第三卷
第十五课 丑小鸭(2)
一群小鸭：“谁？
丑小鸭：真的要举例子吗？不好吧，会得罪很多人的哎！“
一群小鸭：“切！懒得理你！我们闪先！”
丑小鸭：“兄弟们，等等我啊！不要丢下我不管哪！咱一定要在过节之前出新专辑啊！赶暑假的档期啊！我有好多的发展计划我们边吃虫子边谈好不好啊！哥们，你们快回来！我可是最害怕孤独的人了！”
就在这个时候，一双邪恶的眼睛盯上了鸭群。
狐狸：“哦——呵呵呵呵！啊——哈哈哈哈哈！我就是这个故事中的大反派狐狸了！不要用这种色迷迷的眼光看着我，我是狐狸，不是狐狸精！我上电影学院的时候，老师就告诉过我，反派最能考验演技了，所以，我每天都在动坏心思，一肚子的坏水，谁看见了都恨得牙痒痒的，终于变成了名副其实的大反派了！今天看到这么多鸭子，饿得我是直流口水啊！它们刚才好像在这游过泳，那我先喝点儿鸭子汤吧！咕咚——咕咚——！”
花开两朵，各表一枝！左边那枝呢是菊花，右边那枝是喇叭花。对不起，我又开始没文化了，再喝点儿脑中脑口服液吧。话说此时的鸭子们完全不知道危险的降临。还在幸福地在江湖上混着。
一群小鸭：“喂，丑小鸭，你过来，你为什么长得又丑又胖呢？哈哈！”
丑小鸭：“哥们儿，你们这么说话就不对了。你说我长得丑我还可以接受，干啥说我长得胖呢？鸭子也有自尊的啊！”
一群小鸭：“你要是不胖，为什么把肉都挤到头顶上去了呢？”
丑小鸭：“太过分了，这是我的前额，你们为什么要说是头顶呢？走咧！伤自尊咧！”
丑小鸭闷闷不乐地独自一人到池塘边散心，抬头看见一只老鹰在天空中不断地盘旋、盘旋……
丑小鸭：“好大的一只苍蝇啊！”
老鹰：“臭小子，你看清楚一点儿，我是老鹰，不是苍蝇！”
丑小鸭：“哥们儿，你可别误会，我说你是‘苍蝇 ’的意思是苍穹上的神鹰！”
老鹰：“介还差不多。小子，看你年纪轻轻，怎么说话满口的江湖气息，一点儿都不高贵啊？”
丑小鸭：“我们鸭子本来就是很大众化的动物。也是整天在江湖里面游泳的，有点儿江湖气那当然免不了啊！”
老鹰：“嘛鸭子！我告诉你！你是一只天鹅！”
丑小鸭：“天鹅？哥们儿，我书读得少，能不能给解释一下这个天鹅是啥玩意儿？”
老鹰：“天鹅是贵族动物！知道嘛？皮肤特别白。谈吐十分优雅，你将来是要当天鹅的！”
丑小鸭：“啊？哥儿们，我还想往流行音乐发展发展呢！当个摇滚歌手或者是小品演员什么的！”
老鹰：“嘛流行音乐！告诉你吧，就你介身段，最合适就是去跳芭蕾！”
丑小鸭：“芭蕾？可我长得很丑，双腿也不够修长啊。”
老鹰：“那只是暂时的，你还没发育，等你发育好了就变漂亮、变高贵了！”
丑小鸭：“嘿！哥们儿，还是有人头一回说我能变漂亮！就冲这个我也要拿你当朋友！没想到你虽然是个秃顶，心还挺好的呢。”
老鹰：“没错，我是秃顶，这也没办法，人到中年——不对啊！臭小子，告诉你吧，我是秃鹰，天生下来就秃顶！今天你我一见如故，要是你以后遇到什么难事，只要你大叫一声赐于‘我力量吧！老鹰！’我就会下来帮你了！”
花开两朵，各表一枝。丑小鸭和老鹰正聊得高兴呢，这边一群小鸭和母鸭相会了。
母鸭：“孩子们，你们的丑小鸭哥哥呢？什么？不见了？不得了了！现在江湖险恶，处处杀机四伏，可别让黄鼠狼和狐狸给吃了！不行，我得去找他去，顺便去超市买点儿东西！孩子们，你们就在这里等我回来，记住，不要跟陌生人说话啊！”
母鸭刚一走远，狐狸就跳了出来，开始琢磨着怎么想办法把小鸭子们骗上岸来，于是他从草丛里跳了出来。
狐狸：“哦——呵呵呵呵！啊——哈哈哈哈哈！可爱的小鸭子们，我是你们的表哥的二舅的奶奶的外孙的隔壁邻居的三姐夫的四姨丈啊！要不要上岸来跟我一起玩？”
一群小鸭：“不理你！我们妈妈说了，不要跟陌生人说话！”
狐狸碰了个钉子，灰溜溜的又躲进草丛中。越想是越不甘心，决心再来一次，于是，他又跳出了草丛。
狐狸：“哦——呵呵呵呵！啊——哈哈哈哈哈！可爱的小鸭子们，我是你们的表哥的二舅的奶奶的外孙的隔壁邻居的三姐夫的四姨丈啊！要不要上岸来跟我一起玩？”
一群小鸭：“我们刚才已经见过你了！这么说来，你已经不是陌生人了！好吧！我们上岸去！”
狐狸：“我倒！这群小鸭怎么这么笨啊！好，等他们上了岸，我就把他们全吃掉！”
狐狸等小鸭子们上了岸，突然露出了狰狞的面目，他张大了大嘴往小鸭子们扑了过去。究竟小鸭子们能不能逃脱被吃的命运呢？
A．能；
B．不能。
C．请各位读者亮答题板。
D．场外的读者可以拨打1688888888888来参与我们的竞猜。
E．好了，又到了花开两朵，各表一枝的时候了。丑小鸭告别了老鹰，急急忙忙地往鸭子们的聚居地赶，想宣布他退出歌坛加入舞坛的事，突然看到狐狸张着血盆大口向小鸭子们扑了过去——
丑小鸭：“哎呀，大事不好是房屋要倒！我该怎么办呢？现在上去，肯定不是狐狸的对手。怎么办？对了，我想起来了！赐于我力量吧！老鹰！！”
老鹰：“嘛事啊兄弟！我们不刚分开的嘛？”
丑小鸭：“快帮忙啊！我的弟兄们要被吃了！”
老鹰：“收到！原来是狐狸这个败类不干好事，我抓！我飞！我扔！”
狐狸：“啊——！好高啊！我掉下去会死啊！想不到我还没几句台词呢就要死翘翘了，看来演反派真的很考验演技啊！啪叽！我死了！”
丑小鸭救了小鸭子们，小鸭子们感到很惭愧，纷纷上来为以前的事赔不是。
一群鸭子：“丑小鸭哥哥，以前都是我们不好，我们不该说你胖，说你丑。其实，你是长得丰满，又有个性。这次你救了我们，以后，你就是我们小鸭合唱团的主唱！”
丑小鸭：“各位兄弟不必客气，你们的事不就是我的事？其实我在考虑，也许我真不是唱歌的料，我正打算退出歌坛。”
丑小鸭话还没有说完，突然感觉自己身上起了变化。原来的黑灰羽毛褪掉了，变成了洁白的羽毛。额头上的肉瘤也变成了美丽的红色帽子，脖子变得细长，双腿变得修长，完全就是天生跳舞的料！
丑小鸭：“啊！我变漂亮了——为什么会这样呢？我明白了！只要帮助别人，就能化丑陋为美丽，化腐朽为神奇！怪不得人家说：助人乃快乐之本呢！看来多帮助别人，就会促进自己的生长！”
老鹰：傻小子。你发育了！
变得漂亮的丑小鸭让鸭子们感到他十分高贵。就这个时候，天空中传来了一声声的呼唤：
一群天鹅：“我的孩子，你在哪儿呢？我度假回来，找你来了！”
丑小鸭抬头一看，是一只和它一样美丽高贵的天鹅，于是大声地回答：
“妈妈——我在这儿呢！”
说完，丑小鸭展开美丽的翅膀，从湖水中飞起，美丽而高贵的身影转眼就消失在蓝色的天空之中。丑小鸭的故事到这里就结束了。读者朋友们，只要你去热心地帮助别人，努力做好每一件事，你也可以变得美丽和高贵。
丑小鸭：“妈妈！我们天鹅主要的生活是什么呀？”
一群天鹅：“这都不知道，到世界各地去演出芭蕾舞剧《天鹅湖》啊！哎哟，孩子，你等妈妈一会儿！”
丑小鸭：“妈妈你怎么了？”
一群天鹅：“我好像又想在路上下蛋了！”
第三卷
第十五课 丑小鸭(课后习题)
课后习题
一、模仿题
请看完此课文后迅速学一百声鸭叫。效果要达到一群人冲进来，拿着面皮、大葱和黄瓜条四处张望为宜。
二、选择题
1．丑小鸭突然变成天鹅的原因是：（ ）
A．受到核辐射基因突变。
B．上天安排的，最大！
C．它本来就是天鹅。
D．它到韩国作了整容。
2．天鹅的脖子为什么这么长？（ ）
A．因为每次考试都偷看邻桌的试卷。
B．因为天鹅喜欢吃海带，为了配合海带的长度。
C．因为天鹅喜欢跳《天鹅湖》这样的需要拧脖子的芭蕾舞。
D．因为脖子长——是天生的！
3．故事中的老鹰为什么是一只秃鹰？（ ）
A．中年谢顶。
B．聪明绝顶。
C．房屋吊顶。
D．还……还是天生的！（ ）
4．大反派狐狸上的学校是：（ ）
A．电影学院。
B．格斗学院。
C．第一百期厨艺培训班。
D．狐狸精培训学校。
5．这个故事告诉我们什么？（ ）
A．不要在半路上下蛋。
B．要对自己有信心。
C．不要随便嘲笑一只鸭子。
D．鸭子和变形金刚是同一个祖先。
三、判断题
判断下面几句话的对错，错的打勾，对的打叉。
1．这篇课文是一部偶像剧。（ ）
2．“春江水暖鸭先知”说明：鸭就是先知。（ ）
3．天鹅小时候长得很丑。（ ）
4．天鹅又会飞又会游泳，所以，天鹅是两牺栖动物。（ ）
四、将下面一段话缩写为一句话
其……其实……丑丑丑丑……丑小小鸭……就……就是……天……天鹅，在……在……他妈妈……他妈妈……的召……召唤……之之下，爆……爆爆……爆……爆发了……小……小……小……宇……宇宙……小宇宙，从……从……普……普通……普通鸭……的……的……状……状态之下……变……变变变变变变……变……变变……变……变变……变变变……成了……成了……美……美美……美……美……美天……天天……天……美……天……美天鹅……美天鹅……战……战……战士。
五、实践题
请各位同学到农贸市场去，专拣长得丑的鸭子买，并专心培育，看谁能先培养出天鹅来。
第三卷
第十六课 范进中举(1)
古代的科举制度十分严格。考试的人们都要量体温、测视力、看外表、做文章。长得太帅的、家里有钱的都不会直接录取，以便以后走后门的时候考官们能捞点儿外快。封建社会实在是太黑暗了了了了——（回音）
当时的人们要考取最大的功名，要经过三试。就是乡试、省试和殿试了。殿试就是最终BOSS。皇帝亲自考试，顺便给女儿挑驸马用的。但是……想参加三试之前还得有一个资格考试，通过了才能成为生员。生员才能参加三试。正所谓：“考，考，考，老师的法宝！分，分，分，学生的命根！”所以说，封建社会实在是太黑暗了了了了——（再次回音）
生员之前的人就叫做童生了。相当于现在的小学生。可是，在黑暗的封建社会，居然有人考了几十年还是童生。范进，就是一个五十三岁的小学生。这在今天看来是多么的不可想像啊！所以说，(大家跟我一起念)：封建社会实在是太黑暗了了了了——
让我们从范进考取生员的那天说起吧。那天，天气很冷。范进穿着一件麻布直裰，也就是今天的套头薄T恤，既性感又凉快，冻得他脸色发青，不住发抖。考官是一个姓周的道学（就是现在的省教育部长了），看到他这样子，就在他交卷的时候叫住了他：“喂，同学，你就素犯贱吧？”
范进赶忙跪下说：“大人，小的名字叫范进，不是犯贱，请大人一定要口齿清楚哇！”
周道学说：“不好意思，我最近吃多了大胡萝卜，嘴巴外括，说话漏风。犯贱，你为何将卷子弄得到处都是鼻涕？”
范进恭敬地回答：“小可家境贫寒，这件衣服从十岁时穿至现在，逐渐变成了透视装，已经无法抵挡风寒了。”
周道学摇头道：“却是可怜！你今年多大了？为什么山羊胡子都有三把了？”
范进忙说：“准考证上写的是十七岁，但小可今年已有五十三了，考了三十几年生员，年年都考不上，小的一颗热呼呼的心，早就变得霸凉霸凉的了。这次来考试，不过是因为习惯成自然罢了。”
周道学眼中隐约渗出了泪水：“难友啊！我也是用了六十年的时间来考取功名。今天这场录取完，明日我就要过八十大寿了。你觉得是什么原因使你考了这么多年还考不上呢？”
范进思索着说：“可能是因为长得太帅吧，毕竟三把山羊胡子不是人人都会有的。”
周道学说：“那我们简直就是同病相怜嘛！好吧，我待会儿仔细看看你的卷子。”
当日晚，周道学仔细看了看范进的卷子，第一遍看过，周道学不禁勃然大怒：“这写的是甚嘛玩意儿！每句话都不通。而且从头到尾都不压韵，读之有便秘之感，而且还上气不接下气，损害阅读者的健康！”
当下仔细再读第二遍，方知刚才自己把卷子拿倒了，这下气才顺了过来。
等到阅读第三遍时，周道学不禁大惊：“好文啊！逐字逐句地看完这篇文章以后，我的心久久不能平静，震撼啊！为什么会有如此好的帖子？！□□□□□（此处删去三百字）就小说艺术的角度而言，这篇帖子不算太成功，但它的实验意义却远远大于成功本身。正所谓：‘一马奔腾，射雕引弓，天地都在我心中！’作者真不愧为无厘界新一代的开山怪，犯贱，是你让我深深地理解了‘人外有人，天外有天’这句话。谢谢侬！”
于是便录取范进为生员头名，待范进回乡时亲自嘱咐他：“你的文章太深奥，要看三遍才能看出其中妙处来，从此以后，你若要考功名，切记做好了文章要再抄两遍！”
范进记住了，就欢天喜地地回家去了。从此摆脱了小学生的生涯。一转眼，到了六月六，俗话说得好：“六月六，春打六九头。”但这和本文没什么关系，大家也不必追寻这句话的含义了。且说六月六正是乡试的时间，范进想去赶考，中个举人好实现毕生的梦想，无奈没有盘缠，便去找他杀猪的岳父大人胡屠户商量。谁知——
“我啐！！！”一大坨唾沫“哗”地喷到了范进的脸上，胡屠户随之破口大骂：“你也不撒泡尿照照镜子！不要摆脱小学生身份就得意忘形了！你看看你，脸无二两肉，额头都是黑光，一脸穷酸样都可以拿来做韩国泡菜了！中了个相公就想当老爷，我看是人家考官可怜你老不死才让你中的吧！死了这条乱七八糟的心吧，养头猪都能给我杀了卖钱，养你就是一废物，癞蛤蟆想吃天鹅屁，井底之蛙想跳槽，丧家之犬要骨头、你……”
“老……老丈人，我只是想借点儿盘缠，用不着骂得这么狠吧？”范进被骂得七荤八素，找不着北，半天终于蹦出一句。
“骂你？我还要扁你呢！我女儿嫁了你以后，天天吃土豆，到郊区去挖，一挖一麻袋。什么土豆片炒土豆丝，土豆泥炖土豆汤，弄得现在长得跟土豆一样，还有你老娘，由于长期挨饿练就一口啃树皮的好本事，全村的树全给她啃死了。你忍心吗？所以说，趁早跟我学杀猪，养活你老婆我女儿和你那老不死的娘亲是正经！要盘缠去赶考？不是把钱往水里丢吗？”
“可是，考取功名，那可是我一生的梦想啊！”范进鼓起勇气大声说道。
“我靠！你还说！做梦做几十年还不醒，你也算是古今第一人了！要不是我今天吃得太饱，卡在门里出不来，早就出去砍你这个臭女婿了。”
话说到这分儿上了，范进也只好一溜烟的消失。最后变卖了一些棉被，凑了车资便去赶考了。考完立即回家，家里已经饿了两三天，媳妇因为挖土豆导致郊区地平线下沉一米，老娘则啃光了全村房梁上带着的些许树皮。胡屠户知道了，又骂了范进一顿。
转眼到了放榜的日子。那天早上，范进家里彻底断炊了。老娘吩咐范进道：“儿啊！老娘许久没有树皮可啃了，牙齿甚是痒得慌，眼睛也看不见路啊！好难受啊！这样罢，家里还有只下蛋的老母鸡，你拿到集市上去卖了，给老娘买一些带树皮的木材回来！对了，别忘了给你媳妇带一把新铲子，好让她去郊区挖土豆！”
范进答应了，给母鸡插上草标，往市场的方向去了。前脚刚走，后脚便来了三匹马，“哗啦”一下便冲进了范进的家里，撞到墙上，三个人这才从马上摔下来，咕碌碌地滚到范进老娘面前，口鼻出血。
范进老娘吓得许久不敢说话，半晌才问：“三……三位有何贵干？”
三人中较年长者挣扎着爬起来，从怀里拿出红榜说：“我们是报喜三人组！你儿子中了，榜上头名！”另外两人一个从怀里拿出锣鼓敲将起来，还有一人从怀里扔出五彩的纸花。三人载歌载舞，好不热闹。
第三卷
第十六课 范进中举(2)
范进老娘这才开怀大笑：“哇哈哈！我儿子中了头名，以后我不用啃老树皮了！不！我要……我要啃最高级的银杏树嫩树皮！哇哈哈哈哈！”邻居有听到巨大声响的都纷纷来看，才知道范进中了头名，纷纷向老太太祝贺。便有人发现范进不在，一问之下才知道他去市场卖鸡了，一孔武有力的邻居便自告奋勇，上市场找他去了。
到市场上才发现范进正拿着鸡在寻找买主，邻居不由分说，一把夺下老母鸡，对范进说：“范老爷！你中了！榜上头名！”
范进只当是开玩笑，不理不睬。邻居一着急，按倒范进，抓住他的腿便往他家里拖，一路上灰尘滚滚，煞是壮观。
到了茅草屋前，那范进抬头一看，只见红榜上写着自己的大名，位列第一，方知邻居所言非虚。揉揉眼睛再看一遍，突然“噫嘻”一声，拍拍手掌，说道：“哇呀！我……我中了！”话音刚落便向后一倒，晕了过去。
众人大慌，范进老娘慌忙找了一锅开水往范进脸上泼，其他人掐人中，挠脚心、针刺太阳穴、胸口碎大石、咬耳朵、钢筋磨鼻子……好一阵忙乱后，范进才悠悠醒转。一醒转便跳将起来，大声嚷到：“动感光波——！比比比……赐于我力量吧——！人间大炮，一级准备！哎呀呀……”接着奔跑出去了。
众人面面相觑，正无主张之时，范进已经出了村，过了河，转眼跑得无影无踪。范进老娘不禁大哭起来：“哇呀——！好不容易中了，却得了这个疯病，这下该如何是好？”
报喜三人组中年长者道：“老太太你且放心，这种事我们年年都见，这个病乃是欢喜过度，导致一口痰涌上心头，糊住了大脑思维的通路，所以整个人都秀逗了。”
众人道：“有痰是呼吸道的事，关大脑秀逗什么事？我看你大脑也秀逗了！”
年长者急了，申辩道：“这是华佗医师创造的惟痰论，有病就是有痰，你们懂么？当下之计，是要找一个他平时最怕的人，打他一巴掌，把痰打出来了，病就好了！”
众人又道：“越说越离谱了，打脸怎么能把呼吸道里的痰打出来？”
年长者道：“信不信由你们了，我们报喜三人组走街串巷，见多识广，这病，就得这么治！信我的，没错的！”
事到如今，大家也只好死马当活马医，想起范进平素最怕胡屠户，便差人去请来。那胡屠户一听要打范进，却赶忙推辞起来，众人不解，问：“平时你骂他如骂草芥，怎的要打的时候却迟疑起来？”胡屠户说：“他脸无二两肉，要是打得重了，恐怕我的手会被他的颧骨刺破！再说了，他如今中了头名，乃是超级巨星了。要是打了他，恐怕会被fans们报复的。”邻居中有尖酸的说道：“胡老爹，你一生杀猪无数，难道就不怕猪报复吗？”报喜三人组中年长者道：“不要只顾开玩笑！胡老爹，你看能不能变通一下，不然他如此疯癫，你当丈人的面子上也过不去啊！”
胡屠户想了一想，推辞不过，便喝了两大碗酒，吃了七八斤肉壮胆。谁知吃得太饱，出门时又被卡住，亏得范进老娘啃掉一边门框，这才出了门。
早有人报知范进已经跑到山下的小庙。一行人赶到时，只见范进在泥浆中打滚，嘴里还念念有词：“快使用双截棍，横横哈兮！快使用双截棍，横横哈兮！啊！我中了！”
众人说：“他这个样子实在太欠扁了，胡老爹，快上啊！”胡屠户壮一壮胆，摆出平时凶神恶煞的模样，走上前去，大声说道：“你中什么了，该死的东西！”一巴掌扇了出去！这一巴掌，攻击力九九九，对方魔法回复率百分之百，含猪油量百分之八十，非同小可！范进当场被打到飞起，先做了个托马斯全旋，再来了个转体的426B，又重重地摔回泥浆里面，“扑”地喷出一大口痰！
胡屠户和众人赶紧将他扶起，为他穿上被打得零落四处的衣服和鞋子，戴上飞出三丈远的眼镜，套上从泥浆里掏出来的袜子，然后又是一阵掐人中，挠脚心、针刺太阳穴、胸口碎大石、咬耳朵、钢筋磨鼻子……范进终于悠悠醒转，张望四周，奇怪地问：“咦？我为什么在泥浆里？还满身伤痕，脸上火辣辣地疼？”
邻居道：“因为老爷你中了榜，按照报喜三人组的说法，你一高兴就有痰，痰涌上来就把大脑通路给堵住了，幸好胡老爹打了你一巴掌，痰出来了。”范进说：“是了，我也记得是中的第一名。赶紧回去打发报喜三人组罢。”说罢站起身要走，众人劝道：“先洗把脸吧。”范进正色道：“不能洗，我老丈人这一巴掌，起码有半斤猪油的量，我要带回去洗，洗下的油给我媳妇炒土豆。”
报喜三人组早已在范进家里等候多时。看到他来了，年长者从怀里掏出红榜，其余一人从怀里拿出锣鼓敲将起来，另一人从怀里洒出大把纸花，三人载歌载舞，好不热闹！
范进大笑，“哇哈哈！想不到我去年还是小学生，今年就已经是举人头名了！真是今年花比去年红，一枝红杏出墙来啊！哇哈哈哈！”
报喜三人组中年长者道：“范老爷何出此言？你什么时候中了举人了？”
范进大惊：“啊？你们不是来报喜的吗？”
“是啊！可是我们来报的不是你中的举人啊！我们也听说了，你乡试乃是倒数第一名，名落孙山了！”
范进“噫嘻”一声，向后便倒。胡屠户眼疾手快，在他倒下之前狠抽一耳光，“哗”地范进吐出一大口痰。众人纷纷围上去掐人中，挠脚心、针刺太阳穴、胸口碎大石、咬耳朵、钢筋磨鼻子……范进再次悠悠醒转，有气无力地说：“那你们报的是什么喜？”
报喜三人组中年长者道：“还记得乡试赶考路上你参加的有奖吃馒头活动吗？你吃的馒头编号是６１３，这个编号中了我们吃馒头大奖的第一名！将获得五十万两白银和京城赶考六日游！恭喜这位得奖者！你现在可以实现你的家庭梦想了！”
范进媳妇儿：“我要最嫩的土豆！”
范进老娘：“我要最嫩的树皮！”
范进：“怎么会这样？人生的大起大落，实在是太刺激了！”
第三卷
第十六课 范进中举(课后习题)
课后习题：
一、乱选题
1．范进老娘最喜爱的食物是：（）
A．冬瓜皮炒辣椒
B．QQ糖
C．银杏树皮
D．红烧大肠
2．童生相当于现在的：（）
A．小学生
B．高材生
C．火星人
D．花生
3．以下说法哪一个是错误的？（ ）
A．B是正确的。
B．楼上胡说，C才是对的！
C．你们都别争了，我看是A。
D．都不对！楼下的你说！
E．我靠，还没完啊！不是只有四个选项吗？我押F是正确的。
F．楼上通通错了！
二、连连看
把左边的人物和他们右边的配偶用线连起来。（直线、曲线、毛线、棉线均可）
李逵 潘金莲
范进 宋江
西门庆 母猫
东方不败 范进老婆
公猫 杨莲亭
三、思考题
1．从生物学的角度来看，范进老娘的吃“银杏嫩树皮”的愿望可不可能得以实现？
2．范进正色道：“不能洗，我老丈人这一巴掌，起码有半斤猪油的量……”由此判断胡屠户每日的杀猪量是多少？
3．据说那个中奖的馒头编号就是作者的生日，嘻嘻，请问作者的生日是几月几日？你打算给他送什么礼物？
四、判断题,以下题目你只能回答“是”或“不是。”你有权保持沉默，但你所说的一切都将成为你不及格的证据！
1．范进是不是因为是周道学说他是奇才是不是真的是还是不是？
2．我昨天丢了一条狗，是不是你偷的？不是的话你脸红什么？
3．你看这本书的时候，是不是经常有想扁人的冲动？
4．是吗？
5．真的吗？
五、讨论题
找你的朋友、同学，一百人一组，展开热烈的大讨论，说说为什么范进会发疯。要各抒己见，直到大打出手为止。
第四卷
第十七 荷塘月色(1)
每个月都有那么几天，感觉颇不宁静。今晚在院子里坐着数蚊子，忽然想起日日走过的荷塘，在这满月的光里，荷塘里应该有MM在洗澡吧。月亮像“非典”病人的体温似的，不知什么时候已经升高了，墙外马路上收破烂的叫喊声，已经听不见了；老婆在屋里拍着孩子，跑着调地哼着“两只老虎”。 好难听啊，我终于忍不住悄悄地披了衣服，带上门出去了。
沿着荷塘，是一条曲折的小煤屑路， 运气好的话还可以捡到几块煤炭和硬币。这条路白天少有人走，晚上更是鬼都不来。由于缺少压马路的恋人，所以路面显得凹凸不平。荷塘四面，长着许多树，可我就认识杨柳，其他的叫不上名字来，我想，比草大一点儿的植物就应该叫树吧。没有月光的晚上，这路上阴森森的，有些怕人。今晚却很好，虽然月光也还是淡淡的，但估计不会有女流氓出没。
路上只我一个人，这一片天地好像是我的；我也像是灵魂出窍，到了另一个世界里。我爱牛奶，也爱啤酒；爱同居，也爱独处。像今天晚上，一个人在这苍茫的月下，什么都可以想，什么都可以不想，思想出现冲突，开始不兼容的时候，我便觉得自己是个自由的人。平日里一定要做的事，一定要说的话，一定要憋的屁，现在都可以不理。就像是游荡在网络世界里，这就是独处的妙处。
弯弯勾勾的荷塘上面，放眼寻找 MM，可惜看到的都是叶子。
叶子出水很高，像夏季少女的超短裙。叶子中间，有些白花，有开着的，有不开的，还有半开不开的；一阵阴风吹过，送来缕缕清香，比香蕉还香，比蚊香还香，仿佛帕瓦罗蒂在喜马拉雅山上唱歌似的。这时候，叶子与花像吃了摇头丸一般抖动了起来，像闪电似的，霎时整个荷塘的叶子和花都抖动了起来，其传染速度比禽流感还快啊。叶子底下是脉脉的流水，虽然被叶子遮住了，但是我仍能用人格保证它下面是流水，不是可乐或果汁。
月光如嘘嘘一般，哗哗地撒在这一片叶子和花上。叶子和花仿佛刚洗过牛奶浴，像婴儿的小屁屁，白里透红，与众不同。竟然是满月！不知道狼人和吸血鬼会不会出现，好在天上有一层淡淡的云，我认为这很好，遮住了月亮，狼人和吸血鬼就不会出现，我就是在这里睡觉也可以。月光是隔了树照过来的，因此荷叶上的黑影参差斑驳，并不均匀，但光与影却有着和谐的旋律，如周杰伦的歌一样，听不出歌词，但却有令人心动的旋律。
荷塘的四面，远远近近，高高低低竟然都是树，还好，大多是我认识的杨柳，而不是非洲杀人树。树缝里透着一两点路灯光，没精打采的，看得我直犯困。这时候最热闹的，要数远处烧烤摊的叫卖声了，真想去喝啤酒啊，可一摸口袋，我什么也没有。
突然想起二十元人民币有荷花图案，今晚这满塘荷花如果是人民币的话，我可就发了，只可惜它们只是荷花。这令我更加惦记发薪水的日子了。这样想着，猛一抬头，不觉已是自己的门前；轻轻地推门，什么声息也没有，老婆已睡熟好久了。竟然没给我留门？！看来我还真得去荷塘边上凑合一宿。明天跟老婆说我今晚去荷塘赏月了，她能信吗？
第四卷
第十七 荷塘月色(课后练习)
课后练习
一、根据课文内容，选择下面的句子哪句是运用了比喻（）
A．叶子出水很高，像夏季少女的超短裙。
B．叶子与花像吃了摇头丸一般抖动了起来。
C．虽然被叶子遮住了，但是我仍能用人格保证它下面是流水，不是可乐或果汁。
D．月光如嘘嘘一般，哗哗地撒在这一片叶子和花上。
E．突然想起二十元人民币有荷花图案，今晚这满塘荷花如果是人民币的话，我可就发了。
二、仔细阅读课文，回答下列问题。
1．我终于忍不住悄悄地披了衣服，带上门出去了。
本句中的“带”的意思是否是指作者出去的时候拆下门一起到了荷塘？
2．我也像是灵魂出窍，到了另一个世界里。
本句中的另一个世界是指阴间吗？
3．月光是隔了树照过来的，因此荷叶上的黑影参差斑驳，并不均匀，但光与影却有着和谐的旋律。
本句中的旋律是否是用词不当？因为黑影是没有声音的，所以不能用旋律这个词。这种说法正确吗？为什么？
三、判断题
1．作者去荷塘的目的是为了逃避老婆让他照看孩子。（ ）
2．荷塘里生长的大多是杨柳。（ ）
3．最后作者看着这满塘荷花想到了二十元人民币。（ ）
4．当时天上出现的是满月，而不是月食。（ ）
四、本文是一篇优美的写景散文，下列关于散文的说法哪句是正确的？（ ）
1．散文是文字松散，所以叫散文。
2．散漫的人写的文章叫散文。
3．散文是形散而神不散。
五、将下列词语的正确解释填入括号里。
1．宁静（ ）
A．一个女演员的名字
B．安静
C．安定
2．斑驳（ ）
A．深浅不一
B．斑马在搏斗
C．反驳
3．旋律（ ）
A．曲调
B．旋转的频率
C．法律的一种
六、熟读课文，然后写一篇题目为《水沟夜色》的散文。
第四卷
第十八课 从百草园到三味书屋(1)
我家的后面有很大一片烂尾楼，当初开发的时候叫做百草园欧尚经典CBD豪华商圈。尾巴烂掉了之后，那些盖好的没盖好的楼房就闲置在那里，风吹雨淋，四处长起齐腰的茅草来，倒也很适合百草园这个名字。
假如这片楼盖好的话，一平方少说也得卖八千，也就是说，将我整个人按大闸蟹价格出售，或许可以买得下一个卫生间。这也是现如今的事了，因为我已经长成了一个肥人，假如放在当年，一来我分量不够，二来大闸蟹也没有现在这么值钱。但在那时，我一无所有权，二无居住权，却可以在那片楼里肆意玩耍，这就是楼尾巴烂掉的好处。
不必说那些快要完工的毛坯房，或是还没盖好，四处露着钢筋的半截儿楼；也不必说那看起来像是豪华公厕，就差没男女分两边的小别墅；单是空地上那一大堆水泥管，就有无限趣味。
野猫在这里度假，耗子在这里筑窝——鉴于猫和老鼠之间的特殊关系，猫的度假胜地必然不是老鼠的理想家园，所以渐渐地老鼠就从这儿绝迹了，相应地，来这儿的猫也少了。
对于我们来说，这堆水泥管子是不可多得的活动场所：三千米障碍跑中必然有这一站，本来是要从管子中间钻过去的，但由于多次惊扰盘踞其中的猫或老鼠，引起参赛选手极大惊恐之后，就改成从管子上边爬过去了。不可否认，这样一来乐趣减少了很多。幸好还有另一种游戏，就是在一堆管子的顶端举行天下第一武道会。
下过雨后管子湿滑无比，假如下盘功夫不过硬的话，就会身子一歪倒栽葱下来，跌个乌珠迸出，好在没有多少人肯上这样的死亡擂台。有人说，只要穿上钉鞋就能在管子上站得稳稳当当，从而称霸武林。于是我在鞋子里撒了大把的图钉，企图靠它一举成名，但是在穿上之前我犹豫了，最后决定等别人试过再说，结果竟没有一个人肯拿来试穿，他们是多么的怯懦啊。
小区深处的楼是不敢去的，因为相传这园里有恐怖分子基地。
打CS的小六曾经讲过一个故事给我听：先前，有一个读书人住在毛坯房里用功。（为什么他要住在那种毛坯房里？因为……他读书读秀逗了呗！）
晚间，他在毛坯阳台上纳凉的时候，忽然听到有人在念外文。他答应着，四面看时，却见一个金发美女边走边打手机，看到他就向他一笑，“咻”一声闪了。
他很高兴，没想到却给那走来夜谈的老和尚识破了玄机。（夜谈？谈什么谈？谈……弹吉他。你不知道书生和尚二人演唱组吗？你不知道也很正常，因为他们是地下组合。）
老和尚说：“看你面带桃花，莫非有什么艳遇？”
读书人就说：“今天我看到一个金发美女打手机呢。”
老和尚怪叫一声说：“不得了了，你一定是看到车臣来的恐怖分子了！那些女恐怖分子，貌美如花，却心狠手辣，假如暴露了身份，晚上一定会来杀你灭口的！”
读书人自然抖作一团，老和尚却道无妨，给他一个小盒子，说只要放在枕边，便可高枕而卧。
读书人打开一看，说：“这不是一个闹钟么！”
老和尚点头说：“没错！你只要睡觉前把时间定在八点半，闹钟一响你立刻起床逃命，就不打紧，那些恐怖分子都在九点以后才出来活动的。”
读书人看看闹钟，说现在已经九点一刻了。老和尚掏出手机来对了对时间，打了个响指说：“bingo！”然后立刻要求去洗手间。他推开门往楼下一看，几个黑影正走上楼来，于是他又关上门，从怀里掏出两个闪光雷来交给读书人，嘱咐他说，只要门一开，就把雷从门缝里丢出去。说完他就掏出墨镜戴上，找了个角落蹲下来。
一会儿，门外果然来了脚步声，到门口停了停，然后门就被推开了。读书人赶紧把闪光雷丢了出去（有一个没拉保险），紧接着门外一阵大乱，老和尚从僧袍里抄出两把自动步枪，咬着雪茄，大咧咧地杀了出去……小六说，那枪是美军特种部队专用的M4A1，名贵非常，被和尚拿在手里实在不可理喻。我觉得小六能编一个连他自己都觉得不可理喻的故事，实在也是不可理喻。
小六说，这个故事的教育意义在于，千万不能看陌生美女打手机，因为手机通话时微波信号影响大脑，会提高一见钟情率。小六说这话时表情严肃，目光坚毅，所以我很怀疑他是认真的。于是从此我走在街上就猛盯着打电话发短消息的MM看，后来才发现，原来这一见钟情纯属单方面。
忽然有一天，我妈送我去上学了。我不晓得她为何如此突发奇想，要送我去全城最贵，老师最严厉的私塾——贵和老师严厉，分别是我妈和我最怕的两样东西呀！如今她竟然不顾高额学费来个一拍两散，我真不知道哪里惹恼了她，心里很是惴惴不安。但是到了报名处，我就全明白了，因为我在那里看到巨幅海报上写着：新春开学大优惠，学费三折起，仅限前十位。我们凌晨三点出发，三点半赶到报名处，正好排在了第九位。四点整的时候又来了一位，以后再来的，一看已经满了十位，掉头就走了。我数了一下，前后来的共有三千八百多人。
到了九点半，报名处终于开门了。十位家长偕同子女鱼贯而入，每个人脸上都洋溢着幸福的笑容（别人的我不知道，但是我脸上的这个是我妈双风贯耳拍出来的）。“三折！”我妈转过头去悄声对第十位家长说。“三折起，倒不一定都是三折。”看来第十位家长比较沉稳，难怪来得那么晚。“那好歹总有一个三折的吧？咱们就报那一个！”
于是我顺利地进入了三味书屋的一年F班，因为只有这个班才打三折。打三折的理由——会念ABC的话就不用我多说了。
第四卷
第十八课 从百草园到三味书屋(2)
开学第一天校长讲话，鼓励我们好好学习，争取在逆境中成才，然后他把我叫上台去，对大家说：“这位同学是打了三折进来了，希望他出去的时候能翻一番打个六折，因为一百分是我们三味书屋的传统，打个六折就可以刚好及格了。”
从此我就有了个振奋人心的绰号叫“三折”，直到我卧薪尝胆奋发图强考到全年级前三十名之后，才被人改口叫作“六折”——这一切都是拜校长开学讲话所赐，所以我始终记得他的好处，希望某天他走路掉进沟里好让我奋不顾身救他上来。
我们的先生是一位高而瘦的老人，须发都花白了，还戴着大眼镜。他穿着一身竹布长衫，洗到脆而发白。我疑心他是个武林高手，或是个说相声的，因为穿长袍的我只知道有这两种人，分别以华英雄和马三立为代表。
开学第一课照例是先生训话，然后我便觉得这位大叔绝不会是个说相声的——那他就只好是位武林高手了。作为一名格斗爱好者，我一直都很想试一试他的身手，可始终还是不敢，只好心存一份敬畏之情了。
不知从哪里听来的，深海里有无穷的宝贝，深海里的鱼脑袋能拿来炼白金，深海里的海草能拿来做抗癌药片，连深海底的烂泥都能拿来涂脸，有美容活肤之功效。我很怀疑这件事情的真实性，因为每次我玩泥巴玩到满脸都是的时候我妈都会狠揍我，责令我立刻洗掉。我很想找人验证一下这件事的真实性，小六是一定不知道的，他的脑容量已经被游戏占满了，想来想去也只好去找先生。于是我在午休时间跑去教师办公室，正赶上师母给先生送爱心便当，在先生擦筷子的时候我斗胆问道：“先生，海底泥这种东西，是怎么一回事？都说拿它涂脸可以美容？！”
“不知道！”他似乎很不高兴，脸上还有怒色了，同时他偷偷瞄了师母一眼，见师母似乎没什么反应，才稍稍放下心来。
我才知道做学生是不该这么八卦的，在别人吃饭的时候说烂泥这样反胃的事情，本来就不礼貌，更何况是在师母的爱心便当面前！我悄悄退了出去，见先生仰颈缩脖吃得甚是艰难，心中更加愧疚了。我决心送先生一瓶老干妈香辣酱作为赔礼，可不知道先生他能不能吃辣，犹豫再三，还是算了。
过了两天，班里有传言说，有人去先生家里上家教，课间看到有一人面孔墨乌，行动如风，呼一下在房门口闪过，看打扮倒像是师母——有两个女生从此就吓得不敢再去上家教了。这话传开之后，校长笑嘻嘻前来解释道，师母原是亚马逊河流域的土著，用烂泥涂黑面孔乃是部族原始风俗，以显示与大自然的亲近。我却疑心师母是搞了海底泥来涂脸，想亲身体验一下美容效果，却不知道这些海底泥她是从哪里弄来的。从此我对师母也是敬佩有加，认为她也是深藏不露的一代高手，功力甚至可能在师傅之上。单是这份以身试泥的胆魄，我就是大大的不如了。
自从认定我受业于一对江湖侠侣之后，我学习就用功多了，上课认真听讲，勤做笔记，积极举手发言，课前预习，课后复习，按时独立完成作业。先生最初几天对我很严厉，后来却好起来了，不过要我干的活儿也越来越多，从擦黑板到扫地、排桌子、擦窗户、擦电扇、换门锁、粉刷墙壁……就差让我盖教学楼了。
我的职务也渐渐增多，由平民而小队长，而课代表，而卫生委员，而班长。终于有一天先生问我为何一人坐在教室中自言自语时，我如实回答道：我在开全体班委会议——那一刻的成就感真是无与伦比。
三味书屋后面也有一个园，虽然小，但在那里也可以吹吹风，透透气，打打掌机，传传小道消息。最好是坐在那里听walkman，静悄悄的没有声音，只是要小心别一时情不自禁跟着唱出声来，然后同学们溜出去的太多，太久，那就不行了——先生在教室里便大叫起来：“Oh my godness! Where's the students gone？ I'll give them some color see see！”
于是我们便赶紧抓阄，选出几个晦气的先回去——一起回去是不行的，会导致先生信心崩溃。回去之后先生就 give us some white eyes see see，然后一拍桌子说：“读书！”
于是大家放开喉咙读一阵书，真是人声鼎沸。有念“秋天到了天气凉了一群大雁往南飞”的，有念“山顶一狮一壶酒而乐舞三舞把酒吃”的，有念“计划生育是我国一项基本国策”的，有念“show me the money show me the money”的，有念“周杰伦周杰伦周杰伦，周杰伦周杰伦周杰伦，周杰伦嗯嗯嗯”的……后来，我们的声音便低下去，静下去了，只有先生还在深情地念道：“呀啦嗦——这就是青，藏，高……嗷嗷嗷嗷——嗷——嗷——嗷……”
唱到这里的时候，他的头仰起来，摇着，向后面拗过去，拗过去，声音也越高越细，几不可闻。我疑心他已将声音提高至超声波段，正用千里传音的上乘功夫，给大洋彼岸的朋友们送去诚挚的祝福与美好的心愿。正在暗自钦佩之际，忽见先生“噗”的一声，从嘴边涌出无数的白沫来，身子一晃便向后倒去。教室里立刻“哗”地炸开了锅，所有人都从座位上跳了起来，有冲上前去搀扶先生的，有跑去医务室找校医的，有背起书包赶紧走人的，有跳起来之后不知道干嘛只好又坐下的。我和几位同学飞身赶上前去扶起老师，看他面色青白，双目紧闭，口边白沫横流，抹去白沫一看，先生唇边竟然泛着一丝微笑，兀自陶醉在美好境界之中。
我二话不说摁住先生的人中便往死里掐——这是我妈教我的救命招数，据说管用得很——其他同学也想下手，无奈先生脸上只得一个人中，只好扯耳朵拧鼻子揪腮帮子，一时间把先生整得面目全非。掐了一阵，先生一张嘴又喷出一堆白沫来，却还是不见醒。
就在同学们纷纷束手无策的时刻，突然间，我灵光一闪，就好像脑子被鸡踢了一样，蹦出来一个绝妙的好主意！
我想起来书中所言，救助伤者应当推宫活血，将内力从穴位输入对方体内方才有效，于是我高声喊道：“大家冷静！我有好办法！”
大家正在老师脸上争夺我刚撤离的人中部位，听我这么一说，齐声问道：“你有嘛办法？”我说：“把老师扶起来，背对着我！”于是大家七手八脚把老师扶成坐姿，我盘腿坐在老师背后，默运玄功，猛然间出手如电，揉天应穴、挤按睛明穴、揉四白穴、按太阳穴轮刮眼眶，面部四大穴位一一按到，将内力源源不断地输了进去。片刻之间打完收工，我深吸一口气道：“好，没事了！”
话音刚落老师又喷出了大口白沫，周围同学疑惑地看着我，问道：“为啥给老师做套眼保健操就没事了？我看老师吐得好像更流畅了。”
我急忙擦去老师口边的白沫，说：“晕过去的人刚醒来时都会视线模糊，做套眼保健操就可以改善一下了！”
一边擦我一边心想：“不对呀，按摩眼部穴位不管事吗？看来得换别的穴位才行！不过哪儿还有什么穴位可按呢？对了，脚底！脚底板上穴位最多了，我老娘不是还用啥足底按摩机吗？就是它了！”
想到这里我大喊一声：“拿戒尺来！”
同学们一听个个花容失色，说：“你要打老师的手心？还真是趁他病要他命啊，好，既然是你带的头，那我们打的也要算在你头上！”
说着他们就拿来了戒尺：“先打哪只手？”
我说：“蠢哪！打手有什么用？要打脚心！”
同学们又是一阵惊恐：“打脚心？没想到你平日里斯斯文文的，竟然如此残暴！好，这可又是你说的，那我们打的都得算在你头上！”
我二话不说一把抢过戒尺，心想：“与其让你们栽赃，不如我亲自动手！”
于是我脱掉老师脚上的布鞋“啊咻——”扔到九霄云外，抬起他的脚来“啪！啪！啪”！
这招还真灵，三下过后，老师就跳起来狂殴我和围观同学了。那一天教室里的场面绝对是R16级别，直到现在，我要是梦见了这场面，还是会情不自禁地尿炕。
穿长袍的老师，他果然是武林高手呀！
第四卷
第十八课 从百草园到三味书屋(课后习题)
课后习题
1．你认为在建筑工地的一堆水泥管上，最适合玩什么游戏？（ ）
A．睡觉
B．跳长绳
C．滚来——滚去——
D．时装秀 E．叠罗汉
2．你觉得以下几个人，谁最可能会穿长衫？（ ）
A．基努·李维斯
B．F4
C．赵本山
D．麦当劳叔叔
E. ．E.T
3．哪些是学生不应该讨论的八卦？（ ）
A．未来三年内世界金融市场的走向？
B．黄花鱼和黄鱼是同一种鱼吗？
C．“我的梦中情人，要有一头乌黑亮丽的长发”是否应该修正为“我的梦中情人，要有一口乌黑亮丽的牙齿”？
D．把吃剩的半个西瓜皮扣在头上，是否有助于抑止头屑生长？
E．“为情所困”应不应该成为请假的理由？
4．将以下几个穴位和它们受到刺激后会产生的效果连起来：
a．涌泉穴 1．产生强烈的发言欲望，假如不能参加各种会议并在会上发言的话，就会心情烦躁。
b．环跳穴 2．今晚睡觉一定扭到脖子。
c．玉枕穴 3．增强腿力，一千五百米的成绩提高百分之三十。
d．百会穴 4．口水流不停。
e．足三里穴 5．围着教室跳八圈！
5．请和同学们比赛一下，谁能把《青藏高原》的最后一句唱得最为高亢嘹亮悠远绵长，而且不吐白沫。李娜版韩红版的均可。
第四卷
第十九课 狐假虎威(1)
在山的那边，海的那边，有一片大森林。森林里住着一只大老虎，这只老虎很衰，为什么衰呢？因为别的老虎头上都有个“王”字，而它头上的“王”字少了一横，变成了“土”字。
一天，土老虎抓住了一只狐狸。
狐狸问：“土人？你不去抓鹿啊、野猪什么的吃，抓我干嘛？”
土老虎：“hia——hia！我就是想借你身上的狐皮大衣穿一下。你这件看上去很拽耶！”
狐狸：“哇靠！你能不能讲点儿别的，你穿虎皮大衣，我还想借呢！”
土老虎：“哈哈，今天我找你借，你不干也得干！快把大衣脱下来！”
狐狸想了想说：“你个小瘪三！你知道我是干什么的啊！你敢动我？”
土老虎：“屁！不要告诉我你是哈里波特变的吧！”
狐狸：“告诉你，站稳啦！我是天上派下来专门管理野兽的兽中之王！”
土老虎被唬住了，颤抖着问：“你，你有证件吗？”
狐狸吼道：“妈的！我还要证件吗？老子的脸就是证件！不信你跟我在林子里转一圈，看看别的动物到底对我怕是不怕？！”
于是，老虎就跟着狐狸在森林里走着，一路上动物们看见他们都四处逃窜，大象更是慌得都把大牙都跑掉了……
狐狸得意地对土老虎说：“hia——hia! 看到了吧。你看看有谁见了我百兽之王不吓得抱头鼠窜的？”
土老虎这回吓坏了，说：“大哥，小弟我有眼不识泰山，你大人不计小人过，饶了我吧！你要虎皮大衣，我这件有点儿大了，你穿着肯定不合身，不如改天小弟给你弄件小点儿的吧。”
狐狸：“这回就饶了你！下回长点儿记性！滚！”
土老虎没命似的跑了。
三天后，土老虎遇到了那只跑掉大牙的大象，就说：“大象，我们新来的大王真威风啊！”
大象：“什么新来的大王？”
土老虎：“就是那天我背上的那个，把你们吓得拼命跑的那个。”
大象：“我靠三八！你是说狐狸吧。哇哈哈哈，他是大王！？真叫人笑掉大牙哇！哇哈——哦，我的牙已经掉过了。你不说，我还忘了，我还要找那骚狐狸算账呢！”
土老虎：“怎么？你们不怕他？那为什么见了他就跑？”
大象：“妈的！骗子！那天他在你背上举了个牌子，上面写着：那边超市彩电特价，五十元一台，限先到的二十名顾客……”
第四卷
第十九课 狐假虎威(课后习题)
课后习题
一、选择题
1．这只憨愣愣的老虎头上有个什么字？（ ）
A．璺
B．呀
C．哟
D．土
2．老虎问狐狸有证件吗？狐狸说它的脸就是证件。请问，狐狸的脸是什么证件？（ ）
A．结婚证
B．四级证
C．残疾证
D．老年痴呆症
3．动物们为什么那么喜欢买便宜的彩电？（ ）
A．因为森林里没有电视信号，反正是看不到节目，所以越便宜的彩电越划算！
B．我靠！出题的人脑子有灰啊！谁不想买便宜的东西！
C．上面的说得有道理！果真是便宜东西人人爱呀！
D．楼上的C，关你屁事？！你脸都有29寸了吧！
C．我靠！D，你找茬是吧！有种你等着！我劈死你！
A．服了you们！这里是选择题耶！还有点儿正经的吗？
二、歌唱题
请根据下列歌词，用欢快的情绪唱出来。
1．老虎背着重重的壳啊——一步一步往上爬。爬上了山坡他想唱歌，歌声唱给他妹妹听，听见他歌声她傻呵呵！
2．两只狐狸，两只狐狸，跑得快，跑得快。一只没有脑袋，一只没有腿脚，真奇怪！真奇怪！！
三、手工劳动题
将本页课文纸撕下来，折成一只老虎，吓唬胆小的女生。
三、作文题
请根据狐狸的特点，写一篇关于狐狸的新闻报道。
第四卷
第二十课 灰姑娘(1)
在一座漂亮的大房子里，住着一个漂亮的姑娘。可惜，她的妈妈不小心死掉了。于是她的爸爸给她找了个新妈妈。这天，她的继母带着自己的两个女儿来到了这里。
“大牛二虎，以后这里就是我们的新家了！”继母看了看门牌号，高兴地对两个女儿说。
“妈妈，拜托你不要叫我们大牛二虎好不好？听起来一点儿也不淑女。”两个女儿一起说。
“你们以为我想这么叫啊，但你们留那么粗犷的胡子，不叫你们大牛二虎难道叫小珍小丽啊？”
“可是妈妈，我们为什么要来这里呢？”她的两个女儿又一起问道。
继母说：“具体原因我也不太清楚，好像是内定女主角的亲妈挂了，我们要来这里协助她钓到金龟婿，成为王子的新娘！好！情节铺垫完毕，孩儿们，我们走！”
母女三人便跑去敲门，门开了以后，一个女孩兴高采烈地跳了出来：“你们就是继母三人组吧？！我等你们好久了！我姓灰，叫姑娘，全名姑娘·灰。当然你们也可以叫我灰姑娘！”
“你就是灰姑娘啊，我是你的继母，是这个故事里最大的反面角色，根据剧情，我们来这里是为了欺负、嘲笑、侮辱、压迫、折磨、压迫、侮辱、嘲笑、欺负你的。因为只有这样，才能推动故事发展，你明白了吗？”
“明白了，我们立刻开始吧！”
“好，从现在开始，你的身份是低等下人，编号9527。”
“STOP！9527这个号码好俗啊，读者会骂我们抄袭《唐伯虎点秋香》的，换个新鲜的好不好？”
“那还是叫你灰姑娘好了。”
于是，灰姑娘每天都被继母和和两个姐姐嘲弄，她的漂亮衣服被抢走了，她的房间也被抢走了，连她最喜欢的伽菲猫也被抢走了。继母叫她每天都去做家务，还扣光了她的零花钱，从那以后，她再也没吃过哈根达斯了。
而她只有暗暗等待着王子召开舞会的那天。
这天，她的两个姐姐大牛和二虎高兴地谈笑着。
二虎说：“姐姐，明天皇宫里面要开耙蹄啊。我们也被邀请了呢！”
大牛说：“是啊是啊，没准王子会看上我们，要是我跟王子结婚。那我就是牛夫人了！”
“对呀，要是王子看上了我，我就是母老虎啦！”
“哈哈哈哈……”
第二天，继母和她的两个女儿在家里为参加舞会做准备。
“哇塞！麻抹，你穿这套花斑豹纹紧身皮衣真是好漂亮啊！再加上你爆炸式超级塞亚人的头型，马利莲·梦露在你面前也黯然失色啊！”大牛说。
“当然了！今天参加舞会的都是一些达官贵人，当然要穿得眩一点儿了！女儿，你这身蝙蝠侠造型加米老鼠披风也很不错啊，不过我建议你把穿在外面的内裤换成红色，这样会更引人注目一点儿！看，相对来说，你妹妹二虎的造型就比较矜持了。不过二虎啊，我们是去参加舞会，又不是参加cosplay，你顶个木桶在身上不利于展示你88、88、88的完美三围啊。”
这时灰姑娘小心翼翼地走过来问到：“继母大人，请问你们是去参加舞会吗？我可不可以去啊？”
“不行不行！你这么脏，又没有漂亮的衣服，当然不能去了！”继母和她两个女儿一起说。
“那我什么时候可以去呢？”
“我们在的时候你是永远去不了的，不过我建议你等我们走之后到后花园去，那边会有奇迹出现的。好了，情节铺垫完毕！孩儿们，我们走！”说完，继母三人组便一阵风似的消失了。
灰姑娘高兴地跑到后花园一看，那里停着一辆漂亮的马车，马车里放着一张纸，上面写着：“十二点以前必须归还。”旁边还放着一套银子做成的衣服，上面镶满了红宝石。灰姑娘赶紧换上衣服，坐着马车参加舞会去了。
灰姑娘到的时候舞会已经开始了，她一进去，就立刻引起了很多人的注意，她看起来多漂亮啊！连王子这样的正面角色都流口水了！
于是，这个晚上，王子只和灰姑娘一个人跳舞，任何人来邀请他都回绝掉了。到了晚上快十二点的时候，灰姑娘心想该把东西还回去了。便对王子说：“今天好高兴啊，不过我有事情先下了，886。”说完便一溜烟地跑掉了。王子追出去，却已经看不到灰姑娘的影子了。
第二天傍晚，舞会又要开始了。继母和她的两个女儿又在家里做准备。
“哇塞！麻抹，你这套复古拼接式的衣服好漂亮呀，不论做工、裁剪、质地，都是绝对一流啊！”大牛说。
“当然了，今天来的达官贵人更多，我们要更眩一点儿！大牛，你今天这个奥特曼造型也十分出众啊，不过我建议你把头盔也带上，这样会显得更加神秘而且还能遮住你粗犷的胡须和鼻毛。看，相对来说，你妹妹二虎的造型比昨天更独特了，整个木桶罩住了全身，连脚都看不到了。实在是龙套演员的标准典范啊！”
这时灰姑娘又小心翼翼地走过来问道：“继母大人，请问你们是去参加舞会吗？我可不可以去啊？”
“这个问题昨天已经回答过你了，我再说一次会有凑字数的嫌疑的。如果你忘记了可以看一下前面的内容。好了，情节铺垫完毕！孩儿们，我们走！”说完，她们三个又一阵风似的消失了。
灰姑娘高兴地跑到后花园一看，那里停着一辆比昨天更漂亮的马车，马车里放着一张更大的纸，上面还是写着：“十二点以前必须归还。”旁边还放着一套金子做成的衣服，上面镶满了钻石。灰姑娘赶紧换上衣服，坐上马车参加舞会去了。
灰姑娘到的时候舞会又已经开始了，她刚刚进去，所有人就都盯着她看。她今天看起来更漂亮了，连王子的老爸这样的正面角色都流口水了！
第四卷
第二十课 灰姑娘(2)
于是，这个晚上，王子仍然只和灰姑娘跳舞，任何人来邀请他都回绝了。
王子深情地看着灰姑娘，说：“美人儿，我猜你今天穿的还是昨天那双玻璃鞋吧。”
灰姑娘说：“不对啊，我这双是水晶鞋！”
王子哭道：“别和我争了，呜——穿玻璃鞋也不把边缘打磨一下哇——太锋利了啊——昨天满脚被剌的口子现在又在冒血啦！呜呜——”
快到十二点的时候，灰姑娘又推开了王子。“对不起，我有急事要下了，886。”说完又跑掉了。
王子急忙追上去，可灰姑娘又不见了。王子一个人在那里自言自语着：“好歹我也是个王子，故事里的正面角色！为什么两三天连句正经的对白都没有！天理何在！！”
就在这时，他看到身边有一只玻璃做成的鞋子。他想，这一定是那个美丽的姑娘跑掉的。于是他宣布：“我要让全国的MM都来试这只鞋子！谁能穿上谁就是我的新娘！”说完后，他兴奋得哭了，边哭边心里暗暗地想着：我终于说了句正经台词了。
又是第二天的早上，整个皇城的大街小巷里都贴满了告示，上面写着：
昨日拾获玻璃高跟鞋一只，尺码不详，通体晶莹。请失主速到皇宫领取，如能穿上，便有机会和王子举行盛大的婚礼！
旁边还有一行字，上面写着：
著名医师天翔无忌，专治痔疮，结合中西医药最新方法，见效快，效果好。而且价格公道，童叟无欺。
于是，整个王国都轰动了，所有的女孩都跑去治……不，都跑去试鞋子了，可是试了很久，都没有一个人能穿得上。
这时，继母带着灰姑娘来了，她大叫着：“让灰姑娘试一下吧！她一定能穿上的！”
大牛二虎说：“妈妈，按照故事原著，应该是我们两个先试吧？”
“你们不觉得那样很罗嗦吗，反正最后跟王子结婚的都是灰姑娘，我们就不要再插脚了。看，灰姑娘把鞋子穿上了！”
看到灰姑娘穿上鞋子，王子十分高兴，他娶了漂亮的灰姑娘当自己的新娘，在结婚仪式上说了很多正经台词，最后还嘉奖了继母三人组。
从此以后，所有人都过上了幸福、快乐的日子。
结束画面：
灰姑娘的爸爸对着镜头无奈地哭泣着：“为什么从头到尾我都没出场？呜呜——”
第四卷
第二十课 灰姑娘(课后习题)
课后习题
一、选择题
1．《灰姑娘》的原作者是谁？（ ）
A．林长治
B．老舍
C．柴可夫斯基
D．安徒生
2．请问，夜里十二点后，为什么灰姑娘的那只玻璃鞋没有变化呢？（ ）
A．灰姑娘平时穿的就是玻璃鞋，这样可以展示她优美的脚型。
B．只要离开了灰姑娘，魔法就不会显效。
C．好心作者故意安排的，怕这个痴呆王子找不到灰姑娘。
D．玻璃鞋成精了，自己不愿意变了。
3．灰姑娘的老爸找了这么一个凶悍又丑陋的后妈，请分析他的性格。（ ）
A．标新立异，崇尚创新。
B．白里透红，与众不同。
C．宽容博爱，为爱献身。
D．贪图荣华，恬不知耻。
4．后来，灰姑娘和王子结了婚，婚后他们最应该注意的是什么？（ ）
A．不能超生，王子太多的话，以后就会血腥地争皇位。
B．每天十二点之前必须睡觉。
C．王子要经常给老婆买增白面霜。
D．王子要经常劝阻灰姑娘不要对后妈和后姐的折磨太变态。
二、分析说明题
深入分析灰姑娘的故事，阐述早恋的危害性。
三、讨论题
如果你是灰姑娘，你当上王后以后，会怎样对待那个后妈和两个姐姐？
四、实践题
1．在家里穿破旧的衣服，吃残羹剩饭，成天不洗脸，装成灰姑娘的样子，顶住父母的责骂。心中坚定一个信念：总有一天，王子会开着拖拉机来接我的！
第四卷
第二十一课 将相和(1)
甲：知道吗？接下来要讲的故事叫做“将相和”。
乙：我知道我知道，一定是将、相和士的故事，象棋里最大的三个子儿嘛!
甲：切！哪扯哪？好好听！
话说战国时，秦国境内有很多虎狼出没，人称“虎狼之邦”。很多别国的人慕名到秦国的动物园参观，大量外汇流入秦国，秦国于是兵强马壮，经常欺负其他六国。
故事的主角蔺相如是赵国人，他有两大特长，其一是腌制咸菜，据说他腌制的咸菜味道极其特别，有儿歌为证：“都说蔺氏咸菜儿咸，咸里面它带着那酸……”还有就是能说会道，据说他一张嘴能把直的说成弯的，然后再说成直的，这当然并不可信，不过蔺相如在赵国各地巡回演讲却是千真万确之事，他演讲的题目是：《咸菜是怎样炼成的》。
有一回，赵王得了一件无价之宝，叫和氏璧。据说这和氏璧是一个叫卞和的人发现的，本来命名为卞氏璧，考虑到很多人不认识这个“卞”字，就改名为和氏璧了。秦王听说了这件事，很是眼馋，就写了一封信给赵王，说愿意拿十五座城换这块璧。
赵王收到信非常着急，这秦王一封信只有四十多个字，居然有三个错别字，这样的人怎么能当皇帝呀，赵王为秦国的百姓着急呀。
赵国的大臣们也十分着急，这秦王明摆着要巧取豪夺，不能上他的当，可是不答应，又怕他派兵来攻打。
正在为难的时候，有人推荐了蔺相如，说他不仅能说会道，更难得的是腌得一手好吃的咸菜，也许他能解决这个问题。
赵王于是把蔺相如找来，问他该怎么办。
蔺相如想了一会儿，说：“我愿意带着和氏璧到秦国去，如果秦王真的拿十五座城来换，我就把璧交给他；如果他不肯交出城池，我一定把和氏璧送回来，那时候秦国理屈，就没有动兵的理由。而且——”
“而且什么？”赵王问道。
“而且臣老早就想去这虎狼之邦参观参观，听说秦国妇女睡觉都不穿鞋的。哎呀，想到就流口水啊！但是一直没去成。这次机会难得，不如大王就派我去，了了我这桩心愿？”
赵王没有其他的办法，只好派蔺相如带着和氏璧到秦国去。
蔺相如到了秦国，进宫见了秦王，献上和氏璧，秦王双手捧住璧，一边看一边称赞，对十五座城池的事却只字不提。蔺相如一看这情形，知道秦王没有拿城换璧的诚意，就上前一步说：“这块璧有点小瑕疵，让我指给您看。”
秦王信以为真，把璧交给蔺相如。蔺相如捧着璧退后几步，靠着柱子站定，秦王盯着蔺相如，等着他指出所谓的小瑕疵。只见蔺相如扣出一颗鼻屎大大方方地摁在和氏璧上，秦王在一边瞧得满头雾水。
“秦王快看，我说有个小瑕疵吧！别担心，我弹——”
蔺相如说着中指一弹，那鼻屎顿时飞得不见踪影。
秦王见自己被蔺相如当猴耍，不禁火起：“你胆敢戏弄寡人，你不怕死吗？”
“死？”蔺相如冷笑一声，“文天祥早说了，‘人生自古谁无死，留取丹心照汗青。’蔺相如早就把生死置之度外了。”
秦王听蔺相如说到文天祥，不知是何方高人，却又不好意思开口询问，怕被笑作没见识，只当没听见，冷哼一声，说道：“你当真不怕死？”
蔺相如理直气壮地说：“我看您并不想交付十五座城池。现在璧在我手里，您要是强逼我，我的脑袋就和这块璧一块儿撞碎在这柱子上！”说完作势撞向那柱子。
秦王大骇，要是撞坏了柱子，还得找工匠修，巨麻烦，即使不撞坏柱子，把和氏璧给撞坏了也很不好，于是连忙说：“蔺先生快别，寡人这就把十五座城池的地图给先生过目。”
秦王说着叫人拿出地图，蔺相如又说：“这和氏璧是无价之宝，大王要选个良辰吉日，沐浴更衣，吃斋三日以表诚意。那时候我自然把宝物献给大王。”
秦王一听要吃斋，心里厌恶，却又不好发作，只得强压怒火，勉强允诺下来。谁知蔺相如居然还不知足，只听他一声：“且慢——”
“你还想怎么样？”秦王忍无可忍，怒极而斥，双目逼视蔺相如，好像蔺相如是一块长成人形的鲍鱼，恨不得一口吞下。一时间剑拔弩张，大有一触即发之势。
蔺相如似乎也有点儿惧怕，沉默了半晌，双手缓缓伸入怀中，似乎往外掏着什么物什。
秦王的两名贴身护卫见状忙上前护在秦王身前，却被秦王双手拨开：“用不着紧张，时下还是战国时代，他总不能掏出一把火枪来吧？不用惧他。”
虽然这么说，秦王还是不敢放松，牢牢盯着蔺相如的双手，看他到底要搞什么把戏。蔺相如终于掏出一个小瓦罐，捧在手心，面色凝重。秦王瞧得奇怪，却也不问，只是满怀戒备，等蔺相如发话。
蔺相如猛地把手中的小瓦罐往秦王跟前一送，两个护卫一惊，剑已出鞘。这时蔺相如说话了：“大家别紧张，这其实只是……一罐咸菜而已。我也知道吃斋很单调，因而特地为秦王带来了我特制的蔺氏咸菜……”
话未说完，两个护卫中心理承受力较差的那个早已“扑通”一声晕倒在地。秦王也将信将疑，小心翼翼接过瓦罐，揭开一尝，这蔺氏咸菜，味道果然……如神仙之屁，不同凡响。
蔺相如偷偷观察秦王的表情，瞥见秦王仔细咂摸味道，乘机说道：“这蔺氏咸菜是我用独家秘方腌制而成，风味独特，就着一棵咸菜可以吃一锅饭，就两棵就可以吃两锅饭……就八颗就能把人齁死，把人撑死！”
秦王急急问道：“哪里可以买到？”
第四卷
第二十一课 将相和(2)
“问得好，赵国各大城市均有销售，欢迎订做，订做地址是：赵国邯郸城蔺家弄168＃。大王要是喜欢，我可以派随从回赵国给您运几车来。”
秦王不疑有他，满心欢喜。蔺相如心里暗喜，自己的计划已经成功大半了。
回到宾馆后，蔺相如叫亲信带着和氏璧，以回国运咸菜为由，大摇大摆地出了咸阳城。
秦王辛辛苦苦地吃了三天素菜，来索要和氏璧。蔺相如双手一摊：“和氏璧？别开玩笑了，我早叫人送回赵国去了。大王您一定没怎么看史书，要不怎么也该知道完璧归赵的故事呀。您要是真有诚意，先把十五座城池交给赵国，我马上派人送璧过来。否则您就算了，杀了我也于事无补，天下人都知道秦国是不讲信用的。”
秦王无奈，只得客客气气地把蔺相如送回赵国。这就是著名的完璧归赵的故事，蔺相如凭借他的两大特长立了功，赵王封他做上大夫。
过了几年，秦王约赵王在渑池举行首脑会晤，蔺相如认为不能对秦王示弱，于是就叫廉颇送赵王和他到边界上，并叫廉颇屯兵若干，做好战争的准备。
赵王到了渑池，会见了秦王。秦王叫赵王鼓瑟，赵王不好推辞，只得马马虎虎地鼓了一段。秦王于是叫人记录下来，说在渑池会上，赵王为秦王鼓瑟。
蔺相如看到秦王这样侮辱赵王，很是生气。他走到秦王面前，说：“请您为赵王击缸。”
秦王很是诧异：“击什么？”
蔺相如也是一愣，这时蔺相如的随从在旁边小声说道：“是缶，佛偶缶。”
“哦，对，对，是缶。”蔺相如的脸微微一红，“请您为赵王击缶！”
秦王可不买账，大声嚷嚷道：“凭什么？给寡人个理由先。”
蔺相如沉吟片刻，突然问道：“大王可知何为十步一杀？”
秦王闻言面露骇色，半晌，齿间缓缓吐出二字：“《英雄》？”
“正是。不想大王涉猎颇广，倒省去我一番解说。”蔺相如正色道，“想那无名一身武艺，技惊天下，十步一杀不在话下，我蔺相如虽然不才，但是五步之内吐你一身粘痰却也不成问题。现在我跟大王只有五步之遥，大王要是不答应，我就吐大王。个中利害，大王自己权衡。”
秦王是个有洁癖的人，思虑再三，只得为赵王击缶。蔺相如于是也叫人记录下来：“某年某月某日，秦王为赵王击缶（音否）。”
秦王没占到便宜，他知道廉颇已经在边境上待命，也不敢拿赵王怎么样，只得悻悻而归。
蔺相如在渑池会上又立了功，赵王封他做上卿，职位比大将军廉颇还高一嘎嘎。
廉颇本是心高气傲之人，看到蔺相如只凭三寸不烂之舌居然爬到自己的头上，心里很不服气，放出话来要给蔺相如难看。蔺相如连秦王都不放在眼里，还会怕他？但蔺相如以赵国大局为重，也不与他计较，只是处处躲着他。
这天，蔺相如正被家里的柴米之事缠身，忽然一名家丁急急来报，说廉颇赤裸着上身，背着几根荆条，正朝蔺府而来。
“荆条？”蔺相如闻言大惊失色，“这廉颇也忒厉害，怎么连我家里没柴烧的事情都知道？这蔺府之中一定有内鬼！”
这时，一旁的管家说道：“上卿，这内鬼之事还是日后再说。当务之急，还是应付廉颇先。他向来和上卿不和，这次居然亲自给上卿送柴来，行为古怪，恐怕不怀好意。”
蔺相如委实也猜不透廉颇给他家送荆条的意图，咬咬牙，硬着头皮开门迎接。那廉颇劈头就说：“蔺上卿，廉颇负荆请罪来了。”
蔺相如一听，靠，虚惊一场啊。“将军请罪就请罪，干嘛还要背这些柴火啊！”
廉颇笑着说：“不瞒你说，我是想让你用它们狠狠地抽我啊！”
蔺相如大惊道：“哇塞！将军原来有如此癖好呀！不过，年龄大了，这种游戏还是少玩点儿为好！”
廉颇尴尬地说：“不是啦！”原来廉颇知道了蔺相如的良苦用心，深感愧怍，特地背上荆条来请罪以表诚意。
于是两人冰释前嫌，共同保卫赵国。从此赵国文有蔺相如，武有廉颇，日益强大起来。这就是著名的“将相和”的故事。但是再强大，后来还是被秦国给灭了，故事就是故事啊！
第四卷
第二十一课 将相和(课后习题)
课后习题：
1．“人生自古谁无死，留取丹心照汗青”是文天祥的名句，请问文天祥是我国宋朝著名的__________。
A．诗人
B．商业巨子
C．自由撰稿人
D．政治家
E．导演
2．蔺相如为什么要带上咸菜去秦国？（ ）
A．趁机到秦国推销产品。
B．想到秦国开咸菜连锁店。
C．为完璧归赵做准备。
D．在咸菜中放上老鼠药，乘机毒死秦王。
3．廉颇为什么要背那些荆条去蔺相如家？（ ）
A．廉颇有怪癖，喜欢被人抽。
B．廉颇无时无刻都想锻炼身体。
C．廉颇想表达自己认错的诚意。
D．廉颇知道蔺相如家里没柴火烧了。
4．你猜，和氏璧后来被做成了什么？（ ）
A．林长治得到了，把它做成了鞋拔子。
B．洪七公得到了，把它做成了打狗棍。
C．纪晓兰得到了，把它做成了烟灰缸。
D．被小悟空得到了，把它吞吃了，现在已经变成了大便。
第四卷
第二十二课 三个和尚(1)
从前有座山，山上有座庙，庙里有个小和尚，小和尚独守空庙，寂寞难耐，为了打发寂寞，念经撞钟之余便到山下小溪边挑水，日复一日，月复一月，每天都要挑N桶水，但是他一个人洗脸、刷牙、洗脚、做饭，用水十分有限，便用余下的水开了个和尚山泉绿色饮用水公司，由于此水价格公道量又足，而且还有点儿甜，所以生意兴隆。
一天，一位无庙可归的胖和尚闯进了他的生活。
“哈罗，小和尚，我看你这个庙里人丁很不兴旺啊，这样下去伟大的佛教事业怎能被吾辈发扬光大呢？不如我住进你的庙里，和你强强联手，让伟大的佛教一代代地永远传下去，你觉得怎样？”
小和尚：“听你说得好像蛮有道理似的，看你膘肥体壮，一定有些蛮力，嘻嘻呵呵，我相信，有你的加盟，我一定会感觉很舒服的。”
“呀！你不要笑得那么色迷迷好不好啊！作为和尚，一定要做到三规五戒！”
小和尚：“你想到哪里去了？！我的意思是你来了以后我就不必天天到山下挑水了，你看你块头这么大，不利用岂不可惜了？所以，以后挑水这个艰巨的任务就由你来做了。”
“拜托，我不是来打工的，我们的地位可是平等的！大家都是释迦牟尼的弟子哦，不要搞不平等待遇好不好。”
小和尚：“嘿，别看你四肢发达，没想到头脑也不简单哦，真是大块头有大智慧，不过你不打水那还能有什么用啊？”
“有我你就不会寂寞了啊。”
小和尚：“你什么意思？！我可是正经和尚啊！”
“你看你，思想怎么这么邪恶？在佛教学院上课的时候一定走神偷看身旁的小尼姑了吧，我的意思是我来了以后就可以陪你聊天啊，一起切磋佛经啊，一起念经撞钟啊。”
小和尚：“哦，这是我一直憧憬的生活啊，我早就希望有人和我一起抬水了，你知道，一个人挑水很累的，要是再这样下去，我非被压成罗锅不可。”
“这……好吧，就依你，以后我们两个人抬水，不过卖水的收入我们可要五五分啊。”
小和尚：“成交。”
就这样，两个和尚每天早晨都一起到山下抬水，他们团结一致，互帮互助，形成了清晨一道亮丽的风景。
胖和尚：“亮丽个屁，那个小和尚鬼得很，经常把水桶偏向我这边，还说什么这样做有利于我减肥，为此没少和他谈判，期间还发生过几次武力冲突，据可靠消息报道，对方有六处轻伤。”
小和尚：“呜呜——那个胖子太可恶了，怎么说这也是我的地盘啊，连周杰伦都说‘我的地盘，听我的’。没想到他竟然违背周小天王的语录，要我在我的地盘听他的，呜呜——简直是引狼入室啊！看来得赶紧找人帮我一起对付他。”
一天傍晚，两个和尚正在念经，就听到外面有人敲门，
“庙里有人吗？”
胖和尚：“有人敲门，喂，小和尚，你去看看是不是来卖水的。
小和尚：“怎么又叫我去？”
胖和尚：“你没看到我在敲木鱼吗？”
小和尚：“从你来到现在你都敲坏了三个木鱼了，还敲。”
胖和尚：“你再罗嗦明天我就不和你抬水了！”
小和尚：“切，什么是和我抬水？分明是我一个人把水提上山的，你只不过拿了根棍子陪我走了一趟而已。” “你这个胖和尚，怎么能这样对待这位小和尚呢？虽然这是你们的事情，不过我想在你们的庙里住下来，所以不能不管不平事，我觉着你们俩应该团结一心，一起抬水……”
胖和尚：“啊？等等，你这个大个子是谁？”
“我是刚才敲门的人啊，是一位云游和尚，最近石油价格涨了许多，路费太贵，所以不准备继续云游了，想在你们庙里住下。”
胖和尚：“我们还没开门你怎么进来的？”
高和尚：“拜托，我已经敲了一个小时的门了，你们一直在里面争吵也不开门，这不，我一使劲把门敲烂了，再一迈腿，就进来了。”
小和尚：“你来得这正好，你来给我们评评理，这个胖和尚老欺负我，说好了一起抬水，不想他老占我便宜。”
胖和尚：“你胡说什么啊，你长着有让我占便宜的地方吗？不要乱说话好不好。”
高和尚：“好了，好了，你们不要吵了，小和尚，你放心好了，从我进入你们庙里这刻起，过去你那种暗无天日的日子一去不复返了，从此以后，你一定会拥有和胖和尚一样平等的地位，我宣布，从今天起，由你们两人抬水，而且桶的位置要放在中间！”
胖和尚：“那你呢？你做什么啊？”
高和尚：“我负责监督。”
胖和尚、小和尚：“不行！你也要一起抬水！”
高和尚：“这很有难度啊，三个人怎么能抬水呢，这里存在着很大的技术问题，要不我在旁边为你们喊加油怎样？这也是在给你们精神上的支持啊。”
第四卷
第二十二课 三个和尚(2)
小和尚：“什么技术问题！不要找理由了，我们可以轮流抬嘛。”
胖和尚：“对，对，我们可以用扳手腕决定，输了的那两个抬水。”
高和尚：“不公平，我看还是用跳高来决定的好，怎么说跳高也是奥运会项目。”
“扳手腕！”
“跳高！”
“扳手腕！”
“跳高！”
小和尚：“你们欺负我，反正比什么我都赢不了，人争一口气，佛争一炷香，我宁可以后不喝水也不让你们占我便宜！”
胖和尚：“除非你们同意用扳手腕来决定，要不我也不抬！”
高和尚：“东风吹，战鼓擂，高和尚，怕过谁？你们能不喝水，我也能！我倒要看看谁能坚持住！”
就这样，三个和尚谁也不去打水，都坐在庙里念着南无阿弥陀佛，一天过去了。
小和尚：“水……水……水！”
胖和尚：“呵呵，这小子快坚持不住了，还是我比较厉害，一天滴水未进还能坚持念经，南无阿弥陀水，南无阿弥陀水……”
高和尚：“为了保证体内有足够的水分，我这泡尿已经憋了很久了，但是它最终还是喷发了出来，不知道为什么，我有种想喝掉它的冲动。”
两天过去了。
小和尚：“如果把整个太平洋都端到我面前，我也能一口气把它喝干。整个太平洋能端到我面前吗？不能！所以我已经渴得开始说胡话了。”
胖和尚：“都说女人是水做的骨肉，我现在非常想女人。”
高和尚：“呵呵，还是我比较聪明，找了两桶汽油喝了下去，口感还不错，只可惜副作用太大，一放屁就冒火星，为了安全起见，我还是忍着吧。”
当天夜里，一股强大的气体在高和尚体内徘徊，徘徊再徘徊，最后终于夹杂着火苗迸发了出来，并点着了床单……
高和尚：“不好了，起火了——”
小和尚：“天啊，快拨打火警119，天啊，我竟然忘记了火警119的电话号码了！”
胖和尚：“你笨死了！快去114查号台询问一下！”
小和尚：“114查号台的号码是多少？”
胖和尚：“我怎么知道？我又不是电话簿，我们快逃吧！”
高和尚：“跑得了和尚，跑不了庙，我们跑了，以后怎么办？赶紧挑水救火啊，要不以后我们就无庙可归了。”
于是三个和尚争先恐后地拿着水桶啊、夜壶啊、茶杯啊，兔子一般冲到小溪边打水救火，足足用了五桶、八夜壶、十七茶杯和三泡尿的水才把火救灭。
小和尚：“呼——终于把火扑灭了。”
胖和尚：“大家安静，我来说几句，首先要表扬小和尚，为了救火，他连衣服都没穿就跑到山下打水了，不过我觉得遇到非常情况最好还是要保持理智，你们看我，不光穿好了衣服，还打上了一条领带呢，这点你们可是要向我好好学习。”
小和尚：“不过我想问一下，你为什么没穿裤子？”
胖和尚：“啊？！”
高和尚：“好了，好了，我感觉这场火是佛祖在告诫我们要团结友爱，不能只想到个人利益，你们看，在救火的过程中我们三个人联起手来不是很强大吗？”
胖和尚：“有道理，有道理。”
小和尚：“对啊，对啊，真是听君一席话，胜过读经书。”
高和尚：“所以，从今往后我们要团结一心，不能再为谁挑水的事情闹情绪了。”
小和尚：“同意，同意，我有个主意，不如用我们卖水赚来的钱买个水泵，搞个引水入庙工程，这样我们以后就不必那么辛苦地抬水了。”
胖和尚：“好，就这样说定了！科技，以人为本！”
不久以后，引水入庙工程全面竣工，三个和尚从此以后相亲相爱，再也没有闹矛盾。
高和尚想：本来我只为了别让他们追查失火的原因，就随口那么一说，没想到竟然维护了本庙的安定团结，我真TMD是天才。
第四卷
第二十二课 三个和尚(课后练习)
课后练习
一、选择题
1．高和尚是因为喝了（ ）才会放出那种威力无比的屁？
A．碳酸饮料
B．矿泉水
C．汽油
2．作为和尚，一定要做到（ ）。
A．三从四德
B．三规五戒
C．三心二意
3．“我的地盘，听我的。”这句话是（ ）说的？
A．周星驰
B．周杰伦
C．周扒皮
二、判断题（本文的中心思想是什么？请在下面正确答案的括号里打勾）
1．千万不能让陌生人进家门，否则他们就会喧宾夺主的。（ ）
2．和尚，就应该当一天和尚，挑一天水，否则寺庙就要起火。（ ）
3．遇到非常情况最好是要保持理智，不光要穿好衣服，还得打上了一条领带。（ ）
4．在一个集体里，大家要团结友爱，不能只想到个人利益。（ ）
三、根据课文从括号内选出适当的词填入空格处。
1．一个和尚___（抗 挑 打）水吃，两个和尚___（抬 搬 抢）水吃。
2．别看你_____（个头 四肢 前列腺）发达，没想到头脑也不简单哦，真是大块头有________（大智慧 大脑袋 大屁股）
3．科技，以___（水 人 和尚）为本！
四、下面这段话中使用的比喻说明了什么？请在正确的答案后画勾。
于是三个和尚争先恐后地拿着水桶啊、夜壶啊、茶杯啊，兔子一般冲到小溪边打水救火。
1．说明了三个和尚像兔子一样可爱。（ ）
2．说明了三个和尚皮肤白皙，像小白兔一样白。（ ）
3．说明了三个和尚奔跑的速度像兔子一样快。（ ）
五、例题，合理运用熊猫、老虎作比喻造句。
例：牛
小明的身体像牛一样强壮，能把煤气罐从一楼搬到六楼，又从六楼搬到一楼。
1．熊猫：
2．老虎：
六、分角色阅读课文（希望女同学只当听众，毕竟本文是三个和尚，不是三个尼姑。）
第四卷
第二十三课 渔夫和魔鬼的故事(1)
有一个渔夫，他很害怕老婆。每天打鱼回来还要给她挑鸡眼。
这天，他老婆说：“你马上去给我弄条鲸鱼，我要涮鲸鱼肉火锅！”
渔夫：“小甜甜，不要吧，鲸鱼那么大，得多大的锅啊！”
老婆想了想说：“好吧，你去到海里弄只袋鼠来尝尝也不错！”
渔夫：“美人真是有创意啊！我支持。但是，我是个渔夫耶，袋鼠那东西我没见过，贸然猎捕势必会碰钉子，挫伤我幼小的自尊心。”
话未说完，老太婆抓起一个火车头砸向渔夫，渔夫眼明手快，机灵地一闪，被砸中了。
老太婆：“听见没有，晚上回来，一定要见到袋鼠，否则的话，这个火车头就是你的下场！”说着，一个螺旋梅花大坐，将火车头坐了个稀巴烂。
渔夫拍手赞道：“好臀力！好好好，我这就出发，你放心吧！”
渔夫驾着他的小船“木子美”号来到了海上。风平浪静的海面上突起变化，狂风一阵一阵地刮，巨浪一个接一个地打来。渔夫唱道：“风儿风儿你别刮，我长大挣钱给你花！”风浪毫不理会，继续作孽。渔夫此时想起了高尔基的作文《海燕》，顿时一股豪气在胸中裸奔，他迎着风浪大吼，“让暴风雨来得更漂漂一些吧！哈喉喉喉——”
风浪“扑哧”一声戛然而止。
渔夫笑道：“你这风浪，还真是调皮……那好，你们不闹了，我开始打鱼喽！”
他撒下了第四网。（哎？怎么开始就是第四网？是不是白痴作者偷懒没写前三网？作者：不是啊。是老渔夫交待的，因为他每次打鱼前三网都打不到什么，于是他就想了一个办法，每次都从第四网开始撒……）
拉上来一看，一条鱼也没网到，却有个封了口的洗衣机！洗衣机上贴着“妈咪妈咪哄”字样的封条。
渔夫自语道：“这是个什么玩意？”
洗衣机：“看什么看？没见过美女洗衣机？！”*************************23
渔夫吓了一跳，问：“洗衣机是什么东东？比袋鼠肉好吃吗？”
洗衣机：“靠！你脑子没装排水管呀！洗衣机，洗衣机，当然是洗衣服的机机喽！”
渔夫：“洗衣服的机机？机机……机机？”
洗衣机：“拜托你一把年纪了还这么淫荡，小心我把你放到我甩干桶里甩一甩！”
渔夫指着上面的封条问：“哎？这个封条好像很面熟耶！让我想想……哦，对了！压孙猴子的五行山上就是贴的这个字条！”
洗衣机：“你这个老带鱼还真聪明，那我问你，这‘妈咪妈咪哄’是什么意思呢？”
渔夫笑了，说：“妈咪妈咪哄没有什么具体的意思，就好比‘oh，yeah’‘哇塞’，一样是个口头语罢了，不过，这可是佛主的口头语。现在这句话好流行的，我内裤上也印的有，不信你看！”
洗衣机：“得！得！才不要看！人家还是个黄花大洗衣机，你就给人家看内裤？哼！不理你了！”
渔夫：“呵呵，sorry！谁用封条把你封了？你里面装的什么？”
洗衣机：“是西天佛界工商所封的，我也不知道里面封的是什么。”
渔夫：“那我可不可以打开看看呢？说不定里面装的是袋鼠呢！”
洗衣机：“我靠！袋鼠是你爹啊！张口闭口都是袋鼠的。你要打开就打开，反正被你捞上来了，随你的大小便啦。”
渔夫：“那我可要开封了啊！”说着，就去揭封条。
洗衣机：“啊——”
渔夫：“靠ded！吓我一跳，你叫什么？”
洗衣机：“好爽啊！！”
渔夫：“色——情！”
说着就打开了洗衣机的盖子。
突然，一阵白烟从洗衣机里升起。白烟里隐约能看到几个大字：“请注意，主角要出场啦！”
渔夫吓得退了两步说：“大场面啊！”
白烟散去，一个面目狰狞的妖怪出现在渔夫面前。
妖怪说：“想不通！这个缺德的菩提老祖就因为我和他一张牌就把我关在这瓶子里三千年……三千年啊……三——千——年！桑田沧海呀啊啊，向往着自由自在……”（《西游记》中悟空自编小山歌））
妖怪唱完，对渔夫说：“可怜的老头，在我被关的第一个一千年，我发誓如果有人救了我，我就让他成为www.hawa.cn网站的CEO!结果没人来救我；在我被关的第二个一千年，我又发誓，如果有人救了我，我就让他成为《青年文学·校园版》的主编!结果还是没人来！！”
第四卷
第二十三课 渔夫和魔鬼的故事(2)
渔夫插话道：“我现在帮你救了出来，不要求别的。帮我弄个袋鼠就OK！”
妖怪接着说：“我绝望了，我愤怒了，我崩溃了！我感到了人情的淡漠，世态的炎凉！我发下毒誓：谁再救我，我就吃了谁！”
渔夫大惊：“你……我靠ing！你个死人妖。救了你，你还要吃我。TMMD！最近真倒霉！前天，我一网下去，打上来一个瓶子，当时我想起老辈的人说，在海里捞上来的瓶子里有魔鬼，可我不相信，结果一打开瓶盖，果然是个魔鬼！虽然我有点儿失望，但考虑到人家毕竟这么大的体积塞在这么小瓶子里这么久，也该出来活动活动了，于是我抱着一颗世界大同、保护珍惜动物的爱心，把他给放了；昨天，我一网下去，又没打到鱼，网里是一个电饭煲，打开盖子，靠，又是一个死妖精！我恼怒啊。但转念一想：谁家没有本难念的经呢？算了。于是，我把他也给放了；今天，几乎绝望和疯狂的我在撒网之前发下毒誓：如果今天再打到妖怪，就把他关到小屋里听一个月的广播剧：央视版的《射雕》……结果还是让我看见了你。帮我问候一下你妈：要是孩子多的话，就弄个大衣柜一起装起来得了，干嘛这么费劲让我一个一个地捞啊！”说完，渔夫念了一遍‘妈咪妈咪哄’，那魔鬼就 “啊”地一声被收进了洗衣机里。旋即封条又被贴了回去。
洗衣机看得目瞪口呆，颤抖着说：“大爷，一开始我就看出你不是小角色，你看，我猜得没错罢。以后你就做我的老大吧。”
渔夫：“唉——袋鼠没弄到，却弄个洗衣机回去，不知道老太婆怎么骂我呢！”
洗衣机：“不会吧，你这么拽，还怕老婆？”
渔夫：“关你屁事？我乐意。唉！洗衣机也不能涮着吃。”
洗衣机：“但是，我可以帮你们洗衣服的！”
渔夫：“你的洗衣桶现在封着魔鬼，还用个屁呀！”
洗衣机：“我这边还有一个甩干桶呢！你可以用它来腌咸菜。”
渔夫：“对啊，这倒是个好注意。不但能腌咸菜，还可以存放点儿臭豆腐什么的。”
洗衣机：“不要啊！”
就这样，渔夫带着魔鬼回去听《射雕》去了！我现在好同情魔鬼！魔鬼好可怜，好卡哇依！
第四卷
第二十三课 渔夫和魔鬼的故事(课后习题)
课后习题：
一、选择题
1．根据渔夫的性格，请指出下面哪类食品他比较钟爱。（ ）
A．QQ糖
B．棉花糖
C．冬瓜皮
D．麻辣小龙虾
2．根据渔夫老婆的性格，请为她选择一件兵器。（ ）
A．偃月斩
B．金箍棒
C．AK-47
D、卷笔刀
E、折凳
3、魔鬼被封在什么里面？（ ）
A．电饭煲
B．马桶
C．内裤的口袋里
D．洗衣机
二、连线题
请把括号内相应的量词连上。
好大一（ ）屎。 尾
好壮观的一（ ）厕所 坨
好帅的一（ ）叔叔 簸箕
好猥琐的一（ ）山羊 把
好勇敢的一（ ）内裤 辆
三、造句
请用下面词语造句：
1、扑哧
2、妈咪妈咪哄
第五卷
第二十四课 鲁提辖拳打镇关西(1)
鲁达、李忠、史进三人来到潘家酒楼上，找了个包厢坐下。三人猜拳决定座次，结果鲁提辖坐了主位，李忠对席，史进下首坐了。
酒保拿着菜单跑进来喊了声“过年好”，认得鲁提辖，便道：“提辖官人，打多少酒？”
鲁提辖道：“现在中秋节刚过，你说的哪门子的过年好？”
酒保说：“我刚来的时候掌柜让我这么喊的，都喊半年啦，也没什么不妥的！您是喝啤的还是白的？”
提辖道：“先来一打扎啤，不凉的不要！”
酒保说：“咱们这儿的扎啤绝对够冰，保管让你老喝到拉稀！”
提辖心想，这酒保还真有点儿秀逗！不敢和他多说话，让他把啤酒菜蔬拿来，摆了一桌子。
三人酒至数杯，说些日常英语会话，交流一下学习心得，正说得带劲儿的时候，只听得隔壁包厢里有人哽哽咽咽啼泣。
史进道：“大哥，这是哪家的流行歌曲，听起来教人好生郁闷！”
李忠点头道：“不错！我认为这位演唱者虽然感情颇为投入，但是采用了过多的气声，以至于影响了整体效果！”
提辖是个粗豪汉子，去KTV都是唱些“好汉歌”、“滚滚长江东逝水”、“让我们在雪地上撒点儿野”之类，听到有人用气声唱法就浑身汗毛倒立，一时间发作起来，把碟儿盏儿都丢在楼板上。
一会儿酒保慌慌张张地跑上来，喊道：“打雷了！打雷了！大家快收衣服！”
众人“咕咚”跌倒在地，提辖挣扎起来，骂道：“有没搞错！没看到我在发飙么？”
酒保抄手道：“不知官人为何发飙？”
提辖道：“还能发什么飙？咱哥仨在这儿喝得好好的，你教什么人在隔壁‘吱吱’地哭，打扰咱们的兴致？难道你已经算准我不打算给你小费了吗？”
酒保道：“官人息怒。自打我出娘胎以来，就没听见谁哭起来是‘吱吱’的响——除非那是耗子。我们在形容某人哭泣时，通常采用‘呜呜’这个拟声词，提辖请记好了，是‘呜呜’不是‘吱吱’，下回可别搞错了。”
鲁提辖涨红了脸，说道：“什么‘呜呜吱吱’！我听起来倒像是‘嗝儿，嗝儿’地响！我也不跟你废话，快说，隔壁是什么人在制造噪声？”
酒保道：“应该是那在各大酒楼巡回演出的父女二人，不知官人在这边喝酒，一时发出了些怪声。”
鲁提辖道：“可是作怪！你与我唤得他来。”
酒保去叫，不多时，只见两个来到，前面一个十八九岁的妇人，哽哽咽咽哭个不住，背后一个五六十岁的老人，不住地拍着她的背，也止不住她哭。鲁提辖听得心中焦躁，跳将起来，将醋钵大的拳头往那妇人眼前一伸，喝道：“再哭！再哭就叫你认得鲁爷爷的拳头！”
那妇人被提辖猛地一吓，登时面孔发白，两眼发直，呆若木鸡。提辖心说不好，没想到这小妞这般禁不起吓。正手足无措之际，只见那妇人一把抓起提辖面前的酒杯“咕咚咕咚”连灌几口，长出一口气，放下酒杯深深地道了个万福，说道：“多谢官人救命之恩！”
鲁提辖一时间摸不着头脑，问道：“我何时救你命来？”
那妇人便道：“官人不知，容奴告禀。禀官人，奴家本来住在东京城的里面，家中有屋又有钱，生活乐无边。”
“停！你好好地说，洒家最讨厌rap了！”
“不好意思，职业病，职业病！我爹他姓金，我叫金翠莲，年方二十，说不好结没结婚。我们一家三口来渭州探亲，结果呢，哇——塞，他们竟然搬到南京去了！这不是耍我们么，虽说我们已经有十八年没有通信来往了，不过他们这么做，也太过分了一点儿吧？”
众人禁不住都寒了一个，提辖问道：“然后呢？”
“然后，然后我娘在客店里吃多了海鲜，严重过敏，上吐下泻还出疹子，就这样……去……了……”三人看了看桌上的龙虾、扇贝、蛤蜊，禁不住又寒了一个。
妇人继续说道：“办完我娘的后事，盘缠也全都花完了，从此我父女二人就在此过起了赤贫的生活。这边有个财主，叫做‘镇关西’郑大官人，他狂追我不能得手之后，竟然找来了八百多个媒婆，强媒硬保，要娶我当他小妾。”
李忠插嘴问道：“那你到底肯没肯呢？”
“奴家本来是不肯的，但是那郑大官人出了三千贯钱……”
“三千贯？哇靠，他有没有打算再找一房啊？”
“这位大叔，看你胡子拉碴的年纪也不小了，没想到还是如此天真！他说出三千贯就会给三千贯吗？别做梦了！他写了三千贯的文书，虚钱实契，到头来锛子儿没给！”
李忠怒道：“竟然有这等事！大哥，这事儿咱们得管管，三千贯钱哪！”
鲁达喝道：“谁是你大哥！我鲁达是军队干部，不是黑帮头目！”他转向妇人道，“继续讲！”
妇人道：“自从我被骗进了郑府，天天寻死上吊，吵着要那三千贯钱，结果钱还没要到，就被他大老婆赶出门来，还逼我还三千贯典身钱。拜托！我哪有钱还她？这根本就是敲诈嘛！”
提辖道：“那你怎么办呢？”
“我们父女俩势单力薄，还能怎样？只好跑来这酒楼上卖唱，每天的收入有大半都被拿去还债，剩下也就勉强糊口，连买化妆品都不够！叫我怎么活呀！呜呜呜呜呜呜——”
鲁提辖听得义愤填膺，一拍桌子道：“这还有没有王法了？小娘子你休要哭泣，今日你算是找对人了。没错，我就是正义和智慧的化身，人称‘路见不平刨坑埋了’的鲁达鲁提辖！难得你这么看好我，好！洒家一定帮你出头，好好修理修理那个什么郑大官人，也不枉你谢我的救命之恩！”
妇人茫然道：“啊？什么？我有谢你这个吗？”
鲁提辖奇道：“那你谢我什么？”
“哦是这样的，刚才我吃多了糯米团子，噎得不行，打了三万多个嗝儿都止不住，真是好痛苦！到这里来时被官人吓了一大跳，居然马上就OK了，好棒呦！要不我就得活活打嗝儿打死，岂不是很恐怖吗？”
鲁提辖一听原来是自己自作多情，羞得面红耳赤，说：“这个么……呃……区区小事何足挂齿。”
妇人见状笑道：“不过既然官人你这么想帮我出头，那奴家多少也给你点儿面子，就麻烦官人去帮我摆平那个镇关西好了！”
史进在旁边发话说：“说了这么半天，这镇关西到底是哪根葱啊？”
“这镇关西便是此间状元桥下卖肉的郑屠，他在城里有十八家分店，控制了全城百分之二十七点三的猪肉供应，很厉害的！”
第五卷
第二十四课 鲁提辖拳打镇关西(2)
鲁达听了大怒，哇哇叫道：“我道是谁，原来是个杀猪的！一个杀猪的也敢这么拽，他当自己是国产凌凌漆么？”回头看着李忠、史进道，“你俩且在这儿，等洒家去打死了那厮便来！”
李忠史进扑上来一把抱住，哭喊道：“哥哥！哥哥你不能走！你走了，谁来结账？”
鲁达笑道：“这个不妨，洒家在这酒楼欠债多矣，所谓虱多不痒债多不愁，也不差今天这一顿。”
李忠史进听了更是不肯放手，说道：“那更是万万不可！哥哥你方才也曾看到，那酒保愣头愣脑，像是个不晓得好歹的人。万一哥哥走了，我等二人罩不住场子，被他唤人海扁一顿，还要偿还旧债，那如何是好？”
鲁达想了想说：“这倒也是。那咱们还是先喝酒，明日我再去寻他不迟。”
鲁达又道：“老儿，你来！洒家与你些盘缠，明日便回东京去，如何？”
金家父女告道：“只要够买卧铺票，我们父女就感激不尽了！只是那三千贯的典身钱又如何理会得？”
鲁达道：“这个不妨事，倘若那郑屠还钱于我，我便替你俩轻轻花了，也不消费什么力气。”边去身边摸五两银子来，放在桌上，看着史进道，“洒家今日不曾多带些出来；你有银子，借些与俺，洒家明日便送还你。”
史进道：“直甚么，要哥哥还！”去包裹里取出五锭十两银子放在桌上。
鲁达看了怒道：“你拿这么多银子出来，摆阔啊？分明是不给我面子！洒家偏不要你这许多！”五锭里只取过一锭来，又看着李忠说，“你也借些出来与洒家。”李忠在身上摸了半天，凑了二两多银子出来。鲁达看了看道，“你倒是给我面子，不过出来行走江湖，身上只带这么少的银子，碰到打劫的强人，岂不是不好交待？洒家今日教你学个乖，下回你可要记住了。”把那二两多银子也搂过来，归堆儿给了金老，说道，“你父女两个将去做盘缠，一面收拾行李。俺明日清早来发付你两个起身，最近卧铺票不好买，我得去车站找找哥们儿！”父女俩拜谢了去，三人又喝了一回，乘人不注意从窗边跳下来一溜烟走了。
待到第二天天亮，鲁提辖寻到金家父女住的客店中，招呼他们起身赶路。金老面有难色道：“提辖莫怪，我女儿昨晚上网聊天到半夜，只怕这么早还起不来呢！”
提辖怒道：“这姑娘好生糊涂！不晓得今天是跑路的大日子么？待她醒来你替我问问她的QQ号，我日后也好在网上教训教训她！”金老点头称是，鲁提辖气呼呼道，“既然如此，那我先去郑屠那边看看，就手儿摆平他也好。”撇下老儿，径去状元桥下寻那郑屠。
且说郑屠开着两间门面，两副肉案，悬挂着三五片猪肉。郑屠正在门前柜身内坐定，看那十来个刀手卖肉。鲁达走到门前，叫声“郑屠！”
郑屠看时，鲁提辖面带煞气，双目圆睁，两个拳头捏得嘎巴作响，知道他不是好来的，慌忙出柜身前来唱喏道：“提辖恕罪！”便叫副手掇条凳子来让鲁达坐下，自己入店中取出三个荷叶包来，说道，“这三个包，一个是十斤精肉，一个是十斤肥肉，一个是十斤寸金软骨，都细细地切成了臊子，着人与提辖拿了，送将府里去？”
鲁达怪叫一声，道：“哇咧！你怎生这般手快？”
郑屠呵呵笑道：“提辖有所不知，小人平日里仇家甚多，时常有人来我这店中消遣小人，个个都是要小人切十斤精肉、十斤肥肉、十斤寸金软骨。于是小人平日里便备下这许多臊子，莫说十斤，提辖便是再要十倍，即刻也拿得出来！”
鲁达想了一想，笑道：“这你可误会我了，我今日来不是消遣你，只要你拿二两五花肉，细细切成臊子，我好拿回去包饺子。”
郑屠一拍脑门道：“乖乖！我却忘了还有五花肉！幸好只要二两！提辖稍等，我这就与你切来。”说话间两个肉店伙计抬上郑屠的刀来，鲁提辖闪目观瞧，只见这口刀：一丈来长，二尺来宽，乃是上等高碳钢打造而成，重八十一斤。刀面上篆了“杀猪能手”四个金字，气派非凡。那郑屠吩咐伙计切来二两五花肥肉，用细绳拴了挂在房梁之上，运一运气，大喝一声，舞起刀来，霎时间店堂内寒光凛凛冷风嗖嗖，刀光过处，那二两肉瞬间化为齑粉，纷纷洒落下来。鲁提辖看得一身冷汗，坐在那里大气不敢出一口。郑屠俯身拾起预先铺好在地上的荷叶，拢一拢上边的肉末，打个包交给提辖。提辖接过荷叶包，二话不说，拔腿便跑了。
鲁提辖一口气跑回金家父女所住店中，却见那金翠莲已经起身，边打着哈欠边漱口。提辖埋怨道：“你们口口声声说那郑屠仗势欺人，我今日一见，他为人还是蛮不错的嘛！服务热心又周到，待人诚恳，笑容可掬，价钱公道，童叟无欺，真是一位模范青年！”
金老摇头道：“他定是怕提辖找他的麻烦，故此装乔作势，扮出一副好人相来。提辖你可莫要被他蒙蔽了。”
金翠莲“呸”一声吐掉漱口水，笑道：“你该不会是怕了他的切肉刀法吧！他那套刀法我也见过，很猛的呦！你行不行啊？”
提辖跳将起来，怒道：“我不行？你也不打听打听我是谁，洒家的武艺，这经略府中哪个是对手？这一二十年可不是白练的！会怕了小小一个杀猪的？洒家这就去将那郑屠打个臭死，教你晓得啥叫马王爷头上三只眼！”
这鲁提辖满腹火气从客店中出来，“腾腾腾腾”一路跑回状元桥下。郑屠一见提辖又杀了回来，叫一声苦道：“早知道二两不够，当时就该给他多切几斤！”
只见鲁提辖凶神恶煞般走到店中，将二两五花肉臊子往肉案上一拍，喝道；“郑屠！方才我这二两肉可是在你这儿买的？”
“提辖息怒，可是这肉有何不对？”
提辖道：“这肉对不对姑且不论，你可知道你自己有何不对？”
“小人有何不对？”
“刚才这二两肉，洒家给钱了没有？”
“这个……区区二两五花肉，送给提辖也无妨！”
“什么？”鲁提辖大怒，哇哇叫道：“你一个开肉店的，当以赚钱为本，岂能将店中货物随便送人？洒家平生最恨你这般无原则之人，今日你送肉与我，莫不是讨打么？”郑屠正待分辩，鲁提辖二话不说抓起那包臊子劈头打去，打得郑屠满头满脸都是，犹如粉蒸肉一般。这下打得郑屠大怒，两条忿气从脚底下直冲顶门，心头那一把无明业火腾腾地按捺不住，从肉案上抢了一把剔骨尖刀，“托”地跳将下来。鲁提辖早拔步在当街上。