第 八 部 分
（29）
一个多事的周末终于过完了，转眼仍旧象是上了发条般紧张忙碌的一周。周一一早，因为起了"伸手不见五指"的大雾，高速公路全线封闭，四环上堵得令人绝望，所有的车都一步三点头地艰难行进。我亲眼见有个急性子，干脆把自己的QQ扔到路边儿的岔道上，从后备箱里掏出了一辆折叠自行车见缝插针地走了。瞧见人家的先见之明和齐全装备，羡慕得我们这些坐在车里却寸步难行的人直流口水。班车从7点发车，一直开到了10点半才晃悠地到单位，有人说，首都就是"首堵"，北京一堵车，能把人饿死在车里，其实这还不太确切，还没来得及饿死早被憋死了，我就差点被自己的一泡尿憋死。大周一的就这么不顺，看来这礼拜的日子一定轻松不了。
自从单位从城里搬到了这鸟不拉屎的荒郊野外后，每天上下班往返近100多公里，象我这种级别的，油费和高速费只报一半，呼啦一下就走了好多同事，勉强留下来的，也大多坐了班车，不然辛苦一天赚的钱还不够养车的，拿什么养活老婆孩子！只有少数住在昌平，顺义的，只好五点半爬起来开车先到我家，把车停在我家楼下，然后再坐班车。我家是此地难得一见的平民小区，住户多是退休的大爷大妈，他们不会买车，省下钱来大多都买了国债，所以寸土寸金的车位居然还剩下几个，一个月才80块钱，我就推荐我们单位路远的同事都把车停在我家小区。我早晨7点睡眼惺忪下楼的时候，他们已经在路上奔波了至少1个小时了。晚上，我通常6点半到家吃饭的时候，他们还要以我家为起点，开车一两个小时，经过漫长的"堵"途，8点能到家已经可喜可贺。
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第49节：丈母娘(49)
我曾经不只一次庆幸丈母娘的英明果断，当时全家勒紧裤带，捉襟见肘，咬牙坚持也要挺进四环内，事实证明这样是对的。远处的房子虽然便宜，但是每天上下班的时间成本大大超过了那几万块钱的房钱，时间就是金钱，这话是至理名言，每天节约两三个小时即使用来睡觉，日久天长也能换来好身体；更不要说还能和家人一起热热和和围坐一团吃晚饭了，这样的幸福感可是金钱都买不到的！不过，我也真的打心眼儿里佩服那几个长年奔波的同事，漂在北京，只觉得人人不易，个个都了不起。
到了单位，我如离弦之箭一般冲向厕所，好不容易放松了一下，手机就响了，是老婆发来的短消息："快上来！"
老婆的单位是开放式办公，打个喷嚏全公司人都知道，所以她很少给我打电话，我们联系大多是通过MSN，她一定是等得不耐烦了，催促我快登陆上线，MSN就这点好，可以同时解决工作和生活。
我刚在MSN上一露头，她劈头就给了我一个怒不可遏的表情，然后就是连篇累牍的控诉和申斥，外加尖酸刻薄的讽刺和挖苦。大意就是，今天上午，我家闺女突然居高临下表情严肃地对丈母娘说："姥姥，你都没有工作；看我奶奶都有工作，她还能赚好多钱，长大了，我也要象奶奶那样工作，到国贸上班……"
就这一句话，算是捅了马蜂窝了，直戳丈母娘的痛处，引起了丈母娘排山倒海的委屈，她当即就泪如雨下，就差号啕大哭了。这我能理解，这话任是从谁嘴里说出来，也不会有这么强的杀伤力，千不该万不该，最不该从我闺女嘴里说出这种没心肝的话来--丈母娘当年就是为了带她才辞掉大好工作的，而我妈也正是为了她的工作，她的钱，才出尔反尔临阵脱逃不带孩子的，可如今丈母娘巴心巴肺地把孩子养大了，刚学会说几句囫囵话的她居然就这么出口伤人。
越是强大的人，最怕的往往是至亲的伤害，因为没有防备，往往伤在心里，而敌人的伤害，因为早有防备，只能伤及皮毛。难怪一生刚强的丈母娘也会被小孩子的一句无心之语伤得寸断肝肠。一向缺乏幽默感的岳父更是气得罢工不干了，直接给我老婆打电话告状。冤有头，债有主，这一切的一切又都算在了我和我妈的头上了，老婆一口咬定是周末我妈教了我闺女这么说的。
可是这回真是天地良心，明月可鉴，就是老虎拔了牙，也不过就是只病猫，更别说是我妈拔了牙，她满嘴跑风，话都说不利落，怎么可能教我闺女说这些！我想了又想，突然想起来，周六我带孩子回来的路上，她问了我一些"奶奶为什么不带她"这种奇怪的问题，我当时随口说，因为"奶奶要上班，要赚钱，所以不能带你"，谁知道这个已经会学舌的小丫头竟然就自己断章取义，想当然地拿奶奶和姥姥相比了，而且居然会"狗眼看人低"，嫌姥姥没有奶奶能干。豆丁当然不知道整个"姥姥和奶奶"的来龙去脉，我也不想让她知道。结果她一句多嘴激起千层浪，置我于"不仁不义"之境地。
就在我调动浑身细胞，群策群力积极想对策的时候，只见MSN上老婆又开始了新一轮的"叫骂"："不知好歹的白眼狼，你们爷儿俩都是！你们祖孙三代都是！！过河拆桥，落井下石，以怨报德……"别看她平时说话慢条斯理，还经常词不达意，可敲起键盘来，比我快多了，再加上仗着平时比我多看了几本书，名词成语一套一套的。我干着急就是敲不出几个字来，一着急，结结巴巴地骂她："你有病，小孩子的话也当真，我妈没教她，我也没教她……"谁知道，我刚一还嘴，她就象疯狗一样噼里啪啦地朝我"叫"开了："你有病，你有病，你有病，你有病，你有病，你有病，你有病，你有病，你有病！你良心有病，你良心有病，你良心有病，你良心有病，你良心有病，你良心有病……"
我的妈呀--这个笨嘴女人总算找到了一个吵架的好工具，通过电脑的copy功能，再通过MSN的无声功能，她真是事半功倍，连气都不用倒，也不用浪费一点唾沫，只是动动键盘，就能把我骂得狗血淋头！我都能想见她如果近在眼前会是什么样子，一定怒发冲冠，咬牙切齿，眼似铜铃，吼声震天！我刚说最近一段时间，天下太平，国泰民安了，这三个女人好不容易都消停了，我也总算可以松口气儿了，冷不丁地身边这个"小不点"又一夜之间长大了，我之前真是轻视她了，从来没拿她当是"女人"，可谁知这"第四个女人"更是青出于蓝而胜于蓝，稍微的搬弄一下是非，就天下大乱了。
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第50节：丈母娘(50)
我看了一眼屏幕，还在抽风般地往下显示着："你有病，你有病，你有病……"我决定结束这种毫无意义的"拷贝粘贴"的吵架方式，就敲了几个字给她："有话回家说，网上说不清。"然后赶紧下线，摸了摸额头，居然出了一头冷汗。
因为有了这件节外生枝的烦心事儿，我一整天都心神不宁。好容易捱到下班，雾气依旧阴霾浓重，丝毫没有散去的意思。下班路上也依旧是一路"堵"途，我一筹莫展地盯着不见天日的窗外发呆，第一次希望路最好再堵一点，这样我就能再推迟点时间去面对一团糟的现状。
我特意让老婆带丈母娘和岳父到我家附近的一个火锅店等我，一来，岳父罢工，在家也无饭可吃；二来，把地点设在外面，他们不会三面夹击我，至少会在人前给我留一点面子，就算不给我留面子，他们也会为他们自己留一点面子；三来，一家人围坐在热气腾腾的碳火锅前，在一个锅里捞食儿吃，会给人一种"都是一家人"的心理暗示。我能想到的，都尽量做了，剩下的，只有听天由命了，好在我也算是经历过"狂风暴雨"洗礼过的人，最难的关头都咬牙挺过来了，这点风浪应该还扛得住。
（30）
等我气喘吁吁赶到的时候，已经比平时迟到了一个多小时，他们也已恭候多时了，在靠着落地窗的位置上，老婆正在横眉冷对，声色俱厉地教训着我那惹是生非的小闺女，这要搁在平时，我早一个箭步冲过去制止她了，我一向反对过于严厉地教育孩子，我老婆就是大人强权意志的牺牲品，她从小就是众人眼中的乖女孩，是父母的好女儿，老师的好学生，老板的好下属，朋友间啧啧称道的好小姐。她永远都只有13岁，听大人的话，走最安全的路，作最安全的选择。但是她并不快乐，只有我知道她有多压抑--表面上顺从了我妈的蛮横强势，还有她妈"顾全大局"的安排，维持了"天下太平"的假象。可是夜半，她却不止一次咬牙切齿地从噩梦中惊叫着醒来。她的问题就出在"乖"上，除了会对我和孩子又吼又叫外，她几乎对所有人都顺从而听话，凡事都为他人着想，不懂得表达自己的意志，这种"为人民服务"的性格决定她的快乐永远来源于别人。她喜欢让别人满意，那样她自己才能快乐。于是本来想哭的时候她却不得不展颜微笑，本来想怒的时候却不得不和风细雨，本来想放松一下，结果却成了"假正经"！我发现这也是很多在北京打拼的外地人的共同个性--刻苦，勤奋，却拘谨，放不开，对自己也对别人心存戒备，所以很难在短时间内和生人打成一片，其实，他们只要再放松一点，懂得娱人娱己，试着把自己作践到泥土里，还能被谁伤害得了呢？真正的快乐也只有在自给自足的情况下，才能源源不断地补充，建立在别人身上的快乐短暂而不可靠，也意味着软弱和焦虑的性格，比如我老婆，因为丈母娘和岳父的冲天怒气，现在就很焦虑，焦虑得已经不知所措，招猫逗狗地指桑骂槐了一整天。而最镇定，若无其事的要数我那没心没肺的闺女了，她应该早忘了她今天上午都说了些什么大逆不道的话了，此刻正在一刻不停地在饭桌上搞破坏。我偷眼瞧了瞧丈母娘，她果然眼圈微红神情萎靡，如霜打了一般，不复往日的雷厉风行，而岳父的表情则严肃得能杀人于无形。我知道他们正在拭目以待我的表现，如果我解释不清，还真有可能连跪键盘的资格都没有了。解铃还须系铃人，我决定还是先从我闺女下手，让她先磕头认个错儿，做姥姥的一定不会为难孩子，我也好就坡下驴了。
于是，我强迫自己摆出一副严父的嘴脸呵斥她："宝宝，你知道你今天犯了什么错了吗？--你伤了姥姥的心了，知道吗？姥姥可不是没有工作的人！姥姥的工作神圣而伟大，每年都要送走几十个大哥哥大姐姐上大学，姥姥就为了带你一个人，放下几十个大哥哥大姐姐都不带了，姥姥的损失有多大？你懂吗？快去给姥姥低头认错，请求姥姥原谅你！"
其实，我对着一个两岁多的孩子，满口文邹邹地不是"神圣"就是"伟大"，纯粹是对牛弹琴，这是"醉瓮之意不在酒"--说给丈母娘他们听的，至少让他们知道我不是过河拆桥，忘恩负义的小人。
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第51节：丈母娘(51)
我家闺女见我百年难得一见的严肃表情，又看看平日里对她慈爱有加的外婆也一脸没精打采的样子，大概也多少知道点事情的严峻性了，她瞪着一双无辜的大眼睛，怯生生地对丈母娘说："姥姥，我错了，我明天再也不这样了。"
到底是我闺女，见风使舵的工夫一点也不比我差，我偷偷地给她竖了个大拇指。气氛已经比我刚来的时候缓和了不少，我夹了一筷子在滚头儿上的肥牛儿，带着十二分的恭敬和殷勤送到丈母娘碗里："妈--您消消气儿，多吃点儿，您为我们牺牲了那么多！我心里最清楚，您是咱家的头号功臣，这家最离不开的就是您了。"我看着丈母娘开始动手夹菜了，我心里长出一口气--危险警报总算解除了一半。
然后，我又赶紧夹了一筷子羊肉送到岳父碗里："爸，您最爱吃羊肉了，多吃点儿，这两年多来，您也辛苦了。" 岳父看丈母娘态度缓和了，也顺风倒地接受了我的关怀。
最后，我夹了一张白菜叶给我老婆："你爱吃青菜，多吃点儿。咱过咱们的好日子，别有个什么动静都往我妈身上扯，她也没别的，就是事业心强了点……"谁知道，我这一句掉以轻心脱口而出的话，就让之前搅尽脑汁的"巧舌如簧"全部功亏于溃了。我一句不该说的话，立刻招来了丈母娘的几十句来。
"什么事业心呀！？别装大瓣蒜了，她不过是舍不下每月那几千块钱罢了，要不干吗还非要你们给她买大房子呀！还动不动"事业心""事业心"的，蒙谁呀！一不是国务院总理--吴仪，二不是大集团总裁--杨澜，不过就是一份混饭糊口的工作罢了，也配叫"事业"，可真会给自己戴高帽子呀！她拿自个当根葱，谁拿她去沾大酱呀！要是这也算"事业"，那我也有，前天"女超人"还游说我出山呢！她们学校急缺经验丰富的高中语文老师，原本我推掉了，现在既然你妈占便宜没够，还要和我比"事业心"，那行呀--咱就比比！
"她不过是赶上了好时代，赶在文革前上了大学，我算点儿背的，上高中时赶上了文化大革命，接着又上山下乡，可是文革后我也考上大学了，还是边带孩子，边读完的大学，我容易嘛我？时代欠我的，我都咬着牙一点一点靠自己努力又挣回来了。就说她是大城市的，我们是小城市的，可我闺女也是正而八经分配到北京机关的国家干部，几千名毕业生，一共10个进京指标，我们要是比人差，能分到北京？她也不过就是比我们早三十多年分到北京的嘛！仗着投胎投的好，一出生嘴里就衔张上海户口，北京户口，我们那可是真刀真枪，一分一分考出来的！
"再说我50多岁为了闺女闯荡北京，不到半年就买房安家了，我比她差到哪儿呀！她在北京混了三十多年，想住个大房子还非要讹着儿子媳妇掏钱！又不是自己没钱！手里攥那么多钱，生带不来，死带不走，我看她最后留给谁！"
丈母娘抑扬顿挫，气壮山河的"演讲"已经引起了餐厅里其他吃客的注目，我真是悔得肠子都青了，要是抽自己两耳光能把我刚才说"我妈事业心强"的那句话再咽回去，我都一百个愿意。我还是太不了解丈母娘了，她心里的疙瘩不是我，更不是我闺女，而是机关算尽的我妈，我妈精明要强，丈母娘也绝对不糊涂示弱，两个强女人聚头，要不一"掐"到底那才奇怪！
我审时度势总算是搞清楚了状况，这时候我要是再插嘴，那就纯粹是找"抽"了。我只好闭嘴，听任丈母娘的"天鹅绒大锤"对准我"咣--咣"猛砸。总结以往的经验，我发现，每隔一段时间，不是我老婆就是丈母娘总要找机会发作一顿，而矛头永远指向我妈，自打我妈"占了便宜"后，她算是倒了霉了，每隔一段时间总会被老婆和丈母娘从一堆陈芝麻烂谷子的陈年破事儿里提拉出来，把她的那点"恶行"象"鞭尸"一样，不厌其烦地数落过来，数落过去，看来，谁的便宜也不是好占的，上帝是公平的，你在得到的时候同时也在失去。丈母娘数落完我妈后，通常还会把她们家族几十年甚至上百年的含辛茹苦，苦大仇深的经历象老牛反刍一样咀嚼一遍又一遍，让我把整个中国近现代史又重新复习了N遍，之前我从来不懂什么叫"人间疾苦"，还以为全国人民都象我们北京人一样欢歌笑语，又吃又唱呢！通过丈母娘我才知道了一点中国人的屈辱史，贫穷史，落后史，挨打史；才知道丈母娘他们这代人是从文革里死里逃生，大悲大苦过来的，要不是她给我补了这一课，我还以为文化大革命就是一场很前卫，很先锋的全国范围的集体行为艺术呢！
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第52节：丈母娘(52)
好容易，丈母娘直抒胸臆的"演讲"渐渐接近了尾声，起先，我的脸还红一阵白一阵，在众目睽睽的大厅里就象被剥光了衣服，我发誓下次再也不自作聪明地在外面解决家庭矛盾了，这样一边是丈母娘刀子般的数落，一边是别人雨点般猜测的目光，真是比死都难受。随着火锅的热气蒸腾开来，丈母娘又开始了新一轮的"大展宏图"，开始拿50岁当30岁，规划人生的下一个十年了，看来，她今天是彻底地和我妈较上劲了，要不比出个胜负输赢是决不罢休："我也帮你们把孩子带到两岁半了，最难带的时候已经过去了，马上就可以上幼儿园了，我该尽的义务已经尽了，也要去忙自己的"事业"去了！我比你妈还年轻，理应比她的"事业心"更强，你们看要么是让你妈也尽尽义务，要么是找个保姆，你们单过吧！"岳父也赶紧过来"溜缝"："我们也不伺候你们了，我们也该象你妈一样，"享受享受"生活，为自己活几年了。你们先商量吧，商量好了，我们哪儿来的还回哪儿去。"
我一听，他们铁了心要和我们闹"分家"，才知道此次事态比我想象的严重多了，连"找保姆"的念头都说出来了，看来是打定主意要"罢工"了。以前，一提"找保姆"，丈母娘就摇头摆手，她根本不相信保姆能把孩子带好；而岳父也是一百个不乐意，他反对把家和孩子都交给一个陌生人，破家值万贯，那样太不安全。现在两人众口一辞要向我妈看齐，那倒霉的还不是我！如果人人都按照我妈的逻辑那样"为自己"而活，我就不该要这"倒霉孩子"，我可真够傻逼的我，没事净给自己下套儿。此时此刻，我再说什么都是废话，人家都会给我顶回来："谁都不是傻子，你妈知道享受，我们也知道享受！你妈知道挣钱，我们也知道挣钱。"
锅里的汤已经被煮得惨白无味，盘子里的残羹也冷却凝固，显出颓唐之色。丈母娘最后说："你们看吧，要不过完春节就送孩子去幼儿园，我们就搬走了，然后你们想办法接送。辛苦点吧，我们都是这么过来的！"说完，他们象卸下了千斤重担一样，起身拍屁股走人了，我们两个却象接过了千斤重担一样压得垂头丧气，张口无话可说。我闺女莫名其妙地问："姥姥，姥爷上哪儿了？怎么不等我们呀？"
我看着她那傻乎乎的样子，气都不打一处来，这个小女人给我带来的头疼，比我丈母娘和我妈加到一起还多："你可真是个惹祸精呀！你把他俩气走了，看谁来管你！没人要你了，你个笨--蛋！"这句话她是听懂了，马上惊恐万状地咧开嘴大哭起来。我赶紧哄她，老婆又恨铁不成钢地过来锤打她："你怎么这么不让我省心呀--，自打生了你这个"讨债鬼"，我们就没过过一天消停日子，都是因为你个作祸精……"
（31）
接下来的几天，我很自觉地让孩子和我们睡，好让丈母娘睡几个难得的囫囵觉。既然人家已经决定要"享受生活"了，就没有义务再为你的孩子张罗了。孩子已经两岁半了，自从卖了房后，我们的经济条件好转了很多，就给她喝纯进口奶粉了，外加各种口感美妙的奶粉伴侣，她见了奶粉，比见亲娘还亲。"夜里喝奶"更是她雷打不动的习惯，总是在午夜我困得七荤八素的时候她嚷嚷着要奶喝："我要喝奶，快给我冲奶粉！"有时候，我困极了，她刺耳的哭闹声也叫不醒我，她就使出"九阴白骨掌""啪--啪"地给我几记响亮的耳光；或者用那粗壮的小猪腿狠狠地踹我几脚，有几次，我险些被她踢到床下。这还算客气的，有一次，因为我一时犯懒，偷梁换柱只给她喝了清水，她尝了一口后，居然睚眦必报，还使出泼妇般的招数，迅雷不及掩耳地抓花了我的脸。
第二天，我匆忙洗漱完就上班了，没想到，那天我意外地受到了很多"好心人"的礼遇，一会张姐拍着我的肩膀安慰我："小两口吵架是常有的事，舌头和牙还有打架的时候呢！想开点，没事……"一会年轻的小李在MSN上刨根问底："后院起火了？到底是因为什么事呀？你们可是我心中的模范夫妻呀，你要是都过成这样了，我可没勇气结婚了……"他们说得我一头雾水。我赶紧跑到洗手间一看，从眉心到额头明显的四条指头印，我才想起来是豆丁昨晚的"杰作"，可是，无论我怎样解释，都是越描越黑，同事们都将信将疑，我是跳进黄河也洗不清了，索性随他们八卦去吧，谣言止于沉默。
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第53节：丈母娘(53)
就因为这喝奶的事儿，我没少和她生气，原来的约法三章是只能夜里喝一到两次奶，可是有天晚上吃饭时，她却嚷嚷着要喝奶。我说："你要吃饭，不吃饭长不大。"她居然一本正经地用电视上的广告词来反驳我："奶粉让中国宝宝更优秀！"因为是晚上，我有的是时间和她"死磕"，于是决定这次要把"原则"坚持到底："不吃饭就是不能喝奶。"于是，她照例上演了一番"一哭，二闹，三打滚"的把戏，我决定用"冷处理"的办法，视她为空气，对她的无理取闹充耳不闻，视而不见。一会儿她偷偷地翻眼看看无动于衷的我，乖乖地来吃饭了，我暗自得意：今天我终于不费吹灰之力就占上风了。等她吃完一碗，我去厨房给她盛汤，也就一转身的工夫，等我回来，发现我喝水的杯子头朝下直直地就杵在她的鸭鸭马桶里了，而她居然还用一种挑衅的眼光看着我。我顿时火冒三丈，抱起她找准她的屁屁就开打，她马上又开始狡辩："我不是故意的呀，我哪敢呀？我好冤枉好冤枉啊，我的青天大爸爸呀！"最近，我天天晚上被她折磨得睡不成觉，没有耐心再和她废话，一顿"噼里啪啦"之后，她终于顾不上狡辩，开始哇哇大哭。哭了十分钟后，她还不收场，依旧一把鼻涕一把泪。我又不好马上给她好脸色，就对她说："哭吧，哭吧，哭泣有三妙，一省毛巾二省水，还能省香皂，早晚哭一场，省得用"大宝"！"她见我态度有所好转，就破涕为笑，还吹了个大鼻涕泡，向我道歉："爸爸，我错了，我下次不把你的杯子放我马桶里了。"我一笑泯恩仇，她还不忘趁机向我勒索："给我冲点奶吧，我流了那么多泪，都渴了。"原来，绕来绕去，绕了一百圈，还是为了从我这儿骗口奶喝。
晚上，丈母娘遛弯回来，她象找到了靠山一样蜷缩在姥姥怀里，一五一十地痛陈我暴揍她的"恶行"，丈母娘心疼地揉着她的屁屁安慰她，她为了巴结姥姥，就极尽谄媚："姥姥呀，你真漂亮，你看我只有两个双眼皮，你看你，满脸都是双眼皮，比我还漂亮呀！"
丈母娘一听，乐得东倒西歪，都喘不上气了，家里已经好久没有听到这么由衷爽朗的笑声了，我心中暗喜，不由心生一计：如果我闺女再多来点儿"甜言蜜语"给丈母娘多灌点"糖水"的话，每准儿事情还有转机。
接下来的两天里，我一下班回来，就见缝插针地教我闺女。
"世界上谁对你最好呀？"我问。
"爸爸。"她不加思索地答道。我心里美滋滋的。
我老婆也急忙凑过来发问："世界上谁对你最好呀？"
她看看我，又看看老婆，稍加思索地回答："妈妈。"
我俩对视了一下，傻眼了：原来谁问她，她就说谁最好。自从上次说错话后挨了顿揍，她小心多了，懂得看大人脸色说话了，经常见人说人话，见鬼说鬼话，同时见人见鬼的话，她就满嘴说胡话。倒是谁都不得罪了，不过一个两岁多的孩子就这么油滑玲珑，可不是什么好事。
我赶紧纠正她："不对，不对，一定要回答"姥姥"。不管谁问这个问题都要回答"姥姥"，记住了吗？"
她若有所思地点点头，一会儿又不放心地跑过来问我："那如果是奶奶问我，我也这么回答？"
她的这个问题倒是提醒了我：她已经不是一年前那个只会猛吃傻睡的小婴儿了，她懂得观察，也听得懂人话，而且还开始有自己的思维了，我们平时说话太不小心了，丈母娘上次的"发作"就丝毫没有避讳她，其实，她通过半懂不懂的只言片语和大人怒不可遏的神态表情已经隐约知道了一点"奶奶"和"姥姥"之间水火不容的现状。如果她在我妈面前再说些什么不该说的话，那动静就更大了，我就彻底众叛亲离了。那样的话，还活什么劲呀--干脆买块豆腐撞死得了。我们太大意了，外表看来，她是个不折不扣的"小屁孩"，实际上，她的内心有着超越年龄的思考能力和判断力，她的成长速度远远大于我们的预想。
我一把抱过她，郑重其事地说："对，就算是奶奶问你，你也要说"世界上对你最好的人是姥姥"，因为姥姥为你做出的牺牲最大，当然，还有妈妈。小孩子要讲真话，"知之为知之，不知为不知"，如果遇到自己不知道该怎么回答的问题，就说"我不知道"。如果奶奶问起咱家都发生了什么事情，你也要说"不知道"，千万不要再当"传话筒"胡说八道，惹是生非了，懂吗？"
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第54节：丈母娘(54)
她似懂非懂地瞪着一双乌亮的"煤核"眼，冲我坚定地点点头，我才放心地放她下去玩了。
晚上，丈母娘和岳父都"放风"回来了。白天，他们俩一个带孩子，一个买菜做饭，难得四处走走，所以，晚上一吃完饭，两人就争先恐后，一个比一个快地溜出去，就象监狱里的犯人"放风"一样，即使天寒地冻也乐此不疲。
我一边把事先削好的水果给他们吃，一边拿演练了一晚上的问题问我闺女："世界上谁对你最好呀？"
这回她还懂得见机行事，临场添油加醋地发挥了一把："姥姥和--姥爷。"
丈母娘和岳父虽然明知道是我教唆的，但还是乐得满面红光，合不上嘴，抱着我闺女亲了又亲。
我闺女又趁热打铁，擅自发问："姥姥姥爷，奶奶家的房子比咱家的大。"
我一听，倒抽一口凉气。这倒霉孩子怎么哪壶不开提哪壶！好端端地又提什么奶奶和房子，这么敏感的话题也是随便说的吗？这不是又往枪口上撞吗？
这时候，岳父果然有点不高兴了，就问她："那怎么办？要是你嫌咱家小，你去你奶奶家住？"
当时我的心都提到嗓子眼儿里了，岳父这不是成心给她下套吗？我真替她捏把汗呀！谁知道她不慌不忙把话锋一转："不--等我长大了，到美国工作，赚好多好多钱，给姥姥姥爷买更大更大的大房子。"
这无师自通的回答实在很精彩，丈母娘和岳父当时都愣住了，半秒钟后才反应过来，丈母娘更是感动得眼泪都直在眼眶里打转儿："这丫头比她爸妈都出息，人小志大，还要到美国淘金呢！"
（32）
度日如年的一周总算熬过去了，周末一大早，丈母娘和岳父就神神秘秘地分头出门了，丈母娘出门前还不忘提醒我："今天你们休息，还不出去找找保姆？遇上一个合适的可不容易！"
我一听这话音儿，合着她是"王八吃秤砣"--铁了心要走了。可是根据老婆刺探出来的情报，丈母娘重返讲台的希望不大呀--"女超人"的下场就是前车之鉴，她才不会舍了老命去接那个烂摊子！那她葫芦里又是卖的什么药呢？通过近两年我对这几个女人的战略战术的了解，如果哭闹是她们的常规武器，那沉默就是她们的化学武器，而"声言自杀"是她们在宣布使用核武器，但通常只是核威胁。可是这次丈母娘早已停止了发作，也明显不是赌气，因为她并没有刻意保持沉默，自杀就更是无稽之谈，可是她到底是在打什么主意呢？现在还看不出来，只能静观其变。"一颗红心，两手准备"：一方面竭力挽留，另一方面做好最坏的打算，不至于到时候措手不及。
想到这里，我只好亲自到附近的家政公司去咨询。不问不知道，一问吓一跳：现在正逢年关，很多外地保姆都准备回老家过年，北京保姆全线告急，价格也水涨船高，带孩子的保姆月薪已直逼2000，经验丰富的甚至已经突破3000元大关，还要帮保姆做健康体检，买人身意外伤害险，即便如此，要等到空缺的保姆也至少要两个月后了。早听人家过来人说：省钱的保姆不省心，不省钱的保姆也不见得省心。我们公司的技术总监曾咬着牙找过一个高级保姆，因为人家高级保姆服务过的人家也是高级家庭，所以第一次面试，她就提出："孩子的衣服和用品都要固定一个牌子的，(当然那个牌子价格不菲)；要有独立的房间；一周至少要出去吃一顿大餐；最好能周末开车带孩子去郊游……"这哪里是面试保姆？纯粹就是保姆面试雇主呀！
我一筹莫展地回到家，准备和老婆商量对策。谁知丈母娘已经风风火火地先到了，手里还拿着一堆花花绿绿的广告宣传单页和我老婆指指点点。我凑上去一看，原来是小区里最近一直在发送的外地房产广告，大多是威海，烟台这些海滨城市，宣传单页上的风光照片美仑美奂，承诺得更是天花乱坠，最诱人的当然还是价格，每平米3000多元，在北京可能连地下室都买不到，可是在外地却能买到海景洋房，真正实现"面朝大海，春暖花开"的梦中美景，好象还能免费看房，忽悠得很多老头儿老太太都跃跃欲试，打算辗转他乡，异地养老。丈母娘也被别人煽惑得蠢蠢欲动，规划起她的老年生活图景了。
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第55节：丈母娘(55)
岳父当年为了老婆在北京有立锥之地而被迫卖了家传的房子，此事一直是他的心头隐痛。我们卖了房子后，虽然还了他们多半的钱，但是房价也早已扶摇直上，让人不敢奢望了。丈母娘是典型的传统中国人，手里有点闲钱，就想买房子置地。可现在他们手里的那点钱，放在五年前还够买个一居的，又攒了一年，反倒只够买个阳台了。
丈母娘一向"该出手时就出手"，说话间急急忙忙就想去取钱交定金，我心中焦急，上前阻拦："您可得想好了，这画儿上画的可都是效果图，实际那儿可能连一块砖头瓦片都没有，又是两年的期房，周期那么长，虽说是已经规划好了，可现在的"规划"，就是纸上画画，墙上挂挂，不顶领导一句话！到时候一个政策下来，能不能盖起来都是两码事，就算是政策不变，因为资金断链的烂尾房也多了去了。退一万步说，房子没问题交到您手上了，可它离市中心还有几十公里路，这前不着村，后不着店儿的，您又舍不得打车，出门一趟多不方便啊！万一你们要是有个头疼脑热的，我们要去看您，那也耽误工夫呀！您说您买这么个海市蜃楼的房子摆那儿当画儿看呀！？"
我这么三言五语，正过来反过去的三说两说的，就把丈母娘的"美梦"给搅黄了，我也心满意足地去和老婆汇报"保姆紧俏，此路不通"的事情去了。老婆听了，倒是不急不慌--一副"羽扇动风云，四两拨千斤"的成竹在胸的模样。我一想，她是打丈母娘肚子里出来的，了解丈母娘的程度一定不比蛔虫差，既然她"皇上"都不着急，我这"太监"不是瞎着急吗？索性，爱谁谁！我也不急了。
晚上，我难得做好了一顿饭，岳父扛着大包小裹地就进门了，我们都很奇怪他最近经常整半天儿整半天儿地"蒸发"，不知道是到哪去了，萨达姆都找到了，还迟迟看不见他的影子。丈母娘更是直截了当："你是闻着味儿进门儿的吧！一出门就是整半天儿，逃避做饭呀？我们前脚刚把饭菜端上桌，你跟着后脚就进门儿了。" 丈母娘刚刚开始规划的"养老"图景一下子就被现实摧毁了，不免有些懊恼，正愁没地方发泄呢，正好岳父这个"替罪羊"及时地出现了。
岳父整天不是绕着菜场转，就是围着灶台转，他天性孤僻，爱好不多。不象我爸还喜欢围着"裙子"转转。"君子远庖厨"--谁也不喜欢整天被"烟熏火燎"着，所以一到周末，他就"溜之大吉"，直到家家饭菜飘香，他才跚跚来迟。
面对丈母娘的质问，他难得兴奋地指着那大大小小的药箱子："今天被楼下的老年人活动站拉去参加免费体检了，我基本正常，就是血压，血糖稍稍偏高，人家还推荐了几种药，现在优惠--买两盒送一盒，好多人都买了五六箱，我钱没带够，先借了楼下老李1000多块钱，才抢了三箱，咱俩都能吃。都说效果特别好--降血压，降血糖……"
岳父自从出了一次车祸，死里逃生地捡回了一条命后，就变得格外惜命。他从来不用微波炉，因为害怕辐射，我用的时候，他就象躲避瘟疫一样避之唯恐不及。就连看电视，他都要眯起眼睛远远地"遥望"，我就差给他准备一个望远镜和防毒面具了。还有，他吃药比吃饭都准时，什么"五福心脑康"，"复方丹参片"，每天大把大把地送到嘴里当饭吃。上周他亲眼目睹了比自己年轻得多的"女超人"都得了糖尿病以后，更是疑神疑鬼，一会儿觉得自己血流不畅，一会儿又觉得心脏好象停跳了两秒。口渴了，他怀疑自己是糖尿病，水喝多了，他又觉得自己肾不好。总之，整天如坐针毡坐卧不宁，我们倒不觉得他身体有什么病，更担心他得了神经性强迫症。
（33）
第二天，我去看望我干妈。我别的不多，"妈"还是挺多的，这个"干妈"就是我一个哥儿们的妈妈，早年守寡，身边又只有一个儿子。前几年，我哥们儿执意要赶出国留学的热潮，还非"不列颠"不去。自从9 `11后，最热点的留学之地就是英，法，德这些老牌的欧洲国家了。据说大款喜欢让孩子去美国留学，那些号称"学养深厚"的"书香门第"为了和普通"暴发户"划清界限，都迫不及待地把孩子早早地送到欧洲去，好培养他们的"贵族感"，毕竟要成为"贵族"需要三代人的不懈努力。既然哥们儿立志要从他这一代"改换门庭"，干妈也鼎立支持，拿出一多半的拆迁费，供他远渡重洋。临行前，他把寡母托付给了我，既然哥们儿这么信任我--没说的，我当即就认下了这个"干妈"。其实，说是"干儿子"，我也不过就是隔两个月去看看她而已。
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第56节：丈母娘(56)
"干妈"照例给我做了地道的"老北京炸酱面"，面码有黄瓜丝，绿豆芽，豌豆苗一应俱全，这么丰盛的北京名吃，我只能在她这里才能享受到。我就着大蒜敞开怀吃了一碗又一碗。"干妈"见我吃得香，不由自主地就念叨起亲儿子来："也不知道他每天都吃点什么？那英国菜吃得习惯不习惯！"我赶紧宽她的心："您放心！这小子才不会亏待自己！一定是早上起来牙也不刷，就有男仆端一杯black tea给他漱口；午饭是配着鹅肝和熏鲑鱼的大餐，还得装在镶有金边儿的骨瓷餐具里，连刀叉都是纯银的；三点钟要喝个下午茶，非英国式的黄瓜三明治或者法国式的起士蛋糕不吃。晚上八点钟，咱们喝小米粥的时候，人家的正餐时间到了……和名门淑女约会，跟首相的小女儿讨论她身上的玫瑰香味到底是源自保加利亚还是埃及，琢磨桌子上的郁金香杯是法国造的还是比利时造的；并且以上这些话还都得是用地道的伦敦腔说的！"
用我闺女的话说，我"干妈"乐得已经满脸都是"双眼皮"了。临走时，她还送了我一条刚出生不久的"雪纳瑞"："送给你爸妈吧，没事儿也好有个说话的伴儿，解个闷儿吧！"我哥儿们临走前特意给她买了一条拥有高贵出身的英德混血的"雪纳瑞"牧羊犬，将近6000块钱，还有"血统证明"，祖籍是爱尔兰，为的就是让"干妈"能够"睹狗思儿"。前段时间它刚下了幼崽，"干妈"荣升为姥姥，那欢喜的劲头不亚于当年我刚做爸爸的时候。
我欢天喜地地抱着小狗送到我爸妈家，没想到他们还不领情，嫌又脏又麻烦。我就劝他们："你们懒得养孙女，还不养条小狗？我告诉你们，它的来头可大了--有英国皇家血统，3000卖给你是讲人情，4000卖你是讲交情，5000卖你是讲行情！我都白送你们了！天底下上哪找这便宜去！你们就养着吧，全当又养了回我，保证这笔无本万利的投资只赚不赔。我爸也不用天天跳舞了，成天遛狗顺带把自己也遛遛，这不是一举两得吗？！"
我凭着三寸不烂之舌，终于说服我爸妈收养了这个"狗儿子"。
这天，在干妈家蹭了顿午饭，在亲妈家混了顿晚饭，丈母娘乐得少管我两顿饭。晚上回家的时候，桌上就一盘白菜豆腐，他们正在就着咸菜喝"糨糊"，我说"糨糊"，一点不带夸张变形的--就是面粉加水和成糊状再熬成粥，这分明就是过去穷人家糊窗户纸用的糨糊呀！我第一次见这个东西时，是丈母娘熬给我闺女喝的，里面还有鸡蛋，再放点冰糖，我闺女喝得巴咂巴咂的。简直太不可思议了，吃点啥不好，居然吃"糨糊搅鸡蛋"。丈母娘却说："喝这个去火，给小孩子吃还好消化。"任凭她怎样游说，我从来不吃，所以他们就趁我不在全家喝"糨糊"。
我说："你们干吗呢？我一不在家，你们就吃这个？忆苦思甜呀？怀念61，62年呀？这让我这心里多不落忍呀？"
丈母娘说："今天初八，我们不能吃肉，正好吃点清淡的清清肠胃。"
岳父说："白菜豆腐保平安，还能降血压。"
老婆说："这个月开始，我们要吃斋，一个月有十天不吃肉，就是平时我们也只吃"三净肉"，以后你也不要买什么活鱼了，罪过太大，咱家吃鱼只吃死鱼。"
我一听立时就傻眼了："那我怎么办？孩子怎么办？大丈夫不可一日无肉呀！"
"你可以出去吃。" 丈母娘和老婆几乎一口同声地说。"你家不是爱做鱼虾吗？豆丁可以回你家吃。"
我赶紧摸摸我老婆的额头："不烧呀，怎么满嘴胡话呢！你们俩不是让孩子气得受刺激了吧？你们可不能出家啊--就是出家也得等豆丁考上大学！"
丈母娘嘿嘿一笑："你还当我们是陈晓旭呢！千万家产说不要就不要了。我们舍不下的东西太多了，就我们还能出家？差远了。连入门都不算，佛法精深，这辈子都搭上也难知其中一二。所以要抓紧修行，争取这辈子就能跳脱轮回，往生西方净土。" 丈母娘说完就转头去看电视了，她已经很长时间都不看韩剧了，而是不知道从哪里源源不断地拿来那么多高僧讲经的光盘，一有时间就必恭必敬地沐浴更衣端坐在电视前看得如痴如醉。
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第57节：丈母娘(57)
电视里，一个象我这么大的年轻和尚正在慷慨激昂地讲"持戒"的重要性："……戒中最重要的，不用说是杀、盗、淫、妄，此外还有饮酒、食肉，做人最低的限度，也要能持五戒……"我一听，我的妈呀，要按照他这么说，是个人都得做和尚，象我这样的只有下地狱的份了。
我看他们一副全神贯注的样子，只好到书房里看报纸。这时候才发现书柜最上面一格已经被众佛菩萨占据了，从阿弥陀佛到普贤菩萨，从观世音到大势至菩萨，无不慈眉善目，神色庄严。我坐在"西方三圣"的眼皮子底下，怎么都觉得如坐针毡，脑后直冒凉风，"头顶三尺有神明"，这种感觉让你起心动念都必须心无杂念。这时候我突然看到了一则新闻标题："保姆疏忽致幼女摔死 家政中心判赔53万"。
我大呼小叫地呼唤他们快过来看，丈母娘听后更是紧张得长吁短叹："我就说保姆不行吧，带孩子那就得时刻都紧张得绷紧了弦，责任多大呀！这孩子的爸妈不知道要多少年过不来！"我一听，心中灵机一动，原来丈母娘还是不放心保姆的呀！那就索性多找些这种新闻刺激刺激她，让她彻底"放不下"心。说话间我就在百度上敲入"保姆疏忽"这个关键词，瞬间就有了上百条此类新闻--"保姆疏忽，软骨童被饭粒噎死"，"保姆疏忽致10个月大婴儿误食药膏"，"儿童落水保姆失责酿惨祸"……
丈母娘看得满头冒冷汗，满口念"阿弥陀佛"，皱着眉头斩钉截铁地说："不行，我看还是不能让保姆带，孩子现在正是登高爬低的时候，一转身的工夫就没人影儿了。这要一个看不住，后果不堪设想。"我看火候差不多了，再看下去，老太太非紧张得睡不着觉。就剥了个柚子让她出来清清火，压压惊，顺便探探她的话音儿："那您不去海边儿住着了？"
丈母娘大手一挥："孩子比房子重要。我也想明白了，我生来的劳碌命，享不了那份福，人的福分都是自己修来的，福分就那么多，你提前享完了，就该受苦了；所以人要"惜福"，这样才能"幸福绵长"，平安终老。"
我一听，老太太真是"老"了，已经不似当年那个身怀绝技胆量过人，与天斗，与地斗，和命运抗争其乐无穷的穆桂英了，她开始认命，服老，顺其自然，不和现实拧着干了，连说起话来，都象"心灵鸡汤"一样一派祥和安宁，唯一不变的只有她那"人生不满百，常怀千岁忧"的责任心。
为了讨得她的欢心，我赶紧找准马屁使劲乱拍："您真是救苦救难，普渡众生，地藏王转世，观音菩萨下凡……
丈母娘一边满脸乐开了花，一边不忘"教训"我："别用你那抹了蜜的甜嘴儿糊弄我，我可不是你妈，我才不吃这套！"
我连忙纠正："您还是那么宠辱不惊！真是境界高远--不过，我这套我妈也早就不吃了，我妈一直喜欢真金白银，图个实惠！"
这句话丈母娘爱听，撇着嘴边乐边点头。
我赶紧补充道："您"宠辱不惊"，那是您的事儿，不过，我们可不能让您再继续"赔了闺女再折银子"了，年底我发了奖金，就能把欠你们的钱全部还清了，既然你们想买套大点的房子养老，与其在人生地不熟的外地，不如干脆你们带上钱带上孩子回老家买套房子吧，什么时候买到了，什么时候再回来。"
丈母娘一听几乎不相信自己的耳朵，我的话可谓正中她的下怀。在厨房忙活的岳父也一直旁听着我们的谈话，听到这里他满面红光地冲出来："这是你说的？你舍得让我们带孩子回去？"我一拍胸脯，坚定地说："那当然，老丈杆子办事，女婿我放心，你们为了我们把自己房子都卖了，还背井离乡替我们忙活这么多年，我爸妈那边住着大房子逍遥快活着，咱不可能一碗水端平了，那也得差不多呀！"
丈母娘也兴奋得欢天喜地："你放心，我这就联系那边的幼儿园，大学里的子弟幼儿园学《三字经》《弟子规》，还离咱家近，院门都不用出，抬腿就到。你给我们俩月时间，我保证买一套象模象样的大房子，再过二十年，等把孩子拉扯大了，我们俩也老了，就回去养老，你们退休了随时回去住着也方便。"
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第58节：丈母娘(58)
这么三言两语的，丈母娘就把我们二十年以后的老年生活都规划好了。我发觉，女婿如果没有和丈母娘交过手，儿媳妇如果没有和婆婆过过招儿，就如同拳击选手没有下过场子，应变能力、抗击打能力、反应能力都是纸上谈兵，心态也绝对苍白无力。而你交手的对象越怪异，越不靠谱，就越能把自己培养成一个老当益壮的战士。通过这几年的历练，我就象一个不急不缓胸有成竹的老中医，只要号准了丈母娘的脉，然后对症下药，保管药到病除，妙手回春。其实，婚姻就是妥协的过程，将心比心，才能同心。牙齿和舌头那么亲密，也会不小心咬到猛然一痛。对于一家人来说，所有事情都应该摊开来商量，有时候主动让步替对方考虑是最好的选择，让步并不代表胆怯，而是以退为进，保证大后方和谐的大智慧。说到底，婚姻是相处的艺术，而如果没有妥协，难免变成一场难看的行为艺术。
第 九 部 分
（34）
男怕入错行，女怕嫁错郎。当年选这个专业，一读五年，本想让我妈多养我一年，没想到坐得起茧，读得发呆，毕业已经老大，看着同届的同学早早地参加了工作，自己还是一个连顿涮羊肉都吃不起的穷学生，悔得肠子都青了，足足比别人晚工作了一年，机会也不知错失了多少。哪知道刚毕业没两年，就赶上了中国大兴土木的年代，我的专业又突然派上了用场，不用象丈母娘那样整天感叹生不逢时，怀才不遇。
有人戏称："中国--China，拆了"。近几年，我和我的同行们在规划部和开发商的指挥下，齐心协力地把北京城折腾成了一个"癞痢头"，超级摩登的建筑和勉强站立的平房相应成趣，红墙绿瓦和超现实的蛋形建筑比肩而立，那座饱受争议而又举世闻名的"大笨蛋"就是法国建筑师安德鲁的杰作。不断有忧国忧民的文物保护主义者站出来声讨说"外国设计师在中国做建筑就象在种杂草，什么劳民伤财的主意都想得出来，北京就是全球建筑师的实验基地。库哈斯一个人在两年内盖出了４座摩天大楼，设计了几百万平方米的城市规划，如果在纽约的话，他一辈子也难做到这个数目。"当然，中国建筑师也不示弱，严格来讲，中国能称为建筑师的微乎其微，大部分只能叫结构工程师，就算把我们这些滥竽充数的都算在内，建筑师的数量也只是美国的十分之一，然而我们却在五分之一的时间内设计了５倍数量的"建筑"，当然，严格来讲，我们设计的只是"房子"而已。但是，我们的效率却是美国同行的2500倍。用长远的眼光来看，这样的速度会让我们在短暂的红火之后，走向漫长的萧条期，然而，没人能拦得住一辆高速行驶的列车。
此刻，临近年关，公司里人心惶惶，一片忙乱。大家都各怀鬼胎地猜测今年年终奖的数目。越是这种紧要关头越是要抓紧时机表现，不仅要干得好，还要说得好！我一向兢兢业业地维护和老板的关系--在他面前，永远保持爽朗坦荡的微笑，称赞他留学英国的独生女儿的学业优秀；午饭后的乒乓球赛故意输给他；面对客户的质问，不顶嘴而是替他顶罪，（关键时刻，顶罪绝对胜过顶嘴。）当然，最重要的还是刻苦加班，做出成绩。尤其是在老板在场的时候，因为老板才是唯一掌握红包内容的人。 "爱哭的孩子有奶喝"，在公司的一切都要靠自己争取--地球虽然是平的，可公司却不是平的，要求老板对你忠实，这比要求老婆要困难多了。如果年底红包和我的预期相差实在太多，我一定会为自己争取，毕竟，经济基础决定家庭地位--年终奖的多寡，直接关系到丈母娘和老婆对我的脸色是不是好看，还有对我偶尔的偷懒犯谗是否有足够的耐心忍耐。当然，和老板提条件要先掂量掂量自己的能力和业绩，因此在发红包的前几天突击加班则是事半功倍的一大法宝。
临近下班时，正好老板交我一份紧急任务，我正愁没机会表现呢，"上天就降大任"于我了。在别人都收拾东西准备下班的时候，我故意在众目睽睽之下在电话里对老婆说："这两天活太多了，我就不回家了，住在公司宿舍里，你一个人给宝宝洗澡还行吧？"这个电话原本可以不打，在MSN上能说得更加透彻清楚。但我要的就是"众人皆知"的效果--不仅对工作敬业，而且对家庭负责，虽然，我实际上是个"甩手掌柜"，并不多管家里的事情。
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第59节：丈母娘(59)
老婆当然心领神会："没问题，你放心加班吧，吃好点，注意身体。"可惜我没把电话按"免提"，不然，还能把老婆当成"相夫教子的贤妻良母"的楷模来"秀"一把。其实，她也经常在家里对着我们爷儿俩大呼小叫，只是外人不知而已。可见，更多的时候"幸福家庭"就是这样被人为塑造出来的。"修身，齐家，平天下"--对于一个已婚有子的男人来说，能把自己家事料理停当，别人才敢委以重任，如果经常"后院"起火，必定给人留以把柄口舌，难托重担。
平时我很少在单位加班，大多都是带电脑回去工作。虽然也算做加班，但是老板看不见，效果就要大打折扣。根据多年纵横职场的经验，我80％的辛勤工作都在老板的视线以外，而展现在老板面前的20％，才是决定我命运的关键。而我在单位加班更多的是"形象工程"，也是宝贵的 20％，这才是为我的形象和荷包"加分"的关键。
晚饭是和那些常年住在宿舍的未婚小青年儿一起吃的，他们都好奇地团团围住我这个难得住一回宿舍的已婚男人。这个问："你买房了吗？"那个问："你买房贷款了吗？"还有一个问："你的房贷还剩多少？"这三个问题，是和他们相过亲的女孩最经常问起的。
在他们看来，如果你没有三房一厅，即使有一张文凭，二国语言，五官端正，六六（落落）大方，九（酒）烟不沾，十分老实，可找到一个心仪对象的几率比被恐怖分子杀害的概率还小。
小李说，有一次他认识了一个身材窈窕的漂亮女孩，刚想和人家套瓷。就被那女孩含沙射影地挡了回去："我想送给那些没房没车还腆着脸追我的男人一句话：滚！没事别来和我逗闷子。"
这话真是太伤自尊了。难怪小李说："你说我妈怎么那么不开眼，干吗把我生成个男的？要是能再投一次胎，我说什么也要把自己回回炉，变成个女的。真是羡慕你呀--啧啧，生个闺女，至少能省100万，不用准备房子了。将来我也得算好了，要生就生个女孩，不能生个男孩，让他也象我这样快三十了，还打光棍。现在都说，"生个男孩，就是生个仇人，娶个媳妇就是娶个敌人；生个女孩，就是生个亲人，嫁个女婿就是嫁个仆人……""
他说到这里，意识到说中了我的要害，这等于是秃子面前提头发，于是连忙不自然地解释："别多心，我不是在说你呀，再说，我就是给人家当仆人都没份呀！"
一连加了四天班，周末是小年，正好回家吃团圆饭。回家前，揽镜一照：满脸胡子拉茬，头发更见稀疏。于是，一边赶紧把仅存不多的头发抓得蓬松些，一边自我安慰：男人的头发总是和智商成反比的，再说，辛苦我一个，幸福全家人，掉几根头发也值了，人家李连杰说的好，"男人要对自己狠一点"。
这几天和小李谈得颇为投机。回去的时候，他盛情邀请我蹭他的车回家，他家住郊区，为了节省时间和油费，他平时住宿舍，一周回家一次。周末的道路照例是水泄不通，再加上天黑得早，快到我家时，他从后面的胡同抄了近道，天黑路窄，前面还有一个提了两根葱的胖大妈，走起路来摇摇摆摆的象个鸭子，小李只好狂摁喇叭催促她快点走。没想到胖老太太反而转过身来不走了，过来敲敲我们的车前盖，开口就骂，还不带一个脏字儿："住个大塔楼，开个小奥拓--还真拿自个儿当根葱了！牛什么呀你牛！"她一边说还一边掐着水桶腰，摇晃着手里的那两根葱朝我们示威。
小李一听就急了："操他大爷的，老子整天被小姑娘挤兑，还轮不着你个老娘们儿瞧不起，我没拿自个儿当根葱，她倒鼻子里插葱--装上"象"了，嗨……"我一看，这欧巴桑来者不善，连忙制止小李，自己开门下车，她那一张一合的嘴朝我喷着夹杂了韭菜味儿的哈气，我断定她中午一定吃的是韭菜馅儿包子，可能葱放少了，正好出来买两棵葱的时候，碰着了我们俩，借着路灯，我看见她的牙缝里还塞着不止一片韭菜末，这恰恰证实了我的猜测。不过，我已经顾不上猜测这些了。为了能够早点回家，我拼命移动五官，挤出一脸媚笑，大姐大妈的一通乱叫，才礼让三先地把她请走了。
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第60节：丈母娘(60)
上了车我苦口婆心地教导小李："这个岁数的女人最难缠，仗着大半辈子打下了江山，手里又有俩闲钱，一天到晚，不是排队买国债就是买基金，从年初到年底，翻一番儿的大有人在，人家财大气粗，腰秆子就是硬。再加上更年期后遗症，一会儿艳阳高照，一会儿滴水成冰，在家每天都能把自己老公的祖宗八代都排着队骂一遍，那口才--句句都不带重样的，怎么可能把咱们放在眼里？你可别得罪她们，你得试着和她们相处，将来你丈母娘可就这岁数，为什么你屡战屡败？肯定是没把丈母娘伺候好……"
说到这儿，小李打断我："我没你那么幸运，我压根就没到"见丈母娘"这一关，咱俩的级别不一样，和"丈母娘相处"那是后话，你还是先教教我怎么才能找到丈母娘吧。要是将来我丈母娘就那样儿--算了吧，我还真没勇气结婚了，我就"横眉冷对秋波，俯首甘为光棍"了。"
（35）
说话间，我已到家。下车和小李道别后，就风驰电掣般地奔回了家，我闺女已经贴着门边儿恭候我多时了，刚一听到我的脚步声，就"唰--"的一下打开门，叫着"爸爸"扑面而来，那一刻的感觉才真叫幸福，再多的疲累顿时一扫而光。
我一进屋就被丈母娘和老婆簇拥着嘘寒问暖，而岳父则象猴子献宝一样，从厨房里一盘又一盘地端出他的拿手好菜，他们你一言我一语，你一筷子我一勺地往我碗里夹菜。岳父说："这是特意给你做的加班菜，这几天辛苦了，要多吃点儿好的补补。" 丈母娘也连声说："多吃点，多吃点，女人加班要睡好，男人加班要吃好，脑力劳动最耗费营养。"连一向寡言少语，感情很少外露的老婆也向我表示了格外的关心："今天特意为你做了条鱼，快吃吧。你放心，不是买的死了半天的鱼，我让爸特意等了十多分钟，专等它咽气儿才买的，虽然死了，不过跟活的一样。"说着她就夹了一块鱼肉给我。
我感慨，真是"小别胜新婚"呀，以前拍马的总是我，现在猛然变成了被"拍"者，这样紧急的角色换位，还真让我不适应，简直有点受宠若惊。看来，"远香近臭"说得还真有道理，天天见面不遭他们待见，几天不见倒成了香饽饽了。加几天班不仅能换来加班费，还有老板的赏识，同事关系的融洽；到家还有丈母娘的关心，老婆的体贴……瞧这班加得真是超值！
刚一吃完饭，老婆冷不丁地对我说："我和你说点儿事儿。"
我一听，放松的心马上又紧缩成了一团，我最怕她正经八百地和我"说事儿。"根据以往经验，这事儿十有八九不是什么好事儿，而且八成和我妈有关。
果真，她说："今天你爸突然给我发了个短消息，提前祝我春节愉快，还给我拜年。你说这刚到小年儿，他又是长辈，干吗着急着给我拜年呀？而且姿态还很低，称呼我还是"您"，最后的署名不是"爸爸"，而是他的全名。我怎么想都觉得这是"黄鼠狼给鸡拜年"--没安好心呀，你说，是不是你妈又急中生智想什么馊主意诚心要整我呀？"
我一听也吃惊不小，当时都说好了"井水不犯河水"的，我爸这吃饱了撑的，不给儿子发短信，给儿媳妇发什么呀，弄得还怪吓人的。我连忙安慰老婆："你放心，她正忙着吃香的喝辣的呢！没工夫搭理咱们，明天我正好带孩子回我家，去探探虚实。"
没想到，在一旁看动画片的女儿听见了，连忙凑过来义正辞严地纠正我："不对，老爸你说错了，那不是你家，那是爷爷奶奶家，你的家在这儿呢，这才是你的家。"她还边说边比划。
我不想让小孩子"你家""我家"的分得那么清楚，就和他解释："这里是咱们的家，奶奶家也是咱们的家，咱们都是一家人。现在是爷爷奶奶住，将来是爸爸住，只要是爸爸的也就是宝宝你的。"
我老婆听完，连连摇头，对我嗤之以鼻，作出呕吐状。我闺女也一副不屑一顾的样子，然后开始抑扬顿挫地背起了郑板桥的名句："吃自己的换（饭），流自己的汗，自己的事自己干，靠天靠人靠祖宗，都不算是好汉！"她的门牙前几天断了，所以吐字不很清楚，不过神态激昂，音调铿锵，特别是从一个孩子嘴里蹦出这么"硬骨头"的话来，着实让我为之一震。旁边的丈母娘和老婆也纷纷拍手称快。
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第61节：丈母娘(61)
我没想到在一个小孩子面前碰了一鼻子灰，下意识地摸了摸鼻子，连忙识趣地自我检讨："宝宝说的真好！还是宝宝有骨气，爸爸应该象你学习，"靠天靠人靠祖宗，都不算是好汉！"可是这话是谁教的？什么时候学的？真是三天不见，当刮目相看呀，宝宝越来越长进了，还有什么绝活儿？给爸爸展示展示。"
我闺女见得到了我的额外夸奖，更加兴奋了，尖叫着在沙发上跳来跳去："姥姥教的，我还和妈妈学会了瑜跏。"话音刚落她就把身体向前倾弯成了一个"大虾仁"，做了一个标准的瑜跏动作--"拜日式"。
（36）
第二天一大早，我就带着花枝招展的豆丁回我妈家了。我一进门，发现我妈不在，就问我爸："这大冷天儿的，我妈不呆在屋里，上哪去了？"
我爸一向对我爱搭不理，只顾逗我闺女了，漫不经心地回答我："下楼去遛她那狗儿子去了。"我这才想起来上周给他们抱来了一只"雪纳瑞"。真是话不投机半句多，好好的问他句话，他还把我给捎带上骂了一回，儿子是儿子，狗是狗，非把狗和儿子扯一块，纯粹是变着法的气我。
为了探他的话音儿，我耐着性子问他："你昨天给豆丁她妈发短消息了？您是长辈，理应晚辈给您拜年，瞧您客气的，你没事给她拜什么年呀？
我爸一听，正好借题发挥："你还知道我们是长辈呀！那去年你媳妇怎么不来我家拜年？就为这事儿，你妈失眠一个多月，天天晚上吃安眠药。"
我一听，原来是冲这个来的，马上回敬他："那不是我妈不想见她吗？您都忘了？生豆丁那年，我妈哭着喊着不带孩子，还要和她公证房子，您应该还记得吧，那年我妈过生日，一天给我和我媳妇打了6个电话，说如果不带孩子去给她拜寿，以后就不要来你家了。那时侯宝宝刚满月，晚上不能带出门，所以就我一个人来了。那可是我妈亲口说的不让她来咱家的，她是个实心眼子，说不来就不来，来了净惹您生气。你说我妈也是的，都说了不想见这个儿媳妇了，人家也听她的不来就不来了，干吗还为这生气呀！犯不着呀！"
我话里有话，软中带硬地提醒我爸，不要光揪着别人的过错不放，而忽略自己的不当。着实把老爷子气得够戗，要不是他胡子剃的干净，这会儿一定在吹胡子瞪眼。其实，我也就敢在我爸面前这么说说，他和我一样无力改变现状，在我妈面前我是万万不敢这么造次的，除非我吃饱撑的还想再来一场轩然大波。要搁以前，我爸早就不再理我了。这次，他居然拿出十二分的耐心问我："今年过年你媳妇还不打算来我家？人家隔壁邻居都问，怎么老见你儿子孙女回来，不见儿媳妇呀？"
我一听原来是我爸想见儿媳妇了，想见就直说吧，你不说我怎么知道你想见她呢？还要兜着圈子搬出邻居来说事，再说，你们想见她，她可不想见你们。你知道我让她来见你们一次得动用浑身的脑细胞，还得顶着丈母娘"护犊子"的压力，不亚于闯一回鬼门关，你们说见就见，说不见就不见，到底有没有谱呀，这不是给我找麻烦吗？一想到这儿，我赶紧跟他推辞："今年你们不是见过她一次了吗？我姥姥来的那次。再说，我妈还没说想见她呢，她皇上不急，你太监瞎着什么急！"
我爸伸了伸脖子，勉强咽了口唾沫，难得语重心长地对我说了回掏心窝的话："你妈你还不知道？她这辈子万事不求人，对谁服过软儿？就是心里想见她，嘴上也不会说出来！她一辈子心比天高，从不服输，不服老，要不也不会这么大岁数还每天奔波几十公里去上班。可我是真的老了呀，别人家一到过年一大家子人热热闹闹，可咱家冷冷清清，要不是你偶尔回来一次，邻居还以为我们俩是孤寡老人，无儿无女。就算你一礼拜回来一次，也不过就是吃顿饭的功夫，就拍屁股走人了，按老理儿说，娶了儿媳妇，家里就多了一口人，咱家倒好，娶了儿媳妇后，反倒又少了个儿子。这平时睁开眼是你妈，闭上眼还是你妈，我俩一天也难得说上两句话，谁都知道对方想的是什么，以前一心只想住大房子，现在房子大人少，你妈白天一上班，家里就我一个人，心里空得都发慌。"
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第62节：丈母娘(62)
这是有生以来我爸第一次这么慢条斯理，推心置腹地和我说这么长一段话。我真有点不太适应。我爸不象我妈那么性情孤僻，独来独往。他早年混迹官场，习惯了车水马龙，人人逢迎的"腐败"生活，但是因为后来"站错了队"，导致官场失意，不仅错过了升官发财的时机，也丢掉了换大房子的机会，而且还失去了我妈对他的期望。"男人的骄傲来自于女人的仰慕"，我爸郁郁寡欢地混到了退休，就更加"门前冷落车马稀"了。
幸好他还可以通过唱歌跳舞排遣郁闷，以前他们住的老房子离公园近，他每天雷打不动上午跳舞，下午睡觉，晚上伺候我妈吃饭，日子过得有条不紊。可是自从搬到这个新建小区后，因为离公园远，天又冷，他不再象过去那样冬跳三九，夏唱三伏了。因为缺乏锻炼和交流，这半年来他明显苍老了不少，尤其是他那一天大似一天的肚子，他已经对自己的腰围自暴自弃，放任自流了，那前挺后撅的程度蔚为壮观，豆丁几乎可以站在他肚子上跳舞了。以前他还能和老邻居老同事一起下棋聊天，但是现在这个小区里80％的住户都是年轻人，寥寥无几的几个老人也是和自己孩子住在一起帮忙带孙子孙女的，偶尔在楼下聚头，他们谈论的也全是婆婆妈妈的家长里短和孩子的奶粉尿布之类的话题。因为没有共同语言，我爸根本搭不上话茬。而我妈则一向以独立清高的"职业妇女"自居，从来不稀得和一帮"家庭妇女"八卦闲聊。看来上帝是公平的，有得必有失，可以想见，他们在住上了梦寐以求的大房子后，反而要忍受"无人喝彩"的寂寞失落了。可是，这又能怪谁呢？当初是他们不愿意和我一起住的，为了达到目的，还折腾出那么多花样儿来。没想到他们这么快就又生出新的烦恼了，真是"三十年河东，三十年河西"。
我忍不住问我爸："早知现在，何必当初呢？当初我妈为什么态度那么强硬？非把便宜都占尽，要住着大房子还不带孩子？我可是诚心诚意想和你们住在一起，是你们硬把我往外推，让我差点儿做了人家的上门女婿。想起来我都寒心！还和我分那么清--母子公证，有儿子和他妈公证的吗？说出去我都臊得慌。现在一切都依着你们了，也给你们写好协议了，这房子与我无关，我敢说，这是你们这辈子赚得最大的一笔了吧？这两年将近翻了一番。怎么样，我这个儿子养得还值吧？给你们凑完首付款后，我连20块钱的背心都穿不起了，你孙女的奶粉几次都要断顿儿了，我几乎每个月月底都得问同事借钱，同事都叫我"月光公子"。你知道这两年多我们是怎么熬过来的吗？为了省中午10块钱的工作餐，我自己从家带饭，公司里没有冰箱，到中午那饭都能吃出来馊味！我就是这么过了两年，现在我看见饭盒都恶心，死也不吃隔夜饭，因为那两年我把这辈子该吃的剩饭都吃完了。这些我从来没和任何人说起过，因为我是男人，我上有老，下有小，你们养大我了，我孝敬你们理所当然；可我也是孩子她爹，我生了她，就得负责把她养大。有时候，我觉得自己好像对不起所有人，可我又确实已经尽力了。最后，我们只好卖了房子。现在孩子也大了，我们的经济也宽裕了，你们也住上大房子了，就别再胡思乱想了，踏踏实实安度晚年吧！这房子你们想住就住，不想住了你们明天把它卖了，拿着钱去周游世界都行，我也根本管不着。"
我一口气说出了我的心里话，虽然表面上三言五语波澜不惊，但我的心里却不亚于重现了一回惊涛骇浪的历历往事，现在回想起来，都不知道自己当时是怎样熬过来的。我爸听完，拿着烟的手忍不住略微抖动了一下，一段长长的烟灰抖落在地，立时粉碎。
（37）
这是我们父子俩第一次真正敞开心扉交流，印象中自从我十五岁以来，我们爷儿俩之间的关系就剑拔弩张，不是他对我横眉冷对，就是我对他冷嘲热讽。今天的一番肺腑交谈，仿佛跨越了十几年的万水千山，到头来才发觉我俩虽然站在不同的阵营里，然而身处的位置何其相似，我们都默契地体会到了对方的难处，我们的初衷都只想花好月圆，风平浪静，然而却身不由己地被身边女人旋风般的力量裹挟着，卷入一轮又一轮不断深陷的旋涡。这也不能怪他，很多家庭和睦的秘诀都是只有一个人说了算，而另一个人心甘情愿地服从。我爸几十年来已经习惯了无条件服从我妈，早已自动放弃了主动思考的权利和自我分辨的能力。
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第63节：丈母娘(63)
这会儿他轻轻叹了口气，目光游离躲闪，避免和我触碰："这次，你姥姥你舅舅来也没少劝她--"刚说完这句就又是短暂的停顿，他缓缓地抽了一口烟，眨了眨松弛懈怠的眼皮，慢慢地思索着。我爸官儿做的不大，官腔还是有的，说话慢，以便于边说边想，这样可以避免说错话，不象我，说话象蹦豆子一样，经常一语不慎，全盘皆输。也许是我妈交代过他，不想让我知道我姥姥舅舅都说了些什么，所以他有意岔开了这一段。听得出来，他对和自己生活了多年的我妈也无可奈何，对那些长在我妈身上的刺眼的老枝只能忍受。
"我也没料到事情到了后来的地步，你妈当时执意要摆婆婆的架子，为了能打响第一炮，就是怕第一次都不能压服你们，日后就更没有我们的顺畅好日子了。我让她见好就收，她非要乘胜追击，你也知道，你妈这辈子都想把周围的一切都掌握在自己手里，主动权在她手里，她才心里踏实。没想到，事情一步步恶化，直到最后你媳妇给她打电话……从那以后，她总是做噩梦惊醒，整夜整夜的睡不着觉。"
我一听直想乐，我老婆总在我耳朵边叨嘮："我可不是刘兰芝，我也不是唐婉，我更不是珍妃……"她嘴上说不是，其实心里天天自比《孔雀东南飞》里的贤妻刘兰芝，陆游的结发之妻唐婉，还有光绪的珍妃，这三个女人之所以名垂青史，就是因为红颜薄命，那八字实在是生得太不好了，虽然和丈夫恩爱笃深却无一例外地惨遭婆婆羞辱暗害，最后不仅劳燕纷飞，而且死于非命。其实比起这三个倒霉女人，我老婆算幸运到天上了，不仅没有被婆婆休掉，而且还顺手拐走了自己的老公--婆婆的儿子，看来如今的婆婆已经今非昔比，权势被大大的削弱，只有残存的余威，勉强吓唬吓唬人了。我一直以为只有我老婆怕我妈的道理，其实真正"捅破了天花板"后，我老婆已经所向披靡，无所畏惧了，用她的话说，就是"光脚的不怕穿鞋的"。让我想不到的是，没想到我妈原来也是色厉内恁，外强中干--她居然也怕我老婆呀！这婆媳俩别看表面上水火不容，可性格还挺象，都是心思很重，寡言少语，自尊心强又死要面子的人，这么相似的两人居然还都被对方刺激得半夜不断被噩梦惊醒--何其相似！真是不是一家人，不进一家门呀！
我爸看我在没心没肺地傻笑，忍不住皱起眉头："她怎么说也是你妈呀，她嘴上虽然没说想让你媳妇回来，可是一直给你们留着房间的！把你姥姥请过来，也是为了这个意思。再说，这房子也有你们的一点钱呀，你们回来住住也是理所应当的，你妈这点还是分得清楚的。"
我一听又喜又忧，喜的是，我爸原来还没得老年痴呆症，他盼望我们回来，就象盼望台湾回归祖国一样热切真诚；而且，我妈心口不一，虽然嘴上强硬，不过居然还给我们留下了一席之地，只是她宁愿高傲地发霉，也不愿说一句软话。忧的是，落花有意，流水无情，我那撞了南墙不回头的老婆肯定是一百个不答应。
正在这时候，门外传来狗叫声，我爸立刻起身："你妈回来了，咱们别提这事了。"我立刻意会，连忙钻进卫生间，假装一直和女儿在玩钓鱼的游戏。
"儿子回来了。"我妈亲切地叫着。
我以为她在和我说话，就从卫生间里跳出来回答："嗯，回来了。"
谁知道她被我吓了一跳："是你回来了呀，我正跟你爸说我们的狗儿子回来了。"
我一听，冷不防又碰了一鼻子灰，就对他们说："你们快给狗起个名字吧，别天天"儿子儿子"的叫，我还以为是叫我呢！"
我妈指桑骂槐地对她那"狗儿子"说："我们不起名儿，我们就叫"儿子"！养儿不如养条狗，这"狗儿子"比那"人儿子"还跟娘一条心呢，是不是，儿子？"
她这是说狗给我听，我真后悔给自己找了这么个"兄弟"，不仅被它霸占了地位，而且还被骂得连狗都不如，瞧我这作茧自缚的本事，总是能搬起石头照准自己的脚砸！
我爸一言不发，很自觉地钻进厨房做饭去了，就象刚才和我什么话也没说过。我妈带上花镜给女儿缝刚刚掉了的扣子，她的手哆哆嗦试了四五回也没能把线穿到针鼻儿里，我帮她认上了针，不管她自己愿不愿承认，她的确是老了，就是这双衰老得止不住发抖的手，在我幼小的时候曾经牵着我走过一个个沟沟坎坎，虽然如今她表面上依然顽强独立，其实内心还是对我有所依靠的。
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第64节：丈母娘(64)
我妈神神秘秘地打开了一个大信封："儿子呀，上个礼拜我给你上了一个投资型保险。你看，不仅保这么多意外伤害，而且还有分红。不过丑话说在前头，这分红可是我的，跟你没关系，但是保险是给你上的，妈就你一个儿子，得防着你万一有个什么意外。你可别跟你媳妇说去，别让她们知道有这回事。"
我一听，我妈还是太不了解我老婆了，我老婆宁愿在我们穷得一文不名的时候，舍弃我们的那部分首付不要，把大房子拱手让出。她还会在乎那点保险金吗？况且还是从我妈手里"虎口夺食"，那难度有多大呀！我老婆哪里是她的对手！都交过那么多次手了，我妈她还不明白我老婆的执拗脾气--要么"全部"， 要么"全不"。如果你对她好，她情愿鞍前马后，肝脑涂地；反之，她则连表面敷衍都不会，直接各奔东西，见都不要再见，尤其是不要伤她自尊，那句"士可杀不可辱"是她最想和我妈说的话。如果我老婆知道我妈给我买了保险，她一定会先来一顿冷嘲热讽，然后逼我去退掉保险，她是再也不想和我妈有任何经济上的瓜葛了："你妈看来是吃定你了，连你的身后事都考虑到了，把你可能发生的意外灾害都想周全了，万一你有个三长两短，她还能问保险公司要补偿金，瞧瞧，这妈当的，真是为你"操碎"了心呀！你就是化成灰儿，变成烟儿，他都能从你这里榨出油水儿。"
我赶紧受宠若惊地和我妈谦让："您给我买什么保险呀，有那点闲钱还不如给你和我爸买呢！"
这回我妈倒是说得情真意切："你懂什么，这保险就是给年轻人上了才划算，我和你爸都有个好单位，医药费能报90％以上，你可不一样，朝不保夕的，这万一有个病有个灾的，就你那点社保顶个什么用？"
我一听，只好随她去了，她爱怎么着就怎么着吧，反正既然都上了，我说了也白说。
吃饭的时候，一碗红烧肉被我爸干掉了大半碗，我不由得为他担心："爸，你少吃点肉吧，看你那肚子都那么幅员辽阔了，还不注意，等得了"三高"住院就晚了。"我突然想起岳父上周买的药，于是推荐给我爸。以前，我从来没关注过我爸吃多少肉喝多少汤，我们俩已经彼此习惯了视对方为空气，可是今天我们爷儿倆交了心后，我开始不由自主地关注起他来了。
我妈接过话："别提那个药了，都是假的，药监局都披露了，就是拿淀粉加VC做的，连药品批号都没有，专门忽悠这帮糊涂老头儿上当的。现在的人呀，都开始瞄准老年人兜里的这点钱了，以为老年人有钱容易上当。前两天还有人撺掇你爸买什么原始股，说是一块钱一股，将来在海外一上市就能翻几十倍，我一听就知道是假的，这年头哪有这好事儿砸自己头上？连自己儿子的钱都不是好拿的，别说是别人的了。就你爸还傻呼呼地当真了，我一个看不住他就又差点受骗上当。还有承包森林，植树造林什么的，全是假的……"
看来我妈到底是我妈，甭管远的近的，想在她这里占到便宜，门儿都没有。不过也多亏了她，不然我爸还不知道得买回来多少一钱不值的"原始股"。只是可惜了我岳父平时省吃俭用，好容易兴冲冲地以为买来了灵丹妙药，结果谁知道还是"天价淀粉"。
（38）
临走时，我悄悄地跟我爸说："我尽力去游说，不过结果如何就不敢保证了，你明白我的意思吧？"我爸把头点得象鸡啄米一样，表示完全理解。
晚上我刚一进家门，我老婆就紧张地凑过来："问了吗？她们到底想要干吗？"
一牵涉到说我家的事情，我就得格外小心谨慎，注意措辞，不然一不小心就有可能踩到雷区，会炸得我"粉身碎骨"，元气大伤，好几天都缓不过来。我当然趋利避害，主动把我爸妈的抱怨消弭在自己的耳朵里，不然抱怨每传播一层，破坏性就会增强十倍。
当我婉转动听地把我爸想请她回我家过年的意思转达出来后，果不其然，她把头摇得象拨榔鼓一样："不去不去，你妈也没请我去，我去了，岂不是让她觉得我要"鸠占鹊巢"？觊觎她的房子不成？哼哼，她可真够强硬的，到现在连半句软话都不肯说，那咱就死扛到底，反正我比她年轻30多岁，我有的是时间。"
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第65节：丈母娘(65)
我连忙连哄带骗："还不是她让我爸转达的这意思吗？你想我爸整天凡人不理，百事不问。如果不是我妈给他"布置任务"，他怎么会和我说这些？他们毕竟是老人嘛，你就退一步，海阔天空吧！"
老婆嘿嘿一笑：""事能知足心常惬，人到无求品自高。"我无欲则刚，不用退一步，我本来就觉得天挺高海挺阔了。"
我看直接公关有困难，就开始向一直在一旁保持沉默的岳父求援，岳父在家虽然没有决定权，但说话还是有一定影响力的，况且他比较好说话；再加上因为同为男人，我想他应该更能理解我爸和我的处境，因此，以他为突破口，应该不会错。
果真，他立刻会意，和我站在了同一条战线上：""得饶人处且饶人"，人家即使再不对，也是长辈，你一个做晚辈的让人家求来求去的，可是要折福的。"岳父脑子里的传统观念根深蒂固，什么三从四德，愚忠愚孝的言论经常挂在嘴边，虽然我们平时没少讥讽他"愚昧"，不过，这会儿他的只言片语还真能起到扭转乾坤的作用。
我刚想借着岳父的"东风"说下去，没想到被"大内总管"丈母娘打断了。她见岳父这么快就妥协了，就拿眼睛狠狠地"剜"了他一眼，对我甩下一句："这事我们得商量商量。"然后一把拉上岳父，两人就钻进了厨房。
我一听丈母娘这句话似曾相识，这是我妈惯用的口头禅，什么"商量商量"，"考虑考虑"都是她经常用到的缓兵之计。没想到一向干脆利落的丈母娘也学会了这一招，开始以其人之道还治其人之身了。为了能探一个虚实，我悄悄尾随他们，贴着门边儿听里面的动静。
"你怎么那么会在你女婿跟前儿卖好呀？他妈连句话儿都没有，就他说一句想让咱闺女去他家就去了？你真是记吃不记打，她把你闺女欺负成啥样了？经济上榨得干干净净，月子里还生那么大的气，这才几天呀？你就好了伤疤忘了疼了？你是不是老糊涂了？胳膊肘净往外拧？你到底和谁亲，和谁近呀！"丈母娘一口气象训斥小孩一样呵斥岳父，为了掩人耳目，她的声音有意压得低沉但仍不失其严厉，其间还夹杂着锅碗瓢盆的叮铛撞击声。
这种吵架方式明显带有80年代的烙印，那时候大家都住小平房，隔音效果差，隔壁放个屁，邻居都能听见，所以我父母吵架的时候总爱开着半导体，邓丽君的《小城故事》和鸡毛蒜皮的叮咣吵架声此起彼伏，其实都是欲盖弥彰，那时候，谁家的收音机或者电视声音开得异乎寻常的大，那么十有八九他们家大人就正在吵架。
岳父真不愧是长着一副倒霉相，他通常极少插话，好容易今天搭了一句，还被丈母娘一把揪到了"小辫子"，鼻子不是鼻子，眼睛不是眼睛地训斥了一顿。这会儿他倍感委屈地为自己申辩："他爸不是又发短信又捎话地想让悠悠去吗？他妈做的那些事和他爸也没多大关系，他爸也做不了他妈的主呀！"我一听，心中大悦：看来岳父果然不负我望，都骂声临头了，还不忘为我争取。
只是丈母娘马上就打断了他："呦呦呦--，你可真是善解人意呀，你是不是觉得你跟他爸一样，你们仨同病相怜呀？你也做不了我的主，是不是？你那么理解他们，他们理解你吗？他们理解你闺女吗？一而再，再而三地欺人太甚，要求起别人来一套又一套，自己做起来又是一套。便宜占尽了，到头来还想要"家和万事兴"，我早说了，既然她要钱了，就别要人了，就别要什么亲情了。为什么好事就都得被她占尽？我们就活该给她当垫背的？"
果然不出所料，丈母娘又习惯性地把矛头对准了我妈，开始猛烈开火了。如果岳父一旦被她的方向指引，那就又是一条死胡同了，我心中焦急，可又不能推门而入，一说到我妈，最最不能辩解的就是我，谁说谁劝都比我强，我如果稍加劝说，只会烈火烹油，把自己炖成一锅猪肉烂粉条。
没想到，一向迟钝木讷的岳父这次还挺机灵，一下就直戳丈母娘的软肋："你还信佛呢，那佛菩萨教导我们要戒掉"贪，嗔，痴"，要慈悲为怀，与人方便。你天天背，都忘了？"临事须替别人想，论人先将自己想。"他妈怎么做，那是他妈的事，头顶三尺有神明，自有天理公道来衡量。咱们得按正理儿做事，不能随着他妈的思路干，"不近人情，举足尽是危机；不体物情，一生都成梦境！年轻时候，你不是常劝我，"人偏急我受之以宽容，人险仄我待之以坦荡"吗？"
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第66节：丈母娘(66)
如果不是在门外偷听岳父的这番话，我一定要起立，热烈鼓掌三分钟，叫场让他再来一段。真是山外有山，人外有人，原来我家最能说会道的不是丈母娘，不是我，更不是我闺女，而是隐藏得颇深的岳父呀！真没想到整天被丈母娘耻笑是"白丁"的他肚子里还挺有货，劝起人来还挺能拽，特别是对付一向铁嘴钢牙的丈母娘，直戳人心，一语中的。
果真，一提到佛菩萨的教诲，丈母娘立刻就尿（SUI）了。她的口气马上就软了下来："我就是被他妈气糊涂了，换做别的人，我都能原谅，不计较，就是他妈--精明得过了头，实在太会算计了，老拿别人当傻瓜，好象就她有智商。"
岳父初战告捷，还说上瘾了："这回让悠悠回去也不是看他妈的面子，那是看女婿的面子，说实在话，这女婿没有一味向着他妈说话，就已经很难得了，对咱闺女也不赖，是一心一意过日子的人，就这一点比啥都强，要是遇上那种不明事理，只向着自己妈说话的，有咱闺女受的窝囊气……"
听到岳父居然在丈母娘面前顶风夸奖起我来，我感动得一蹋糊涂，直在心中大呼：岳父长命百岁。没想到，岳父这句话居然引火烧身，让丈母娘熊熊燃烧的火苗转头烧向了他自己："你还知道什么叫"不明事理"呀？你这会儿知道你闺女受的是窝囊气了，那我当年呢？我受了你妈多少窝囊气？你才是不分青红皂白只向着自己妈说话，让人连开口解释的机会都没有。你不知道天底下的婆婆都难伺候吗？我刚生完孩子才五天，就要每天早晨起来给你妈做饭，还要自己给孩子洗尿布，现在我这一身的病都是月子里落下的……咳--我们娘倆怎么那么象，都没碰上个好婆婆，也不知道那天底下的好婆婆都是给谁准备的。我算是看透了，一头撞上个好婆婆，比一头撞到电线杆子上都难！"
岳父等丈母娘牢骚发尽，才叹了口气说："那时候我年轻，不懂事儿，现在轮到自己闺女头上了，才知道将心比心，理解你当年的不易。咱妈去世时候，不是也向你表示过歉意了吗？人之将死，其言也善。你就在心里原谅她吧！现在，我不是样样都依着你了吗？"
没想到，原来丈母娘也是曾经受婆婆欺压过的小媳妇儿呀，难怪她一心一意想给我老婆挑个好婆婆，结果最后还是"瞎了眼"--碰上了我妈，也难怪她一提到我妈就象白毛女提到黄世仁一样，一副怒发冲冠，勇斗阶级敌人的样子。
这会儿，也许是见岳父说得言之切切，情之恳恳，丈母娘也恢复了往日的大度："都是陈芝麻烂谷子的事了，还提它干嘛？悠悠这回即使去，也得和他们打打折扣，不能让他们觉得咱们太好欺负了，呼之即来，挥之即去，随便怎么捏都行！"
我一听，丈母娘终于说出了活话儿，心中暗喜，这回总算能给我爸一个圆满的交代，至少不会让他太过失望。
（39）
丈母娘的工作一旦被做通，就等于成功了大半。我老婆是丈母娘的乖乖女，她们俩整天总是有说不完的贴心话，每当这娘俩凑在一起说个没完时，我就仿佛成了个无关紧要的局外人。记得有个曾经受过刺激的女人说过："这世上作为女人，一辈子只能信赖三个"M"：Mother、Men和Money，这就是每个女人应该牢记的"3M定律"--老妈管你到18岁，以后你就只得嫁鸡随鸡、嫁狗随狗了；当那个鸡狗般的人实在也靠不住了，精神和金钱是你以后数十年孤独旅程的惟一立命之舟！"说得多精辟！虽然在他们看来，我这个鸡狗般的人还算靠得住，可惜Mother总是排在Men前面的，所以我的千言万语总是抵不上丈母娘三言五语。
丈母娘对我说："你别太心急，急事须缓办，别指望一夜之间她就能和你妈和好如初。我来慢慢做她的工作。"我在一边连声"喏，喏。"
丈母娘一向还算光明磊落，但是这回还是把老婆叫到她屋里去做工作去了，想来一定有不想让我听到的话，虽然开始她尽量压低嗓音说话，但是，因为几十年的职业习惯，她习惯于讲课时的铿锵有力，所以渐渐的，我还是能够隐约听到丈母娘高亢的声音："……不要任性了，你也把他们晾了两年多了，他们也知道你的脾气秉性，知道你也不是那么好惹的了，应该不会再为难你。既然他爸主动请你过去，你还是应该就坡下驴，给人家这个面子。"一念决裂错到底"，况且是这种血肉相连的关系，怎么可能说断就断？说到底，"打断骨头连着筋"，关系实在是太近了，一家人分是分不开的，我看不管是真心还是假意，你都应该敷衍一下……
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第67节：丈母娘(67)
"你也是当妈的人了，也应该学着点人情练达，圆滑做人了，不能只一味由着自己的喜好做事。"处难处之人愈宜厚，处难处之事愈宜宽"，你觉得自己委屈得厉害，那是因为你一直生活得太平顺了，猛然遇到点挫折就受不了了，其实，这世上比你委屈得多的儿媳妇多了去了，人家也还不是捏着鼻子咬着牙都挺过来了？你生在当代已经算是幸运至极，如果在古代，那婆婆的势力可大了去了，变着花样地整人，整死你都活该，你还不能有半句怨言，不然那就是大逆不道，死路一条。女人呀，自古以来就是这样，任是在娘家是金枝玉叶，一旦嫁了人，那就成了人家的媳妇，就得任人挑剔摆布了；你比我幸运得多，至少老公还算向着你，不比我当年，哑巴吃黄连，里外不讨好，你爸不要说理解体谅，都不容我分辩。人这辈子，不可能事事足意，"水满则溢，月满则亏"，常有事不足才好--"好花看到半开时"。他们可以不按道理做事，但是咱们得按理数做人，咱们行得端，坐得正，自然理直气壮。听我劝，吃饱饭，不就是去吃顿饭吗？前后也就几个钟头，该去就去，不能让他们家亲戚朋友挑出咱的理儿来，说咱们不懂事儿。"
丈母娘一气呵成，说得我老婆无言以对。难怪她们不愿让我听到，这种话，如果当着我的面，丈母娘是万万不会说出来的，那岂不是长了我的志气，灭了自家威风？不过，丈母娘能说出这番"不责人短，先论己非"的话来，已经实属难能可贵。
过了一会儿，老婆走出来和我谈判："如果我去的话，也得是初二了，也就是去吃顿午饭，不会在她家过夜的，而且，你除夕那晚得在咱们家住，因为我初一一大早要和妈去寺里烧头炷香，还要参加新年法会，回来也是下午了，你得帮我们在家带孩子……"
我刚认识老婆的时候，她根本没多少心眼儿，是就说是，不就说不。从来不会讲条件，经过了这两年的锤炼，她也长了不少见识，学着使手段了，居然也学着我妈开始和我讲条件了，看来再单纯的人也会在斗争中不断成长，直到磨练成智勇双全的"圣斗士"。
不过，她说的还真是实际情况，这娘倆一个月前就开始神神叨叨地准备参加大年初一的法会了，还特意邮购了几十本劝人向善，专讲因果的《玉历宝钞》，准备到那天去寺里结缘赠送。自从她们俩信佛以后，不光是饭菜越来越没油水了，就连蟑螂虫子都禁止随意踩杀了。我们这座楼里，因为养狗的人家特别多，所以蟑螂成灾，每年岳父都会买来大量的杀蟑药，可是仍旧屡杀不净，让人颇为烦恼。后来丈母娘突然一声令下不准再捕杀蟑螂了，因为"蟑螂也是生灵，惟恐结下冤亲债主，造下杀业。"丈母娘每天在蟑螂频繁出入的厨房里念念有词："蟑螂蟑螂快走吧，再过三天我就要下药了……"就这样每次连说三遍，过了一段时间后，蟑螂居然不知不觉地不见了踪影，已经极少再能见到一只两只了。岳父见状，把丈母娘惊为天人，原本对佛教将信将疑的他也开始加入吃斋茹素的队伍了。所以，在这个家里，谁大，也大不过佛菩萨，万事都可以往后靠，唯独牵涉到诵经拜佛是万万不能延迟耽搁的。因此既然老婆开出了要参加一年一度的大法会这个条件，那是万万不能再打折扣了，否则一定前功尽弃。
我只好一边满口答应着她，一边积极想对策，怎样和我爸妈那边交差。因为每年的惯例都是"各回各家，各找各妈"。除夕夜我陪我爸妈一起守岁，初一早晨再回自己家，我一年也就在家陪他们这一个晚上，可是如果按照老婆的安排，那么我就只能初二再带老婆孩子回家了，而在北方很多地方，初二是小媳妇回娘家的日子，这样一来，那天无异于我就成了"上门女婿"带着老婆孩子"回娘家"了，我倒是无所谓，只是不知道我妈会作何感想。
想来想去，还是没有底气直接和我妈说，只好由我爸想办法去和她通融。于是我就到卧室悄悄给我爸打电话："……我做了很大工作，但是她们两个是虔诚的佛教徒，所以只能安排到初二见你们了，除夕夜我得在家陪孩子了，你们俩自己过吧！这样安排，没意见吧？我妈那里就交给你游说了，如果她不愿意这样，那咱们就还按照老规矩，我一人回家过年，陪你们守岁。不过，我能争取到这个地步已经相当不容易了，所以，咱们要尽力促进双方和谈，你的--明白？"
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第68节：丈母娘(68)
我爸在电话那边不绝口地说："明白，明白。你妈那边你就放心吧，我一定能做好她的工作。给你添麻烦了，啊……"我一听我爸是不是老糊涂了，对我还用得着那么客气："您把您那客气劲儿给你儿媳妇留着吧，咱爷儿俩谁跟谁呀？你还客气啥呀？"我挂了电话，一颗石头总算落地，我心情难得一阵轻松。
第 十 部 分
（40）
第二天一大早，我就被女儿清脆的背书声惊醒，她就象个打鸣的小公鸡，一到点准时开始叫早，一直闹到全家人都从热被窝里出来为止："爸爸--快起来吧，"朝起早，夜眠迟，老易至，惜此时"嘛。"她边说边把冰凉的小手伸进了我的热被窝里。最近丈母娘正在教她背《弟子规》，没想到学得还挺快，已经能够活学活用，教育起老子了。既然全家人都已经起来了，我也不好赖着不起，只好伸个懒腰起床。丈母娘早已下楼买来了早点，老婆已经吃完早饭去整理屋子了。
岳父照例拿出瓶瓶罐罐的药来吃，他可以不吃饭，但不能不吃药。我凑上去没话找话："爸，您前阵子买的药吃着怎么样？效果好吗？"岳父哼哼哈哈地说："也没觉得有什么太大作用，吃不吃好象也都一个样。"我呵呵一笑，劝他："以后别买这些上门推销的药了，还不如多吃点健康食品对身体好。有病咱上医院瞧病，有医生专门给开药，俗话说"医不自治"；况且，您也没什么病，只要天天高高兴兴的，心情好比啥都好！"
老婆见我鬼鬼祟祟的，突然关心起岳父的药来了，就招呼我过去问话："你管好自己就行了，干嘛去管他呀？你不让他吃药，他还以为你嫌他买药花钱呢，再说也没花你的钱，你多管什么闲事呀？他爱吃就让他吃好了。"
她这一句话，没把我噎个半死，原来我的一片好心全被她当成驴肝肺了，我只好压低声音说出实情为自己洗脱罪名："我是那种在乎钱的人吗？我的工资奖金不都主动交给你保管了吗？你的是你的，我的不还是你的吗？只要一家人都健健康康，和和美美的，我当牛做马都乐意，更别说是花钱买药了，可爸买的那"药"它不是药--是淀粉加维生素做的，药检局的都查处了……"在经济上，因为有我妈的锱铢必较，寸土必争；因此，我总想尽力对老婆好点儿，也算是对她有所补偿。很多时候，我不愿意面对"钱"这个问题，因为一提"钱"字，太敏感，太伤感情，太伤自尊，太伤面子，太不像两口子了。
老婆一听嘴立刻张成了山洞。转头就要向丈母娘汇报，老婆从小就是丈母娘的贴心小棉袄，哪怕是屁大点的事，她转身也会和丈母娘交流交流心得体会。我一把拦住她："爸平时省吃俭用的，好容易脑子一热，舍得为自己花一次钱，既然已经花了，就别再给他们添恶心了，买都买了，就当维生素片吃吧，反正也没有什么负作用。你让他们知道了，也不解决任何问题，还净给他们添堵。特别是妈如果知道了，还不要一天到晚对着爸唠叨八百遍呀？爸这不是赔了银子又挨骂，心里得多窝囊呀。"
老婆听我这么善解人意，以和为贵，也觉得很有道理，就听我的不再挑破这件倒霉事了，还冲我竖了个大拇指以兹奖励。我看她对我的误会已经解除了，就趁热打铁有意讨好她："我们的奖金一拖再拖，原本想等发了奖金，还了爸妈的钱以后，再给你还有爸妈都买两件好衣服的，我看要是这么等下去，年都过完了，衣服也穿不上，咱们还是趁今天的空闲去逛逛商场，反正早晚都得买，你说呢？"我说的是实情，我是一直谋划着等还清外债和内债后，就让一家老小吃香的，喝辣的，穿好的。
谁知老婆还不领情，这两年太多意料之外的事情，经常让人措手不及，特别对于她这种应变能力差的人，再加上经济紧张，更加令她感觉力不从心。安全感严重缺失的她现在总是未雨绸缪，时刻准备着要应付诸多意想不到的突发事件："钱还没拿到手呢，谁知道最后能发给你多少！再说，物业费，暖气费，水电燃气费，还有过年孝敬我爸妈还有你爸妈的红包，哪有什么闲钱买衣服呀！再说我的衣服已经够多了。"
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第69节：丈母娘(69)
说着，她就打开衣柜开始左一件右一件地把她的那些衣服摊了满床，这才惊叹，原来我眼中"节俭"的老婆也是个"买衣狂"呀，经济稍一好转，就购进了这么多衣服，实在让我诧异："我也没见你逛什么商场呀，怎么凭空多了这么多衣服？长的还都差不多，你批发呀你？"
老婆嘿嘿一笑："你说对了，我就是搞批发的，你以为我是买衣狂章小蕙呀？也能象她那样小手一指，气贯山河地到王府饭店的Channel店里说，"XL，白绿红黑灰，一色一件，请你帮我包起来。"我要这样出手大方，你一天不到就破产了。干嘛非到商场里去买呀，就是去外贸小店，我都觉得不过瘾--事儿事儿地用二百五买一件原单T恤，我可是直接到小店女主人拿货的地方，同样花二百五，可是拿五件！这样多爽快！哈哈…"老婆难得得意忘形地哈哈大笑起来。
我说："你千万别笑，我都习惯你冷若冰霜的样子了，你一笑不仅一点气质也没有，看起来还挺吓人。"
我仔细看那些衣服，的确如此，大多都款式相同，颜色型号不同而已，真真假假的大牌子小牌子，真的比珍珠还真，假的比塑料还假，可谓鱼龙混杂万象纷陈。我很奇怪她都是在哪淘到的这些真真假假的"外贸原单货"。
她津津乐道：在动物园，在平安大街，在早市上，在网上的淘宝，哪儿淘不到呀？所谓的原单货，就是质量不过关退回厂家的大牌子残次品，有的厂家甚至会私下做一批和正品无二的"无牌货"，在此之下则是"跟单货"，厂家利用手中的版型和剩余的原厂布料加工而成，布料是真的，但扣子啊拉链啊这些辅料则是乱找的。此外还有"追单货"，利用手中版型找类似面料加工的，最差的则属"仿单货"…"
我很佩服她对这一行的了如指掌，可是怎么也觉得她自己就算一天换三遍衣服，也穿不过来这一大堆衣服："难不成你要开服装店？"
她对我挤眉弄眼："已经开了呀，我开了个网店，把自己穿不过来的衣服都挂上面了。"
我有点不敢相信，一心只读圣贤书的老婆还有这点经济头脑："可你也不能保证这衣服都是原单的呀？"
"只要质量上乘做工精细，价格又公道，至于牌子问题，那是假做真来真亦假，真做假来假亦真，原单仿单跟单追单有什么要紧，只要穿上去好看用起来舒服就皆大欢喜了。"她从容对答，看来是已经有成功脱手的经历了。我心中窃喜：这样也好，她能本分地搞好自身建设，顺便赚点零花钱，还能自给自足解决穿衣问题。
可是说实在的，这些从外贸小店里淘来的所谓A货，虽然物超所值，但是细节处还是欠考究，不是一洗就松松垮垮就是扣子摇摇欲坠。得亏她天生良好的身材气质才能勉强支撑一般场面，然而这种衣服一旦到了正式场合，就会露出破绽，压不住阵脚了。
我说："就算是你有，也得给爸妈他们买点好衣服了，老年人怕冷，冬天要注意保暖。"这是我的心里话，他们俩平时节俭惯了，从不舍得在自己身上花钱，丈母娘的衣服大多都出自我家附近远近闻名的早市上，在那里经常能遇到非洲，印度等第三世界国家的兄弟姐妹们在堆积成山的"破烂堆"里淘宝。那里汇集了大大小小知名度不一的尾单服装，虽然的确物超所值，但不是少了一个扣子就是破了一个小洞，总能找出千奇百怪的瑕疵。而岳父还曾经捡过我一两件中学时候穿剩下不能再穿的衬衣接着穿。我总劝他们不要那么一味节省，念叨着也该为他们置办两件出门穿的衣服了，现在很多讲究的中国人都不穿"Made in China"的衣服了，丈母娘却还乐此不疲地埋头于"出口转内销"的外贸货里。她大手一挥："全世界人民都穿中国货，没有"Made in China"，美国人连鞋子都不好买，法国人连衬衣都穿不上，中国人守着物美价廉的"全球加工厂"，为啥要得不偿失地去买篌老贵的进口货？"
也难为老婆这两年从父母膝下的娇娇女变成了精打细算要考虑一家人吃穿用度的女掌柜，虽然我的钱都交给了她保管，但在北京这种花花世界里，有多少银子也不够花的，更别说我们这点虽然饿不死但也撑不着的死工资了，柴米油盐酱醋茶，房子孩子菜篮子，人情南北家里家外，样样事不能省心，丈母娘和老婆已经习惯于辛辛苦苦不分昼夜地打理操持家务了，所以最应该好好犒劳犒劳，于是我劝她：""女人是男人的标签"，我穿得好坏不算什么，只要你打扮得漂亮光鲜，在别人眼里，我的身价也会随着水涨船高。你也该买两件好衣服"混搭混搭"了，别一头扎到破烂堆里淘换了，别人的老婆都从纽约香港大包小包地扫货，凭什么我老婆就只能穿平安大街上淘的A货？什么也别说了，今儿得听我的，我就不信了，我一个大老爷们儿，还不能当回家做回主了！"
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第70节：丈母娘(70)
我正说得起劲，没留神我闺女什么时候溜了进来，还振振有词地反驳我："不是这样的--"衣贵洁，不贵华，上循份，下称家"。妈妈有衣服穿，不用买新衣服了。"
我一听，又好气又好笑："去去去，一边儿去，怎么哪儿都是你呀？你懂什么？为了给你买奶粉，你妈好几年都没买件象样衣服了，你这个小白眼狼，光想着自己，一点人事儿不懂。"
（41）
说到做到，我拽上老婆就直奔商场去了，我和其他正常男人一样，曾经觉得陪老婆逛街是场噩梦。我宁愿在适当的时候做一个让她依靠哭泣的肩膀或者业余的电脑修理"专家"，但是一提到让我陪她逛街，我就开始觉得头皮发麻，象戴上了紧箍咒。结婚前，为了讨她的欢心，那是没办法，但如果可以的话，我最想带的是一个可以随时折叠的小马扎和一本平时没有时间看的长篇小说，那样的话，我可以坐在某一个玻璃橱窗外露出最真挚的微笑表达我的一片诚心、恒心和爱心。
结婚后，一直埋头伺候孩子，只能频繁逛超市，几乎没有逛过商场。我记得最后一次我俩一起逛商场，还是为了买结婚礼服，那次原本是要给我买套西服的，可是我一看那四五位数的价格，连试穿的兴趣也没有了，好几千块钱够给全家人都换上新装了，就是从上化成烟儿，从下化成水儿，也比我买这么一套一辈子只穿一天的衣服值呀！那天，从一层到五层，从五层到一层来回不知道走了多少遍，最后我赖在一层的星巴克，喝着一杯特价"拿铁"，说什么也不愿意再逛了。我老婆只好给自己买了条红裙子作罢。到了结婚那天，我临时披了一件我爸的西服，肥肥大大而且款式过时，从背后看起来，不象是新郎，倒象是新郎他爸。那天给我当伴郎的滨子，倒是从头到脚一丝不苟，连只蚂蚁都爬不上去，几次都被人误以为是新郎。
我这样想着自己的嗅事，不觉已经走进了大厦。扑面而来的除了微熏的暖风，还有各种叫上名叫不上名的巨型广告牌，如今，越是大牌的广告片，模特就越是要表现得痛苦，无聊，疲倦，病态，只有低档廉价的品牌才会露出上世纪80年代招牌式的灿烂微笑。几年没逛商场了，才发现带现金来逛真是失策，因为钱在这里已经成了纸片，一件极其普通的本白吊带背心，看起来和我老婆15块钱买来的没什么两样，居然反季特价还要100多块，气得我在心里直骂娘："奶奶的，还真敢开牙--100多块钱，够给我闺女买一筒进口奶粉，喝上十天半个月了。这么一件一不遮羞二不挡寒的衣服也敢要这价儿，这不是抢钱吗！"我正在心里嘀咕，旁边一个光着小腿穿着高跟鞋的女人就"噔噔噔"地与我擦肩而过，拿起一件披风开始在身上比画，我这才注意到，她身材瘦小，套上这么件披风就像是把床单挖了个洞套到身上，如果再骑上一把破扫帚，直接就能进哈利波特的魔法学校了。我又低头瞄了一下别的女人象耍杂技一样的高跟鞋，一边默默地在心中给她们修长的小腿和伶仃的脚踝打着分，一边偷偷观察她们身边的男人是如何乖乖地掏出信用卡来任人宰割而面不改色的。
这时候，老婆又走进了一家店，开始在一排排衣服里细细挑选，我发现她停顿了一下，抽出了一件。哦，这是好兆头！终于有通过了她挑剔眼光的衣服了。她举起衣服，回头征询我的意见，我假装认真审视了三秒钟，然后，露出了英雄所见略同的微笑。其实，我一直在心里盘算着今天带的银子够不够花，根本没在意她挑的究竟是什么衣服。她转身走进了试衣间，两分钟后出来了，我连忙收起自己顾盼流连的眼光，对着换上了一件卡其色短大衣的她瞠目结舌地微笑。走上前去，小声告诉她："帅，帅呆了，从背后看，还以为是希特勒的女副官呢！"人是衣裳马是鞍，说得还真没错，她天生气质稍带忧郁，搭配这么件军装款式的大衣后，反倒增添了几分阳刚之气，显得精神干练了不少，还有了几分独特的冷艳气质。她听了我的夸奖后，禁不住得意地在穿衣镜前自我陶醉了。这时候，就是再没智商的男人，也知道该把上衣口袋里的钱包掏出来了。不过，我还是想先知道一下我马上要破财多少，我假装体贴地帮她整理背后的秀发，顺便翻开挂在后面的价目牌：1998元。 一向小气的我倒吸了一口凉气，真想找个地缝溜之大吉。老婆看见我的样子，很是体谅地说："好看是好看，但还是太贵了，算了。"说话间她就要解腰带和扣子。这时候，导购小姐见风使舵地说："这是我们今年的新款，因为要过年所以打五折，现在买最划算。"我一听"打五折"，立刻佯装大方地说："打不打五折倒是次要的，关键是难得有一件看得上眼的。就是它了，给我们包起来吧。款台在哪？我去交钱。"看着人家大老爷们把卡刷得"噌噌"的，我也不能在人前跌份儿呀！于是我走到款台，从内衣兜里掏出钱来，费劲地数了十张百元大钞递了进去，我强烈呼吁人民币的面值应该做成至少500元一张的，因为到了商场，百元面值的钞票已经是小票了。
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第71节：丈母娘(71)
接着我们又给她挑了双可以搭配的靴子，又是800多。我看了看时间，刚给她买了两样东西，就已经花了快三个小时了，不禁催促道："得加快速度了，孩子还等着我们呢！"老婆看我有点不耐烦了，就说："要不先到星巴克喝杯咖啡？咱们也好久没有这么浪漫过了。"我不客气地回她："你说错了吧？不是不"浪漫"了，而是不浪费了，要浪漫过才知道浪漫其实没什么蛋用。我可没那闲钱闲工夫花20多块钱坐在那里晒太阳喝咖啡，我对钱看得很重，能不花就不花。"
老婆见我开始发牢骚了，还以为我心理不平衡，嫌没有给我买衣服了呢，就拽过我往男装区走："走吧，也该给你买套西服了，你一直也没有一套像样的正经衣服，"男人是女人的价格"，你穿好了，我脸上也有光。"我连忙打住她："我穿上西服就象保险推销员，就我这种天天在电脑前面坐着的"土豆"，穿那么好给谁看呀？"穷穿貂，富穿棉，大款穿休闲"，我就穿你给我淘的这两件"杰克穷死"的衣服就挺好，还有这半真半假的Levi"s的仔裤，下回记得再给我买两条回来啊，这条的拉链已经快坏了。"
说完，我就把她带到中老年服装区了，因为过年，羊绒衫打五折，原价一千多的现在五六百就能买到，我们左挑右选很快就给岳父和丈母娘都挑到了合适的。这时候，我们手上已经大包小包可以满载而归了。老婆却拉住我说："春节要见你爸妈，也不能空手去，怎么也得给他们俩买点什么吧?"我说："不用了，你只要能去，比给他们带脑白金都高兴，再说，我妈挑剔着呢，你花了钱她还不一定满意，她呀，就喜欢现金流和硬通货。"老婆放开拉着我的手，立刻脸色就变了："你就想着你妈，谁说要给她买了。我说的是你爸，是你爸请我去，又不是你妈，我上赶着给她买什么呀！我拿自个儿的热脸贴她的冷屁股还少呀！"我连忙附和："就是，就是，我就说你不要给她买嘛。"我老婆就这样又执意给我爸买了一件冬天穿的外套。
我想这回总算可以打道回府了，没想到，路过电梯的拐角处时，又有一个卖帽子的吸引了她的注意力，她挑来挑去挑了一顶银灰色兔毛的毛线帽子在我眼前晃："好看吗？"我以为是她自己戴，就连连摇头："不好看，太老气。你戴白的应该不错。"她冲我翻了个白眼："不是我戴，是给你妈戴。"我一听，连忙替我妈受宠若惊："她戴应该倒挺合适的，颜色款式都不错。"她暗自偷乐，自言自语道："我就是要让她把我顶起来。"我不明就理："是把帽子顶起来吧，怎么能把你顶起来？"我老婆接着又给我爸挑了一顶皮帽子。我说："不用了，已经给他买了衣服了。"她却态度坚决："不，帽子一定要买，在我们那里有这种说法，如果给谁送帽子，那个被送的人就能把送帽子的人给"顶"起来，就是"抬举"的意思。"我一听，原来是这么回事呀，她是为了能让我爸妈抬举她呀！
就这样，我们走出来的时候已经月明星稀，我随身带的五千块钱也所剩无几，换成了手里提着的大包小包。奔波一天，总算是实现了我为全家人买新衣的"豪言壮语"。我发现，比起买房，钱还是挺经花的，5000块钱，还不够买上半平米的房子，却给一家人都添置了行头。
（42）
接下来的几天，日子过得顺风顺水，喜气洋洋。岳父啧啧地称赞羊绒又细又软又挡寒，丈母娘更是夸张地说在屋里穿着直出汗。换上了新衣的老婆也神采飞扬，心情大好，捎带着我的"薪情"也一路走高，还清了丈母娘的钱后，还小有盈余，基本能够支撑过年的大小场面。只是感觉税扣得有点儿多，自己的血汗钱还没来得及到自己手上，就已经哗哗地流走了不少，不过想想我那还在大不列颠节衣缩食，连黄瓜都吃不起的哥儿们，已经十分知足了，帝国主义的税更重--1/3的薪水都上交了。相比之下，还是社会主义好，北京的房子虽然买不起了，但北京的黄瓜还吃得起呀！
转眼就到了除夕，我爸不知道是怎么在我妈面前得瑟的，我妈居然对我除夕夜不回家过，没有发表任何反对意见，让我对她反常的"通情达理"颇感不适。为了表示我的歉意，我在除夕下午回去向他们表示了一下慰问，顺便提前孝敬他们过年的红包。说是红包倒也不多，通常是九百九十九块九，取个"长长久久"的意思，再拿红纸一包，图个喜庆吉利。到时候他们一定会给孩子几百块钱压岁钱，总不能让他们自己掏腰包吧！再说，我妈是绝不干亏本买卖的，所以还是趁早自觉主动地给他们钱，这部分钱应该还能收回一半，羊毛出在羊身上嘛！正如我妈所说 的"这世上哪有什么便宜好占？"亲爹娘也得明算帐呀！
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第72节：丈母娘(72)
我妈提前放了几天假，这几天我家还暖和点儿。我爸妈的新房子不是集中供暖，因为怕收不上暖气费到时候扯皮，所以现在的新房大多装的都是独立供暖系统，偌大的房子，如果天天烧暖气，耗费之大是可想而知的，特别是我爸妈这种住惯了公房，从来没交过暖气费的人，猛然间如果每年凭空多出好几千块钱的取暖费，那还不心疼死她。所以，平时她一上班，只有我爸一人在家的时候，她就不停地督促我爸出去晒太阳，我爸就只好学习"夸父"，每天追着太阳跑，可是北京的冬天没几个艳阳高照的好日子，碰上阴霾天儿，他就只好一头扎进超市里，蹭人家的暖气，可又不好只逛不买，久而久之就买来了一大堆扔了可惜，留着没用的东西。后来，我妈嫌这样太浪费，我爸连逛超市的权利都剥夺了，他就只好躲在家里最小的房间，偶尔开开暖气来暖和一阵。我妈就这样，一牵涉到利益，就"六亲不认"，连对我姥姥也不例外，那时候突然降温，西北风呼呼地扫过窗外，可屋里的暖气却开得若有若无，我姥姥缩在沙发里，围着条厚围巾，戴着顶棉帽子。我妈还装傻充愣地问她冷不冷，老太太吸溜着鼻涕说："不冷，不冷，感觉很暖和。"
这几天，我妈就象地老鼠一样在几个屋子里乱出溜，一刻不停忙忙叨叨地收拾屋子，屋里屋外明明已经窗明几净，纤尘不染了，可她还是要把她那"较真儿"的劲头发挥到极致，里里外外地擦过来又扫过去。我看着都嫌累，我结婚娶媳妇的时候，也没见她这么上心过，就劝她知足常乐，坐下来歇歇："又不是迎接新媳妇进门，你这么一天到晚地晃来晃去的，闹不闹心呀？"我妈听了我的话，勉强坐下来不一会儿，就又起身忙活去了："我还是手里找点活干干吧，要不我更闹心。"我看着她那紧张兮兮，心神不宁的样子只好由她去了，然后起身准备回去："那您忙您的吧，我看着你团团转都眼晕，我先走了，晚上和我爸你们俩吃点好的，啊！"
我还是第一次和老婆孩子一起过除夕。往年在我家，我和我爸妈三缺一，连桌麻将都凑不齐。晚饭也是几个冷菜加一碗年糕汤，"年糕，年糕，年年高"--为的是图个吉利。我妈不会包饺子，即使过年也是买上十斤八斤的速冻水饺一煮了事。有丈母娘在，至少饺子是不用发愁了，茴香馅的，芹菜馅的，白菜馅的一应俱全。全家人热气腾腾地边吃饺子边看窗外的焰火刹那盛放，绚烂至极。晚饭后，照例是全家人围坐电视前看"春晚"，虽然"春晚"连年被评为几大恶俗事件之一，但对于我这种喜欢就着大葱和臭豆腐吃烤馒头片的俗人来说，边撮脚丫子边看"春晚"实在是人生一大享受。
而一向讨厌看弱智电视的老婆，很诧异我能对着那些明显拼凑，毫无幽默感的小品相声笑得东倒西歪，她轻蔑地斜着眼瞟我，很不理解地摇头晃脑，把头摇得都快掉下来了："啧啧--你到底有没有一点鉴赏力！你真觉得这种烂俗的东西也这么可笑？我可真羡慕你能这么容易就找到乐儿呀！"我看着她那吃不到葡萄还说葡萄酸的样子，更加觉得好笑，笑得快岔了气："你想要"找乐儿"还不容易？变成弱智就能找到！"她还傻乎乎地刨根问底："那怎样才能变成象你一样的弱智呢？"我看她还当真了，就故意戏弄她："方法很多呀，最好的方法就是当个歌星、影星、节目主持人什么的，当不了三天，保证智商降低99％，如果你平时没闲工夫干这些，那就象我一样，坐在电视前看那些歌星、影星、节目主持人在台上蹦哒好了，保证一个月下来你的智商少说也能降低30-40个百分点。"说罢，我就一把拽过她坐在我旁边陪我继续看电视。
这过日子就像打麻将，不认真没乐趣，太认真易伤神，有句老话说的好--"春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪，若无闲事挂心头，便是人间好时节。"已经从年头忙到了年尾了，何必时时刻刻都紧绷着一根弦儿--还是培养点游戏精神，娱人娱己，有益身心。
老婆最后还是没有耐心等到赵本山出场就早早地洗洗，上床去看她的《般若波罗蜜多心经》去了，自从老婆立志此生要"往生西天"之后，她枕边的书就从《鬼吹灯》，《圈子圈套》和《兄弟》换成了《金刚经》，《阿弥陀经》和《无量寿经》了，连之前被她津津乐道的《狼图腾》也被打入了冷宫。
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第73节：丈母娘(73)
第二天一早，确切地说应该是凌晨，我觉得头刚挨着枕头没多久，就被老婆和丈母娘窸窸簌簌的洗漱声吵醒了。睁开眼睛一看，窗外还乌漆抹黑的，两人已经大包小包收拾停当了。只见我老婆打扮得象只小白兔，上面穿了一件产地不明的白色羽绒服，旁边还放着一个双肩背的登山包，围着一条超厚的大围巾，把头包了个密不透风，只剩下两只探照灯一样的大眼睛。她趴在我耳朵边小声嘱咐我："我们去了，宝宝醒了，给她穿衣服。"我看了看在我身边睡得呼噜呼噜的豆丁说："知道了，你怎么不穿新买的衣服？"她说："那衣服杀气太重，我是去上香，又不是去打仗。"说完，她就让我帮她举着背上了那个沉甸甸的书包，里面装了几十本她们俩要赠送流通的佛教书。我看着她摇摇晃晃地背着书包和丈母娘出门了，才象一袋湿了水的面粉一样重重地又睡倒在床上。
一上午，鞭炮声都连绵不断，我闺女醒来见少了两个最亲近的人，开始不安地到处追着我问："我姥姥和妈妈呢？她们俩上哪儿去了？"我说："给阿弥陀佛上香去了。"她不解地问："阿弥陀佛不就在咱家的吗？她们去给哪个阿弥陀佛上香了呀？"我只好补充道："不光是阿弥陀佛，还有释迦牟尼佛，还有十方诸佛，他们不在咱家，他们在西方极乐世界呢！"她立刻紧张地问："西方极乐世界在哪呀？我也想去，她俩怎么不带我去呀！"我一听，顿时语塞，真是秀才遇见兵，说了一上午车軲轳话，也没和她说清楚。
直到中午吃完午饭，把孩子都哄睡了，丈母娘她倆才冻得哆哆嗦嗦地回来了。两人饿着肚子从天不亮一直在寺庙里站了近七个小时，据说人挨人，人挤人，还得依次排着队去各个大殿磕头上香，然后又是冗长的法会。难怪我老婆的嘴唇都冻得乌紫乌紫，面部神经都僵硬了，笑起来比哭都难看，饿得都快只有进的气，没有出的气了。岳父手脚麻利地赶紧端来了一盘新煮的饺子，老婆有气无力地摆摆手："不吃，正月里不能吃肉，我要从今天开始坚持吃素。"岳父一看自己的一片劳动成果她还不领情，气呼呼地不管了："爱吃不吃，大过年的不吃肉，喝西北风去吧。"我立刻很有眼力架儿地去给她煮方便面，不管怎么说，得先把她伺候好了，明天还全指着她在我妈面前好好发挥呢，她要是不高兴了，吊着一个猪腰子脸，那可就前功尽弃，谁也别想好过了。我刚想问岳父鸡蛋在哪，我老婆就又叮嘱我："别放鸡蛋，鸡蛋也属荤的。"我一边给她煮面，一边心里想，不放就不放，大年初一吃方便面，真是有病！
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第74节：丈母娘(74)
（43）
初二一大清早，全家人就开始忙碌起来了。我老婆只顾自顾自地叨哧她自己了，丈母娘紧着忙活我闺女，里三层外三层，象包粽子一样，生怕她到我家会被冻着。我耐着性子等了她娘仨忙活半天，老婆总算千呼万唤地从卧室走出来了，我一看立刻闻风丧胆：只见她穿着那件德军将校呢大衣--肩章耸立，腰带扎紧，再配上高筒皮靴，还有机车帽，英姿飒爽，酷烈逼人，我还以为是纳粹分子又卷土重来了呢！丈母娘显然也对她的妆扮始料不及，吃惊之余也不乏惊喜，她"呵呵"地笑着纠正我："不象德国鬼子，我看倒象是苏联女红军，象《这里的黎明静悄悄》里的女主角。"管她象什么呢，反正穿这身打扮好象不是去我家见我妈，倒象是去冲锋陷阵上战场："你又不用保卫莫斯科，干嘛非把自己打扮成杀气腾腾的"女斗士"？"
她故意夸张地弯眉倒竖，杏眼圆睁："我就是要变身成女战士，震慑震慑她，让她知道知道我的决心和斗志。"边说她还边模仿五四爱国青年那样高喊口号："寸土不让，收复失地。"我闺女见状，也开始模仿她的样子"示威游行"。我一看这阵势，连忙制止我老婆："以后说话小心点儿，现在孩子什么都懂了，要是她见了我妈就来一句"寸土不让，收复失地"，我妈还不当场气晕？"老婆也觉得玩笑开得过分了点，就蹲下身和我闺女解释："刚才妈妈是说着玩的，你到了爷爷家可不能乱讲话，要记得给他们磕头拜年……"
就这样，我们一家三口浩浩荡荡地朝我妈家进发了。小区的保安看见我老婆一身怪异的打扮，也禁不住多看了她两眼，我真是哭笑不得--自己好心主动提出给她买衣服，没想到又是自己给自己挖坑，被她挑了件纳粹军装武装起来吓唬我妈。
门铃刚一响起，门就开了，看来我爸妈已经在门口恭候多时了，我妈忙不迭地张罗我们快进屋，当她看到我老婆一身戎装打扮时，下意识地后退了两步，原本26度洋溢着春风般微笑的脸上象被寒山寺的秋风扫过一样，挂了一层霜。我看她脸上风云骤起，马上递上购物袋岔开话题："这是你儿媳妇特意给你们买的衣服和帽子。"我老婆也僵硬地作出一脸标准式微笑："妈--您和爸一会儿试试吧！不合适了，我们还能去换。"我妈听了儿媳妇叫她一声"妈--"立刻又抖擞出一脸笑容来："来了就来了，还买什么东西呢！"一边把大包小包的礼物接过来。
进了屋才发觉，今天我家的暖气烧得特别旺，穿毛衣都嫌热。我闺女一进门，顾不上脱衣服，就急不可耐地要露一手自己新学的本领，指挥我爸妈坐在沙发上，然后自己退到后面，学着《大长今》里小长今的样子行大礼。她很是艰难地把自己的腿交叉叠起，双手叠加平放在胸前，好容易摆好了姿势，刚想颤颤悠悠地站起来，可是因为穿得太厚了，起到一半时候，因为失去重心，身子朝一边严重倾斜，一下子就摔倒了，就象一个笨重的大熊猫一样打着滚儿，滚到了一边，样子憨态可鞠。我们一边鼓励她自己爬起来，一边笑得前仰后合，气氛顿时活跃了不少。
我爸也马上掏出早已准备好的押岁钱塞到我闺女手里，我闺女见钱眼开，"扑--通"一声就跪了下来，边磕头边说："谢谢爷爷奶奶，我给你们拜年！"把我爸美得嘴都合不上了，一把就把女儿举过头顶。我妈见状，连忙制止："快放下来吧，你还以为自己是三十年前的小伙子呢！就你那老腰，还经得住这么折腾？"我妈接过已经满头大汗的女儿，就开始里三层外三层地象剥粽子一样给她脱衣服。我爸则在我老婆的帮助下，试穿那件外套，拉上拉链后，他那大肚子居然不显山不露水了，再戴上那顶皮八角帽，还真象一个拿着劲儿的"文艺小老头儿"。他故意乐呵呵地在我们面前走过来走过去，怎么也舍不得脱下来。我妈戴上了那顶银灰色毛线帽子，正好把白头发遮挡起来，还多了几分知性气质，她也左右端详起自己，嘴里不停地夸我老婆好眼力，会买东西。直到厨房的高压锅开始上气了，我爸才恋恋不舍地脱掉了外套，去厨房忙活去了。
不大一会儿工夫，我老婆就帮忙把几个冷菜端上桌了。这时候，门铃响了，原来是我爸提前预定的"松鼠鲑鱼"，这是我闺女最爱吃的一道菜，因为工序实在复杂，所以只是偶尔在饭馆里才能吃到。我把那盘淋着橘黄色浓汁的金璨璨的鱼摆到了饭桌上，一下子就占据了1/3的位置，饭桌上立刻就显得富丽堂皇起来，一桌普通的家宴也显得盛大隆重起来。送外卖的小伙子递给我发票，我一看--138元，我的心顿时一阵紧缩，一到过年，物价真是跟风涨，一条鱼都138，够我们全家人在"大鸭梨"饱餐一顿了！不过一想，今天非比寻常，又是过年，又为迎接我老婆大驾光临，所以破费一点也是应当的。于是准备伸手从牛仔裤后兜里掏钱出来。正在这时候，我妈从里屋跑了出来："我这儿有准备好的零钱，你别掏了。"我见她既然已经准备好了，就又虚伪地谦让了两下，我妈还当真了，她用手指了指在厨房里帮我爸端菜的老婆，示意我不要和她争抢，我乐得成全她，马上把钱装回了自己腰包。
不多一会儿工夫，红烧肉和酱肘子也端了上来。那盆肘子也忒夸张了点儿，倒象是半扇猪屁股，够全家老小吃上十天半个月的了，浑圆一片，连个下嘴的地方都没有。在我的张罗下，大家各就各位举杯同庆新年。刚放下酒杯，我妈就忙不迭地夹起一块肥美的鲑鱼颤悠悠地递到了我老婆碗里，她不知道从什么时候起手颤抖得厉害，即使手里不拿东西，也会止不住地抖动。我老婆起初没有防备，见我妈举着筷子直奔自己而来，下意识地赶紧站起来，说时迟，那时快，一块鱼就落在了她的碗里。我妈还用关心的语调说："这是你爸特意为你预定的，酸甜口味，家里还做不出来，你该多吃点，看你还那么瘦，不要一味减肥，多吃点没关系，也该好好补补身体。"
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第75节：丈母娘(75)
我老婆看着碗里的鱼肉顿时傻眼了，我这才想起来她昨天刚发过愿，正月里要杜绝肉食，正式开始吃斋念佛。可是今天桌上的菜不是大鱼就是大肉，特别是我妈一上来就先给她来了一块鱼肉，这吃还是不吃，都是难题，我爸妈可都眼睁睁地看着她呢，如果她不吃，那就是不给我妈这个面子呀！为了给她解围，我手疾眼快地一筷子又把她碗里的那块鱼夹到了我闺女碗里："来--年年有鱼，年年有鱼，宝宝最爱吃鱼了，咱们把妈妈的鱼抢过来吃。"我老婆见状感激地朝我微笑了一下，可是，我爸见鱼被我抢走了，又立刻补充了一筷子，夹起了鱼背上的更大一块鱼肉送到了我老婆碗里，这回我老婆更傻了，我肯定是不能再抢过来了，看来这鱼她今天不吃都不行了，她只好边说"谢谢"，边勉为其难地张开嘴吃了一小口，连忙对这块送到嘴里的鱼肉赞不绝口，我爸妈才放心地微笑着点了点头。
接着我老婆又给我妈和我爸分别夹了一块鱼肉，我爸又给我闺女夹了块，我妈又给我夹了块红烧肉，我闺女见我们这么你夹我，我夹你的开始乱夹起来，她也跃跃欲试站到了椅子上，要给我们夹菜。我连忙起身拦住她："大家各吃各的啊，吃顿饭又不是击鼓传花，谁爱吃什么吃什么，别弄得跟填鸭子一样。"
好容易饭总算吃完了，我老婆还假装贤惠地收拾晚筷到厨房洗碗，我见状连忙尾随她溜进厨房。她当惯了姑奶奶，什么时候洗过碗呀，再说，就她那四两劲儿连只锅都端不稳，要是再湿点水手一滑，打破一两只碗倒是小事，大过年的摔碎东西可不太吉利。我走进厨房顺手带上屋门，三分下流七分奖励地拍了她屁股两下："不错呀，今天超额完成任务，值得嘉奖！你就不要再表现了，他们也看不见了。你哪会洗碗呀，这脏活儿还是哥哥我来干吧！"她听了转身对我龇牙："明明知道我不吃肉，还这样诚心逼我破戒，说什么特意为我买的鱼，那条鱼那么大，要是真的为我杀生，我的罪过可就大了。"我一边帮她洗碗，一边嘿嘿直乐："我看你吃得挺香的呀！没关系，等天暖和了，我陪你到市场里买两条大活鱼去放生，专门为你赎罪。你要是心里还不落忍呀，咱们就去屠宰场再买头猪回来当宠物养！"
吃完水果，我借口老婆还有别的事情，就先放她的假让她回去了，省得她和我爸妈坐在一起貌合神离，大家都别扭，万一谁再说错句话，美好的一天就毁于一旦了。她巴不得早点离开我家，能缓解一下一直紧绷的神经。我爸妈起身送她出门，互相道了再见。等关上屋门，我才发现他俩居然一直都头顶着帽子，屋外艳阳高照，屋内暖气充足，这还不得捂出一头痱子呀！我就招呼他们快把帽子摘下来凉快凉快。果真如此，他们摘了帽子后头顶都缓缓升起热气。看来，我老婆终于如愿了--我爸妈顶着她买的帽子顶了这么半天，一定是把她给"顶"起来了。
第 十 一 部 分
（44）
尘埃落定，春节假期转眼就过完了，几天下来，肚子上又多了两条"米其林"轮胎。还好，我们一上班全家又鸡飞狗跳般地忙碌起来了。丈母娘已经在准备回老家的行囊了，宝宝的学费也已提前汇去，外地的学费就是便宜，在北京幼儿园上一个月的学费能在外地上一个学期。因为春寒料峭，我怕那边没有暖气，他们会水土不服，就坚持他们晚走一个月。这段时间，我一下班就象离舷之箭一样第一时间回到家，为了能和闺女多多培养感情，不至于人走茶凉，她就不记得我了。豆丁已经摸透了我的脾气，我一进门，她就象《喜剧之王》里的张柏芝一样用两条胳膊死死地套在我的脖子上撒娇，嗲得连话都不会说了。我就是喜欢被她这样"纠缠"，就为了和她"腻咕"，我把能推的应酬都推了。就因为这，单位里的单身同事总是起哄嘲笑我是"四等男人"--"一等男人家外有家；二等男人家外有花；三等男人花中寻家；四等男人下班回家。"
我反而洋洋得意："你们还不如我呢！五等男人妻不在家；六等男人无妻无家。"
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第76节：丈母娘(76)
我们单位的班车司机老方，他老婆正在闹"更年期"，横竖看他不顺眼：他回家早了，他老婆便挖苦"一个大男人，下班就回家，没朋友也没应酬，没本事没出息！"于是，被逼无奈的老方，只好在街上闲逛，熬到快半夜，肚子饿了就在路边摊上吃碗面，多放点辣椒辣出个满面红光。打起精神回家，可敲开门，还是挨老婆一通骂"你还知道回来啊，死在外面算了……"
不知道什么时候起，象我这种下班只能回家吃饭的男人，成了"没事业"的代名词；象大宝那样下班不能回家吃饭的男人，被人说成没自己的生活；象滨子那样下班不知道去哪吃饭的男人，肯定是没自己的老婆。我就属于那种"上班忙得团团转；周末围着菜场转；晚上只能围着孩子转"的实用型居家男人。
这刚过完年，我老婆的业余活动也开始频繁起来了：今天中学同学聚会，明天大学同学HAPPY，而且都要求携带家属。她们那些中学同学，凡是能留在北京的，不是当地的官宦子弟，大富之家，就是硕博连读满腹经纶的名校才子，不然，也不可能在北京扎根立足，活得风生水起。说实话，我面对这些"成功人士"，一向心里特没底气，特抬不起头。我一不是皇亲国戚，高干子弟；二没有名校文凭和高人一截的社会地位；三不是腰缠万贯，财大气粗。特别是我老婆那些同学经常拐着弯抹着角地想刺探她这个北京老公家世背景如何，个人条件如何。我一没赚到豪宅，二没开上名车，三没年入百万。如今这世道，成王败寇，成功光荣，不成功可耻，我既然没本事成功，总还有权利一个人清静清静吧！
而她的那些大学同学都是搞艺术的，这种人大都有着真真假假的癖好，不是"假朋克"就是"瓷器男"，他们这些艺术类学生赶上了中国广告行业飞速发展的好年头，纷纷由"落泊艺术家"成功转型成为靠贩卖创意和点子为生的潮流设计师。几年前，我和老婆有次在逛街时撞见她的两个同班同学，其中一人当时在一个4A级的广告公司里做"美指"（就是美术指导），他穿着磨出窟窿、画满骷髅和美女的牛仔装，梳起酷毙了的鸡冠头，鼻子上耳朵上穿洞挂环；另一个打扮类似，只是长发飘飘，表情颓废，从前面看是个男生，从后面看是个女生，从侧面看不男不女，我到底也没猜出来他是男是女？我们寒暄了两句各自走散后，老婆才告诉我这两人都是男的。很难相信一向循规蹈矩的老婆和他们居然是同学，老婆在他们班年龄最小，始终融不到艺术圈子里，倒更像是中文系出来的文静小女生。也难怪丈母娘看不上老婆这些广告圈里的同学，一看就中看不中用，不像能安安稳稳过日子的主儿。
以前有段时间，我经常去五星级的写字楼里配合别人做后期，在那里让我见识了瓷器般精致的广告男：他每天不重样地更换衬衣，从粉红到橘黄，色彩之鲜嫩让办公室里所有的女同事汗颜。他的风格一丝不苟--连袖子上的一条褶皱仿佛都是经过精心设计的，而且在耳垂上点缀耳环一个，在手腕上附加手饰三条，喷香水，戴墨镜，鸭舌帽......每次出场，都仿佛是从韩剧中刚刚走下来的酷帅哥，一副目不斜视，凡人不理的样子。这还不说，我亲眼看到这个极度自恋的男人，趴在苹果电脑主机的反光板上盯着自己的脸反复端详了半个小时，还不时地翘着兰花指，用小梳子翻来覆去地摆弄他额前的那点刘海儿，本来我就头发少，他还特意在我面前显摆他那一撮头发，看得我汗毛倒竖，浑身直起鸡皮，有种想冲上前揍他一顿的冲动。我对这种绣花枕头类型的男人充满了酸葡萄心理，谁说帅不当饭吃？连我们公司前台的择偶标准都是："你首先要帅，如果不帅，那你得有钱，如果没钱，那咱就免谈。"看来帅何止是能当饭吃呀，还能折合成人民币！只要有本事长得象金城武或梁朝伟再加周润发，那么就能象换衬衣一样地换女朋友。那时候我就忿忿不平：这小子太不地道了，当今男女比例严重失调，而他居然还霸占那么多美貌如花的女孩，真是"饱汉子不知道饿汉子饥"，暴殄天物呀！
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第77节：丈母娘(77)
这些"广告男"不仅情场得意，职场也得意。这几年，人家大多自己开了公司或者工作室，早早地就做起了老板，一本万利地大把赚钱。我老婆的这帮同学，刚来北京时候都租房，这才几年工夫，一个个就左一套房，右一套房地买个不停，而且一个比一个地段好，规格高。相形之下，我这皇城根儿下长大的北京男人倒成了安于现状，不思进取的反面教材。男人都是要面子的，俗话说，"不看僧面看佛面"，在中国，连神鬼都要讲面子，何况是人！又何况是男人！男人就是"难人"！是左右为难的人，是进退两难的人。
这么多年来，我一直在想尽各种办法，找尽千奇百怪的借口不去参加老婆的同学聚会，她的同学几乎都没有见过我，他们都很奇怪我为什么那么"羞于见人"，到底是头顶长疮还是脚底流脓。老婆这次在苦口婆心地劝了我半天仍旧未果后，差点儿跟我急，非说我从来不在她的社交圈子里露面，就是不屑于去见她的这些外地同学，就是看不起人家……我看她已经急嗤白脸地要上升到阶级矛盾了，只好直言相告："我哪里是看不起你同学呀，我是怕你同学看不起我呀！就我这样儿的，穿件西装打上领带,会被当成卖保险的；套件圆领衫穿拖鞋，又被人家当成刚下岗的。谁不知道，表面上是同学会，暗地里其实就是较劲会呀！男同学比的是谁老婆的盘子靓，谁买的房子大；女同学比的是谁的老公能赚钱，谁的孩子聪明又漂亮。我怕人家嘲笑你"一朵鲜花插牛粪"上，给你丢人呀!"
我老婆很惊讶一向随意洒脱的我居然还这么严重自卑，就好心宽慰我："我从来也没觉得你比他们差，其实你身上有很多他们没有的优点。何必以己之短去比他人之长，而灭自家威风！"
听老婆这么评价我，我不禁内心欢喜，很想听听我到底"好"在那里，就没羞没臊地追问她："比如呢，我有哪些优点？说来听听，我好继续发扬光大。"
老婆真的开始娓娓道来："比如你乐观随性，面临窘迫，一个自我解嘲就应付过去了；表面上看你虽然有点大男子主义，可背地里其实是标准小男人，可以给老婆孩子捶背捏脚；还有，虽然你在人前要充起一家之主的架势，但实际上你的工资奖金统统奉上……"
第一次听老婆这么夸我，我的嘴差点咧到后脑勺了："让你这么一夸，我也觉得自己都成了男人中的精品了。"
她看我小尾巴眼看就要翘起来了，就又补充道："可你也有不少缺点：比如爱吃，爱玩，爱偷懒，有点闲钱不是从上化成烟，就是从下化成水……为了这些鸡零狗碎的小毛病，耽误了不少干大事的好机会……"
我一听她这样说我，分明是嫌我没本事，这是我心中的大忌，我马上就佯装生气地说："你要是觉得嫁给我亏了，你赶紧趁早改嫁，找个能干大事的去！"
老婆见我真的生气了，就笑眯眯地叹了口气说："人这辈子，怎么活不是一辈子呀！成功的毕竟只有1％，所谓的"成功"不过也就是开个奔驰宝马，包着二奶，住着豪宅而已；剩下的99％都是"不成功"的，不成功也得活呀，能图个自己高兴，也算是活得有点姿态。再说我又没有邓文迪的才学和手腕，从来不做那种攀龙附凤的白日梦。我就是爱和有点逍遥，有点调侃的人相处，不觉得累，清心明目，护肝养肺，眨眼功夫已经白头到老。我谨记一个北京女孩给我的建议，"找个北京男人，不图大富大贵，就图个舒坦。"既然你让我觉得舒坦了，我也不能让你憋屈着，你不想去就算了，在家多陪陪孩子吧！"
这是老婆第一次这样坦诚地和我交流人生体会，我们俩都是那种比较容易满足现状的人，她不想让我大富大贵，我也不想让她精明强干，我们俩就是一对天造地设的没出息的松人。她有一个女同学"望夫成龙"了很多年，几年如一日地鞭策自己老公要抓紧一切可以抓住的时机成为富人，自己也好"夫荣妻贵"，并且找来了无数可以帮助她老公"实现人生价值"，"开发个人潜能"，"如何3天赚100万"这样的葵花宝典来激励他的斗志，她的一片苦心终于没有白费，三年前，她老公甚至一度做到了全国最大的炒金公司的第二把手，正在他斗志昂扬，一只脚已经踏进新生代富豪的队伍里时，却因为涉嫌非法黑幕交易锒铛入狱，至今仍未结案。
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第78节：丈母娘(78)
这件事对我老婆的震动很大，从此她明白了一个道理：一个优秀的女人可以激励起男人的野心，但是一个更优秀的女人应该能抚平男人的野心。大概就是这意思，反正是句车軲辘话，绕来绕去的，我不记得怎么说了。她肯定不算是个"更优秀的女人"，因为我压根就没什么野心，也不用她来"抚平"，她也从来不会"激励"我起什么"野心"，这么多年来，她没有要求过我一定要坐到何等高位或者达到多高薪水。单这一点，我妈和我之前的女朋友都做不到，她们总是象"宝钗敦促宝玉要一心钻营经济仕途"一样，不停地拿高精尖的要求来鞭策我，甚至拿我和别的男人相比，直到把我比趴下，这也是我总是觉得自己不如别人的原因，更是我不愿见老婆同学的原因，大多数男人都受不了女人拿自己和别的男人相比，尤其是明明比不过的时候。之前，我一直以为老婆是个娇生惯养，不识愁滋味的"糊涂虫"，其实她时常揣着明白当糊涂，难得她骨子里有着和我类似的散淡随性，总在关键时刻放我一马。这让我想起了张爱玲的一句感慨--"因为懂得，所以慈悲。"
（45）
所有女人在临出门前，都永远还缺一件衣服，就是那件最适合这次应酬的衣服。我老婆翻箱倒柜，把她的那几件破衣服试了又试，比了又比。最后看得我都不耐烦了："你又不是去相亲，干吗那么上心呀！"在我的一再坚持下，还是让她"牛仔裤配平底鞋"，朴素大方不碍眼，省得出去招惹是非。她充其量也就算是"第二眼美女"，就算浑身戴满钻石也闪光不起来。
见惯了"性感肉弹"的滨子第一次见她的时候也觉得她忒普通了，但见过几次后，就开始一遍遍盛赞她："耐看，经琢磨，秀外慧中，凡事比较克制，和任何人都保持着适当的疏离感；几乎很少主动插话，却专注倾听别人谈话，偶尔的一两句随口应答，能见她难得的悟性、理解力和感受力，这种能力不是一朝一夕练就的，一定是多年读书思考，沉淀积累的。这种女人具有成为红颜知己的潜质，你应该好好培养，争取从你老婆身上再挖掘到情人和红颜知己交织的感觉，那你小子可就赚了，等于买一送二，一步到位了。这也是我一直苦苦追求的理想婚姻境界，不过，这几乎是不可能达到的--红玫瑰就是蚊子血；白玫瑰就是米饭粒，永远不可能把她们嫁接到一棵树上……"
阅女无数的滨子想当然地给她了如此高的评价，让我感觉脸上很有光。只有我知道，我老婆并不象他说得那么邪乎，她的美好形象只是留给外人的，在家里没少大呼小叫。她在人前不怎么说话，那是因为她在家里对着我和孩子说话说得太多了，难得出门清净一会儿，乐得休息休息。她又哪有工夫整天和我风花雪月地探讨人性艺术？我们每天十句话有八句都不离孩子，还有两句不是奶粉就是尿不湿。什么红颜知己不红颜知己的对我来说都是瞎扯蛋，老婆就是我家孩子她妈，只要她不给我戴绿帽子，不整天冲我河东狮吼，能安安心心地和我过日子，她就是个好老婆。
这时候，我老婆又把她那"喝茶包"拿出来了，这个名词是跟丈母娘学的，她管平时舍不得穿，只有在出门走亲访友的时候才拿出来穿的衣服都叫"喝茶衣服"。这个包虽然不是一线大牌，但还算质地精良，黑色和咖啡色相间的皮质拼接，白色的外上线搭配硕大的金属扣，显得粗犷大气。这也是我老婆喜欢的风格，虽然她看似柔弱，但却喜欢用"霸气"的东西来为自己支撑门面。我们曾经在"芬迪"的专柜里看到过类似的款式，她几乎是一见钟情，然而我们是不可能烧包到以近万元的价格买一个一年也背不了几次的包的。当我偶然在一个普通的品牌店里看到几乎可以乱真的同类品时，毫不犹豫地就买了下来，这还是结婚前我送她的，平时都属于珍藏品，只有到了她认为的正式场合才有机会被拿出来亮相。
正在看《灰姑娘》动画片的豆丁，一看她拿这个包出来，就知道她一定是要出门应酬了，凑上前来拍马屁："妈妈今天真漂亮呀！是要驾着南瓜马车去参加王子的舞会吗？记得12点前回家呀，不然你就该现原形了……"孩子的话提醒了我，一个包的确能够起到画龙点睛的作用，她看起来依旧年轻秀丽，标准的美貌少妇，如果不主动承认已经是孩子她妈，她在男人堆里还是有若干杀伤力的。我心中陡然升起一种不安，在社交场合不能夫唱妇随，比翼齐飞，就是容易被别人见缝插针，于是半真半假地警告她："你要懂得洁身自好，没听说现在流行"老婆乏味，情人太累，小姐太贵，有空搞搞同学会，拆散一对是一对"……"
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第79节：丈母娘(79)
丈母娘听我这么说，心中大不悦，嘴上也不留情："她是嫁给你了，又不是卖给你了，你还想限制她的人身自由不成？出去见见同学朋友再正常不过了，你要不放心你陪她一起去呀！你的同学会，她都跟着去，给足你面子。你为什么就不见她的同学，就不给她面子？"我一听丈母娘一句不饶我，连忙自认倒霉地闭上了嘴。我的确不能以此为借口限制她和同学往来，这样的小家子气还一下子被丈母娘给点了出来，真是丢人丢到姥姥家了。
老婆无奈地摇摇头："你以为我是谁？还是漂亮小姑娘儿哪？我都孩儿她妈了，要出墙我早出了，何必和你生个孩子当拖油瓶？你放心，苍蝇不叮没缝的蛋，你一不嫖二不赌，三无家庭暴力，咱们是没缝的蛋，苍蝇它叮不着。"说笑间，她已收拾利落，转身下楼了。
这次聚会，是他们一个同学的乔迁之喜，说好吃完午饭就回来的，可一顿饭都吃到下午三点半了，还是不见她的踪影，我开始魂不守舍，坐立不安起来，百无聊赖地拿起大学时代的照片，发现自己的头发怎么比以前少了那么多；再对着镜子仔细研究自己的啤酒肚，十年前引以自豪的六块腹肌居然变成了一块！看着都让人生气。
丈母娘看我越来越烦躁不安，连自己都看不顺眼了，知道我一定是心里担忧可又碍于面子不给老婆直接打电话，于是她就替我打了个电话转告我，老婆已经在路上了，是同学开车送她回来的，应该20分钟就能到。然后她就开始像上了发条一样忙活起来，擦桌拖地，把所有凌乱不能见人的东西都给收到柜子里去了，整个一个乾坤大挪移，转眼间屋子就清爽了许多。我见她这么一反常态地手脚勤快，直觉告诉我一定是家里要来人了。
丈母娘不会说谎，虽然她没说家里要来同学，但是我老婆既然坐别人的车回来，那就很可能会随口邀请人家到家里坐坐，要是再碰上哪个不开眼的，顺嘴一答应，十有八九没准儿说话间就到楼下了。还好，我明察秋毫，思维敏捷，于是连忙穿上外套，三十六计走为上。丈母娘见我想溜，特意追出来："你别走呀，悠悠特意交代人家来就是为了看看你的！"
我一听，更加坚定地夺路而逃："我有什么好看的！看看你和孩子就行了，快让我走吧，再晚就来不及了！"我边说边狼狈逃窜，刚走到电梯间才发现自己还穿着拖鞋呢，只好又赶紧返身回去换鞋，我闺女瞪着大眼睛看着我张惶失措地跑来跑去，很是不安，不知道到底发生了什么可怕的事情。
我赶紧向她解释："一会儿家里会来客人，爸爸先出去办事，你可一定要好好表现，给爸爸脸上争光呀！什么时候他们撤退了，记得给爸爸打电话，听懂了吗？"女儿郑重其事地点点头："老爸你放心吧，我一定好好表现，为你争光……"我来不及听她把话说完，三步并做两步地就上了电梯。
幸好我逃得快，再晚一步就会被他们堵个正着。我刚走到小区门口，就发现一辆苹果绿色的甲壳虫缓缓开了进来，我们小区很少有这种卡哇伊类型的汽车，我不由得定睛一看，果然副驾驶座上坐的正是我老婆，她在问保安哪里有空车位。我怕被她发现，也来不及看一眼司机长啥样，就赶紧别过脸用衣服领子尽量遮挡住整个脑袋步履匆匆地离开了他们的视线。
我庆幸自己终于逃出了"敌人"的包围圈。此刻才刚刚开春，乍暖还寒，寒气逼人。我原本打算去附近的KFC里喝杯茶暖和暖和，可是一掏兜，才发现穿错了外套，这件衣服里只装了几个钢蹦儿，连份晚报都买不起。我只好自认倒霉，蹲在马路牙子上看夕阳西下，看年轻情侣打情骂俏，看主妇大包小包地辛苦购物而归。直到月亮高挂，星星满天，家里还是没有电话要我回去，脚下的路冻得硬邦邦的，我的脚趾早已经没有了知觉，路上除了急匆匆赶路回家的人，几乎没有象我这样仰头跺脚看星星的，我难得又体验了一次有家不能回的感觉。
（46）
正在这时，我远远地看到了一个熟悉的身影，只见他背着一个大挎包缓缓走来，我象抓到了一根救命稻草一样朝他跑去："爸--您总算回来了。"
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第80节：丈母娘(80)
岳父最近行踪诡秘，原来他一出门就是一两个小时，丈母娘因为总是抓不到他干家务活而大光其火。自从他们准备回老家后，丈母娘心情大好，也不跟他计较了，岳父更加变本加厉，一出门就是五六个小时不回家，一回家就一头钻进书房闭门不出，还神神秘秘，鬼鬼祟祟的，也不告诉我们他在干什么，我们都猜不出他究竟是上哪儿神游太虚去了，一天到晚还挺忙活。
正在埋头走路的岳父一听是我的声音，不由得吓了一大跳，紧张而又诧异地看着我："家里是不是又出事了? 悠悠又"发疯"了？把你赶出来了？"看来，年轻时候，岳父没少被丈母娘扫地出门，不然怎么一下子就想到我是被老婆撵出家门的。
我呵呵一笑，也不着急告诉他事情的来龙去脉，先问他身上有没有10块钱，他连声说："有有有。"就和我一起去KFC里要了两杯红茶。刚刚坐定，他就心急火燎地追问我："这里就咱爷俩，没外人儿，快跟我说说到底是怎么回事？"
我看他那一脸紧张的样子，心里觉得好笑，就想趁机逗逗他，故意作出一副可怜巴巴，爹不亲娘不疼的样子说："今天悠悠去参加同学会了，回家以后就鼻子不是鼻子，眼睛不是眼睛地教训我，说什么自古"才子配佳人"、"英雄配美人"，说她当年没有充分利用好自己的资源，结果找了我真是瞎了眼，她为我"亩产千斤"，到如今腰肢变粗，嗓门变大，蓬头垢面，青春失色；不仅没沾到我什么光，反被婆婆讹走了第一桶金，失去了投资的大好时机，还身心受到重创，差点儿一夜白头……"
岳父听得倒抽凉气，将信将疑地问："那你妈呢？她就干看着你们两口子打架？"
我唉声叹气作出一副"孙子"样："您还不知道我妈？这娘倆从来都是一个鼻孔出气--我妈把大腿拍得山响，说她的眼睛是当鼻孔出气的，自己千辛万苦地养大了个如花似玉的闺女，结果没想到还是个"赔钱货"，不光陪了自己闺女，还把丈母娘和老丈人您都给搭进去了，都没见过这种又当保姆又倒贴钱的丈母娘！早知道随便闭着眼把闺女嫁给她们同学里随便一个，现在也不至于还住在这种到处都是狗屎狗尿的二手房里……"
岳父听我模仿得惟妙惟肖，还真信以为真了，他恨铁不成钢地说："这帮女人呀，就是眼皮子薄，头发长见识短，光知道跟人瞎比。过日子，只要自己觉得好就行了，何必在乎人家怎么看！我觉得能过上今天这日子我就心满意足了，没病没灾，有吃有喝的，神仙也不过就是这样了吧！这俩人还身在福中不知福，这山扒着那山高。走，咱这就回去，我得说叨说叨她，替你讨回个公道。都是你妈把她惯的，还反了她了，把大老爷们说赶出门就赶出门了……"岳父说话间就执意起身要给我主持公道。
这时候当然是不能回去的，我只好实言相告："爸，您喝口水，消消气儿，刚才是我逗您玩呢！根本没那回事，悠悠她同学到咱家参观了，我是临时逃出来的。"
岳父一听，刚刚挪开的屁股又一下子坐在椅子上了。岳父和我一样，外强中干，也就跟我这儿嘴上瞎贫两句，其实他也不喜欢在丈母娘和我老婆的朋友同事面前抛头露面，基本上家里一有客人，他就借故离开，满街瞎逛游。所以从这点上看，我们俩还真像亲爷儿俩。不过，他还是不太明白我为什么也象他那样没底气，怕见人："你又不象我这样一没学历，二没本事，用你妈的话说，就是烂泥扶不上墙，你出来躲什么呀？"
我一听，总算找到知音了："你以为我这样的就算有学历有本事了？错错错！您也应该换换脑子与时俱进了，您的衡量标准还是三十年前的，用现在的标准看，我算什么--头发，没人多；长相，没人帅；挣钱，死工资；房子，二手的；车子，自行车！至于学历，现在咱拿杯水往外面一泼，那水浇到10个人里，有二个博士，三个研究生，剩下的五个，都是我这样的，满把抓呀！说起来，我还是一北京的呢！混得还不如人家外地来打拼的，我还是哪儿凉快跟哪站着吧，咱就不给北京爷们丢脸了。我现在想起当年我妈逼我掏钱给她买大房子，我就，我就气呀--别的北京孩子大多都是爹妈给准备房子，我倒好，还得给爹妈准备首付，她们俩住三房两厅，结果我们自己紧张得连孩子奶粉都快买不起了，老少三代挤在90平米里，我妈的房子倒像坐了火箭一样"噌噌"上涨，可我们呢？已经错过了大好的投资时机。我其实就是个在北京长大的外地人，一砖一瓦，一针一线都得自己挣出来！多亏有你们贴补，在关键时刻一次次借给我们钱，解我燃眉之急，不然，我连这二手房都没得住！我还有什么脸面站在她那帮同学面前！我自己都觉得臊得慌！"
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第81节：丈母娘(81)
岳父听我一口气说了这么长一段肺腑之言，不知道如何安慰我好："你妈做的是过分些，不过，"好男不争家产"，自己挣的还是心里踏实。过去的都过去了，现在不是都好起来了吗？你不要有思想包袱，我们虽然借给你过钱，可是你不是都还清了吗？我们就一个闺女，闺女在难处，我们不帮她谁帮她？俗话说"一个女婿半个儿"，跟你说心里话，你这女婿我很满意，我们也没儿子，就算再认你个干儿子，你就等于是我们一个儿。你不要觉得你和我们住一起，就是上门……嗯，不是的，我们是来投靠你的，还全靠你们养老送终呢！"岳父险些把那个"上门女婿"说出来，想方设法绕着圈子宽我的心，让我听着那个舒坦呀，真是"良言一句三冬暖"！
岳父见他的话颇为奏效，又开始孜孜不倦地继续教诲："你别看他们一个个住着大房子，开着小汽车，他们身上可都背着好几十万的债呢！他们是"房奴"，"车奴"，你们多好！无债一身轻！再说，那大房子有什么好住的？房子够住就行了，要那么大反倒不聚人气，物业费暖气费交的还多！甘苦自知，鞋子合适不合适，自己心里最清楚，别跟人家比，没准儿"人之甘露，我之毒药"。咱们这房子地段多好！还经济实惠，你们上班都方便，你妈带孩子抬脚就能进公园，附近三个公园，想去哪个去哪个；我出门就是菜市场，咱们这个菜市场里的菜，又便宜又新鲜，方圆几里地的老头老太太还坐公交车来买菜呢！别人羡慕咱们还来不及，你还嫌弃上了，我跟你说，我就扎根到这儿了，你就是以后再买豪宅，我都不搬走。"
让岳父这一说，我知足常乐了，如果不是老婆参加什么同学会，害得我油蒙了心，我原本也觉得我们生活得挺好的，。人就是不能比呀，人比人得死，货比货得扔！
（47）
话说了半天，水已经不那么烫了，我三口两口就把一杯水喝完又续了一杯，岳父很惊奇这里原来还能免费续水，也不那么抿着嘴喝了，大口大口地喝起来："这倒不错，像过去的茶馆，一壶茶能坐个大半天儿的。"我哈哈笑他老冒："您这风尘仆仆，口干舌燥的，是上哪遛去了？去趟天津都够打个来回儿了！"
他老人家满面红光的呵呵一笑，又继续夸起"我家是个好地方了"："咱家真是好地方，我最近才发现，从咱家到潘家园坐车很方便，拿公交卡，票价打四折，来回才8毛钱，全国都没这么便宜的车费，你说说温总理这么关照首都百姓，还烧包着买什么车呀！反正堵的时候，开车坐车都是堵，不堵的时候，开车坐车都顺溜，有时候四个轮子还没俩轮子方便，找个车位都不容易。你问我去哪了？--我呀，去潘家园拣漏儿去了。"
我一听，差点没把嘴里的一口水喷到他脸上，岳父连北京话都还没学利落呢，倒是学会了这么个专业的行话，"拣漏儿"就是在古玩市场上用很低的价儿淘到有很高收藏价值的东西。前些年，潘家园号称"鬼市"的时代，是有些来路不明的东西，还有一些是家里传下来的老东西，这些人因为种种原因都不愿意大白天出售，于是都赶在天蒙蒙亮之前借着昏暗的路灯交易，气氛诡异因此称为"鬼市"；而现在，潘家园早从原来的露天地摊搬到了大厦的柜台里，条件是好多了，但是想在潘家园"拣漏儿"基本上不可能了。现在造假的功夫五花八门，即使是火眼金睛的行家里手也有看打眼的时候，更别说是岳父这种半道出家的门外汉了，尤其是前不久他刚被人家忽悠了一千块钱去买"药"，于是我好心提醒他："现在古玩市场良莠不齐，真货少假货多，连那些鉴宝节目的主持人都是在帮卖主忽悠人，你小心被别人骗了！"
岳父得意地一笑，自信满满地说："骗--我？怎么可能？骗我的人还没生出来呢！我刚刚涉足收藏，就怕受骗上当，从来不买超过10块钱的东西。我到潘家园也就是开开眼界，还没买过什么东西。"
我一听哈哈大笑："就您这还玩收藏呢！您可千万别在外人面前说去，非把人家下巴笑掉不可。就您这"从来不买超过10块钱的东西"，您能收到什么好玩艺儿呀？"
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第82节：丈母娘(82)
岳父看我狗眼看人低，深感屈辱，"唰--"的一下从内衣口袋里掏出了一个东西："你先看看再说！"
我定睛一看，原来是块黑色的RADO雷达女表，陶瓷石英机芯，做工精致，再掂掂份量，还真不轻，除了表带有些磨损，表盘至少有七八成新，应该是真的："这个倒像是真的，你多少钱淘到的？"
岳父得意地笑着说："10块，这是到现在为止我最大的一笔"投资"了。怎么样？我的眼光还不赖吧？"
我差点又喷出一口水来："10块钱您还投资呢！您这还真叫"拣漏儿"，这种表我见过，百货大楼卖1000块钱左右，即使是二手的，也得600块吧，哪个冤大头吃错药了，10块钱就卖给你？"
岳父接过来拿手小心地摩挲着，敝帚自珍地说："何止600？你看看这成色，看看这机芯，1000块我都不卖，这是我淘换的最成功的一个物件儿了。要不是那人不识货，当时表也不走了，他以为是块坏表，也不会落到我手上，他要价30呢，我死磨硬泡了倆钟头才砍到10块钱！"
岳父简直是太逗了，就20块钱，他也犯得着磨两个钟头的嘴皮子，30块和10块有多大差别呀。不过，真是有失必有得呀--他老人家买药亏了一千块，没想到居然"白捡"了一块几乎等值的手表。
我还从来没见过老爷子对一件事情如此痴迷过。他一向少言寡语，对吃喝玩乐都不感兴趣，我一直以为他是一个缺乏爱好和生活情趣的人，没想到他也有自己的癖好，并且早已深陷其中，乐此不疲。这会儿，他已经打开他的大书包，向我展示他的"战果"。只见他精心地从他的"百宝囊"中拿出一个个小布头，每一块小布头里都小心包裹着一块表，不一会儿，十几个老式怀表和各种杂牌国产手表就摆满了小茶桌，我用手一呼啦，居然还有两块是"劳力士"和"伯爵"这样的"名表"参杂其间。不过，仔细一看就发现做工粗糙色泽晦暗，比假货还假："这几块可不灵呀，怎么样？看走眼了吧？在这种地方您还想淘到"劳力士"？那不是做白日梦吗？"
岳父嘿嘿一笑："我看你才是做白日梦！这都是两块钱买来的东西，要是真的那才怪呢！我就是买来练练手，你看看它们走得准不准。"我一看这一堆"破表"，居然还都在马不停蹄"哒哒"地走着。岳父又得意起来了："我买的时候，它们可都不走呀，有的是因为没有电池了，有的是因为机芯坏了，我都一个一个地把它们修好了，你看看，现在它们一个比一个走得快！"
我笑他："别人的表都是看走得准不准，你的表却是看走得快不快！你还嫌时间过得不够快，想让自己老得更快点呀？"
岳父并不在意，只管兴致勃勃地和我分享他的"成果"。想来一定是平时憋坏了，一直没有人知道他的这些"累累战果"，今天难得在我面前显摆显摆。最近岳父一回家就猫在书房不出来，原来就是在鼓捣他的这些"破烂宝贝"呀！难怪有一次我无意间推门而入时，他慌乱不堪遮遮掩掩，桌上还摊着好多我老婆的时尚杂志，我还奇怪，他难道是在偷看时尚杂志里的美女和大腿？也不像呀？他一个老实巴交的老头儿，平日里见到女人都目不斜视，不应该有这种癖好呀！
岳父说着又打开了一叠纸，原来是他把我老婆时尚杂志里的"名表广告"都撕了下来，有辛迪克劳馥代言的"欧米茄"，刘嘉玲代言的"伯爵"，还有百达翡丽，江诗丹顿等等世界一流名表广告，也许这就是岳父的"淘表指南"了。 岳父这几年来，不知不觉已经学会了老北京潇洒而又马虎的活法，臭豆腐就烤贴饼子，也能吃得有滋有味。拿头蒜放进盛满水的烟灰缸里，等抽出嫩芽来，绿盈盈地摆在窗台，拿蒜苗当水仙，屋子里立刻便情趣盎然了。这种简单的生活，不乏乐趣，不在乎东西好坏，也不在乎胜败输赢，图的就是那份随意自在，可心舒坦。
他很有自知之明地对我说："这些也就是茶余饭后过过眼瘾，像我这样的小玩闹不可能花大价钱买名表，再说收藏原本就是图个乐呵，要是变"砸钱"，那就没什么意思了。我的目标还是在低端品上，等我把修表的技术练好了，我准备搞点大手笔，专攻50年代计划经济时期的国产机械表作为以后的收藏目标，那时候咱们国家的手表生产还处于启蒙阶段，很多国产表其实都是进口机芯国产表壳，好的国产表甚至比进口表都好，那时的海鸥纪念款手表，和市价万元以下的名表相比毫不逊色。据行家说，有一款50年代产的海鸥机芯，如果换成"天梭"会卖到五六千，换成"浪琴"能卖到一万块，可这块海鸥表现在市价只有2000多。想想30多年前，我和你妈刚认识那会儿，我们结婚的时候还流行"三转一响"。 那时候戴表的人很少，买块手表需要开家庭会议集体定夺。我一直想送你妈一块前苏联产的胜利牌手表，可是就算勒紧裤腰带，每月除了吃穿用度也再难有节余。一眨眼，几十年都过去了，我也一直没有送过她一块像样的手表……"
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第83节：丈母娘(83)
听着听着，我明白了，那个时代的手表就象现在送给老婆的钻戒一样，是一生的纪念，可以传代的。正是由于当年对一块手表的渴望，埋下了岳父三十多年后对收藏手表的痴迷，他是在通过这一件件无人问津的古董表来怀念那个一切凭票供应的物资匮乏的年代，同时也借机回味那象小鸟一样逝去不回的青春往事，也许他不只一次地在心中企盼时间能够倒流，他会竭力来弥补当年的遗憾。
喝了一肚子茶，有多少油水也被刮得差不多了，我俩饿得肚子叽哩咕噜乱叫，都快挺不住了。终于有电话打来了："老爸，客人已经撤了，你快回来吃饭吧。"电话那边传来了我女儿奶声奶气的催促声。我感动得就差热泪盈眶了，关键时刻还是血浓于水，只有闺女能想着我："哎，爸爸去给你买个冰糖葫芦捎回去。"说完，我和岳父买了一串长长的冰糖葫芦一起迎风回家，虽然才离开了几个钟头，但是因为走得匆忙，身无分文，肚子没食，心中慌慌，因此觉得时间过得很慢，好象离家已经很久，走到楼下时看见家里灯光明亮，不觉心中已经暖和了许多，感觉到"金窝银窝也不如自己的狗窝好"。
走到楼道，还是一如既往的昏暗陈旧，破自新车堆满了过道，晚归的人们纷纷跺着脚焦急地等待那唯一一部老牛般缓慢升降的电梯。我们这里地下存车处一个月才3块钱，可是这些人偏偏要把自行车堆到楼梯间，或者就每天都推到楼上去，本来就开一部电梯，上下班时候人就挤得满满的了，还偏要再塞进一辆自行车去。于是刚刚找到了点平衡的我刹那间又觉得"狗窝"就是狗窝，根本没办法和人家那每个月交500块钱物业费的大理石铺地的高档�