛮大的，所以我个人就不太提倡看那种小说。我觉得那种东西不会发生在现实的社会中，因为现在的社会已经非常非常现实了。我劝一些同学不要看那个东西，但她们好像都着魔了，每天在看，我没有办法管得了，因为我自己的事情还没有管好呢。 

　　 那你觉得现在，包括我书里面写的那些小孩，还有现在的中学生，不管是有感情也好，还是有这种性行为也好，你觉得是什么原因造成的？ 

　　我觉得有很大一部分责任是父辈们太封建了，越是封建的人就越是想冲破这个封建，你越守住他，你就越想知道守住的东西是什么。我觉得应该让学生发挥自己的才华，让他们的生活空间拉长一点比较好，我觉得他们那辈人养育下一代人的方式不太好，我觉得很大的责任在于他们自己身上。 

　　 你觉得你的父母在这方面做得好吗？ 

　　我不知道他们做得好不好，我自己是会想到，但是我觉得他们好像也对我没有什么影响。他们对我很好，但是他们没有经常督促注意什么什么的，偶尔回学校离家的时候，就督促一声提醒你而已。他们平常不会约束你什么的，他们越是对我好，我越是不想违背良心，每每有这种念头的时候，我就会想到父母对我很好，他们那么辛苦地养育我，我就不愿意辜负他们。可能我小的时候他们对我心理素质方面的培养比较重视吧，我觉得这是小的时候形成的心理状态一直到现在。所以我比较依赖父母，我就不会经常想去追求一个男朋友或者别的什么，我生活里面很大程度上父母是我的精神支柱，所以我觉得比其他的人好一点，其他的人是什么样我不知道，但是很多方面肯定是因为家庭。 

　　 你说的一点都没错。 

　　因为我们从出生那一刻起所接触到的人就是父母亲，很多观念都是他们给灌输进去的，如果他们在这方面灌输得不好的话，会对我们将来产生很大的影响。接触最多的就是父母，谈话谈得最多的也是父母，所以父母应该注意一下对孩子这方面的教育，而且还有很多其他的心理素质的培养都应该注重，我觉得人应该多方面地培养比较好。 

　　 可是现在大家只注意成绩吧，别的事情都来不及管啊，你觉得是这样吗？ 

　　我觉得成绩在两年前是比较注重的，现在的父母亲，不是我的，是其他的家长，可能比较注重孩子将来能不能赚到钱这方面。他们让你读好书，目的就只有一个，将来找个好工作就有钱，最终的目的还是在钱上面。两年以前他们是这样说的，两年以前他们叫孩子学习，让他们多学点知识也许能用得上。现在是多学点知识，自己能用得上才能赚到钱，现在就是这样。因为经济发展得很快，人才很多，如果不小心的话就被淘汰了，而且人越来越现实，都觉得钱是比较重要的。 

　　 那你自己有没有想过怎么去赚钱呢？ 

　　有吧。因为谁不想有钱？有钱自己就能做很多事情的嘛，可是我所说的赚钱还是正当的途径比较好，会用得心安理得。我追求的，不是当幼儿园的老师，或者像其他的老师去舞厅唱唱歌，一个晚上几千块那种。我是比较倾向那种商业女强人，你知道雅芳的董事长，是我的偶像，所以我觉得我应该向她靠拢。 

　　作者的话 

　　这是一个并没有产生伤害的故事。但是，在我看来，它却充满意义。一个女孩在怎样的情况下，可以保护自己，不受伤害。也许在小熊的故事中可以找到答案。 

　　后来她给我打过好几次电话，也写过好几封信，为了让我了解一本他们同学中传阅的书，她还给我寄来了一本。 

　　她告诉我： 

　　“我准备去爱一个人是让我重新认识自己，重新爱上自己！我也一直很想知道他到底有没有喜欢过我！因为他真的很好，很体贴，让我有很温暖的感觉，但我想让他知道，我不是他眼中的小妹妹，我真的可以自己长大，而我也从没怪他，那晚所发生的一切，我知道他是个人，而且是个正常的男人！ 

　　“６月高考，我想考星海，虽然只有１％的机会，但我还是想感觉一下去追梦的过程，那对于成长历程很重要！我现在有时还会想那个人，但我更想他和我老师永远好好生活下去，而我到现在还不知道什么叫爱？我想那不是一下子可以体会了解到的东西，需要一个过程吧！也许会很漫长，但我会等。至少我希望我的人生清晰明亮，没有疑惑。
有多少爱可以重来——吉颖：那种痛不堪回首
被“劫”怕了

　　 吉颖，２６岁，太原人，１６岁发生第一次性行为。 
　　主人公的话： 

　　一个人最终不能坚持自己，被无情地打乱，可怕的是并没看到什么意义，简直是生不如死。而这时候没有拥抱，没有呵护，没有坚实的肩膀，甚至没有温度…… 

　　一个人十四五岁的时候特别重要，太需要健康友爱的环境了，我那时候找不到这些。因为和父母长期不在一起，没有那种来自于他们的爱。 

　　我一直需要指导，权威的现实的指导，不管是过去还是现在。发生那么多事，很大程度上是没有指导，黑暗中自己作决定，总是错误。 

　　她是一个很醒目的女孩，会让人过目不忘。 

　　我俩在太原开往北京的火车上认识的，她坐在我的旁边，我不得不多看她几眼。 

　　有几个男人都想和她搭讪，我感觉她是为了避开他们，所以和我很亲密地开始讲话。我想会不会一个女孩子也会以自己有这样的美女朋友为荣呢？ 

　　她其实和她“盛气凌人”的美貌有着很大的距离，很细心，很善良，很敏感。 

　　下火车后，她一直把我送到汽车站，她力气比我大。而我有很多行李。 

　　后来我们经常见面，聊天。 

　　有时候，我们会聊非常深入的话题。她小时候，父母在一个山沟里的工厂工作。这是一个兵工厂，生产武器零件的，就是那种５０年代建立的“三线建设”企业。因为要保密那里非常封闭，与外界的联系非常少。 

　　她的父母都是厂里的干部，一个搞行政，一个搞技术。他们的思想实际上很保守，好像不知道世界在发展变化。他们就像清教徒似的，晚上睡觉是分床的，怕打呼噜影响对方。父母从小告诉她男女授受不亲，他们自己也是这样做的。 

　　父母对她要求很严，不允许她跟男孩子有来往，所以她从小学到初中只要跟男孩子多说两句就会脸红，看见别的男女同学在一起搂搂肩、拍拍背简直无法接受。高中以后，在班里跟男同学总是保持距离，所以生活很平静。 

　　但是，她的相貌注定她会成为男孩子追逐的对象，只是我没有想到这会让她有那样漫长而痛苦的心路历程。 

　　被“劫”怕了 

　　 你长得很漂亮，会有很多男孩子追你吧？ 

　　山沟里有很多“待业青年”，就是学习学不进去，考学考不上，工厂效益不好又找不到工作的孩子。他们大多数１６—１８岁，整天没事可干就“劫”女孩。我开始并不知道“劫”是什么意思，后来慢慢地听说就是猥亵、强奸女孩子。他们之中有的被抓了。可没想到这种事会到我头上。 

　　当时我初二。回家的路上经常会碰到他们，伸出手拦住我，流里流气地说“交个朋友”之类的话。我一看他们出来就害怕，马上号啕大哭拼命地在山里面跑，可是他们并不害怕，一路追到我家门口。一看家里只有我一个，就砸门，那时候门锁并不好，一动一动的，我就顶着门，生怕门被砸开。从此，我就很恨男孩，觉得他们很坏又强势，我很弱小，没法对付他们。我觉得我一下子变得非常脆弱。那时候我刚刚月经初潮。 

　　有两个男孩经常来找我，一看就是混混儿。有时候在路上，有时候就在学校门口。我不知道他们是谁，不知道他们想对我怎么样。我跟几个女同学说了这件事，她们就一起送我回家。可是我家跟她们家不住在一个方向，几天之后她们看没什么情况就不送了，我还得一个人回家。有一个女孩儿跟我很好，比我大六七岁，她是那种挺妩媚动人的女孩子，人家都叫她“妖精”。她有男朋友，又好帮人，所以就老保护我，她跟我住在一个方向。 

　　因为刚刚有月经还不规律，心理压力又大，似乎内分泌都有问题。不能对父母说，因为我觉得这是很丢人的事。整个人被弄得都不对劲儿了。你想想我１５岁，什么都不懂。“妖精”有个单身宿舍，我就经常到她那儿去，跟她说说就要哭。 

　　期末考试的时候，有一个男孩跟我撂下话，等考完试要跟我“谈一谈”，还是那一帮人里的。这下子我紧张得要命，心里急死了，就跟“妖精”说让她在考场外面接我。她跟她的男朋友也说定了。这天考几何，我心神不宁，最后好几道题都做不出来，这时候我往外一看，那个威胁我的家伙的弟弟正趴在窗户上找我呢，那也是个“闲人”。我的心一下就揪起来了，不敢看那张脸，手发抖。这时大家都交卷了，我什么也写不出来，只想哭。“妖精”的男朋友在窗外出现了，他冲我招手要我出去。我就像看见上帝一样，交了卷赶紧往外走。突然那个闲人一把揪住我肩膀上的衣服，叫我跟他到楼梯另一边的露台去。学校因为在山里，另一边楼梯荒凉得一个人影都没有，更别说警察了。我吓得直哭。这时，一只手伸过来把我拉住，拽到一边。我看见是“妖精”人高马大的男朋友。他很老练地对那人说，你先放开她，人家一个小姑娘，有什么事咱俩说。那个“闲人”问他，你是干什么的？你想怎么样？“妖精”男朋友使眼色叫我跑，我就跑啊跑，跑到一个地方看见“妖精”在等我，她抱住我，我们就哭起来。 

　　很快我知道这两个男孩打了一架，“妖精”的男朋友挨了一刀，伤得非常严重。这事儿闹得很大，我爸妈被叫到学校、派出所，很快我就转学到了太原。我本来就胆子小，出了这件事后我更害怕了。很长时间我都在这个阴影底下，完全变成了一个感情脆弱的人，总觉得自己只能作为一个受害者。 

　　 你父母没有宽慰你吗？ 

　　他们被叫去问完回来，好像心情也很坏，不仅没有安慰我，还说苍蝇不叮没缝的蛋。所以我感觉可能是自己不好，招惹了这帮人。 

　　后来我听说，那帮人被抓了，有二三十个。里头有人轮奸什么的，被判刑了。我还被保卫处叫去作证，知道我在他们的黑名单上是候选者。好在那个男孩救我，我逃走了。我一直很感激他，还有“妖精”。那时候我一点自我保护的能力都没有。可惜最后他俩也没成，“妖精”的父母不同意。 
有多少爱可以重来——吉颖：那种痛不堪回首
越胆小越软弱

　　越胆小越软弱 
　　等我到了太原，很长时间在亲戚家住。我一直特别“独”。做梦老是梦见他们追来了——我怎么办呀？我总是一个人独来独往，不仅不跟男孩来往，就连对女孩也很冷淡。我们班有一个女孩叫张文莉，她在那一片都很出名，有点像电影里的那种交际花。人长得漂亮，特别爱跟男孩子在一起，很风骚，走起来一扭一扭，说话捏着鼻子嗲声嗲气。她很爱跟我说话，问长问短，比如“你这件衣服挺漂亮的，在哪儿买的呀”这样的话。我跟她也是时好时坏。她因为认识的人多嘛，约我一起去跳舞，或者去别的地方玩，每次我都会拒绝。我知道她挺恨我的。 

　　 是不是因为你漂亮的缘故？ 

　　不是。我实际上没她漂亮。因为我不爱跟人交往，或者个子高腰板挺得直吧，他们都觉得我很傲气，好像有什么后台似的。张文莉很会讨人喜欢，有一天对我说，吉颖，我特别喜欢你，跟你出去可拉风了。我傻乎乎地一听人家说好听的，就挺高兴。她说，今天下午陪我去买衣服吧。她那种自如老练的样子其实也挺吸引我的，所以就同意了。我本来跟她的关系并没有好到一起去买衣服的程度，我根本不了解她。但也不知怎么回事，就旷着课跟她去了。我对太原并不熟，就骑着自行车跟着她。到一个地方她停了下来，她说看见一个朋友，得跟他打个招呼。所以我也停了下来。这就是我第一眼看见小飞—— 一个直到现在也影响着我的人。 

　　他上身穿休闲西装，下身牛仔裤，头发整整齐齐的，在马路边一条腿支着身子，另一条腿微微弯着站在那儿。他跟张文莉说话，但是眼睛一直看着我，我心里觉得他帅极了。他是学饭店服务的，刚从广州实习回来，张文莉对我说完就向他走过去。他特别大胆，敢一直看我，我赶紧把头低下，心里有点不安。他是那种张扬的人，很有锋芒。在这种情况下我觉得很尴尬，心里很着急，想赶紧离开。我站得比较远，看他们半天说不完话挺生气，也不想过去。过了好久，我看见他们嘻嘻哈哈特高兴地走过来，对我说，“我和小飞好久没见了，咱们一起看录像吧。”一听这话，我就明白被她愚弄了，心想她根本就不是要买衣服，当时可也没把她想得那么险恶。我就说不想看录像，你不是说买衣服吗？说着我就想哭，因为等了这么长时间，她居然说变就变。况且录像厅在我看来就不是好孩子去的地方。我要走，但是我不认识路，没办法走。这时她说，你别生气嘛，先把车子存了，在跟前这个商场逛一下。我并不情愿地跟着他们进了商场，因为我觉得根本和他们不是一路人。那时候我就是这样，跟他们比显得傻极了。 

　　一会儿又来了一个男孩儿，我们一起进了录像厅。录像厅很小，都是两人座的包厢。张文莉跟刚来的男孩坐，我跟小飞坐。当时放的是《小倩》，张国荣演的。本来录像厅里有人抽烟，空气特不好，那个片子又是鬼啊怪啊的，弄得我很紧张，我心想坐一会儿就走。小飞那时看上去挺小，干干净净的，应该不会很坏。而且应该给张文莉面子，大方一点不要太小气。就硬着头皮应付着，心里高度戒备随时准备走。坐了一会儿，他就不老实了，一只手伸过来搂我的腰，嘴里说着“你怎么这么可爱呀”这样的话。我马上就生气了，甩开他的手。他特别老练，立刻说一些安慰话稳住我。可手一直若即若离地不肯拿开。其实他只比我大一岁，但在这方面熟练得惊人。我简直没办法，眼泪不停地流，腾地往起站，一次又一次地想走。他坐在外面，一只脚伸出来挡住我，很酷地看着我轻描淡写地说，“要走吗？”他就是这样的人，不会拉住我不让我走，只会用眼神暗示，给我压力，好像在说“又没怎么样你太小家子气了”，就因为这么想，我又咬牙坐下。但是他并没有停下来，居然想亲我，我觉得他的嘴已经碰到我的嘴唇了，一下子忍无可忍，立刻跑了出去，还被他的腿绊了一下。 

　　我一到街上就狂哭起来，觉得被骗了，似乎被人强奸了一样。因为对太原路不熟，我花了好长时间才找到存车子的地方，然后在街上漫无目的地骑车。又花了好长时间才找到家。当时亲戚家的人还没回来。我把自己关到房子里用橡皮拼命地擦嘴、擦脸，疯了一样，好像是有了心理障碍。一直自言自语，哭，发呆，不能接受所发生的这件事。那天我一夜没睡，一直在想不能就这么算了。虽然他很吸引人，很帅，但是为什么这么不平等，他那么强势，想对我怎样就怎样，我这么弱小，只能被欺负似的。我得想办法让他喜欢上我，然后再把他甩了——可能是琼瑶小说看的，潜意识里是这样。从那时候起，张文莉在我心中变得很坏，但是又有用——我要利用她报复。 

　　她第二天主动过来跟我说，你怎么昨天走了，那个男孩可喜欢你了，你觉得他怎么样……我故意装作不在乎地说，他不错，挺好的。 

　　后来的一两个月就变成我去找她问小飞的情况，问怎么样能再见到他。就这样陆陆续续地又见了一两次面。每次都很简短——他在学校门口等我，一起走一走。他永远都是笑眯眯地对我很感兴趣的样子。后来的半年又见了四五次，都是张文莉牵线，我还在舞厅找过他。慢慢地就和他近了一些，他抱啊什么的就不太怕了。有时候甚至小脸绯红，满享受的。但总体来说还是不能太过分，还是紧张。 

　　有一些东西在吸引我 

　　 后来你怀疑过这件事的起因吗？ 

　　我后来才知道他们是串通好的，就是为了整我，主谋是张文莉和小飞，后来的人是陪衬。起因是张文莉看我心里不顺，就找来小飞，小飞跟她早就认识，是有名的花花公子。她对小飞说，我们那儿有个女孩还挺傲的，看你能不能收拾住她……但我傻得一点也没意识到，总以为是巧合。 

　　后来不久，我在大街上碰到了一个打扮入时的中年女人，告诉我她是电视台的节目主持人，她觉得我很漂亮，有在演艺界发展的潜质。当时我特别惊讶，好像天上掉下来馅儿饼了。她打电话叫我去电视台考试。其实那不算考试，只是简单看一下，我就和他们签了一个演职员的合同，在一档广告性质的栏目中当模特儿。我高兴极了，感觉从此奇迹就会在我身上发生。但是我父母死活不愿意我干这样的事，认为这是“戏子”。我把这件事告诉小飞，他倒是很支持我。后来他还帮那个主持人又物色了很多漂亮女孩。这时候我开始疑惑，他怎么认识这么多女孩呢，而且很多年龄比他大好多。渐渐地我就在街上看见他跟一些特别时髦的女孩走在一起，他穿得也很漂亮，帮人家拿东西什么的。心里开始明白他就是那种人家说的“小白脸”。我觉得自己实际上在他心里不算什么，有点单相思。但自己欺骗自己“我是有目的的不是，为了谈恋爱”，其实心里还是不想结束。 

　　过了一段时间，电视台的人找我参加一个巡回演出，就是到全国各地进行舞蹈表演。为了征得家人同意，那个女的带着她的丈夫到我家做我父母的工作。后来我爸同意了，我妈不同意，为这事我跟家里人闹得不可开交。我跟这个演出团到了广东的很多地方，最后发现这根本不是他们所说什么舞蹈艺术表演，而是一种半色情表演。因为我们这些高中都没毕业的小姑娘根本都不懂，穿的是人家发的表演服，实际上很暴露。有一天我在街上看到我们表演的广告写着“本团青春靓女演出如何如何暴露”才恍然大悟，我们都上当了。但是其他的女孩并不这么想，这让我简直受不了，要崩溃了。 

　　这时候我在珠海，小飞来了。因为给我们领队推荐了不少演员，一打电话领队很热情地让他来，居然连路费都给他报了。他被安排在一个宾馆，那个标间似乎就是为我们准备的。那时所有的女孩子都很单纯，她们知道我有男朋友，甚至很羡慕我。我心里清楚，我们只是准恋爱关系。他一见我就毫无掩饰地想要和我那样，我坚决不同意。无论他怎么说，就是不行。时间一长，他急了，说“你是不是有什么毛病，　还是受过什么伤害有心理障碍，我见过的女孩多了，哪个不是三天就搞定，你怎么是这样的？”我听着这些非常刺耳的话，心里很难受，你　看他把我当什么了，一点都不平等，好像他的要求我就得无条件满足。但是不管他是软是硬，我还是不同意。他看说不服我，就将我的军　说：“如果你这么想，那咱们就算了，在一起对谁都不好，没法继续下去的。我是不会哄女孩的，干脆分开吧。”我们像拉锯战一样，僵持　了很多回合。每天我在他的房间待两个小时回自己的宿舍睡觉。最终他失败地回去了。临走那天，他向我要钱，说是要回去给他妈买生日礼　物。见他这样我很气，就向队长借了１５００块钱给他——可能是不愿跟他为钱纠缠吧。但这件事他一直耿耿于怀。 

　　回太原之后，我跟他又见面了。他并没有放弃，还在要求做那件事，我还是不同意。我们只要在一起就谈这件事，好像这是惟一的主题一样。这时我们的关系在不知不觉中已经发展成男女朋友了。这种关系不太正常，在他心目中我就是一个他难以征服的对象。可我依然很傻，总觉得他身上的某些东西在吸引我。而且我一个人在太原，父母不在，没有什么朋友，只有把仅有的感情都投放在他身上。但对性行为的拒绝一直是我的底线。直到有一天…… 


有多少爱可以重来——吉颖：那种痛不堪回首
百般不愿的事还是发生了

　　百般不愿的事还是发生了 
　　那是１１月，天气很冷、很阴沉，快下雪了。有一天早上我去找他，他还在睡觉。我一进门就收拾屋子，他在单人床上眯着眼睛冲我撒娇。我觉得他那么小，就像一个可爱的孩子。 

　　我发现桌上有一个袋子，是医院装药的那种袋子，就问他，这是什么？ 

　　他哼哼唧唧地说，“昨天我跟妈妈去医院看病……” 

　　我一听就特紧张，问，什么病呀？ 

　　他慢慢地说，“做了一个检查，医生说我还有５０％的机会，这种病很难治愈，会一直跟着我的……” 

　　我一听害怕极了，也听不懂他说的到底是什么病。就说，是真的吗？检查的准吗？是不是搞错了……就开始不停地掉眼泪。 

　　说着说着，他顺势把我一搂，可怜地说，昨天我迷迷糊糊的，下楼还摔了一跤，所以就起不来了。 

　　这下我完全受不了了，哇的一声大哭起来。我说，你赶紧说这都是骗我的，这不是真的，只要你好好的，我就什么都依你，你快说呀！ 

　　他突然把我推开了，眼里充满了惊恐和不安。说，“你怎么这么好，你离开我吧！我是骗你的，我在逗你玩呀，你真信了？” 

　　我一听反而高兴了，说，你说真的，是骗我的吗？太好了。知道他没病，我特激动，骗不骗并不重要。 

　　可能是这时候他良心发现，真的为我的傻、我的乖感动了，露出了善良的一面。他很认真地说，我不再要求你什么了，你离开我吧，我配不上你。 

　　我说，你不想要我了，别不要我，我不怪你。 

　　我就是那么单纯，根本不是他的对手。或者是他第一次表现出的真诚真正给了我一个喜欢他的理由。我先感动了他，然后又被打动，也　许实际上是自己把自己感动了。经过这样一折腾，我整个人软了，防线垮了。 

　　就在这天，我经历了自己的第一次。 

　　从头到尾我都在哭，而他在老练地重复那些话“你要是有什么毛病，或者有什么不好的事情，别怕，跟我说”。我觉得特别疼，他紧张得一身汗。我就不明白，人为什么要做这事儿，这么痛苦、这么可怕是为什么？他对我说，没想到这么不好，挺灰心的。 

　　我们躺了一会儿，还没休息过来，他哥哥回来了。我只好硬撑着起来。这时候我深切地感到我的世界完全乱了，我已经不是从前的我了。而他的举动让我非常难以接受——他去叠被子——他从来都不会叠被子的。这个举动让我想到他是在床上找有没有血，因为我第一次并　没有流血。也许这让他失望，他一点也不高兴，只是不咸不淡地说“你休息一会儿吧”，就到外面房间跟他哥哥说话去了。 

　　我很失望，我期望的那张阳光灿烂的脸并没有出现，放弃自己的结果并不能取悦对方，我付出之后什么也没得到。 

　　那天是他哥哥开车送我回的家。天下着雨夹雪，我住在远郊，一路上很颠簸。我一个人坐在后面，小飞坐前面。我感到自己完全是块木头，没有知觉，只有一个念头——想死。一个人最终不能坚持自己，被无情地打乱，可怕的是并没看到什么意义，简直是生不如死。而这时候没有拥抱，没有呵护，没有坚实的肩膀，甚至没有温度…… 

　　冷得心发抖 

　　到我家了，小飞愣愣地坐在车上没有下车送我的意思。他哥哥说，“下着雨你快去送人家”。他这才跟在我的后面，一起上楼。一进楼洞，他说了一句“过两天联系你”，就飞快地走了。 

　　从一楼到六楼，我的心里简直经过了一个世纪那么久。一楼，我想我完了，什么都完了；二楼，对自己说，不行，不能这样下去……神经高度兴奋，每一层的想法都在变化。到五层了，我想应该给父母面带笑容才对（那时候父母刚刚迁过来）。一开门，他们看见的是一张笑脸，然后就跑进去。跟他们撒了一个小谎，马上冲进厕所，呆坐在那儿。其实这几个月我看了很多书来了解这方面的知识，可能是为了谨慎一些。有一本书说事后用醋洗可以防止怀孕，然后就倒了很多的醋洗。一边洗，一边哭，好像是在修理自己被破坏的身体。整个人变得很奇怪，看什么都不对头，连父母也觉得血淋淋的。一切仿佛都暴露出丑恶。 

　　第二天，他没有来。到上午１１点我还没有起来，等不到他的消息我敏感到手脚都麻木了——隔壁家有丝毫响动仿佛都逃不过我的耳朵，大一点的声音就让我的心跳得很厉害。我开始无法控制自己，拿来一个刀片，心想他如果不来，每过１０分钟就在手腕上划一道。这样开始一刀一刀划，每次都不深，只是为了让自己镇静下来。我浑身发抖，不知道往下该做什么，也许不用刀子会做出更极端的事来。 

　　始终我还是认为自己处于理智状态的，只是浑身疼得厉害，不能动。大概一共划了五六下，浅浅的，有一点出血。我听见有人喊我，是一个女孩的声音。 

　　当我肯定了是在叫我的名字时，感到有救了，我是幸运的。在最困难的时候，总是有人来帮我。我在窗户上答应了一声，她上来了，是在山沟厂里时的一个同学。 

　　她钻进被窝里跟我说话，你怎么了？她发现我不对头。 

　　我说，没什么，心情不好。 

　　过了一会儿，她还是不相信，因为看见我一直拉着袖子。就问我，你的手怎么了？ 

　　我说没什么。 

　　她硬要看就拉我，结果看见了。这下她不敢走了，一直陪着我，说我，“你别发疯了！”我不想让她知道事情的真相，想让它烂在肚子里，所以嘻嘻哈哈地强颜欢笑。她一直用怀疑的眼光盯着我，不敢走开，直到中午我爸妈回来。 
　　下午，小飞来了，带了另一个男孩。一见我二话没说就要钱，说要请一个远道来的朋友喝东西。我快要疯了，但还是强忍着。我说，你待一会儿再走吧？他说，不行呀，那个朋友在下面等我呢。要不然让他一起进来？我说，不行。这时候我从楼梯往下一看，看见一个人在冲我笑。我简直要崩溃了，心里觉得这还是人吗？！只想让他赶紧走，就给了他钱。 

　　就这样，明明是很深的痛苦，心里很软弱，无力走出那种阴影，也下不了决心摆脱他。外界也没有一种强大的力量给自己撑腰。 

　　又过了一两个月，我再一次跟他发生了关系。慢慢地能忍耐了，也不那么讨厌。后来就有点放弃——算了，从一而终吧。就这样一直跟他好到２２岁。 

　　可是他狗改不了吃屎，一直乱来。比如说，他父母给他雇了一个英语家教，连这他也没放过，都搞定了。我认为他内心有一种自卑，需要通过对女性的占有来证明自己。当然有很多女孩是特别主动的。我告诉他，只要别让我抓住就无所谓，听到的也当不算数。后来，别人知道我是小飞的女朋友，都另眼相看，觉得我这个人可能有什么问题。他做事太过分了——１４岁已经有了性经历，对方是他妈妈同事的女儿，一个大姐姐。他自己也跟我说，“我不正常，我是畸形的。”