第31节：第五章 破解社交中的困惑(1)
第五章破解社交中的困惑
人，生活在社会中，注定要与形形色色的人打交道，在工作中需要处理与同事间的关系，在 家里要协调亲人间的感情，甚至在陌生的地方向人问路都属于社交范畴。可以说，社交不仅 是一种技术，更是一门艺术，一门向外界展示自己的艺术，通过和外界互动而获得进步的艺 术。
你也许在与人交往的过程中总感到心力疲惫，困惑：“我已尽力，可我究竟错在哪里了？” 其实，问题很可能就在于你把力用在错误的地方了——自我认知失调、恐惧他人的评价、极 端情绪化等等状态让你的社交频现暗礁。现在，是时候让真相浮出水面了。
Question 18认清你对自我的态度
人际交往中，每个人都希望自己受到肯定，但是你必须先客观地认识你自己。
一生中，每个人随时可能受到来自外界的伤害。亲人、朋友或者陌生人，他们随口的话语或 无心的动作，就打乱了我们对自己的认知。于是，我们感到愧疚，总是担心达不到他人的要 求，我们自卑、难过，有负罪感，还可能压抑自己。这些情绪最终导致我们摧毁自己的社交 生活，感到孤独、情感受挫、事业飘摇……
小琴看起来很活泼，也很外向。找到我的时候，我都没有想到她居然是社交生活出现了问题 。她一开始就无不自豪地说自己是在校的硕士生，并且是班上最年轻的一个女硕士。据她描 述，她是老师眼里的优等生，同时也是家长心目中值得骄傲的女儿，这些都是因为她学习成 绩优秀。
但是她自己也困惑，从小学到现在，居然没有一个值得推心置腹的好朋友，就算曾经有过比 较亲近的朋友，关系也维持不了多长时间。同学眼中的她可能比较“孤傲”，所以长期以来 她都感到很孤独，就算和同学、朋友在一起，也觉得自己是被孤立的。因为大部分时间都专 注于自己的学业，所以忽略这种缺乏社交的生活。
半年前，年纪不小的她，喜欢上了一个男生，她很主动地表示出了自己的好感，对方也接纳 了她。没想到，他们相处不到1个月，对方就提出了分手，而且根本就没有原因。小琴感到 非常难过，在宿舍里不吃不喝昏睡了1周。经历这件事后，小琴长时间陷入自责的情绪中， 认为自己没有魅力，是个不受人喜欢的人，于是连课都不去上，不敢面对其他人，连父母都 不想见。怀疑自己心理出了问题的小琴，无奈找到了我，想弄明白究竟问题出在哪里。
“以前有个同宿舍的女生，关系跟我很好，但是不到一学期下来，她就提出不愿意和我继续 做好朋友了，她说：‘跟你在一起，我感到很有压力。’”
“你认为她说的跟你在一起有压力，确切是指什么？”
“可能我太优秀了，她嫉妒我吧。”小琴感到自己很无辜。
“你身边没有朋友，都是因为他们嫉妒你？”
“可能是吧，因为和他们相处的过程中，我会有很多地方觉得不满意，于是就说出来，希望 他们改进，成为像我一样上进的人。比如，以前一个朋友身体稍微有点不舒服，她就会逃课 ，让我帮她在老师面前打掩护。次数多了我就批评她，认为这样下去对她不好。我也是为了 她好，可后来她就不怎么和我来往了。”
“那你认为你前男朋友也有类似这样‘不上进’的行为吗？”
“基本没有，他和我一样学习很优秀，还在准备考GRE，我们每天一起上自习，都很用功。 ”
“难道他就没有一点问题吗？”
“对了，他个人卫生习惯有不好的地方，比如他总是不勤换洗衣服，我发现他衣服领子脏了 ，就马上叫他去换，要不我觉得很生气。但是似乎他也十分不情愿，为了这样的小事情，我 们没少发生口角。”小琴一脸的委屈。
“那你自己失恋以后，有没有跟家人说起过这事？”
“没有，家里人只关心我的学习成绩，从不过问我的个人生活，我身边也没有朋友可以倾诉 ，怕别人看我的笑话，但是我真的就那么差劲吗？”谈话到这里，我已经清楚了，她在社交 生活中自我认知的失调，才是她社交生活出现问题的根源。
第32节：第五章 破解社交中的困惑(2)
自我认知是指个体对自身及外界关系的认识。一个人对自己的评价，往往是通过与他人的条 件和能力的比较而实现的。自我认知失调，就会对自己评价不客观，造成个人社交的问 题，不被别人接纳，进而产生自我否定、自卑、嫉妒等情绪。
小琴在社交生活中，总拿自己的标准去衡量周围的人，认为他们不符合规范，于是生硬地指 出对方的缺点。虽说小琴的初衷是好的，并无恶意，但是没有顾及他人的感受，是肯定不 会为别人所接受的。很明显，小琴的问题出在自己待人接物的方式和技巧上，而她却怪罪他 人是“嫉妒”自己，从心理学角度解释，人性固有的“自利性偏差”(self-serving)引导 小琴将问题推卸给他人，否定自己的错误。
忽视问题关键的小琴，在遭受到失恋的挫折后，又陷入了自我否定的自闭情绪中，这其 实跟她平时缺乏良好的人际社交环境有很大关系，遇到问题，难以宣泄和排遣。此外，作为 独生子女的小琴，养成了以自我为中心的思考方式，加上父母只注意她的学习成绩，从不关 心她的精神需要和社交生活，这也加剧了小琴在社交中的自我认知失调，过于主观，不能以 平和、包容的心态来接纳他人。
也许有人认为，小琴出现问题是因为失恋，但是从实质上来说，失恋只是外在激化了小琴的 社交问题，而根源在于小琴缺乏与人打交道的基本经验，就算不失恋，长期缺乏社交生活 的小琴，迟早会出问题的。
困惑破解法
没有谁天生就是社交高手，成为人人喜欢的人。但是经验可以积累，技巧可以提高。只要类 似于小琴这样的人能在社交中明确认识到自己的问题所在，以宽容的心态来接受别人，我相 信每个人都可以走出“孤独”，拥有精彩丰富的社交生活。
鉴于小琴的问题，根据她外向的性格，我建议她从以下几个方面进行自我心态的调整：
1客观地认识自己——学习好不代表一切，可能你某方面很出色，但是不能说明你不需要 向别人学习。尤其针对小琴，需要的是降低在社交中关于“自我”过高的认识。
2积极地评价他人——人无完人，要学会发现朋友身上自己所没有的优势，而不是处 处挑刺，没有人喜欢跟总是说自己不是的人交往，适当的时候表现出由衷的赞美，可以为新 关系的建立打下良好的基础，只有很深入交往的朋友，才适合在恰当的时机指出对方的错误 ，而且也要注意语气和场景。
3学会接受不同的价值观——每个人都有自己的活法，切记不要把自己固有的价值观强加 在对方身上，以自己的观点去要求别人是不实际，且没有任何意义的，只能让你在社交中备 受冷落。社会是多元化的，以包容的心胸面对他人，才能让你的视野更广阔。
4人际交往中学会低调——不要总是在别人面前炫耀自己的成就，尤其是明知道对方 在这方面不如自己的时候。
5己所不欲，勿施于人——多设身处地地为他人着想，学会换位思考。
除了以上建议外，我针对小琴想挽回自己的“爱情”，于是给她出主意，不妨将自己一直强 势的地位降降格，重新换以弱势的面貌去跟前男友进行深入的谈话，多问问对方心中所想， 而且不要总是强迫他改变。
同时，我也希望小琴找机会与家人进行交流，多谈论下自己的精神需要，告诉他们自己的内 心世界，而非只停留在学习的问题上。
后来，小琴关于恋爱的问题还找过我几次。总的来说，她现在朋友还算不少，上次过生日收 到很多礼物，她说这比考试拿第一更让她感到开心，再也不觉得孤独了。
Question 19对社交障碍说“不”！
你是否觉得自己还不错，尤其是自己一个人的时候，但是你有勇气面对众人，让大家都 来了解你吗？
没有遇到来自遇外界的危险时，一般人不会无缘无故地产生恐惧心理，但是有些人在社交中 却怀着强烈的恐惧感，参加社交活动简直是要了他们的命，这就是社交恐惧症。害羞和内 向只是性格上的问题，而患有社交恐惧症的人却以自己虚构的恐惧扰乱了正常的社交生 活。
第33节：第五章 破解社交中的困惑(3)
某天早上，我发现有个人在咨询室门口徘徊了很久，我则继续埋头看书，没有任何上前打招 呼的意思。因为这迈进心理咨询室的第一步应该由他自己走出。直到下午送走一位朋友的时 候，发现他还站在那里，我知道他的确想要跟我谈谈，于是用一个老熟人般的口吻招呼他： “要不要进来，喝杯茶，休息一下？”他这才惶恐地看我一眼，慢慢地点了下头。
双手紧紧抱着茶杯的他，很紧张地说出了自己的困惑。原来，他姓陈，刚从大学毕业不久， 在单位上班不到1年，可是这段时间对他来说简直是“炼狱”。性格内向的小陈，在大学期 间就从不参加集体活动，现在到了单位，不可避免地要硬着头皮上阵，因为单位要开会 ，会上每个人必须要发言，有时候也有单位聚餐，需要他在众人面前说话……而这些正是小 陈最头痛的事情。据他自己描述，每次一看到领导或者大家都望着他，他就会心跳加速，感 觉心脏会随时跳出自己的喉咙，脸会涨得通红，自己都感到双颊很烫，这时候的他恨不得钻 到地下去，说起话来也不由自主地口吃，而他平时根本就不会口吃！
小陈越是想控制自己的紧张，就越会发生意外的状况。两个月前一次公司聚餐，轮到他给领 导敬酒，他当时不断地在心里跟自己说：“不要紧张，我不能紧张。”结果还是因为太紧张 了，拿着酒杯的手无法控制地持续颤抖，最终把酒洒在了领导的衣服上。虽然领导当众也没 说他什么，但是他自己则陷入一种无法自拔的自责中。小陈认为领导一定在责怪自己，同事 也肯定在嘲笑自己没用，现在他每天上班去都不敢跟同事打招呼，工作的时候也会想到这件 事，这种情绪压抑得他喘不过气，简直想辞职，换个环境，却又担心自己到新单位还是会出 现类似的问题。最后他鼓起平生莫大的勇气，来做心理咨询，到了门口，却又久久不敢进来 ……
“你平时工作的时候，跟同事的相处中也会感到紧张不安吗？”
“是的，我只埋头自己的工作，而空闲的时候他们聊天，我只有听着，不敢发言，怕自己的 想法被他们笑话。”小陈低着头。
“那你最怕什么？什么事情让你感到最紧张？”
“领导，每次跟领导汇报工作的时候，本来就紧张，一看到领导皱下眉头，我，我，我就开 始口吃。”
“你平时和家人、朋友相处的时候，也会脸红、紧张吗？”
“那倒没有，平时我只是比较安静，但是和熟悉的人在一起，就不会那么紧张。”小陈说到 这里的时候，脸上的神经放松了，抬头看了我一眼。
从小陈的叙述中，我们可以发现，他的紧张情绪和恐惧的感觉，是从家人、朋友→ 同事→领导→陌生人这四个层次依次递增的。家人、朋友代表的是“熟悉，亲人 ”；同事代表的是“竞争”；领导代表的是“权威”；陌生人代表的是“未知”。从这四种 关系来看，小陈对社交的恐惧，主要来自他潜意识里惧怕自我被否定和质疑，这就很好解 释他为什么在与家人和朋友相处中会比较自然了。而领导和同事以及陌生人在他心目中是“ 不安全、不确定”的因素，所以他会感到恐惧，怕自己出现问题。
“你从小生活的环境中，是不是有一个很严厉的家长，而你总是害怕在他面前出错？”一般 来说，患有社交恐惧症的人，从小生活在权威的阴影中。
“是的，我父亲对我要求很严格，稍微一出错，他就会严厉地批评我，甚至打我……直到现 在，我还是很害怕见到父亲，虽然我是成年人了，但是在他面前我还是比较小心，怕被他说 。”
从心理学角度解释，每个人都害怕外界的否定，而且会对陌生环境产生恐惧的情绪，这些都 是很正常的本能反应。但是我们看到，有些人可以无视这些障碍的存在，拥有完整的社交生 活；而相反，有些人只要受到一点点外界的刺激，就会“痛不欲生”，难以再融入社交生活 。其实，两者的区别就在于是否拥有强大的精神力量，这里所说的精神力量就是指的健康的 心理。只有比较健康的心理状态，才能破解外界的各种障碍，正所谓“城堡是最容易从内部 攻陷的”。所以，结束社交恐惧的最好途径，就是从维护心理健康做起。
第34节：第五章 破解社交中的困惑(4)
困惑破解法
针对小陈的 问题，我认为不需要药物辅助治疗，仅仅做一些心理健康保健操，锻炼一下心理素 质，健全人格，就可完全康复。
四招“击碎”社交恐惧 第一招：
集中注意力
打出第一拳 在社交场合，不必过度关注自己给别人留下的印象，要知道自己不过是个小人物，不会引起 人们的过分关注，正确的做法是把注意力放在自己要做的事情上。 第二招：
出击前先回力 当心理过于紧张或焦虑时，不妨反问自己：再坏又能坏到哪里去？最终我又能失去些什么？ 最糟糕的结果又会是怎样？
最坏就是再回到原点，有什么了不起！想通了这些，一切就会变得容易起来了。 第三招：
见招拆招 为了战胜恐惧，心里不妨这样想：我脸红大不了红得像块红布；我心跳有什么了不起，心脏 不跳了要死人呢！结果呢，人们会发现实际情况远没有原先想象的那么严重，于是注意力就 被转移到正题上了。 第四招：
做好准备如果最害怕的是跟领导说话，就在脑子里 假想与领导说话的种种可能，反复让自己熟悉和适应这种环境，当遇到实际情况的时候， 就不至于摸不清楚方向而紧张了。
我之所以用这样的方式来为小陈克服障碍，也是想通过类似比较“强硬”的形式，让他一改 平时过于软弱的性格，我想，这样对他整个的素质都有好处。
两个月后，小陈再次来到我面前的时候，已经完全变了个样。我想，不用说，眼前这个目光 炯炯、声音洪亮的小伙子，已经完全打败了社交恐惧。
Question 20“自作多情”的极佳体验
别人不喜欢你，其实没有关系，如果你学会自己悦纳自己，打心底欣赏自己，要不了多 久，大家也都一样会喜欢上“自信”的你。
我们在幼年时期都有过这样的经历，如果不按照大人的命令去行事，他们会说：“不要这样 做，要不妈妈就不喜欢你了。”“上课不要乱动，要不老师就不喜欢你了。”不要这样，不 要那样，否则我们将失去他人的喜欢和关爱，这是一件多么恐怖的事情啊！成年后的我们总 会在心里埋下一个孩子的声音：“我已经怎么样了，别人可能不喜欢我了。”
田女士已步入中年，但是她诉说起自己心事的时候，却像个涉世不深的小女孩，说到动情之 处不免泪眼婆娑。她说，自己在一家公司做总经理助理已有些年头，虽然上级领导走马灯般 换了很多届，但是她却不倒翁般一直坐在这个职位。文秘出身的她，打理起办公室的文 件那叫一个得心应手，而且平日里总是公司的活跃人物，公司聚会总能看到她忙碌的身影， 就连每年辞旧迎新的团拜会都是由她主持。但是今年开始有了例外，团拜会的主持人变成了 新来的女大学生，台下的田女士虽然很潇洒地跟同事打着哈哈，说：“自己一张老脸，也确 实该给大家换换口味了。”心里却非常难受，打量着台上的年轻女孩青春的身影，自 惭形秽。
回到家中的田女士，心里像打翻了五味瓶，怎么看自己都不顺眼起来：眼角有皱纹了，虽然 身 材没有大变，但是生过孩子后，肚皮上的“游泳圈”却怎么都甩不掉，连额头上的白发也悄 然而 至，似乎都在向自己示威。于是田女士得出了一个结论：自己不受领导青睐的原因，就 是自己老了。心里下了定论的田女士，从此总是给自己戴着“老女人”的帽子，不愿意和单 位里年轻人打成一片，女同事之间谈论时尚的话题，原本积极参与的田女士，现在却会阴阳 怪气地冒一句：“那是你们年轻人，我都一张老脸了，再怎么化还是老，再怎么穿也年轻不 起 来。”弄得同事不敢在她面前说话，怕又触动到她那根敏感的神经，渐渐地大家都很疏远她 。 在单位人际关系紧张的田女士回到家，也憋着一肚子气，有次田女士的丈夫无意间开了个玩 笑，戏称她为“黄脸婆”，田女士却一下子难以控制情绪，哭着喊着闹离婚，弄得丈夫手 足无措。
35节：第五章 破解社交中的困惑(5)
半年多来田女士食无味，睡无安，严重影响了身体健康，精神萎靡的她在工作和生活上都出 现了障碍。怀疑自己是提前步入更年期的田女士，去医院没检查出身体的异样，最后想到了 来咨询一下，确信自己到底出了什么问题。
“大家看到我的皱纹，一定都很讨厌我；老公摸到我的肥肉，也一定不喜欢我。”田女士说 出了心声，语气中充满了对自己的否定。
“这是他们说出来的，还是你猜想的？”
“肯定的嘛，我难道该去减肥或者做美容？那样大家都会重新喜欢我，是不是？”
“减肥和美容可以做，但是重要的是，这样不能让大家喜欢你，除非……”
“除非怎么样？”田女士很焦急，感觉抓住了救命稻草。
“除非，你先喜欢你自己。”
对！想要别人喜欢你，首先要你自己喜欢你，好比你要编一个谎话，连自己都觉得疑点重重 ，怎么能让别人信服在与人打交道的过程中，就好比在推销自己，连你从内心都开始厌恶 自己，怎么能让别人来由衷地喜欢你
“我不明白你的意思。”田女士茫然地望着我，感觉非常无助。
“比如说，你是从什么时候开始觉得自己老了，大家都不喜欢你了？”
“从今年年初，那个新来的大学生接替了我的主持人位置的那一刻起。”田女士很坚定地说 。
“你那时候多大岁数？”
“40岁。”
“在那之前的一个月呢，你还是40岁，对吧？但是那之前，你周围的人并没有因为你的岁数 而不喜欢你，但是从那次事情以后，是你自己开始不喜欢你了，从心里给自己下了‘魔咒 ’。”
“你的意思是说，其实大家一直都是喜欢我的？包括我的丈夫？”
“是的。是你自己把你推到了悬崖边，其实岁数、皱纹、白发这些外在的变化，都不是让 周围人不喜欢你的根源，你问题的根源在你的内心。”
困惑破解法
步入中年，很多人无法以正常的心态面对，诸如生老病死、新陈代谢这样的自然规律 。在职场，新人需要晋升；在家里，孩子要独立；人都要变老……这些都是客观存在的 ， 很多人却不能正视这样的问题，只是一味地怪罪身边的人，外界的因素。其实，这样做只能 将问题复杂化。不是外人眼中的你改变了，而是你给自己套上了不必要的枷锁，把自己推出 了正常的社交生活。不如顺应变化，改善自己的心态，从容面对事实。
打开了田女士的心结以后，根据她性格外向、感情丰富的特质。我给她开了一剂心理“回春 ”的方子：
★客观认识衰老。每天早上起来照镜子，对自己说：“保持微笑，就因为有皱纹，我才更 有成熟的魅力。”睡觉前对自己的身体说：“你好，你该休息了，我要善待你。”
★健康和睦的家庭关系。更多地跟家人交流，回忆年轻时的美好时光，感受“一起慢慢变 老”的浪漫。遇到生气的时候，多想想该成熟地对待问题。
★和谐的工作环境。从心里告诉自己：“大家都喜欢我呢，我不能辜负大家。”主动跟单 位的同事打招呼，积极和年轻人打成一片，用你的经验帮助他们，同时从他们身上学习新鲜 事物。良好的人际关系，可以改善心情的抑郁，让人保持年轻的心态。
★拓展视野：多学习新事物，结交更多的朋友。
★营养膳食：要保持身体机能更好地运转又不至于得病，应限制糖、热量、动物脂肪、胆 固醇和盐的摄入，补充优质蛋白(奶类、鱼类、豆类、瘦肉、香菇、海产品、黑木耳等)、 维生素、微量元素、钙和纤维素。
“此药方还有个药引子，就是建议你去学跳肚皮舞，这种运动不需要舞蹈基础， 配合药方使用，效果非同凡响。”我把建议写下来交给了田女士。
5周后，我在办公室的桌子上发现了一束山茶花，落款正是田女士。我知道这代表着好消息 ，毋庸置疑，送来这花的人从心里在说：“我是个受人喜欢的人。”
第36节：第五章 破解社交中的困惑(6)
因为山茶花的话语是“了不起的魅力”。
Question 21用聊天疏导抑郁情绪
与人交往，其实有个最大的好处，就是可以通过聊天，把你内心的“垃圾”及时地排出 ，请及时利用这个“排毒”功能，让你的身心适当地舒展。
如果你来到一个陌生的地域，最大的障碍是什么？我想，应该是语言不通，因为周围的人说 的话你听不懂，你说的话周围的人也不明白，这种感觉就像被世界抛弃了一般绝望。
语言是人与人之间交流的最主要途径，通过与他人的语言交流，你才会发现自己，也才会了 解周围的人。但是有些人却把这种正常的交流给淡化了，不喜欢与周围的人聊天，那么后果 只能是被世界遗忘。
蒋先生显然是不太情愿来到心理咨询室的，他很勉强地递给我一份个人资料，资料里显示， 他已年过四十，是某大型企业的高层管理人员，收入不菲，有着良好的社会地位。同时，他 有一个美满的家庭，孩子刚考上一所国内名牌的大学。
照理说，步入中年的蒋先生正是年富力强之时，不该如此沉默寡言。据他自己说，以前他只 是性格比较内敛，和亲近的人在一起，也还算是健谈。自从半年前一次突如其来的车祸后， 他才变成如今这样，很难开口与人聊天，就算是家人和朋友也都发现他变了一个人。
原本在工作中从不懈怠的蒋先生，自那时候起就对工作不再充满激情，草草应付；生活中， 他对家人也表现出一种从未有过的漠视，常常一个人独自发呆，听不到周围的人说什么，更 谈不上主动与他人聊天、交流了。种种异常的举动，让妻子怀疑他是不是有了外遇，对此他 也不想辩解什么，觉得周围的没有人理解他，有种被世界抛弃的感觉。经常在噩梦中惊醒 的他，难以承受来自各方面的压力，不得不走进心理咨询室寻求帮助。
“你有没有跟家人说过那次车祸的原委？”我想进一步找到蒋先生内心压抑的根源。
“没有，我之前没有跟任何人说起此事。”蒋先生欲言又止。
“那次车祸的责任全在你吗？”
“不！”蒋先生情绪激动地站了起来。
接下来，蒋先生一口气说完了整个事件的前因后果。
原来，蒋先生那晚提前下班想回家好好休息，因为头天晚上加了一个通宵的夜班。没想到在 驱车回家的路上，本来身体就比较疲惫，加之前面一辆车突然转弯，他对躺在马路中央的 一个人来不及做出反应，径直轧了过去，造成了那次车祸。虽然事后，蒋先生得知那被他轧 死的人属于精神失常的病人，且事故全责不在他，但是毕竟是一条人命，蒋先生深深自 责，却又不曾开口对他人讲起，纠结于抑郁情绪的蒋先生才会自那次车祸后，变成了现在这 般沉默。
说完后蒋先生长长地舒了一口气，看得出，他终于说出了心中的郁闷，心情也放松了不少。
“那你为什么不愿意跟别人说起此事毕竟责任并不全在于你。”我趁热打铁。
“老是跟别人去说责任不在我，感觉我是在博取大家的同情，而我不想别人同情我。”
“但是，你有没有觉得说出来以后，心情会舒服一点？”
“是的。”蒋先生点了根烟，猛吸了几口，继续说道：“现在我感觉是放下了一个重担，轻 松了不少。”
进一步的交谈后，我发现蒋先生属于责任感较强的人，轻易不愿意在他人面前显示出自己软 弱的一面，但是在遭受车祸的同时，他从内心深处受到了创伤，感到挫败，性格中沉默寡 言的一面更加凸显，他认为自己在单位是领导，在家中是一家之主，这些都是促使他不愿意 “示弱”的主要原因。而内心的伤口的确需要安抚，所以这种矛盾造成了他在工作和生活 中感到抑郁，不愿意与他人交流，释放压力。而恰恰正是聊天和交流，才是最适合他“病痛 ”的一剂良药。
困惑破解法
其实，当人遭受挫折和困惑的时候，通过与他人的交流，才能在理清自己思路的同时，宣泄 掉负面情绪，获得他人的语言上、感情上的支持，更快地走出自我抑郁的阴影。如果放弃 这种人类最基本的交流方式，感觉则会像独自处在孤岛上，越漂越远。蒋先生在说出长期压 抑在深处的心事后，已经体会到了释放的轻松，于是我更深一层地开导他，使他认识到 与周围的人谈论此事，并不是一件丢人的事，而且会帮助他更快地走出车祸阴影。 通过互动交流，蒋先生逐渐体会到聊天的好处，于是我建议他转变对聊天的认识，敞开心扉 ，重新回到正常的生活轨道：
第37节：第五章 破解社交中的困惑(7)
1不要怕说出自己的问题，只有通过与他人聊天交流，才能以旁观者的眼光看清问题的症 结，找到解决问题的办法。
2多听听他人的意见，也是一种很好的交流方式，通过聊天，可以从他人那里获得自己想 要寻找的问题的答案。比如蒋先生若能跟周围的人一起讨论此次车祸，或许会听到别人讲述 类似的经历，那么蒋先生就会从他人的经历中获得内心的平衡感，也就不会长期陷入无法自 拔的抑郁中。
3心情不好的时候，可以通过诉说排遣出内心的压抑，如果害怕到处诉苦成为“祥林嫂” ，不妨尝试跟陌生人聊天，因为陌生人不会介入个人真实的生活，不会打乱原有的次序，所 以是一种很安全的方式，现在网络很发达，为这种想“诉苦”又碍于情面的人提供了一片广 阔的天空。
4交际不是做学问，聊天也不需要精确，不要担心在聊天中自己会有口误或者说错话的 时候，只要在放松的状态下聊天，逐渐阐述自己的观点，与他人交流，慢慢形成互动，也就 渐入佳境，达到了放松的目的。比如从问好开始，从小事情谈起，都能拉近与他人的关系， 而不一定要抱有明确的目的。
5聊天也要分层次，比如跟亲人，跟朋友，跟同事……聊天对象不同，聊天的内容和深度 也有所差别，这个是需要根据具体情况来定的。如果拿捏不准，可以从远及近，比如跟同事 和陌生人，找不到适当的话题，就可以从新闻或者体育聊起，逐渐找到共同话题为佳。与亲 人和朋友则可以更深入地聊到自己的感受或者内心的真实想法，而不必顾虑太多。
后来，在回访蒋先生的时候，他告诉我，当把自己内心的痛楚告诉了妻子后，妻子非但没有 表现出他担心的责怪，反而对他更加体贴，关怀备至，这让他信心大增，夫妻关系也改善了 不少。后来他把自己遭遇车祸的事情讲与朋友后，才得知，其实很多开车的朋友都遇到过类 似的“冤枉”擦挂，这让他更加安心地继续以车代步上下班，不再诚惶诚恐……发现了诉 说聊天的好处的蒋先生，现在比以前更开朗了，他自己也觉得与周围的人交往更自信了。
第38节：第六章 破解财富中的困惑(1)
第六章破解财富中的困惑
我们都希望自己的财富会随着时间加速增长，我们也希望自己的幸福指数一路上扬。财富和 幸福，表面上似乎不相关联，其实却都有着共同的规律，左右着我们的生活，我们的情绪。 财富观的背后其实是一个人的价值观、世界观的体现，明晰我们自己的财富观，才能让没钱 和有钱都一样快乐。
Question 22改变你的金钱观
金钱观是抽象的，但具体到数字可以量化的钞票和账户上一个又一个的零，每个人都会不自 觉地“俗”起来。说穿了，我们每天的生活离不开钱，要花钱，要说钱，要想着怎么挣钱… …人与人之间的关系，一但也“掉”进钱眼里，估计没几个人能洒脱得起来。
在不久前举行的同学会上，我遇到了岳先生和她的太太，他们当年是我们大学班里唯一一 对“班内开花”的成果，时值今日，大家还将此事传为佳话，津津乐道。
我注意到老岳并不是很开心的样子，闷头灌着酒，也不怎么跟大家说话，后来岳太太因有事 提前退了场。我就端了杯酒凑过去找他聊天，毕竟以前我们关系还算不错。
“大家都很羡慕你们这对才子佳人的组合呢。”
“有啥羡慕的？”老岳欲言又止。
“家家都有本难念的经，看来此话不假？”我半开玩笑地问。
又是几杯酒下肚，老岳才跟我讲了他家那本“经”。
原来，老岳和妻子结婚的时候，双方家长都很支持，从经济上都给予了援助，这让他们的婚 姻在初始阶段就比一般人好，没有老人需要赡养，没有住房贷款需要交纳。老岳在一家 上市公司做到了副总，妻子是外企的广告策划人员，他们俩每个月的工资加起来是一笔不小 的收入，日子过得非常滋润。这样的生活，在外人看来，他们绝对不会因为落到“贫贱夫妻 百事哀”而发生状况。
但是，他们之间的问题正是出在了钱上。
老岳说，3个月前的一个周末，他在家双休，妻子回了娘家，当时天有点冷，他就自己去衣 柜找衣服。老岳平时比较粗线条，衣食住行基本都是妻子给安排好的，这次自己一动手，没 想 到就动出了“秘密”，他在翻衣服的时候，无意间发现妻子藏在内衣里的一个存折。他知道 妻子一向很仔细，绝对不会是忘在那里的，那么可能这个存折就是传说中的“私房钱”了。
虽然存折上的数目不算很大，但是“私房钱”这个事实，让老岳感到非常不舒服。
“我平时的工资都是全部交给她的，我们有个共同账户，她有必要存‘私房钱’吗？”老岳 一脸委屈，一仰脖，又灌了口白酒。
“你有没有当面告诉她，你知道了这个存折？”
“没有，我怕说到钱，伤了感情。”老岳固执地摇了摇头。
“为什么会伤了感情呢……”我都觉得自己有点窥探别人隐私的嫌疑，于是连忙住了口。
“夫妻间是讲感情的，动辄就说到‘钱’，斤斤计较，那还有什么意思啊？”
“你的父母也不跟你说‘钱’这个问题吗？”我的职业病又犯了。
“是的，我小时候父母从来不在我面前说钱这个问题，他们总说‘爸妈创造好的条件，就是 让你好好学习，其他都不用考虑’。”借着酒劲，他也没什么遮掩。
父母的观念会影响一个人的世界观、价值观，包括对钱的观念。岳先生父母从小的教育，潜 移默化影响着他，让他在心里排斥钱这个概念，认为凡事都说“钱”，是俗气的，是伤感情 的。因为物质生活的不匮乏，他也没有过多考虑过钱本身的问题，在潜意识里排斥着金钱的 概念。
结婚后，岳先生把钱交给妻子，认为就是尽到了责任，也就轻易地摆脱了心中对钱的排斥 。所以，当他发现自己的妻子竟然瞒着自己，存有私房钱时，感到震惊，也感到困惑。性格 内 向加上对钱的不齿观念，让他纠缠在自己的负面情绪中，猜测着妻子行为背后的动机，而不 能正大光明地探讨钱本身的问题。
困惑破解法
从人类进化的角度考虑，当我们的祖先面对野外生存的考验，总会遇到“灾荒”，在有的时 候，囤积一些多余物资，以备灾年和冬季。“存储”便成了我们人类与生俱来的本能行为。 现代生活中，存钱也是一种必需的理财方式。不同的价值观指向不同，存钱的理由也多种多 样。
但是，无论存与不存，我们都需要正视“钱”这个问题，因为它跟我们的生活密切相关。 虽然说人与人之间的关系如果加上了“钱”，就会容易被套上“铜锈”的帽子，但是，不能 正确树立自己的金钱观，就会出现更大的麻烦。
处处唯利是图显然不可取，但是对钱避而不谈就会把自己置于难堪的境地。岳先生正是 属于后者，一方面认为不谈钱，自己的婚姻生活就会完美无缺；另一方面，遇到妻子私下存 钱就会感到如鲠在喉，说与不说，都很难受。
一下扭转岳先生的金钱观，我想并不容易，我只能作为老同学开导他，先帮他分析：岳太太 是女人，女人比男人更缺乏安全感，她存私房钱，无非是想作为一个现代女性，活得更自我 一些，岳先生大可不必担心。然后我跟他讲了几个名人爱钱的小故事，共同探讨，得出几点 关于金钱的认识：
★金钱是生活中很重要的一个部分，不能避而不谈。
★金钱之所以重要，跟我们的购买欲有关，跟我们的心理需求也有关，简单说，就是钱不 仅仅能带来物质上的满足，也能带来某种心理上的成就感，后一种作用往往被忽视。
★金钱除了开源节流获得增长以外，还可以有更多的方式进行运作，这个过程就是理财 ，家庭中，夫妻双方一起理财可以在增进感情的同时获得生活水平的提高。
★钱本身并无罪恶，而是有的人从获取渠道和用途上出现了问题。所以，钱其实是个好东 西，“君子爱财，取之有道”是文人对待钱的最高境界，放在今天应该再全面一些，“君子 爱财，取之有道，用之有法”。
第39节：第六章 破解财富中的困惑(2)
老岳后来告诉我，他在生日的时候收到了妻子送给他的名牌手表，看着心仪的礼物，他瞬间 明白了“私房钱”的用意，深深地为自己无端的猜测而感到内疚。事后，他和妻子就家庭财 政的问题进行了一次深入的交流，他发现妻子有很好的理财头脑，从那时候起，他虚心地向 妻子学习，对于钱的问题，也不再回避。心理上的障碍没有了，老岳的生活又回到了最初的 舒心状态。
Question 23掌控理财情绪中的情绪体验
有了正确的金钱观，并不见得人人都能赚到大钱，若是你在赚钱的过程中，心情总是时 好时坏，有时候会破坏你的“财运”，这时候，有可能你该考虑提升一下自己的“钱商”。
想理财，想投资，想发财的人，有几个真正想过，当初投资的目的是什么？是有了更多的钱 以后，生活得更幸福，感觉更快乐，但是，当投资的过程中，自己的心情总是跟着k线图起 起伏伏的时候，真的快乐吗？是不是感到心力憔悴，不堪重负，背离了初衷？我们且不说理 财技巧，来谈谈如何做到“不以涨喜，不以跌悲”的心态。
周末我在郊区钓鱼，快要收杆的时候，身边的“鱼友”老傅钓到了一条大鱼，大家都纷纷前 来祝贺，顺便向他咨询点经验，可是老傅一脸的不耐烦，吓得鱼友们都兴味索然地散开了。
“钓到大鱼你还不高兴？”我无心地问了一句。
“我就是这样，没钓到大鱼心情就不好，钓到大鱼或者钓得多了，又要发愁怎么解决，现在 我家亲戚和朋友都害怕吃我的‘战利品’了……要是我手里的股票光涨不跌，我可就不发愁 了。”老傅不经意间就提到了让他真正烦恼的事情。
老傅告诉我，他退休以后，领了一笔退休金，对这笔钱他刚开始很犯愁，自己有房子住，有 车开，膝下唯有一子，也早已成家。这不多不少的钱，现在他用不上，留给儿子又拿不出手 。于是老伴建议他把钱投资到股市，一来可以打发无聊的退休时光，二来也能让钱生钱，总 比放在银行等着贬值的强。
老傅觉得老伴的建议很好，再加上当时的股票市场一路飘红，身边的人总在说挣了多少多少 ，弄得他也有点心痒痒，感觉要是自己再不抓紧时间开户，就是把钱都留给别人赚了， 虽然他并不缺钱，但是这钱多了又不咬人，谁不喜欢钱多呢？
刚开始入市，老傅在听了电视上专家的分析后，马上选了几支绩优股，满仓状态，胸有成竹 地等着自己的股票像芝麻开花——节节高。没想到，这股票的价格随时波动，牛市的时候， 老傅和老伴高兴地坐在一起，激烈地讨论，盘算着怎么落袋为安；熊市的时候，老傅和老伴 就互相指责、埋怨“我说要早点出来吧，你看都是你……”原本相敬如宾的老两口，现在家 庭氛围却跟着股市起伏，一会欢天喜地，一会如丧考妣。
最近一轮新的跌势，让老傅的几支股票跌破了买价，割肉出了吧，又不甘心；等着反弹吧， 心里又没有底。于是焦虑中，老两口又发生了争吵，实在怕在家听老伴NB162唆的他， 才借着周末出来钓鱼，换换心情。没想到，钓到了大鱼的老傅，还是挂念着自己的股票。
“你说，我们钓鱼，赢家是谁？”
“渔场老板，我们无论钓得多还是钓得少，都要按小时给他交钱。还有卖渔具的商人。”老 傅很清醒。
“那股市里谁是赢家？”
“庄家？大户？”
“不，要知道，股市只是个交易场所，它本身并不产生一分钱的价值，庄家也好，散户也罢 ，大家都是互相赚对方的钱，你赚了，别人就赔了。所以收着交易印花税的证券交易所才是 最大的赢家。”
“啊？！那我们是不是不该做股票，让别人赚钱？”老傅如梦初醒。
“那我们是不是不该钓鱼？”
“钓鱼是娱乐嘛。”
“你以娱乐的心态来投资，感觉一定会好很多。”
困惑破解法
其实，在股市中并没有专家，只有赢家和输家。这点和钓鱼相似，渔场里没有高手，手气不 好的时候，再专业的工具和再丰富的经验都没用，钓不到的时候，就是没收获。但是 没听说谁钓不到鱼会睡不着觉，和别人吵架、跳楼……而为什么股市中这样的例子却屡见不 鲜？
第40节：第六章 破解财富中的困惑(3)
归根结底就是一个心态的问题。贪婪和恐惧是人类在股市上暴露出最大的弱点。实际上，炒 股对知识和智力的要求并不高，所以，要想成为赢家，掌握技术是一方面，但是最重要的还 是克服自身的弱点。
老傅本来不缺钱，但是一进入股市，就变得很急功近利，这点跟他本身比较好胜的性格 有关系，所以我玩笑着给他推荐了一个方法——像钓鱼一样“娱乐投资”，就是想让他调整 心态，在生活中和投资中都能找到一颗平常心。以下就是我给他分析的结论：
钓鱼和投资背后相同心态分析表
钓鱼理财投资相同心态分析 渔具选择投资产品克服从众心态，选择渔具没必要 精良，只要适合；同样，选择投资产品也只找适合自己经济和心理承受范围内的。 理论知识学习投资理念高深的理论不适合大众投资， 买书看，听讲座，也要做到理论联系实际，钓鱼和投资一样都是重在实践。定位太高， 只能给自己心理造成不必要的压力。 打窝子准备阶段充分的准备非常必要，除了理论知识 准备，更重要的是心理准备。问问自己：“我能承受最坏的情况吗？”如果打窝子的时候， 放的是最好的诱饵，投资的时候放的是自己所有的财产，那么请做好最坏的打算，因为谁也 不能保证能钓到鱼，能获得资产回报，说穿了，都是有非人为因素的风险。 等待观望和期待期待越高，失望越大。 遛鱼技术操作耐心是基本素质。钓鱼的时候，明明是 大鱼，如果急躁，大鱼会挣断鱼线，造成损失；同样，投资的时候，缺乏耐心，也会让利润 流失，甚至颗粒无收，折本亏损。
收杆收获乐趣学会自我安慰是非常重要的心态。不要 总是跟别人比，尤其是跟收益比自己好的人比，人比人，气死人，会造成心理失衡。收益少 的时候，告诉自己：“不错了，还没亏。”亏本的时候安慰自己：“还好，不是我的所有。 ”娱乐心态和自我安慰非常有用。
我还建议老傅，如果短线投资的过程中，情绪不稳定，会造成家庭和睦的隐患，不如选 择一些基金和保险等其他投资产品，毕竟老傅的家庭情况并不是很需要短期的收益。老傅说 他回去会跟老伴商量这个建议，毕竟年纪越来越大，心理承受能力有限，老伴还有高血压， 长期这样下去把病给惹翻，也得不偿失。
再次遇到老傅的时候，他很慷慨地把猫鱼送给我，说：“我享受钓鱼的乐趣，把剩下的乐趣 拿给你家大花猫去享受。”(“猫鱼”是指钓鱼者钓到的小鱼，一般钓鱼者不会要，或者喂 猫，所以叫“猫鱼”。)看来，老傅今天没钓到大鱼，心情也还不错。
毕竟，钱是挣不完的，而我们的人生却是有限的。只有享受乐趣才是人生的目标，调整心态 ，才能让我们不拘泥于投资过程中的情绪困扰。
Question 24消除财富焦虑，创造优质生活
穷人的烦恼多，赚钱的过程难，但是有了钱，也并非万事大吉。
可能很多人都认为，财富等于快乐，更多的财富代表着更大的快乐。虽然丰厚的财富可能让 人对生活比较满足，但是，往往人们忽略了财富带给人的也有焦虑，所以有很多拥有亿万家 产的人，比一般人更容易紧张，有着更多的压力和烦恼。
楼下有个独居老太太，过着非常简朴的生活。有天路过她家门口，她主动请我进门喝下午 茶。
“听说你是心理医生，那么跟你说话，要怎么收费？”老太太递给我一杯奶茶，我注意到， 精致的英式茶具和她家里仅有的旧家具显得非常不协调。
“和邻居聊天不收费。”我喝出锡兰红茶的味道。
“哦。”老太太听到不收钱，这才如释重负，跟我说起了陈年往事。
老太太姓徐，早年生活在一个大家族里，因为母亲早亡，父亲后来娶的妻子对她很不好，用 她自己的话说，就是图着她父亲的钱来的，而且这个后妈生活非常奢侈，还抽“福寿膏”， 就是我们平时说的鸦片。
第41节：第六章 破解财富中的困惑(4)
后妈不但自己抽，还拉徐老太的父亲下水，一个原本好好的大家就这样被“抽”垮了。徐老 太无法忍受这种生活，年仅18岁就只身前往英国求学，因为母亲留给自己的钱只够读书，生 活上的花销，全是她自己打工挣来的。
经过几十年艰难的奋斗，徐老太在英国挣下了一笔家产。此时父亲和后妈早已去世，饱偿世 间冷暖的徐老太带着家产回到国内，安度晚年。
回来没多久，徐老太就发现，家里仅有的几个亲戚对自己的生活不闻不问，只是在她面前哭 穷，请她早立遗嘱，让亲戚们有所得益。对于这一点，徐老太非常愤慨，从此不与亲戚来 往，也怕别人知道自己有钱，故意过着相当简朴的生活，当然这是做给外人看的，其实她非 常讲究生活品质。
但是随着年纪的增大和寂寞生活的不断侵蚀，徐老太感到非常无助，想找人聊天，又想找人 来照顾自己的起居，但又特别害怕别人对自己“谋财害命”。于是，她就找到我，一方面她 认为医生比较值得信赖，另一方面她也想找人说说话。
“您是没有结婚呢，还是……？”
“开始是因为忙事业，没有时间，后来有了点基础了，我总怕别人是图我的钱来的，我可不 想像我父亲那样。”徐老太对于自己没有结婚丝毫不感到后悔。
“您现在应该很有钱了，您认为钱能带给您快乐吗？”
“年轻的时候我就在想，只要有钱了，我不依靠任何人，我就能生活得更好。但是现在，逐 渐老了，我发现钱带给我的不全是快乐，但是我又不能没有钱。”
人们在有钱之前，会觉得生活中不如意的地方，罪魁祸首是“穷”，但是人们坚信，只要有 钱了，他们就能得到幸福。而当人们达到目的的时候才发现，原来他们所期待的根本就不 存在，此时，人们感到自己的幻想和支持自己艰辛付出的理想——钱能带来永久的幸福、快 乐、安全感等会破灭，而陷入“现在怎么办”的黑洞。
焦虑、担心全部源自内心患得患失的恐惧。
“那您现在最怕的是什么？”我进一步提问。
“怕死。”徐老太很坦荡。
“防止这一点，你现在有的是钱，为什么不能更好地生活呢？”
“我怕别人是图我的钱。”徐老太老泪纵横。
说到这里，我看到，钱让徐老太可以很有尊严地活着，但是，也正是钱，让她没有 婚姻，没有亲情，晚景凄凉。归根结底，这并不是钱的错，错在徐老太偏激的性格和对金钱 的焦虑。
困惑破解法
根据徐老太的金钱焦虑，我诱导她进行一次深入的探究，探究她金钱焦虑的背后，恐惧究竟 来自何处。
首先我们评估了她的焦虑，一是来自对身体健康的不确定性；二是来自身边潜在危险的不确 定性。前者表现为怕死；后者表现为怕人图财，让自己失去钱，失去安全感。
其次我帮她一起分析了应对两种焦虑的来源：幼年经历和早年磨难，让徐老太失去对他人的 信任，性格又比较偏激；晚年有了钱，让她有了信心、安全感，但是钱本身并不代表稳定， 随着年岁的增长，对死亡的恐惧和对金钱的焦虑纠结在一起，所以形成了徐老太现在的心态 。唯利是图的亲戚对待她的方式，也加剧了徐老太固有的多疑，让她更不相信他人。
要想让徐老太重新树立对他人的信任，需要一个过程和一个良好的氛围。但是长期的独居不 但会加剧她的孤独感，更对她身体不利。于是，鉴于她的实际情况，我建议她选择去敬老院 。给她列举了敬老院的好处后，徐老太同意我帮她联系一家条件比较好的敬老院。
同时，我为缓解她的焦虑，提出几个观点，让她自己重新反思对钱的认识：
1树立对钱的正确态度：钱并不是身份和地位的唯一来源，钱能带给我们的虽然有安全感 ，但真正稳定的安全感是发自内心的，是物质改变不了的。
2保持心态的满足感：对现有的成绩感到由衷的欣慰，我努力过了，这个过程是财富，而 并不是结果——钱多了才能带来满足。
第42节：第六章 破解财富中的困惑(5)
3多交往朋友：可以分享自己的感受，通过交流最有利于缓解内心焦虑。毕竟世界上好人 居多，不要先入为主地对他人怀有敌意。
4原谅自己：不要苛求自己，无论物质上还是精神上，偶尔地，在承受范围内放纵自己的 欲望，是人之常情，不必耿耿于怀。
5多行善事：为富不仁不可取，学会分享自己的财富，无论多少，给予最需要帮助的人， 能让人在内心找到钱本身带不来的满足感和成就感。
后来，我抽空带了束鲜花去看徐老太，在看护人员那里得知，徐老太当时正在和其他老年人 研究怎么打桥牌。我就在看护室等了她几分钟，徐老太出现的时候，红光满面，笑呵呵地接 过花，连忙说谢谢。徐老太说，她在敬老院认识了不少“好玩”的老年人，感觉自己越来越 年轻。
道别的时候，徐老太交给我一把钥匙，说：“这是我房门的钥匙，请你帮我把五斗橱里放着 的几套茶具送给街坊邻居吧，那套你上次喝茶用的，是我最珍爱的，就送给你好了。”
我想，放下金钱焦虑的徐老太，获得的是更多的财富，虽然后者不能用金钱衡量，但是对于 我们每个人来说，后一种财富是我们生活中最需要的，仔细想想这种财富是什么呢？
第43节：第七章 破解健康中的困惑(1)
第七章破解健康中的困惑
头痛医头，脚疼治脚。这是对一些人只看表面改象而不关注现象背后的原因的讽喻。有时 候身体发出的病痛信号，其根源并不在其显现的地方，追根溯源 ，病痛真正的问题在于心理。这个时候，如果仅从生理角度进行“治标”，而不考虑心理的 因素，那么，问题依然会跟病痛一起纠缠不清。
Question 25小心失眠扰乱生活
希腊神话里，有个掌管睡眠的神——修普诺斯，他同时也主管了快乐和自在，因为希腊人认 为，能够安稳睡觉的人才是真正快乐与自在的，不能睡觉的人是痛苦的或即将面临死亡的人 。现代医学再次验证了希腊人的智慧，睡眠不仅是休息方式，更是我们健康的源泉。
小金今年才19岁，刚以优异的成绩考上一所重点高校，他在咨询项目里赫然写着“狂躁症” ，着实吓了我一跳。
“你根据什么症状判断自己得了‘狂躁症’？”我觉得眼前这个戴眼镜的大学生可能并不了 解“狂躁症”的含义。
“我会在上课的时候忽然觉得很心烦，会有突然冲出教室的想法。”
“你只是在上课时觉得心烦吗？”
“不仅是上课，有时候莫名其妙就觉得心里不舒服，吃饭也没食欲。”
“什么时候你的这种烦躁最明显呢？”
“睡觉之前。”
“你的睡眠状况怎么样？”
“唉！别提了，我从高考完就没睡好过。”
小金接着详细描述了他高考后失眠折磨他的痛苦经历。
原来，高三时期就压力一直很大的小金，在冲刺的最后几个月里，养成了开夜车的习惯。白 天学习紧张，夜晚他就依靠浓咖啡来驱赶睡意，成绩在他的不懈努力下，达到了他预期的目 标。高考结束后，他本想好好休息一下，补补觉，这个时候，他却发现自己躺在床上，怎么 也 睡不着了，脑海里一遍又一遍地浮现考卷上的题目，越想越觉得自己出了错，再想，就觉得 因为这些错误自己就考不上大学……
在反复的焦虑中，小金开始惧怕睡眠，因为一躺下自己就会显得“格外清醒”。当时因为正 是考完试放假的时候，白天没什么重要的事，于是，他想了个办法来防止自己在晚上胡思乱 想，这个办法就是打游戏，因为专注于游戏过程，不但可以不睡觉，更主要的是可以让 自己放松心情，不再想考试的问题。
暑假很快过去了，小金很顺利地进入了大学，开始他新的人生篇章，这个时候，失眠的问题 却又困扰着他，因为有了以前两个月的经历，他从父母那里要了少量的安眠药，来防止再次 出现失眠，影响白天正常的学习和生活。
一片，两片，三片……小金逐渐加大剂量，直到手里的安眠药用完，失眠依然挥之不去 。每天晚上熄灯就寝的时间，正是小金最痛苦的时候，他总是躺在床上，告诉自己“我一定 要睡，不睡明天就不能上课了”。可是以往的经验告诉他，这样做根本无用。他总是在辗转 反侧和焦虑中度过漫长的一夜……
小金白天上课总是感到精神涣散，要么在清醒的时候出现莫名其妙的烦躁，小金以为这种烦 躁是心理疾病，所以才来咨询。
“你得的不是‘狂躁症’，你的烦躁跟你失眠有关系。”我根据小金的描述，做出判断。
“那你给我开点安眠药。”
“你先别着急，你的失眠并没严重到吃安眠药。”
“难道失眠是心理疾病？我以为失眠就该去找大夫开安眠药呢。”
的确，很多人认为失眠是身体上出了状况，殊不知，其实心理问题不仅会造成失眠，还会因 为失眠引发更大的生理和心理的疾病。
失眠直接导致的后果就是白天注意力难以集中，烦躁焦虑，食欲减退等，这是因为失眠打乱 了人体正常的生物代谢，引发了神经系统和身体机能的紊乱。
而失眠的人显然很清楚失眠的后果，于是，对于失眠会产生恐惧心理，这种恐惧表现 为害怕睡觉，一躺下来就不断强制自己睡着，但往往人在这种焦虑和强制下更容易睡不着， 于是就形成了恶性循环。
“人的情绪一旦出现紧张、焦虑、担心、兴奋等都会影响正常睡眠，出现失眠的情况，这很 正常，你最初是因为什么出现失眠，你知道吗？”
“考试完太兴奋……当然也有担心吧。”小金逐渐开始认识到自己的问题了。
我们接下来一起分析了小金失眠的三个阶段及成因：
第一个阶段：因为考试前不良的作息习惯，以及考试后小金心里对于成绩的担心，造成的暂 时性失眠。
第二个阶段：小金用通宵打游戏的方式来逃避失眠以及心里的不安情绪，我们看到，这 种方式对于第一阶段的失眠无疑是起到了推波助澜的消极作用。
第三个阶段：新到大学的小金，一方面为自己以前几个月的失眠感到无能为力，一方面担心 失眠造成自己白天行为异常，两方面的恐惧同时作用，他更睡不着了，而且出现了烦躁和食 欲减退的情况。同时，他错误地使用失眠药的行为，也对身心造成了一定损害。
清楚分析了小金失眠的前因后果以后，他也逐渐明白造成自己失眠的原因主要来自心理因素 和作息习惯。
困惑破解法
首先我们要清楚地认识到，人难免有睡不好的时候，这种暂时性的睡不好和担心失眠 对身体的影响，令人一想到睡觉，就会条件反射地恐惧，老想着一定要睡好，反而使人更难 入睡 。这样就会形成害怕失眠——致力于睡眠——失眠——更害怕失眠的恶性循环。长此以往， 很可能演变成慢性失眠。慢性失眠不仅影响到人的正常生活，严重者还会导致抑郁症等较为 严重的心理疾病。
其次，对于暂时性的失眠，除了不应该过于担心外，还应当进行适当的自我调节，看看自己 是不是在生活习惯上有待改进：
1我的作息时间有规律吗？是不是每天按时起床和上床，午休的时间会不会太长？
2我是不是经常明明感到困倦了还不休息？
3我有饮浓茶、咖啡、酒精和抽烟的习惯吗？
4我是否注意自己的饮食卫生，晚餐是不是定时定量？
5我睡觉前是不是会因为外界刺激而感到心情难以平静？
6卧室的环境、灯光、温度等是否有利于睡眠？
7白天的活动量是否足够？
上述的这些问题，都是影响睡眠的主要原因。如果你的答案有3个以上的“是”，就说明你 在睡眠环境上还有待改进。
小金终于知道了自己得的不是“狂躁症”，同时也清楚了自己失眠的原因，于是，我建议他 不必因为失眠而感到心烦，回去只要调整下作息时间，安抚自己的情绪就可以了。
第44节：第七章 破解健康中的困惑(2)
“真的不用开药吗？”小金将信将疑。
“如果真的要开，那就给你开一剂：每天晚餐后两个小时，你去学校操场跑上1000米，回来 洗个热水澡，然后上床听会儿轻音乐。”
“哦，我从高中起都没怎么参加过体育锻炼了。”
两周后，小金回访，很欣喜地告诉我，现在他每天按照规律的作息时间，上课，休息。尤其 是晚上跑完步，不用听音乐，倒下就能睡到天亮，睡起来后，觉得精神振奋，学习起来非常 有劲头。
Question 26隐藏在容貌后的行为精神
爱美之心，人皆有之。追求美的事物，追求自我美好形象，都是人类的天性使然，无可厚非 。但是，不知你有没有探究过，其实所谓的审美倾向，是个体在外在环境的不断熏陶下，形 成的 从众效应。这就是为什么时代不同，文化背景不同，人们对于美的阐释也有区别的原因。 简而言之，美与不美，我们都是在看别人的“脸色”，要想由内而外焕发生命独特的精彩， 须从“心”做起。
沈小姐刚大学毕业，经过几次招聘面试失败，她得出了个结论——自己是因为长得不够美 ，所以才拿着名牌大学的毕业证，却找不到合适的工作。
于是，沈小姐先到医院整形科给自己戴上了一副“铁齿钢牙”，来纠正一两颗牙齿的不 听话；紧接着她又来到美容中心做了一套光子嫩肤，以追求“肤若凝脂”的效果；然后 她又跃跃欲试地瞄上了“接骨增高”的手术，家里人听到这个消息，非常震惊，多次劝说沈 小姐放弃这个恐怖的手术，沈小姐却着了魔一般，每天想着这个手术能为自己实现“高人一 等”的梦想，不但在找工作的时候能“鹤立鸡群”，还能为以后的婚姻播下希望的种子。
为了这个手术，沈小姐与父母经常发生争吵，有时候会赌气绝食。但是家里人不出钱，沈小 姐的梦想就没有实现的经济基础。到了晚上，沈小姐在睡梦中还不止一次喊着：“我要做这 个手术，要不我就杀了你们!”父母听到后，感到非常恐惧，于是怀疑她可能是心理出现了 问题，所以送她来咨询室，找找女儿“着魔”的根源。
我看到沈小姐在父母的陪同下，显得极为不情愿，于是先请她的父母离开，单独进行咨询。
“你个子有点高啊，怎么还需要做手术呢？”我目测沈小姐身高有一米六五左右。
“美女都是要有身高的，你看某某都有一米七以上呢。”她马上说了某位明星的名字。
“可是，你不需要做明星，你将来的职业会要求到你的身高吗？”
“没有，我就是想高一点，才自信。”
“我们每个人都是不自信的，因为我们都是不完美的，那么你认为自己最不自信的是什么呢 ？”
“我的容貌，还有身高。”
“你从小就对自己的容貌和身高不自信吗？”
“也没有，以前我觉得自己还可以，就是上次招聘会的时候，那个面试官总是在我脸上和身 材上来来回回地看，我猜想他就是在看我的容貌。后来听说那个大企业招的几个人，都是相 貌上比较出色的，那一瞬间我就开始觉得自己不够美了，所以我才……”
“你在大学期间学习的专业是什么？”
“中文。”
“那你去面试应聘的岗位是什么？”
“很多啊，有记者、财会、人力资源、外贸、文秘……还有教师。”
谈话到这里已经告一段落，我想沈小姐并不是不自信，也不是非得需要通过美容手术来恢复 自信。问题出在她自身对于自信的定位。
有一定社会经验的人都知道，应届生毕业找工作，并不是一帆风顺的，很可能会遭遇多次“ 热脸贴冷屁股”的打击，打击过后，是会有一定的挫败感和自卑情绪，但是寻找失败的归因 ，应该落在实际的自身能力上，比如学历不够硬，专业和招聘岗位不符，或者有时候就是自 身不善于表达等个人因素。但是我们看到沈小姐却把这个因素归结在自己不够美貌上，于 是花了大笔银子来重塑“自信”。
第45节：第七章 破解健康中的困惑(3)
我想这种不自信，正是因为她性格上太自信造成的。接下来，我借助一些简单的对话让沈小 姐进入了浅度催眠的状态，提了几个看似很有趣的问题：
“假设你今天早上上学迟到了，你认为这是谁的错？”
“我妈，她早上要负责叫我起床的，迟到了就是她没按时叫我。”沈小姐嘟着嘴巴，很快进 入场景。
“到了学校，门卫不让你进去，你会怎么办？”
“我会大吵大闹，让他开门，要不就用眼泪吓吓他。”
“好了，你进到教室，发现大家都盯着你，你认为他们为什么看你？”
“因为我穿了一双新鞋，他们都很羡慕我。”进入催眠状态的沈小姐一脸骄傲。
“那么我可以肯定，你在睡着时候说的梦话都是在有意识的情况下，故意说出来吓唬父母的 ，对不对？”等沈小姐完全清醒之后，我告诉她。
“啊！你怎么知道？”
从提问的过程中，我们可以分析出，沈小姐从小受到父母溺爱，养成了以自我为中心的思考 习惯，当生活中出现问题的时候，她总是能为自己开脱，把问题归结在别人身上，不愿意从 实际情况出发，找自己的原因。同时，父母过于宠爱让沈小姐的人格形成比较晚，达不到她 这个年龄该有的程度。
沈小姐很“自信”，认为自己没有过错，招聘失败并不是自己没找准方向，而是因为用人单 位“以貌取人”，自己容貌不好的根源是“父母的罪过”。很显然，以她思考问题的逻辑， 那么父母就该为自己整容埋单，该为她做出补偿，这样以来，她就不必再次去看别人的脸色 ，找工作了。她整容和恐吓父母的根源，在于她内心对这个社会和自我责任的逃避，而不是 不自信。
困惑破解法
我想，沈小姐本身的性格缺陷可能会随着她进入社会有所好转，于是建议她放弃整容，而 转向做一些正规的职业咨询；同时，我也告诉她心理学研究表明，如果一个人不断地进行自 我调节，“面由心生”会起到很好的美容功效，而且还不需要花一分钱。
这套日常美容操，很适合那些对自己容貌缺乏自信的人：
第一式：早上起床时，在心里默念三遍：“我是美丽的，我的美丽随着太阳开始绽放。”
第二式：洗脸的时候，照镜子，自己观察，找出自己美丽的地方，并由衷地发出赞美。
第三式：吃饭的时候，暗暗告诉自己：“我吃的这些对身体有好处，身体好了，我的皮肤和 身材也会越来越好。”并想象食物和饮料在体内进行美化反应。
第四式：走路或劳动的时候尽量告诉自己，是在锻炼身体，对保持身材有好处，反对因为疲 劳而产生的烦躁情绪。
第五式：如果遭遇情绪不佳，告诉自己保持微笑，微笑和心理平衡可以赶走坏情绪，也可以 赶走皱纹和毒素。
第六式：晚上睡觉的时候，跟自己说：“我今天过得很完美，我的情绪一直很好，我要睡饱 美容觉，明天会更美丽。”
加强式：每个人不可能有完美的容貌，对着镜子里不完美的缺陷，大声说出：“缺陷正是我 的特殊之处，我爱我的缺陷，因为它让我与众不同的美丽。”
过去了两个月，我收到沈小姐的电子邮件，她告诉我，现在她已经在某图书馆找到了一份 安定的职业，虽然工资一般，但是她觉得自己是在自食其力，也不想去美容了，因为她发现 ，美丽会消失，而魅力却会持久，所以她打算静下心来好好修炼自己的魅力。
Question 27厌食和暴食的怪圈
饮食只是我们的生理需求吗？如果人类只是满足口腹之欲，充饥而已，那么就不会创造出丰 富的饮食文化了。实际上，吃东西并不单纯完成填饱肚子这样一个条件反射，从某种意 义上说，吃东西折射出丰富的内涵，其中就有我们的心理需求。
艾琳脱下帽子，开始痛哭：“我还不想死，求求你救救我吧!”
我是通过心理咨询网站认识的艾琳，她今年32岁，她自己也不清楚怎么会染上“暴食症”。 这种病态持续了两年，严重的营养不良影响到了她的身体健康，曾经让她引以为豪的一头浓 密的长发，现在脱落得所剩无几，出门前不得不戴上帽子……她去医院检查后，医生告诉她 ，她现在严重的胃溃疡如果再不遏止，就有可能病变成癌症。她知道自己胃溃疡的根结在于 自己的“暴食”和“厌食”的交替发作。
第46节：第七章 破解健康中的困惑(4)
后来，艾琳从网络上搜索出自己现在的问题属于心理疾病，通过初步沟通，我建议她来做一 次详细的咨询，找到解决的方法。
“你是减肥引起的饮食规律紊乱吗？”
“是的。”
两年前，艾琳在春节过后发现自己体重猛增到了60千克，于是她下狠心要减肥。具体到每天 ， 她只吃蔬菜和少量水果，杜绝主食和一切肉类。后来成效不大，她就干脆只喝牛奶，什么都 不吃了。坚持了两周以后，她一称，发现少了5斤！
功夫不负有心人，大喜过望的艾琳体内忽然压抑的食欲开始袭来，吃了几块面包来庆祝之后 ，竟然发现节食的防线一下子溃败，她开始翻箱倒柜，把家里所有熟食品都吃完，连桌子上 放的快发霉的水果也不放过。吃完后开始腹痛如绞，只好到卫生间吐了个干净。这种情况基 本在她节食一周后都要暴发一次。
时间一长，她就掉进了这种节食→暴食→厌食→节食的怪圈循环中。
身体是再也没胖起来，但是健康问题却越来越显著，首先艾琳的牙齿已经出现松动和脱落的 情况；其次，由于营养不良，头发开始稀疏；再就是胃溃疡威胁到了她的生命。
“每次吃了很多东西后，我摸着鼓出来的胃，心里不断自责，干脆吐掉或者喝减肥茶排泄掉 ，心里才好受点，然后又忍饥挨饿来惩罚自己。”艾琳痛苦地描述着自己的感受。
心理学研究表明，暴食性进食障碍(bulimianervosa)的人表现为毫无节制地吃，接着用 呕吐或泻药等方式来清除体内热量，患有厌食性进食障碍(anorexianervosa)的人也可能 同时出现暴食性进食障碍。这两种情况的最终后果，会导致人活活饿死。 减肥往往是导致这两种病态的直接原因。
“那你为什么要减肥呢？我认为以你的身高，60千克并不算超重。”我认为减肥的背后有着 更深层次的原因。
“可是，现在的女孩子都要苗条的，我一定要减，不减就会……”
“就会怎么样？如果你继续胖下去，能告诉我最坏的结果是什么吗？”
“我的丈夫会抛弃我，要是我变成了大肥婆。”
“这个原因是丈夫亲口告诉你的，还是你的猜测？”
“说实话，我已经看到了苗头……”
艾琳这才说出自己婚姻中的潜在危险，原来，刚开始结婚，艾琳的丈夫对她非常宠爱，当她 抱怨自己的工作薪水低又比较辛苦的时候，丈夫很洒脱地说：“那么辛苦就回家做全职太太 ，我又不是养不起你。”艾琳一听这话，马上递了辞呈，安心在家伺候丈夫。婚姻中总是有 甜蜜的时候，艾琳说丈夫以前下班总要给自己带鲜花或者巧克力，说是慰劳爱妻……
这种甜蜜没持续几年，艾琳发现丈夫因为事业滑坡，加上经济不景气，开始抱怨起艾琳在家 “好吃懒做”。
“他怎么能说话不算数呢？”艾琳一肚子的委屈。
“那你有去找工作吗？”
“我找到了一份工作，发现居然上司就是我以前的女同学，她看起来那么年轻，而我自己熬 到现在却成老太婆了。”
说到这里，艾琳的问题终于从厌食和暴食的怪圈的伪装中被剥了出来。
艾琳的体重显然并不需要减肥，可是陶醉在幸福生活中的她，已经习惯了安逸的状态，丈夫 的冷落和跟同学的对比，让她感到自卑，不甘就此否定自己的她，从自身找突破口，选择减 肥。这种盲目的行为掩饰的是青春流逝的无奈和对自我失去控制的恐惧。没想到恶性减肥引 发了这种怪圈般的自虐行为，伤了身体不说，还要赔上性命。
为什么有人愿意把自己活活给饿死，而且大多数都是女人？有证据说明，这种压力来自文化 对女性的认同感，诸如时尚杂志之类的媒体总在以强大的攻势向我们灌输着这样一 个概念——女人就是要苗条，女人就是要减肥。
但是为什么在这种文化侵蚀下，有的女性会义无反顾地成为牺牲品，引起厌食和暴食的症状 呢？这就关系到一个人自身的心理健康的问题。研究表明，暴食者往往存在依赖、回避、意 志薄弱等人格缺陷，并伴有不同程度的强迫、失落等情绪障碍，表现为以自虐来缓解现实欲 求不满造成的内心压抑和焦虑。 如果能在外界出现干扰的时候，以积极的心态给予调整和疏导，相信就能避免这种“怪圈” 行为了。
第47节：第七章 破解健康中的困惑(5)
困惑破解法
艾琳问题的根源在于情绪无法释放。于是我先帮助她疏导了负面情绪，让她正视自己的压力 ，并想办法解决。接着，我建议她调整一些认识和习惯。首先建立正常的健康标准，矫正对 自我形体的胖瘦认知；其次要规律饮食，制定出控制饮食平衡的计划，保证一日三餐的正常 规律。另外，在想吃东西的时候，做一些自己感兴趣的活动，来分散注意力。
为摆脱负面情绪困扰，日本心理学家莫里达曾提出过“健康生活法”：
★认真体察情绪变化。情绪是内心世界的真实反映，“紧张”让你警觉，“焦虑”促你奋 起，当心情起伏时，应闭目敛神任由情绪信马由缰，慢慢体会。
★接受消极信号。不管是沮丧的事实还是愤慨的情感都能平静接受，同时将注意力转移到 其他事情上。
★以改变行为来改变生活。如重新布置家居环境来调整生活的单调乏味。变落落寡合为积 极接触社会。鼓励自己多交友、多活动、多充电。
通过连续每周一次的情绪释放体验和几个月的延续治疗，艾琳基本恢复到了正常的饮食，胃 溃疡也在规律的生活和药物的治疗下得到了明显的好转。
“那你现在在家每次有暴食冲动的时候怎么办？”
“我就织毛线，反正冬天要来了，我给自己织，给丈夫和家人织，还有送朋友。”艾琳看起 来很开心。
心灵的空虚才会引起胃的空虚，当心中充满快乐的时候，谁还需要自虐呢？
Question 28健忘症的心理治疗
谁不想拥有过目不忘的超人记忆力呢？
但是，如果这个问题问到我，我会凭以往咨询的经验告诉你，人的痛苦，很大一部分来自我 们良好的记忆力，如果能学会适当地忘记，生活才能变得更轻松。
罗总是我的一个朋友，也是一个事业有成的商人，他来之前打了电话预约，话筒那边，他故 作潇洒地说：“没什么重要的事情，就是来找你唠些家常。”因为他是个“总”，所以他不 能让别人知道自己有心理问题，毕竟在中国，心理咨询免不了还是会给人说成是“精神 病救治”，这点，我想我还是明白的。
一杯茶喝完了，两根烟燃尽了，能说的都说得差不多了。
“你说这个健忘是人脑子里哪个部分管？心理学管不管脑子的问题？”罗总终于举重若轻地 问了个问题。
“健忘症分两种，器质性健忘和功能性健忘，说白了，前者是脑部受到损伤造成的健忘，后 者是患者自身调节有问题造成的，心理学关注后者更多一些。”
“就是说，脑袋没有受伤，年纪也没到老到得痴呆，但是也出现健忘，就属于你们管了？”
“那要看具体情况。”
罗总总算“绷”不住了，在仔细询问了关于保密事宜后，才痛快地说出自己的困惑。
罗总是个房地产商人，他这个商人虽然表面上看风风光光，气派非凡。但是，只有他自己知 道，他这个商人当得十分疲惫。上面他要打理跟政府机关头头脑脑的关系，中间他要维护各 个 部门的利益，下面他还要协调纠纷，进法院打官司。唯一让罗总庆幸的是，自己脑子好使， 反应快，记忆力好，他就是靠着这一点，帮他无数次化险为夷。
可就在最近，他的“制胜法宝”却跟他闹起了别扭，先是忘记了老婆大人的生日，这要放在 别人家也不算大事，可在罗总家那就是天大的事，因为罗太太可不是一般的人，她是政府官 员家的千金，这罗太太要是一发威，罗总的日子能好过吗？罗总只有在太太面前求爷爷告 奶奶，最后搭上一辆保时捷跑车，才算让太太恕他无罪。
这边刚破了财，那边灾却没消。明明预约了跟某官员一起打高尔夫，到时间让官员等了他半 天，最后电话找到他的时候，他人已经在外地了。这个娄子不大不小，开始他就怪手下的秘 书 不提醒他，秘书很委屈：“罗总，我提醒你了两次，但是你就没听，直接到机场买了票，我 也不敢再多问。”罗总至此开始，自己的记性就开始按照惯性一路“忘”下去：放在桌子上 的文件没签那是小事；没去参加预定的会议也不算大；合同丢了怪秘书……
第48节：第七章 破解健康中的困惑(6)
“唉！我也不知道怎么搞的！我以前不是这个样子的！”
“你是从什么时候发现自己开始健忘呢？”
“丢三落四我都没怎么注意到，平时太忙了，就是上次得罪了老婆开始，我发现自己记忆力 越来越差！”
“差到什么程度？”
“差到在工作上和生活中把很多重要的事情都忘记了。”
“这些事情被你忘记、耽搁后，会给你带来什么样的麻烦呢？”
“那麻烦可大了，耽误的工作上的事情算小，得罪了领导可就是断了我的财路啊！”
“你每次想到这些重要的事情，是什么感觉？”
“烦！”罗总脱口而出。
罗总接着跟我发了一大堆牢骚，妻子每次过生日不但要让他送礼物，还要让他带着一家去国 外旅游，罗总一旦借口工作繁忙，妻子就要跟他找麻烦，所以每年一到妻子生日就是他的一 个“坎”，想起来他就头痛；应付那些政府官员对他来说也是迫不得已，虽然自己喜欢在休 息的时候在家睡觉，但是为了迎合某些领导的口味，他就得陪着笑脸，陪上时间去做“高雅 运动”，最后自然是要他埋单……人到中年的罗总开始有点吃不消了，上半年检查出了脂肪 肝，更加剧了他对工作的厌倦。
“我这里的门牌号是多少？”我冷不丁地问了一句。
“某某大街13号1栋3单元17号。”罗总出色地证明了他优秀的记忆力。因为这个地址是我在 刚才电话里告诉他的。
为了确信我的猜测，我让罗总详细地做了一个记忆力测试，测试结果显示，他的记忆力没有 退化的趋势。
“你没有心理疾病，你也没有得健忘症。”拿着测试结果，我给罗总吃了两颗定心丸。
“不可能！那我怎么会忘记那么多重要的事情？”罗总眼睛睁得很大。
“正是因为你的记忆力太好了，所以你才健忘。”
“这我就不明白了。”
我耐心地跟罗总分析了他“健忘”的原因。
我注意到，被罗总忘记的事情，有几个共性：①都是他感到心烦和头痛的事情；②都是 近期发生的；③都是在罗总生活中不仅一次出现的；④都是因为对他的事业产生重要影 响，所以不得不去面对的。
那么根据罗总自己的描述，记忆力为什么就单单跟这些重要的事情过不去？因为我们的心理 和情绪也是会影响到我们的记忆的，特别是记忆力功能里有种“选择性遗忘”，这种选择可 以保护内心不受到伤害。我们都有这样的经验，以往你若是总对数字不敏感，或者经常在数 字记忆方面出错，当你再次面对需要记忆数字的时候，脑海里会闪过这样的情绪：“怎么又 是数字？我对数字不敏感。”类似这样的情绪就会反馈给我们的大脑，影响记忆力的正常工 作，原本很简单的东西，也会 在烦躁和抵触情绪中发挥失常。
罗总的“健忘症”就是这样选择性地遗忘掉生活中让他感到郁闷，烦心的事情，来保护他 内心的平衡，这种声音就是“我不是不想，我也不必为自己记忆力负责，这样就不能怪我了 ”。
长期的压抑和身体出现的病症，都让罗总在内心深处感到疲惫，当生活中再次出现让他烦心 的事情的时候，他以往处理这些事情时候的消极情绪，就趁机出来“捣乱”，干扰他的记忆 力，于是，罗总开始“健忘”了。
困惑破解法
帮罗总找到健忘的根源后，罗总陷入了深深的思考，我告诉他，治疗任何一种健忘，都没有 特效药，找到发病原因以后，剩下的就是他自己去保持了：
1保持好奇心，多接触新鲜事物。
2保持良好情绪，好的情绪有利于神经系统与各器官、系统的协调统一，使机体的生理 代谢处于最佳状态，从而反馈性地增强大脑细胞的活力，对提高记忆力颇有裨益。
3保持良好生活习惯，尤其要保证睡眠的质量和时间，睡眠使脑细胞处于抑制状态，消耗 的能量得到补充。
4保持一定的身体锻炼，身体机能增强，对大脑也有延缓衰老的作用。
罗总心事重重地走后，我也陷入了反思，究竟是记住得多一些对我们更有帮助呢，还是忘却 得多一些让我们生活得更轻松呢？
第49节：第八章 破解爱情中的困惑(1)
第八章破解爱情中的困惑
爱情是我们人类永久的追求，爱情更是一面镜子，因为我们在陷入爱河的时候，不仅感受到 对方的可爱之处，更能透过爱情看清楚我们自己。所以有人说，我们不是爱对方，而是爱上 了在爱情中的自己。
所以，如果你的爱情并不令你感到满意，请不要先怪罪老天的不公和他人的不是，先来反思 自己，我是不是就那么值得别人来爱呢？
Question 29避免偏执性格的情爱观
爱情既有可能在“一见钟情”下瞬间开花，也可能在“日久生情”中悄然发芽。所以有人认 为爱情是说不清道不明的。但是，实际上，有着什么样的爱情观，才会最终决定爱情旅途的 目的地，或是白头偕老，或是走向“婚姻坟墓”，或是“死无葬身之地”。
听阿军的妈妈说，阿军已经谈了不下20次恋爱了，时间最长不超过半年，最短的一次只有5 天。要说阿军的条件，可不能算不好。身高有一米八的阿军，不但相貌英俊，而且他是学建 筑设计的，在25岁的时候就有了自己的工作室，得过设计大奖的他，自然收入不菲。
据我所知，阿军还是个孝顺的孩子，现在自己住的是租来的二手房，却已经给父母按揭了一 套郊外的别墅。
要长相有长相，要才华有才华，要德行有德行，阿军可算得上是新时代的好男儿了，但是现 在他已年过三十，却还没有结婚的打算，也没固定的女友。这可愁坏了阿军的父母，难道自 己的儿子是传说中的同性恋？二老连哄带骗地把阿军推进了我的咨询室。
“看来你父母把我这里当婚介所了。”为缓和尴尬气氛，我自嘲道。
“他们不知道，我这是宁缺毋滥，我有自己的追求。”
“他们的担心是多余的，你不是同性恋，你只是没有找到心中理想的伴侣。”我肯定地说。
“对，我的理想是找一位全心全意爱我的妻子。”
“听说以前你谈过很多次恋爱了，能告诉我分手的原因吗？”
阿军听到我没有批驳他的观点，于是畅所欲言，讲出了他的恋爱故事。
阿军在大学里开始了他的初恋，对方是他的同班同学，那个女孩子，用阿军的话来说就是“ 清水芙蓉”，当初阿军就是被她的清纯气息所吸引，很快，两个人坠入爱河，每天一起上课 ，上自习，一起吃饭。可是有次阿军得知这个自己心中的“女神”以前有过恋爱经验，而且 还有过性经验，阿军心里顿时泛起吃了苍蝇般的恶心，他毅然决然地提出了分手，因为 ，在他看来，自己未来的妻子应该是绝对纯洁的。
后来阿军连续谈过很多次恋爱，却发现这些女孩都有一些这样或者那样的缺点，令他无法忍 受。
比如有个女孩子长得比较漂亮，出门总会引来很多异性的眼光，为此阿军经常和她吵架，这 段关系就因为阿军的嫉妒而仅持续了1个月；还有个女孩子比较贤惠，阿军熬夜设计后，她 会 给阿军煲汤，但是每次汤的味道都不能让阿军觉得满意，所以阿军不说感谢，只一味挑剔， 这个女孩自己提出的分手，理由是“受不了阿军的NB162唆”。
最离奇的一次是因为阿军习惯从下往上挤牙膏，而有个女孩子却总不听阿军的话，从中间 随意挤，这点很让阿军不爽，每次看到歪歪扭扭的牙膏，阿军就会火冒三丈……当然，这段 感情也以分手告终。
“从初恋到现在，你总是遇到不完美的女孩，所以你才没结婚？”
“对！”
我从阿军的故事里听出了一个完美主义倾向的人，一个把对艺术偏执风格带入爱情的人的苦 闷。阿军那双敏锐的眼睛，总能从女友身上找到“问题”。但是，有这样问题的人很多，都 过上了幸福的生活，因为人本身就是不完美的，人生总是有缺憾的。而阿军看不到这些，他 固执地认为自己未来的妻子一定要完美，不但从身体和精神上要绝对服从自己，而且不能有 一丁点儿生活习惯与自己有出入。
第50节：第八章 破解爱情中的困惑(2)
这样的人存在吗？显然，阿军的想法是不现实的，所以他虽然“硬件”优秀，但是却在爱 情门外徘徊，因为他缺失的是正确爱情观念和定位的“软件”意识。
我知道，要想改变阿军的偏执性格很难，只有慢慢软化他“完美”的意志，才能让他距离幸 福更近一步。
困惑破解法
“我很赞同你的观点——‘宁缺毋滥’。”要想获得一个偏执狂的认同，必须从认同他的观 点开始。
“对，建筑是凝固的音乐，完美的瞬间，我的爱情也要追求这种完美，为此我将不言放弃。 ”
“找一个完美的女孩来成就你的完美爱情，但是，你自己可是完美？”
“……”
“比如数次恋爱失败的原因，你一点错误都没有吗？你能做到全心全意爱对方吗？”
“我……我想我不能。”阿军很老实地回答。
“完美的建筑在成型以前都是经过丑陋的打造，从草稿、地基到材料整合……我想这点你 比我清楚吧？”
“是这样的。”
“完美的爱情也是经过双方不懈的努力来成就的。”
阿军逐渐意识到了自己的问题所在，是定位太高，把过程省略的他，追求唯一的目的，显然 不符合现实。于是我进一步开导他，要想获得完美的爱情，首先要发现自己的问题，同时在 双方的努力下，不断前进，而不是一味指责对方的过错，毕竟，他也承认并非自己一无过错 。
其次，我建议阿军回去好好想一下，以往恋爱中，自己究竟出现过什么问题，而对方又有哪 些优点。
最后我在纸上列出爱情所包含的三个方面，让阿军自己思考：
1情欲——性激情和欲望。你了解自己的性激情和欲望，与对方的认识相同吗？(这是爱 情的一个基础，也是双方价值观的体现)
2亲密——真诚和理解。你在恋爱的时候，做到坦诚相见了吗？能从对方的角度去考虑问 题吗？(这是爱情保持温度的前提)
3承诺——承诺。你有责任感，并且这种责任感双方都能达成一致吗？(这是爱情持久的 必要条件)
当然，爱情没有印刷体可以复制，爱情观也没有唯一的标准，只有从人性的角度，真正体贴 他人，付出自己的真爱的人，才是幸福的。我告诉阿军，该放弃一部分自己以前的要求，以 更自由的心态去爱。
后来，阿军自己来跟我探讨过几次关于爱情的话题，我发现，他逐渐地愿意放弃“完美”的 标准了，他说，以前对他最好，也是他打心眼里最喜欢的女孩已经结婚了，为此他感到十分 后悔。我想这个后悔并不是件坏事，毕竟他开始有“感情”了。我宽慰他应该还有更好的选 择，只要他愿意做出“让步”。
半年后，阿军的妈妈在路上碰到我，告诉我阿军快结婚了，现在正在忙着筹办婚礼，好像新 娘就是那个不按规矩挤牙膏的女孩。
“那他们怎么解决牙膏的问题？”我不禁好奇。
“哦，他们买了两管牙膏，各自按照习惯来，又不影响对方。”
看来，办法总是比问题多。一点让步，其实获得的是双倍的幸福，不是吗？
Question 30受到伤害怎么办
每个人都怀着美好的爱情憧憬，但是免不了受到意外的伤害，这个时候又该怎么办？
爱情故事里王子公主的甜蜜结局早已被现代人所鄙视，因为亲眼见过、亲身经历过的人都 知道，爱情虽是人人奢求的美酒，又是让人醉后头疼欲裂的毒药。
在爱与被爱之间，没有谁是可以不受伤的，我们的心在痛过以后总是会愈合，只不过，有的 人“一朝被蛇咬”后伤口流血不止，有的人却能无视“疤痕”继续前进。
小唐在学校寝室里，企图用安眠药来结束痛苦，但是死神并不垂青她，小唐被室友发现，自 杀未遂，醒来后，她第一句话是：“放了我，让我安静地死。”
小唐的室友不想就这样“放”了她，费尽心机劝说她来咨询，希望她能重新振作，毕竟，她 还年轻，26岁，生活对她来说才刚刚开始。
第51节：第八章 破解爱情中的困惑(3)
“我已经用完了所有的力气，没有活下去的勇气了。”小唐眼神漠然，语气坚定。
“活下去是很需要勇气，因为我们都是哭着来到这个世界上的，谁也不容易。”
“我觉得我活得最艰难。”
在我的询问下，小唐讲出了她“艰难”的爱情经过。
原来，小唐在某所高校读博士，在她本科的时候，就与一位同乡的男生谈起了恋爱。恋爱一 公开，小唐的父母就持反对意见，因为这个男生的家庭条件不是很好，他的父母都已下岗， 男生的学费基本都是靠自己当家教挣来的。小唐对父母的意见不以为然，认为正是这个男生 的独立自主意识，让她很欣赏，而且，大学里的恋爱是远在故乡的父母很难过问的。
4年本科下来，小唐和男友已经建立了非常深厚的感情基础，他们打算毕业后，一起找工作 ，然后结婚。但是很快，小唐因为成绩优秀被学校保送了研究生，对于这个好消息，小唐喜 忧参半，喜的是自己居然可以不用考试，就能得到机会继续深造；忧的是自己和男友的计划 就此被打乱了。正当她感到难以抉择的时候，男友告诉她，自己的父亲身体不好，希望他回 到家乡找工作，好分担家里的压力。
既然共同的蓝图暂时无法实现，于是小唐和男友商量，各自分头努力，等小唐研究生毕业后 ，也等男友工作几年积累一些经济基础，再作打算。
习惯了和男友一起学习、生活的小唐，刚开始对于“牛郎织女”的生活非常不习惯，经常因 为思念对方而在夜里躲在被窝里哭。男友知道后就每天晚上给她打电话，以解相思之苦。要 知道，长途电话费对于一个刚参加工作的人来说，并不是很轻松的负担。对此，小唐感到欣 慰，认为男友这种行为正是对自己爱的体现。
为了能报答男友的爱，也为了更快实现他们之间的许诺，同时也为了排遣心中的苦闷，小唐 学习更努力了。硕士的3年一转眼就过去了，小唐却又因为成绩优秀，被导师推荐直接读取 博了。当小唐把这个说不清楚好坏的消息告诉男友的时候，电话那头的他沉默了……
她继续读书，而他继续给她打电话，但是两人之间都刻意回避着一些话题。小唐告诉自己， 三年都等过去了，他一定会再等我几年的。
直到前不久，小唐收到了男友从家乡寄来的信，当时，她心里就“咯噔”一下，预感不好， 因为男友一般不会写信，只打电话。果然，信里，男友以忏悔的语气告诉她，他已经和另一 个女孩好上了，准备年底结婚。还说，自己配不上小唐，祝福小唐能找到更合适的人。
“我看着信，觉得眼前一黑，虽然心里有个声音告诉我：‘终于走到这一步了。这是迟早的 事。’但是还是愣在那里，拿着信，不知道自己该怎么办。”
“为什么说是迟早的呢？”我听出小唐还是很理智的。
“因为我预感到他在电话那边越来越不耐烦了，刚开始我们通电话要几个小时，后来因为他 经济上的问题，就改到20分钟，再后来，到今年开始，就只有一两分钟，互相问个好就草草 结束。”
“既然你很清楚，你们会走到这一步，你为什么还会想不开呢？”
“不知道，当时收到信，我一个人在校园里走了大半夜，也不知道该往哪里走，也看不到以 后的路在哪里。”
“什么时候你开始萌发自杀的念头呢？”
“回到宿舍，我跟谁也没说，一个人躺在床上，开始回想这些年来的不容易，自己的相思， 自己的信念，不顾父母反对的压力，学习的压力，毕业后的出路……全部都计划出来了，我 觉得唯一支持我读到现在的希望就是和他的未来。可这个未来，却凭一封信就给撕得粉碎。 想到这些，我觉得自己很失败。”
“所以你就选择了自杀？”
“是的，我觉得现在呼吸都心痛难受，活着更痛苦，也许死了就能解脱了。”
从小唐的叙述中，我们发现，小唐是一个善良而单纯的女孩，她的语气里没有责怪和仇恨， 只有对事情的客观的评价，一般来说这种理性思考方式的人，不会因为想不开而选择轻生， 那么小唐为什么会在读完信的两天后想不开呢？
第52节：第八章 破解爱情中的困惑(4)
我想，小唐之所以想不开，原因主要有两个方面，失恋，尤其是被对方“抛弃”这件事本身 ，就对当事人造成“挫败”的严重伤害，而小唐和男友长达8年的感情，在瞬间被否定，任 何人都不会轻易想得通。而小唐没有哭，没有闹，更没有找人倾诉，导致这种压抑的情绪 难以释放，所以产生了“呼吸都会心痛难受”的感觉，其实，就是负面情绪没有及时得到疏 导的结果。再加上本身学业压力和社会压力，让这种情绪不断被放大。
还有一个重要原因，就是小唐在这些年的学习中，定位的目标就是毕业后与心爱的人一起 生活。我们说，人一旦有了目标，就有了动力和希望，眼前的困难就会被忽视，而支持了小 唐这么多年艰辛的美好理想瞬间破灭，于是她开始反思自己，感到挫败，觉得自己不知道 前方的路在哪里。好比在黑夜里行走，前方有路灯指引，人们不会感到迷茫，而路灯一下熄 灭了，人都会惊慌失措，小唐的心里现在正是这种迷茫。
于是，压力和目标的缺失，让她心痛，甚至想到了结束生命。
困惑破解法
找到困惑的根源后，我想从两方面着手，帮助小唐重新燃起生活的勇气。
“你刚才说的这些感受，你跟别人说过吗？现在说出来了，是不是感觉好受点？”
“好像是没那么难受了。”
“对了，你该好好放松一下，想哭就哭，或者找朋友说说话，都比你压在心里好。”
小唐似乎体验到宣泄的好处了，神情中有了些许放松。接下来我站在她的角度，帮她分析了 她的目标，她现在的优势，以及她将来的发展。同时，我告诉她，男友跟她分手，从长远来 看，也不是没有道理，毕竟学历和地域的差异，都不会给他们未来的婚姻奠定坚实的基础。 这件事如果等小唐过些年再回头看的时候，就没那么伤心了。
帮助失恋的“心”恢复伤口，有以下几个好办法借鉴：
1哭出来，大声地哭出来，或者以其他不伤害自己和他人的方式，只要宣泄出自己的郁闷 ，都可以。
2出汗，可以加大运动量，汗如雨下的时候，心里也就没那么痛了。
3写出来，或者找人说出自己的难过和伤心，也是一种有效的宣泄方式。
4换个环境，避免触景生情。选择短暂的旅游，也可以搬家。
除了通过以上方式宣泄出情绪外，最主要的还是要重新审视自己，坚信时间可以抚平伤口 。
开始几周，我每周定时打电话给她，作为回访，来避免她的自杀倾向。5个月过去后，小唐 主动来了个电话，她告诉我，现在她已经找到工作，全新的环境里，她已经不再感到痛苦， 虽然还会想到这件事，但是心里已经比较释然了。
时间的确是一剂良药。
生活中虽然不能避免受伤，但是只要拥有健康的心理和生活的勇气，我想，没有什么伤痛不 能恢复。
Question 31直面一夜情
我们原本有着美好爱情的信念，却在一次次的打击和受伤害中，失去了对爱情的信念， 此时，我们难道可以放弃美好的追求，只服从于“本能”的驱使吗？
没有名字，只有性别；没有责任，只有放纵；没有后患，只有一夜……一夜情真的那么浪漫 销魂吗？在天亮以后说分手的时候，到底有多少人能潇洒地转身？“419”(一夜情，英文 for one night的谐音)的门后，掩藏着许多难言之隐。
医生：
您好！
我最近一段时间怀疑自己得了抑郁症。我怕光，我也怕黑暗，阳光下，我自形惭秽；夜深了 ，我的心中又充满恐惧，恐惧我的欲望会把自己淹没。
几个月前，我和相处了3年的女友准备结婚，但是因为我家不能提供结婚用的新房，我 又没有能力贷款买房。她的母亲就是不松口，不允许我们结婚，而在此之前，我 们已 经悄悄同居了。期间，女友还打过一次胎。
我今年年底就要满30岁了，我感到自己很失败，对不起自己心爱的女人，没有能力给她创造 良好的生活环境，还让她跟着我受苦，受伤。于是我下定决心，要多挣钱，一定要娶她。我 本来在一家电脑公司做销售，为了赚更多的钱，我揽了一些私活，就是给别人做网页之类的 。
第53节：第八章 破解爱情中的困惑(5)
当时，我估算了一下，可能要到明年，加上我以前的存款，还有父母给我一点钱结婚(要知 道我父母是工人，能拿出这点钱已经非常不容易了，我真是个不孝之子)，就勉强能首付一 套小户型了。我告诉她：“你再等我一年。”
正当我雄心壮志地开始计划时，她走了，她告诉我，她并不相信我的承诺，说我是个没有出 息的人，因为她妈妈告诉她，一个男人要是在30岁还没有事业根基的话，这辈子就完了，她 已经后悔跟我在一起的这几年，不想再把美好的青春浪费在我身上了，她亲戚已经给她介绍 了个有钱的中年男人……
我不怪她，真的。但是我恨，我恨我自己！我没有挽留她，我想她既然去意已定，那么留也 是留不住的。
她走了以后，我感到生活空虚极了，行尸走肉一样地上班、下班。晚上无聊的时候喝点啤酒 ，上上网，看到聊天室那些人打情骂俏，觉得很幼稚。直到有一天一个陌生女人加我QQ，她 的 名字起得很风骚，就是男人看着就浮想联翩的那种，于是，我有一句没一句地跟她聊了起来 。视频以后，她向我发出邀请：“玩一夜情不？”我以前听说过这种游戏，一半好奇，一半 为宣泄几个月来积累的“内压”，应邀赴了约。
我很激动，觉得自己找到了良药，来治疗我的空虚寂寞，我开始疯狂地进行这种游戏，事后 我记不得那些人长什么样子，只觉得很解脱。
最近我看到报纸上报道一些艾滋病患者的惨不忍睹的画面，又听说一些人自己得了病，就通 过一夜情来报复别人，我开始感到后怕，我怀疑自己可能已经得了病……
我这辈子真的就这样完了吗？
李某
以上是我收到的一封邮件，我看完信后，心情非常沉重，不知道自己该从道德角度去谴责他 ，还是从人性化角度去安慰他。
都市里生活的现代人，越来越感受到压力的存在，但是总找不到合适的方式去释放。于是有 了 “恐婚族”、“换妻俱乐部”、“一夜情”等，来调剂乏味而沉闷的生活。但是，这种快餐 消费般的“一夜情”，真的就能吃完了一抹嘴，不会引起身心任何的“消化不良”吗？
存在即合理，任何社会现象都有其产生的根源。仅从道德视角去审视“一夜情”现象，是不 全面的。因为“性”本身就是人类基本的需求，追求刺激，只要两相情愿，无须责难。但是 我们看到，“一夜情”引发的危害却是不可小视的；在“一夜情”后，有的人会处于一种道 德上的自我谴责，有的人则怀疑自己是否得了性病，还有“一夜情”会纵容一些例如谋杀、 抢劫、虐待等犯罪问题。
从某种程度上说，我是同情李某的，社会的残酷和压力让他对自己产生了怀疑，这种负面的 情绪更加剧了他自暴自弃的行为。一夜激情过后，带给他的是身心两伤。
真正生活快乐、充实、满足、自由的人是不会选择一夜情的，所以我只有劝慰他正视自己的 问题，不再用一夜情来逃避生活压力，尽快回到生活的正轨上来。于是我尽快给他回了信。
困惑破解法
李某：
您好！
首先非常感谢你的信任和坦诚。
你给我的感觉是一个有责任感，有宽容之心的人。为什么这么说呢？因为你已经计划了和女 友结婚的事宜，同时愿意承担相应的负担，也不愿意依靠父母，这样看来，你是一个很有原 则，很上进的男人。但是，现代社会给予男人的压力真的很大，对此，我想每个人都有自 己的切身感受。
你在女友贬低和离开你后，也没有一点抱怨之气，证明你是个宽容的人，那么，你能宽 容别人，为什么不适当宽容下自己呢？
说实话，我并不赞同“一夜情”这种行为。因为我想，任何人都是有感情的，无论男女，而 在一夜情的过程中，绝对要求双方不带丝毫的感情，否则就违背了初衷，后患无穷。那么， “一夜情”这种行为既要打着“解放人性”的旗号，又要人放弃自己的感情体验，那不是非 常矛盾的吗？
第54节：第八章 破解爱情中的困惑(6)
但是，你已经经历了，我想，在事实面前，你应该正视自己的问题，如果感觉身体异样，请 尽快到正规医院检查，据我所知，其实很多性病在初期都是可以得到治疗的。
最后，我想对你说，生命还很漫长，30岁对于一个人来说，也才是个开始。不要轻易否定自 己，要相信自己一定会找到幸福，不要自暴自弃，认真地对待生活。
您的朋友
通过李某的故事，我们看到，“一夜情”并不是调剂生活的良药，想用这种方式缓解压力的 人请先问问自己以下几个问题：
1我能信任对方吗？包括对方不会以“一夜情”来谋财害命，或者人身伤害。
2我能保证自己不感染性病吗？(问这个问题前请先详细查询一下性病的各种传播途径。)
3我能确信自己一夜过后，不会受到道德上的谴责，不会影响正常的生活和心情吗？
4我能通过这种方法得到满足吗？
5我能在自我保护的前提下，不伤害别人吗？
如果对于以上五点，你若有丝毫的犹豫，那么证明你不具备“消费”这种方式的能力，无论 身体还是心灵。所以，打开“419”这扇充满蛊惑的门之前，先要重新认识清楚自己的承受 能力。
第55节：第九章 破解夫妻生活中的困惑(1)
第九章破解夫妻生活中的困惑
几乎所有的夫妻，即使是良缘绝配、修养良好、工作勤勉，都会在“柴米油盐酱醋茶”的生 活琐事中发生摩擦，有的夫妻会吵架，有的会动手，还有的会冷战。但是我们始终要记得， 虽然我们结婚了，成为了一个共同体，但是，其实从本质上来说，我是我，你是你，我们 都是排他的个体。
人与人之间相处需要技巧，夫妻之间也不例外。
Question 32婚姻生活妄想症
危险带来的压力，会让我们身体内肾上腺素猛增，爆发出超常的能量，这种感受也是一种潜 在的心理需求。于是我们从幼年时期就跟自己的“假想敌”捉迷藏，打野战，不亦乐乎。“ 敌人”与我们形影不离，因为，“敌人”就是我们自己。
文太太结婚不到两年，却因为老跟丈夫合不来，总往娘家跑。这点，让文太太周围的人都 想不通，婚前多恩爱的伴侣，怎么就过不下去了呢？难道常言所说的“纸婚”真的一撕就破 吗？
“我不想离婚，但是又受不了他。”文太太很委屈，想咨询一下，看看到底是自己有问题， 还是丈夫不正常。
“你能说详细点吗？比如什么事情让你受不了呢？”
“唉……”文太太长长地叹了口气，竹筒倒豆子般倒出了自己的苦闷。
原来，文太太在音乐学院上学的时候，认识了自己现在的丈夫，当时丈夫是她的老师，比她 要大10岁。年龄的差距抵挡不了两颗火热的心，他们同时有相见恨晚的感觉。经历了4 年热恋以后，他们步入了婚姻的殿堂。
刚开始相处的时候，文太太总觉得丈夫对自己非常体贴，无论从生活上还是感情需要上，他 都 无微不至。她为自己找到了一个慈父般的丈夫而感到庆幸。周围的亲戚和朋友也都由 衷地对他们这对“师生恋”羡慕不已。
不曾想，随着家庭生活的逐渐现实化，文太太感到有些“透不过气”了。
文太太是个活泼、开朗的女人，喜欢跟周围的邻居打成一片，也很乐意跟丈夫的朋友融洽相 处，她认为这是一种正常的社交生活。可丈夫却为此“醋意”大发：文太太发现自己只要跟 某个男邻居多打声招呼，回来后，丈夫就免不了虎着脸发牢骚：“有什么好说的，他又不 是 没老婆，净跟你说什么？以后你别理睬他。”有次文太太跟丈夫一起参加朋友聚会，期间， 她跟丈夫的某个好友聊到了一个比较投机的话题，丈夫当时没说什么，回来就找文太太的不 是：“你怎么那么喜欢跟男人说话呢？”
刚开始，文太太认为这是丈夫爱自己的表现，打个趣就过去了。没想到丈夫的这种醋意来势 凶猛，愈演愈烈。丈夫经常会翻自己的手机，会找自己的日记，会因为自己晚到家盘问 不休……文太太开始受不了了，她认为这是丈夫在侵犯自己的隐私，也是不信任自己，怀疑 自己人格的表现。
受了委屈的文太太开始反抗，当修养良好的文太太厌倦了无尽的辩解后，就采取“冷处理 ” ，跑回娘家躲一段时间。而每次她回娘家没几天，丈夫就会好言好语地劝说她回家，文太太 的妈妈不了解实际情况，还数落她不懂事。无奈，她又回到这种“窒息”的生活中，受不了 的时候再回去。
“我不想离婚，但是又有什么办法呢？”
“你们恋爱的时候，他就没有表现出这种醋意吗？”
“应该说还好，那时候他是我的老师，我崇拜他，爱戴他，他也不会太多干预我的生活，但 是结婚以后，他像变了一个人一样，把我当成他的私人财产，不尊重我的人格。”文太太很 气愤。
“你有把这种想法跟他沟通或者问过他为什么吃醋吗？”
“有，他说他爱我，他在保护我，但是还是不希望我跟其他异性交往，可是，人不可能不与 其他人打交道啊，我该怎么办？”
“你先别着急，我们来做个游戏，假如你现在是自己的丈夫，按照他一般行事的态度，如果 你的妻子经常会跟异性表现出亲密举动，当然这种亲密并不明显，只是你认为的，那么 你的感受是什么？”
“嗯，我想我会感到难过，感到屈辱，或者还有危险。”
“说得很好，那么你能告诉我，这个危险意味着什么？”
“意味着妻子会离开我。”
文太太自己换位思考以后，说出了正确的答案。“危险”——妻子离开自己。正是这种潜在 的猜测让文太太的丈夫疑神疑鬼，从一些正常的交往里，鸡蛋里头挑骨头，找出妻子的问 题，醋意大发。
我们说，爱本身就是自私的，排他的。爱情中的人，任何一方都会吃醋，这点很正常。而莫 须有的醋意，则来自当事人自身的恐惧，因为爱，所以害怕失去对方，对于一些潜在的 或者根本不存在的危险进行妄想，妄想对方可能有背叛自己的动机，妄想对方已经 有背叛自己的事实。之所以称之为“妄想”，就是因为与事实不符合。
那么文太太的丈夫为什么会妄想和猜忌自己的妻子呢？又为什么在结婚以后表现出来呢？
我想，应该从这几个角度思考，年龄的差距是一个不能忽视的问题，文太太庆幸自己丈夫如 “慈父”，但是丈夫可能不会这么想，因为年龄大并不仅仅代表“成熟”和“稳重”等诸多 有利因素，年龄大还是“老”的同义词，那么，文先生很可能就是因为恐惧自己老了，随着 时间的推移，从心理和生理两方面都无法完全驾驭正值“青春年少”的太太，这种失控的感 觉很可能造成文先生的抵触情绪，认为妻子不听话，总跟异性说话，而产生巨大的嫉妒，进 而“妄想”危险无处不在。很多老夫少妻或老妻少夫的组合都可能出现这种心理上的落差， 引发一系列家庭危机。
在恋爱阶段，文太太自己说了，她是爱戴师长般尊重丈夫的，但是婚后，随着双方深入的熟 悉，原本笼罩在丈夫身上的“伟大”光环逐渐失去了魔力，丈夫和妻子越来越平等了。我 们说，这种反差，让失去原有地位的丈夫感到失落，对自己产生了一定的怀疑，于是才逐 步表现出了因恐惧而产生的妄想。并不是说文太太婚后就没有尊重丈夫，而是身份的转 换，丈夫并没有很好适应。
一般来说，在爱情和婚姻中，容易产生妄想症状，猜测对方出轨的人，都是从内心 深处自卑的人，正是相信自己在某一方面处于婚姻中的弱势，所以因为自卑而产生了恐 惧，缺乏安全感，是这种人产生“妄想”的最底层的心理问题。
困惑破解法
详细询问了文先生的成长经历后，我发现，文先生曾经因为惧怕严厉的母亲，而发生过考试 成绩不理想，不敢回家的事情。往往受过严厉的家教和缺乏关爱的人，在成年后，其心理 机制 非常敏感，害怕自己被否定，害怕别人不爱自己，所以会衍生出一种病态的“缺乏安全感” 。这点就刚好印证了文先生产生妄想的另一个根源。
第56节：第九章 破解夫妻生活中的困惑(2)
“他真傻，我怎么会不爱他呢？”了解了丈夫莫名妄想背后的根源，文太太感到震惊。
“是的，现在最好的办法，就是让他感受到安全，爱、信任、尊重，甚至一点点崇拜，都能 让他重新自信，不再妄想。”
我建议文太太回去多主动跟丈夫进行有效的交流，遇到问题，应该平心静气地坐下来谈，而 不能冷处理，比如回娘家这种极端的方式，那样只能让问题恶化。
对于夫妻生活中，出现“妄想”这个不和谐的音符，双方都该静下来找出自己的不足，以下 就是对他们的建议：
1对有妄想症状的丈夫(或妻子)的建议：
(1)找出自己妄想的根源，问问自己究竟恐惧的是什么，为了克服恐惧，应该采取什么样的 积极行动。
(2)尽量避免无端的猜测，改为正面积极的沟通。
(3)适当为双方留出空间，尽量把生活过得充实。
(4)如果发现自己的猜测给对方造成了伤害，一定要敢于认错，及时改正。
2对被妄想折磨的妻子(或丈夫)的建议：
(1)多一起外出参加活动，培养共同的兴趣。
(2)多说：“我爱你，你是我的唯一，我不能没有你。”说的时候要发自内心的真诚，最好 配合实际行动，比如送礼物，为对方做事等。总之要用对方能接受的方式表达爱意。
(3)多赞美夸奖对方。
(4)多关注对方的心理变化，换位思考。
后来，文太太带着丈夫一起来咨询了几次，通过引导双方进行有效的沟通，他们逐步摆脱了 婚姻中“妄想”带给彼此的伤害。
Question 33说出你的内心渴求
爱情一开始，总是在玩“猜心”的游戏，步入婚姻之实，也许坦诚面对更为实际。
“身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通”说的就是人与人之间的默契和理解，夫妻之间更是 苛求对方要“明明白白我的心”。但实际上，夫妻间经常出现的问题就是“向左走，向右走 ”，谁都只按照自己的方式思考，越走越远，夫妻间的隔阂也因此越拉越大。
做婚姻咨询的同事，给我讲述了一个他遇到的案例。
妻子明明说：
我和丈夫是通过朋友认识的，刚开始恋爱的时候，经常一起看电影、逛街、吃东西，无话不 谈，就算短暂的分离，总也少不了逗趣的短信和情谊绵绵的电话粥。我认为自己要找的人非 他莫属，于是满怀期望地与他结了婚。
蜜月期一过，丈夫就投入到了繁忙的工作中，每天下班回到家，只问饭好了没，早上起来只 问自己的衣服和公文包在哪里。我多问他两句话，他就表现出不耐烦，最多回答“是”与“ 不是”。这个时候，我感觉自己是一个老妈子，一个只伺候他吃饭穿衣的女仆。
晚上的夫妻生活，也是他想了就过，不想了就推辞——“今天累了，早点睡吧。”这个时候 ，我觉得自己是他的发泄工具，丝毫没有乐趣可言，比“例行公事”都不如。
我知道，他很忙，他是单位的顶梁柱，也是我们家的经济支柱，但是，他有没有想过我的 想法？我也是人，我也需要感情，需要关心，而不是一个白天的仆人，晚上的奴隶。
所以，我觉得，我当初的选择错了，这样的婚姻生活不是我想要的，所以我想离婚，找一个 真正理解我内心需求的人，而不是一个工作机器。
丈夫小赵说：
刚认识她的时候，我觉得她是一个善解人意的好女人，乐观，又有情趣。通过一段时间的交 往，我认为她能给我带来安定幸福的生活，于是我们结婚了。
结婚以后，我发现她变了，变得不那么体贴、温柔了。
我工作很忙，我承担着家庭的重任，我要为这个家的未来做打算，于是我没日没夜地忙碌， 就是想创造更好的条件，让我们以后的日子过得舒服，也让她更幸福。
可是，她从来不为我考虑：我白天累得昏头转向，回家只想好好吃顿饭，休息一下，因为工 作上的事情老让我伤神费口舌，在自己的家里，我只想安静地待着看看电视，她却总给我找 麻烦，说我不浪漫，不温柔，不给她讲笑话。我是人，我哪里来那么多精力？
第57节：第九章 破解夫妻生活中的困惑(3)
况且，我认为，婚姻就是要两个人在一起平平淡淡过日子，哪里那么多浪漫可言？她可能小 说和电视看多了，一点都不现实，又要我挣钱养家，当然，这是我应该的，又要我天天给她 制造浪漫和惊喜。
到了晚上，有时候我一想到第二天的日程很满，就只想好好睡觉，补充精力，所以不可能天 天“性致勃勃”，这个时候，她就会无理取闹，说什么我有了外遇，不爱她了，等等，这哪 跟哪啊？
这次闹离婚，我持反对意见，可是她不听，非要拉我来咨询。我认为她该清醒清醒了。
“看来，他们两个都很委屈，真是‘公说公有理，婆说婆有理’。”我听完后说。
“是的，这是一例典型的因为性别差异带来的思考问题角度的不同而引发的婚姻危机。” 婚姻咨询师娓娓道来。
同事告诉我，男女性别由于社会化的差异，造成了往往男性思考问题趋向理性，客观； 而女性却容易陷入感性、主观。“男人来自火星，女人来自金星。”男女是生 活在一起，却处于不同世界的人。步入婚姻阶段的两性，如果继续停留在自己固有思考问题 的模式，长此以往，就会出现隔阂。
明明和小赵从社会学角度来看，属于比较般配的一对，但是从心理学角度来说，任何男女只 要结婚或者构成某种现实婚姻，就是说，生活在一起，这种性别差异产生的问题，是不可避 免的。
首先，明明作为女人，对于婚姻的期望值比较高，认为婚姻是甜蜜恋爱的继续，或者升华。 她在婚姻中除了需要物质满足外，更多的是心灵和感情的需求，比如，她希望丈夫回到家， 要给她浪漫和惊喜，来满足她心里对爱情本身的渴望。她认为一旦丈夫不再如恋爱中那般“ 大献殷情”，就是在否定她的存在，也是在摧毁她的爱情。
其次，小赵作为男人，对于婚姻的定义，显然非常务实，用他自己的话来说，就是“平淡过 日子”。在他看来，自己作为丈夫，已经尽到了责任，妻子应该表现出体贴和理解，而对于 妻子的感情需要，他是看不到的，因为他是男人。我们任何一个人都是按照自己的思维来 认识世界的，可以说，从心理学角度来说，世界并不是客观的，而是在我们心里非常主观的 存在。
总之，他们之间，也就是婚姻之中，没有绝对的对和错。
“那么他们之间，也就是异性之间的隔阂是不可避免的了？”听完同事的论述，我发问。
“也对，也不对。隔阂是必然存在的，当这种隔阂以一种比较小的概念存在，我们说，它不 会影响到正常的生活，而隔阂增大到一定范围就会对婚姻产生巨大的冲击。也就是说，只要 通过有效的办法减小隔阂，那么问题就会得到解决。”
“那么你是怎么让他们减少隔阂的呢？”
“沟通。”
困惑破解法
同事说，夫妻间缺乏感情交流是增加隔阂心理的重要因素。夫妻间的和谐关系是靠思想信息 的交流来维护的，包括互相的尊重与欣赏。缺乏情感交流的夫妻，隔阂会浸渗到生活的各个 方面，使双方渐渐疏远，由相互看不惯(这种看不惯很多是因为性别差异引起的)，直到相 互厌倦。
“他们之间也有对话，为什么就不能算是交流和沟通呢？”
“因为沟通分有效沟通和无效沟通，他们之间问‘吃饭不？’和‘下班了？’这种日常的 沟通是属于无效沟通，有效的沟通只有双方在平等的心态下，以尊重对方为前提，说出自己 的真实感受，了解到对方的想法，才算有作用。”
同事建议明明和小赵回家后进行一个练习，步骤如下：
第一步：放松心情，一起坐下，凝视着对方的眼睛，开始回忆恋爱的经历。(这个是交流前 制造宽松的氛围。)
第二步：以开放的心态，说出自己的对爱情和婚姻的期望，也同时倾听对方的期望。
第三步：找出彼此对于以上问题的差异，共同探讨，寻找求同存异的方法。
第58节：第九章 破解夫妻生活中的困惑(4)
第四步：互相说出对方的优点，说出自己对另一半的期望，同时也记录下对方的期望。
第五步：为以后的生活做出具体规划。
这个过程中，要求双方自始至终，要保持心平气和，以友好的心态来沟通。当结束一次练习 后，最好把这种练习的方式带入日常沟通中，养成习惯。
后来，经过这种有效的沟通方式，明明了解到了丈夫的苦衷，不再强行要求丈夫做出浪漫的 举动；丈夫也了解到妻子真正的内心需求，尽量腾出时间，多与妻子一起聊天或者做家务。 咨询过后，他们夫妻间的常用语变成了：“有什么你可一定要告诉我，不告诉我，我可猜不 出来。”
看来，爱情要想在婚姻里得到延续，就需要改变在恋爱中互相猜心思的习惯，夫妻间主动热 情的沟通才是使爱情之花不败的“保鲜剂”。
Question 34用自我对话扼杀争吵
俗话说：“天上下雨地上流，夫妻吵架不记仇。”这说明，夫妻间在生活中，难免发生摩 擦和口角。这很正常，毕竟吵架也是一种沟通方式。
但是总以吵架的方式来解决夫妻间的问题，或者用吵架来代替正常的沟通交流，那么这种语 言上的暴力，终久会伤害到双方的感情，而夫妻间的关系也会在这种不断的冲击下，逐渐加 深裂痕，走向破裂。
曾老师在小学教语文，平时她对待学生以耐心出名，对同事朋友也非常和蔼，大家都说她是 个好脾气的人。但是，只要她回到家里，面对丈夫，却像变了一个人，老是为点鸡毛蒜皮的 小事跟丈夫吵架，夫妻间是“小吵天天有，大吵三六九”。
结婚5年来，日子从没太平过，她开始认为夫妻间吵架是很正常的事，天底下哪有不吵架、 不红脸的两口子过一辈子的呢？她安慰自己，随着年纪增大，两个人变成熟，可能就不会这 样了。没想到去年孩子的出世，让他们之间的战争升级了。
曾老师原以为孩子可以成为夫妻间的纽带，让他们的关系得到改善，却没料到，突然降临的 家庭成员成了他们战争爆发的导火索，本来就习惯争吵的两口子，总因为孩子的问题发生更 大的争执。曾老师认为自己放弃了去国外进修的机会，为丈夫生下孩子，已经做出了牺牲， 可是她感觉自己付出的艰辛得不到丈夫的理解，丈夫在她坐月子的时候，竟然还出去和朋友 喝酒到彻夜不归，这点让她觉得丈夫是个极端不负责的男人，最终大吵了一架，以前最多提 高嗓门的吵架方式，也演变成贬低人格的漫骂。
这次比较严重的吵架之后，曾老师找朋友哭诉，朋友都站在她这一方，劝她离婚再找。而曾 老师自己觉得，虽然丈夫有过火之处，但是自己还是深爱着他，从心里还很难接受陌生人， 况且孩子还小。
曾老师不想离婚，但是她又不想再继续这种争吵的生活，矛盾中的她不知道该如何抉择，于 是走进了婚姻咨询室，想拯救自己的家庭。
“这就是我现在的基本情况，难道我真的要离婚吗？”曾老师讲述完自己的婚姻状况后 ，苦恼地发问。
“你说了，你并不想离婚，只是想改变一下现状，而且，从你的描述中，我并没有看出 真正造成你们夫妻关系无法挽救的原因。”
“那我们该怎么才能不吵架？”
“每次吵架是由谁先引起的？或者说是谁先无法控制情绪？”
“是我，但是我是因为他的有过错才生气的，比如，晚上我回到家已经很累了，进 门却发现他坐在那里看电视，动都不动，我心里的火一下就冒起来了……”
“每次吵架的过程中，你是什么感受？”
“我很生气，但是他基本都保持沉默，他越是不说话，我越是感觉他没在注意我，于是 更生气了，他偶尔也争辩几句，但是我一定要让他认识到自己的错误。”
“吵架过后，你和丈夫都是什么样的感觉？”
“很累，我也会懊恼，我也想不通，为什么在外面我是个随和的人，回到家火气就那么 大？”
第59节：第九章 破解夫妻生活中的困惑(5)
通过一系列的对话，我们看出来，曾老师是个要强的人，在夫妻关系中处于主导地位， 所以她总想以某种方式来让丈夫意识到自己的错误，于是惯用吵架这种不恰当的方法来进行 沟通。
在外人眼里很随和的人，为什么一回到家就变得“暴躁”起来了呢？人在工作和社会交往中 ，是带着“面具”的，因为一旦暴露真实的想法，会让我们的社会关系得到某种破坏，比如 ，曾老师若是在学生面前发火，那么就会有损她的教师形象，有碍她的事业进程；在社会关 系中 ，曾老师若是表现出过多的情绪，也会造成某种人际关系紧张。所以，为了利益，人类本能 地在通过掩饰和压抑情绪，来维护自己的外在形象。而当一个人从工作中回到家——这个 比较私密的空间，往往真实的感情就表露出来，甚至因为在外面受到的压力而忽然缓解， 情绪就会比较容易释放。这就是曾老师回到家里容易发火的原因。
家，是我们的避风港，是我们真实一面的展现的地方，但是夫妻关系中，到底要不要真实呢 ？
我们说，释放压力和情绪可以，甚至吵架也不足为耻。但是吵架的目的，并不是要争个你死 我活，谁胜谁败，而是通过这种方式表达出真实的想法，增进了解。如果像曾老师说的那样 ，总是希望通过吵架来让丈夫“认错”，那么吵架只能让夫妻关系逐步恶化。曾老师的丈夫 在妻子的争吵声中，习惯了采取这种沉默的方式，就说明他已经在用“非暴力”的方式抵抗 妻子的“强势”了。如果夫妻关系长期处于这种强弱悬殊的对持中，那迟早要引发失衡—— 婚姻走向尽头。
吵架并不可怕，而是吵架朝着更糟糕的方向发展，这才是夫妻双方最不希望看到的。比 如双方由于情绪激动， 由小的争执， 转变为恶语相向，进行人身攻击，那么伤口则很难愈合 。曾老师的情况就是这样。
通过初步分析，我想曾老师需要转变一些固有的观念，还要弱化她在夫妻间强势的地位，同 时配合少许夫妻间沟通的语言技巧。这样才能逐步缓解他们夫妻间的战争态势，挽救他们的 婚姻。
困惑破解法
夫妻间的换位思考方式，对于改善婚姻关系非常有效，于是我建议曾老师和我模拟一场吵 架来让她深刻体会到吵架背后的根源。
“我现在是妻子，你是丈夫。我回到家，看见你看电视，却没有做饭，我感到气愤，于是说 ：‘你个懒鬼！’”
“……”曾女士愣了一下，不知道该怎么回答。
“你怎么一点都不体谅我，我真后悔当初，瞎了眼，看上你！”我继续演绎着怒火中的妻子 。
“你为什么骂我？就算我没做饭，你也没必要生那么大气，还骂人吧？”曾老师很委屈的样 子。
“很好。”我意味深长地看着她。
“啊！原来是这样！”曾老师恍然大悟。
“对，其实吵架作为情绪宣泄未尝不可，但是一味指责对方，只能让对方更反感，不能解决 实际问题。比如刚才，如果继续吵下去，没做饭这个事实依然存在，而你只能感到更糟糕 。己所不欲，勿施与人。每次吵架前，请注意下自己的口吻，虽然对方是最亲近的人，但是 他也有感情，想想他的感受，调整语气，也许吵架就没那么容易发生了，你说呢？”
“是的，我知道他也是在忍让我。”曾老师有点愧疚。
一下子就根绝曾老师与丈夫的争吵可能不那么容易，我教她先用刚才那样的方式来调整语言 和情绪技巧，每次怒火中烧的时候，先自问自答以下几个问题：
1我为什么要生气？仅仅是因为眼前的问题吗？还是因为我自己本来情绪不佳想借题发挥 ？
2生气以后，这样说，对方会怎么想？
3我的语气就事论事吗？客观吗？
4我们这样吵下去，有意义吗？事情能得到解决吗？
5我是不是该换个方式来探讨眼前的问题？比如用幽默的方式，自嘲的心态。
6对方也许不是这么想的，我是不是先该问问清楚对方的真实想法？
第60节：第九章 破解夫妻生活中的困惑(6)
同时，我还开导曾老师，夫妻间并没有敌对关系，家庭也不是讲理的地方，没有必要每次都 让对方向自己认错。也许对方的沉默已经是在“认罪”了呢？主动诉说出自己的情绪和压力 ，要比单纯用吵架来宣泄，更为实际有效。
后来，曾老师告诉我，现在她偶尔还是会跟丈夫闹点摩擦，一想到那次的模拟吵架，她 就会注意自己的语言和语气，慢慢地，吵架就变成了一种聊天，丈夫也不再沉默，会跟她主 动说出想法。自然地，吵架次数少了，他们的关系也更和谐了。
Question 35ED——不得不说的故事
夫妻间生活得久了，难免“审美疲劳”，缺乏了往日的激情，于是，“云雨之欢”也成 了“例行公事”，错的都在丈夫吗？
ED是英文Erectiledysfunction的缩写，意思是勃起功能障碍，指阴茎持续不能达到或者维 持充 分的勃起以满足性生活。也就是以前人们常说的“阳痿”，而“阳痿”这个词明显带有贬义 ，所以医学上习惯于用ED这个中性词汇来更确切更客观地定义这种疾病。
ED除一部分是因为身体器官病变造成的外，还有相当一部分是因为病人的心理因素，调查 统计表明，50％的ED患者都由心理因素引起，而且多半与其生活经历和生活环境有关。
我从以往的档案中调出几个案例，仔细分析后发现，ED的发病，很多时候跟年龄和身体状况 等一般认为重要的客观条件关系并不密切。
案例一：
患者：小东
年龄：24岁
身体状况：良好
小东性格偏内向，有一定的自卑情绪，婚前无性经验。在结婚初夜当晚，小东总是担心和焦 虑，害怕自己那方面表现不佳，会让妻子看不起自己，内心充满了恐惧，并想象着可怕的后 果。于是小东在巨大的压力下，久久不能勃起。
小东的妻子也是因为年轻，没有这方面的经验，随口问了一句：“你该不是那方面有问题吧 ？”就是这样的怀疑，让小东从此患上ED，过了两年无性婚姻，后因种种原因，双方离婚。 小东怕自己会因为ED无法再婚，才到医院检查身体，后经医院系统检查，排除了器质性病变 的可能后，建议小东进行心理咨询。
经过长达1年的心理治疗，小东恢复了自信，症状完全改善，后再婚，ED无复发。
案例二：
患者：杜先生
年龄：33岁
身体状况：无重大疾病
杜先生已婚3年，从事销售工作，因为经常出差和跟异性客户交往，杜先生的妻子总是不 放心，害怕他在外面做了什么对不起她的事情。每次出差前，妻子总是要强迫他完成几次“ 任务”，方才放心；出差几天后，一回到家，妻子也一定要其“交粮”，来检查是否在外有 不轨行为。对此，杜先生自认问心无愧。
某次，杜先生出差到国外谈判，因为谈判不顺利，加上回程飞机延误，让杜先生感到身心疲 惫。回到家，妻子固执地要求其完成“检验”，杜先生因为疲劳，没能让妻子如愿，于是妻 子不让其休息，连夜“审问”。此后，杜先生长达半年“一蹶不振”，患上了ED。
杜先生去医院检查，发现并无重大疾病影响其功能，于是在医生建议下，夫妻一起进行心理 咨询和调节。经过仅1个月的咨询，双方就恢复了正常的夫妻生活。
案例三：
患者：王某
年龄：35岁
身体状况：无重大疾病
王某是典型的“妻管严”，在家里对妻子百依百顺，因为他怕出错，怕惹妻子生气，后果就 是妻子会体罚他——让他晚上睡沙发。
有段时间王某单位加班，他每天晚上都要工作到凌晨两三点才能到家。到家后他看妻子 已经 睡觉，怕惊醒妻子，就习惯性地继续睡在客厅的沙发上。妻子早上起来看到他睡在沙发上 ，以为他可能做了什么亏心事，暗自生气，对王某不闻不问。当王某恢复到正常上下班时间 以后，妻子依然不允许他进卧室，说：“既然你喜欢睡沙发，我还更愿意自己图清净。”王 某越辩解，妻子越生气。无奈，王某只能选择服从妻子的意愿。这种情况持续了半年左右。 当妻子终于消气，“恩准”他回到卧室的时候，才发现，王某那方面有点不行了。
第61节：第九章 破解夫妻生活中的困惑(7)
去医院检查后，王某被告知，可能患有ED，需要做心理辅导。现在王某夫妻还在继续治疗中 。
以上几个例子都是典型的非器质性病变的ED。他们为什么明明身体良好，却偏偏患上了ED呢 ？一般来说，造成男性心理因素诱发ED的情况有以下几个方面：
1工作压力大，精神紧张。我们平时都有这样的感觉，一旦工作很繁忙，压力徒增，我们 的身体都会表现出不适的反应，比如吃不下饭，睡不好觉，心情不是很好等等，其实性 功能作为人的基本生理反应也一样会受到这种影响。
2情绪焦虑，自信心不足，或者受到挫折。偶尔一次性事不愉快，会给当事人造成一定的 心理负担，如果越把这件偶然发生的事情看得重，就会因为心理的焦虑情绪，妨碍到正常的 神经反射，造成ED。
3滥用精神类药物引起的神经受阻断，神经功能弱了，也会受影响。
三个例子中ED患者的主要原因属于前面两种情况：压力和自卑。
案例二中的杜先生，工作压力巨大和事业上受挫，以及旅途的疲劳，使其身体和精神双 方面都有透支，回到家中，自然无法“性趣勃勃”，这个时候，如果杜先生的妻子不采取强 行要求其行房，连夜“审问”等不当的方式，应该说，不会造成杜先生的ED。
案例一里小东本身就存在性格缺陷——自卑。有调查显示，自信心越强，比如收入越高，地 位比较高，各方比较顺利，他的ED越少，因为他的自信心强，ED跟自信有关。相反，自卑的 人容易在遭受一两次性事受挫的情况后而陷入ED病症。
小东已经焦虑重重，在妻子无意的责难中，仅有的心理防线溃不成军，于是患上ED。
案例三的王某本来在家中地位不高，在妻子面前尊严不存，再加上长期受到体罚压抑的 性本能逐渐退化，导致出现ED。
可以说，每个由于心理隐患得上ED的男人，背后都有一颗受伤的心和一份不健全的自信，还 有一位言行不当的性伴侣。
困惑破解法
治疗心理因素造成的ED，除了需要患者自我调节，修补性格缺陷，树立自信以外，伴侣 的耐心和温柔也是不可或缺的良药。
预防和治疗ED，作为伴侣，如不想断送自己的“性”福，则需要开始重视男人的性尊严：
1偶尔一次或者几次性事不愉快，并不能说明什么，切勿从语言上进行嘲笑和猜疑，哪怕 这种语言是无恶意的。
2男人不是机器，不可能随时都“性”致盎然，当他感到疲惫的时候，不要强迫他。
3男人的性尊严需要妻子来维护，要相信一个好男人的性道德，无端的猜测和怀疑只能 伤害其自尊。
4开玩笑也要注意分寸，当夫妻关系紧张的时候，或者性事本身不尽兴的时候，还有丈夫 本身敏感不自信的时候等，过分的玩笑，只能起相反的作用。
5当遭遇ED的时候，最好夫妻间达成谅解，一起去做心理辅导，不要因忌讳而耽误病情。
Question 36用包容造就和谐的婚姻生活
结婚之后，夫妻间吵吵架，闹闹矛盾很正常，但只要能包容，一切都不是破坏婚姻的大 敌。
什么是幸福的婚姻？做心理咨询的时候免不了被多次问及这个问题，根据以往的经验，我会 说：“痛苦，幸福的婚姻都是痛苦的。”听到我这样解释，大家不免愕然。
为什么说是痛苦呢？因为婚姻需要磨合，需要包容，需要体贴……这些都是违背个人意志的 ， 一个人要在生活中无时无刻不接受另一个人，视其为自己的一部分。想象一下，给你健全的 身体上安装上另一个“器官”，你要跟随其同呼吸，共命运。除了身体基本的排斥反应，适 应过程就是一种痛苦。婚姻中两个人从此“嫁接”到一起，作为其中任何一方个体，都是痛 苦的。但是只有经历、忍受完整个适应过程，才能修成正果。否则，早早因为痛苦而放弃的 ，就不能成就幸福的婚姻。
冉桐和许文华夫妻俩这是第四次走进咨询室了。
第62节：第九章 破解夫妻生活中的困惑(8)
对于他们的基本情况，我已逐渐清楚。
他们是在大学时候，相识，相恋，并最终走入婚姻的。7年的婚姻生活中，他们彼此关爱， 互相呵护，共同创造了一个幸福美满的三口之家。表面看起来这家人是快乐的，但是他们的 痛苦却危机四伏，暗流汹涌。
冉桐从小生活在一个富足的城市家庭，父母视其为掌上明珠。许文华家在农村，父母是农民 ，他下面还有一个弟弟。
虽然他们都受过高等教育，并自由恋爱。但是家庭、成长经历、价值观等等的差异，无时 无刻不在考验着彼此的忍受力。
冉桐认为她已经做出了极大的让步，习惯大手大脚花钱的她，在婚后已经把财政大权交给“ 一毛不拔”的丈夫，因为她想通过这种方式，一来表明自己的信任，二来克制自己的消费欲 ，还有就是用金钱来平衡丈夫的自信，用她自己的话来说，就是“人穷志短”。她是爱丈夫 的，不希望自己的丈夫总在钱的问题上有自卑情结。
许文华说，他也已经被逼到了死胡同。他不能理解妻子每几个月都会买一次“奢侈品”，从 他手里理直气壮地要钱。他说冉桐身上穿的和脸上抹的东西，随便一下就好几千，虽然他 们两个人的月收入并不低，但是许文华认为，那几千块用在农村，都是一家人全年的收入了 ， 都能够供好多孩子读书了，穿了抹了又看不到，不是浪费是什么？但是他是爱妻子的，也不 想让她心有不满，只有忍了。
双方的忍耐体现了彼此的爱，但是单纯的忍耐总是有突破极限的时候，如果不能从心底去理 解和包容，那么怒气终究会爆发。
7年之间，他们不是说没有发生过矛盾，吵过架，但是因为他们考虑过孩子，回忆过他们的 恋爱，而且，彼此又是那么地爱着对方，于是问题就积蓄在那里，直到火苗被彻底点燃 ，一发不可收拾。
他们这次闹离婚，直接原因就是许文华的父母来看孙子，没来过城市的老两口，带了很多家 乡的土特产，赶了两天两夜的火车，满怀希望又忐忑不安地来到儿子的家里，住了才1个星 期，就被媳妇给赶走了。下班回家，得到消息的许文华，怒不可遇，一巴掌扇在了妻子脸上 ：“我们离婚！”
“你以前打过妻子吗？”
“没有，我从来没有动过她，连语言上都没说重过。事后我也后悔，自己怎么就那么冲动， 那么生气。她的父母就是人，我的父母就不是？每周末我们都是买很多东西去看她父母，这 次我父母来看孙子，我知道农村的人，是有些卫生习惯不好，但是她就不能为我忍忍？居然 ……”
“我没有忍吗？你妈上厕所不冲水，我就忍了，你爸随地吐痰，我也忍了，我知道那是你的 父母，我要尊重他们，可是他们有没有尊重我？我都说了，不用他们来做卫生，结果你妈还 是把我的笔记本拿到水池里给洗了！不说钱，那里可有我辛苦了几个月的方案啊！让我怎么 给公司交代？这样住下去，我不敢想，于是我好言好语跟他们说我们很忙，没有时间陪他们 ，希望他们能理解。当初来之前，你怎么就不跟我商量呢？你有尊重过我吗？”冉桐哭诉。
“我父母来看孙子，天经地义，需要跟你说吗？”
当时火药味很浓，夫妻双方吵得不可开交，算是都把多年来的忍气吞声给倒了个干净。鉴于 双方情绪激动，我只能让他们先平静一下，再来咨询。
后续几次的咨询中，我逐步看清楚，这并不是一个单纯的家庭问题，一个农村和城市的问题 ，而是一个社会的问题。妻子冉桐已经尽力，丈夫许文华也妥协，但是归根结底，他们是有 差异的，这种差异虽然双方都在刻意回避，但差异不会因为忍耐而发生改变。
那么他们之间的问题是不是就不可以调和呢？我们说，任何两个人要在婚姻中适应对方，都 会出现各种问题，不仅仅是城乡差别，而是个体间的差别。比如喜欢干净的妻子遇到邋遢的 丈夫；喜欢安静的丈夫遇到活泼好动的妻子；年龄代沟；文化差异；地位差异等等，随时都 可能为和谐的婚姻冒出不着调的音符。
第63节：第九章 破解夫妻生活中的困惑(9)
忍耐只是一时，只有正视差异，包容差异，才是长久之计。简而言之，就是在内心深处告诉 自己，他或者她，就是这样的，既然无法改变，我只能调整自己，来适应对方。为什么要做 出牺牲来适应？爱是适应的不竭动力。
困惑破解法
冉桐和许文华之所以来咨询，我想他们还是深爱着对方，但是对于这种差异以及差异带来的 矛盾，感到难以接受，在大吵以后，情绪得到了宣泄，他们彼此对于双方有了新的认识，可 能也是一种好事，现在需要“恢复”一下他们对爱的感知。
我建议他们各自说出对方让自己最感动的一件事情。
“那年冬天，我在外地出差，因为不适应那里的气候，感冒了，而且还发着高烧。住在宾馆 里，我给她打了个电话，因为发烧，迷糊着说了句：‘要是你在就好了，我就没那么难受了 。’没想到，当天晚上，她就赶了飞机，来到我住的地方，还带着药和厚衣服，开门的一瞬 间，我就愣在那里了，我想，能娶到这样的妻子，是我的福气……”一向严肃的许文华，眼 睛开始湿润。
我注意到此时，两个人对望的眼神非常温暖，充满了爱意，冉桐也默默地把双手放在了丈 夫的手里。
婚姻中出现差异是必然的，刻意回避并不明智，只有尊重彼此的差异，才能让婚姻美满，我 向他们列举了几点对于婚姻中如何对待差异的认识：
1婚姻并非简单的两个人的结合，是两个家庭的结合。“爱屋及乌”，爱一个人，就要打 心地里爱这个人的父母、朋友以及过去和将来。
2任何一方都是值得尊重的，要尊重对方，也要尊重自己。爱是对等的，轻视对方和忽略 自己都是不对的。
3建立某种共同的经历，是消除隔阂和差异的最佳方法，比如一起旅游、共同做家务等， 如果能迎合差异，来调整习惯则为上策。比如去对方小时候生活的地方旅游，可以重新体 会到另一半的经历，加深理解。
4统一价值观。经济是基础，只有在基础上获得共识，家庭才能牢固。
5语言和态度上一定要本着尊重差异的方针来待人接物。夫妻关系有时候也非常脆弱， 不知不觉的伤害会导致婚姻破裂。
后来，冉桐在孩子暑假的时候，专门请了假，去丈夫所在的农村住了一个月，她发现，其实 自己公婆非常朴实，对于儿媳妇的到来十分高兴。而且，农村的生活的确艰苦，她开始理解 了丈夫的“吝啬”。回到家后，冉桐向丈夫做了“检讨”。丈夫说：“你能去那里，我就非 常感激你了，是我该向你说对不起。”
婚姻就是痛苦的磨合，差异永远存在，只要拥有包容的心态来对待差异，视对方的差异为“ 己出”，那么，这个磨合过程也是“痛并快乐着”。
第64节：第十章 破解为人父母的困惑(1)
第十章破解为人父母的困惑
孩子将我带回人类的原始起点。
在漠漠穹苍和莽莽大地之间，
我正在亲身参与那石破天惊的创世纪。
——龙应台《孩子你慢慢来》
新生命的到来，代表着作为父母的我们的角色的转换，一种全新的体验，不能不说，父母跟 孩子一样，开始重新体验生命，一起成长。成长的烦恼人人都少不了，教育孩子，也是在教 育我们自己；关注孩子的心理健康，亦是在弥补我们童年的创伤。
Question 37初为人父母的压力
孩子的降生，作为母亲，在生孩子这个“鬼门关”上显得尤为踌躇。
教育心理学家曾经这样说：“没有完美的父母，我们做得足够好就可以了。婴儿让我们发现 自己没有挖掘的潜力，自己不了解生活。孩子的每个第一次，迈出的第一步、说出的第一句 话，我们为此感到的幸福足以让我们马上忘记最初遇到的困难。”
既然没有完美的父母，我们大可不必因为经验不足、情绪不稳定、手忙脚乱而感到愧疚和焦 虑。孩子会长大，我们也一样。
圆圆两个月前做了妈妈，产假休完，该上班的时候，她却发现自己怎么都无法快乐起来，经 常坐在办公室里独自流泪。回到家里，她既无法集中精力照顾孩子，也没心情答理丈夫。她 会在半夜突然惊醒，爬起来看睡在摇篮里的宝贝，摸摸孩子的呼吸……圆圆做妈妈前可是个 乐天派，怎么一下子就变得如此怪异，周围的人着实为她担心，怕她得了“产后抑郁症”， 终于在丈夫的劝说下，她愿意面对心理咨询，说出自己的困扰。
“什么样的想法，会让你感到沮丧，想哭？”
“很多很多，孩子不是顺产，我的奶水不足，孩子吃不饱，我觉得对不起他；我在家的时候 ，就会想到因为生孩子，我失去了一些事业上的机会，孩子是无辜的，但我又不知道该怪谁 ；上班的时候，我会想到孩子是不是被照顾好了。我没有尽到一个母亲的责任；生产的痛苦 经历，让我打心底里有点恨丈夫，现在看到他也很憔悴，又有点可怜他。总之，很复杂的感 觉。”
产后的妈妈非常脆弱，她们体内的在孕期猛增的激素会在分娩后72小时骤然恢复到平常值 。这就是为什么很多在怀孕时候的准妈妈每天心情都不错，随时都感到满足。而一旦生产完 ，会变得不如孕期那么开心的原因。
除了这种基本的生理影响外，产后抑郁情绪有着心理因素。其实，第一次当妈妈的人，在内 心还有许多蜕变的过程同时在进行，她要从一个小女孩变成一个母亲，要从少女的身体变成 一个母亲的身体，要从以前的生活中转换出来……这种连续的、交替的转变，如果心理调节 不适当的话，就会出现产后抑郁症。
初当妈妈的人，往往会有类似的消极情绪出现：抑郁、喜欢哭泣、精力不足、对孩子冷漠或 者过分焦虑其生命安全等等。
“其实每个当妈妈的在一开始，面对自己宝宝的时候，都有情绪不佳的时候。你的母亲有跟 你谈过她当初生你的经历吗？”
“有，我的母亲曾经说过一些关于生养我不容易的地方，当时我不理解，现在我怕我自己做 得不够好。”
“孩子和你想象中的一样吗？”
“说实话，不一样，他又哭又闹，根本不是我想象中那样温顺听话的孩子，我简直拿他没办 法。”
产后的压力，来自妈妈的内心，也来自外界的干扰。圆圆的内心有着这样的困惑：我能当个 好妈妈吗？我能比自己的妈妈做得更好吗？我对孩子够尽责吗？我的丈夫能为我分担责任吗 ？圆圆还需要上班，她在工作中又要迅速转换为职业女性，要求她摆脱还没适应的母亲角色 ，这种外在的压力也是让她感到抑郁的原因之一。
通过进一步的交谈，圆圆还说出了另外让她觉得难受的事情。就是自己的母亲和丈夫的母 亲，都因为身体条件不好，不能来帮她分担照顾宝宝的责任，这对于圆圆来说非常重要，上 一辈人的经验和关怀，可以让圆圆得到心理上的支持和帮助。但是现在，圆圆夫妻俩白天还 要上班，只有请保姆，对于保姆，她认为毕竟不是亲人，心里总不是那么放心。
逐步分析清楚圆圆的抑郁根源，就是面对新生宝宝增加的压力，以及自身调节不当，还有 一些外在的不利因素，形成一股强大的飓风，把圆圆搞得不知方向，一时间情绪越来越糟糕 。
困惑破解法
我告诉圆圆，她现在的情况比较普遍，并没有到抑郁症那么严重，在国外这种初为人母 的焦虑被称为“babyblues”。据统计80％的母亲都经历过这样的情绪低谷，她大可 不必担心。我建议她应该首先解决的是照顾宝贝和继续工作之间的平衡，鉴于她情绪不稳定 的因素，我认为她该再请一段时间的假，在家安心照顾孩子，调理自己的身心，等完全有把 握控制好情绪再投入工作也不迟，否则就会两边都兼顾不了，情绪只能更糟糕。
接下来，我为圆圆列了一张表格，里面有关于产后抑郁情绪调节的几个方法，另外还有家人 护理的建议，前面一个是她自己需要学习的，后面一张是交给她丈夫看的：
产后抑郁自我调节
情绪方法具体操作 遇到棘手的问题，难以解决，情绪不佳。 转移注意力勿钻牛角尖，否则会越想越郁闷，找点其他的事情来做。 产后女性会有无助的情绪。主动求助 主动咨询老人或者专业人士，也可找朋友寻求帮助。 照顾孩子感到疲惫。自我放松腾出一点时间，比如忙里偷闲听听音乐，自己主动 调节心情和身体。 担心产后身材恢复不了。适当运动 鉴于女性生产后不适于做剧烈的运动，但一些适当放松活动是非常必要的，例如深呼吸、散 步、打坐、冥想。 感到委屈、郁闷。倾诉、宣泄找好友或亲人交流，尽诉心曲，大哭一场也无妨，尽 情宣泄郁闷情绪。 压力很大，有点吃不消。转换角色别忘了自己除了是孩子的母亲，还是丈夫的妻 子，父母的女儿，当压力过大的时候可以找回自己原来的角色来释放压力，比如撒娇。
第65节：第十章 破解为人父母的困惑(2)
自卑情绪。自我欣赏多看自己好的一面，多找点自己的优点，想事情也尽量往好的 一面。 上火，心烦。食物治疗产妇在月子里会吃很多补品，可能造成身体上火，此时 则应多喝水，吃新鲜蔬菜和水果，尽量吃得清淡一些。
家人陪护的注意事项：
1平时多注意观察产妇的心理变化，及时进行开导。
2要理解和支持她们的感受，并要表示出关心，切勿指责。
3尊重她们的情绪宣泄，如果她们想哭，就让其先哭出来，等情绪宣泄完后，再做疏导。
4不要从主观上加重她们的自卑情绪，应该多鼓励，多赞扬。
5不要因为亲近孩子，而忽略了妈妈们的感受，她们也需要关爱。
6家人之间相互帮助，一起照顾好孩子和妈妈，精神上的共同分担也很重要。
圆圆在孩子半岁的时候基本恢复了正常的生活，她说，现在她和丈夫经历过初期的手忙脚 乱后，已经有了基本的经验，可以从容不迫地应对宝宝的需求，恢复自信的圆圆又回到了 工作岗位，她现在每每感到疲惫的时候，一想到儿子娇憨的笑容，就觉得自己“充了电”。
Question 38摆脱父亲角色抑郁症
孩子的降临，作为父亲的他心里也没有底，不知道该怎么当父亲，怎么面对孩子。妻子情绪 上和身体上的变化，分娩的痛苦，妻子和孩子之间亲密的肉体联系，这些都让作为父亲的他 ，觉得自己被孤立了，自己以前是妻子的焦点，现在却是个可有可无，帮“倒忙”的角色。 作为父亲，他迷茫了，不知道该如何去平衡妻子与孩子之间的关系，于是，男人也会陷入“ 抑郁”。
同事苏俊上个月获得晋升——当爸爸了，摆满月酒的时候，免不了大家竞相去祝贺。席间， 众人围着孩子跟妈妈团团转。唯有小苏自己坐在一边，脸色沉重。几个同事上前敬酒：“恭 喜，恭喜，你也算是公德圆满了。”没想到小苏愁眉不展地来了一句：“早知道这样，我都 不该要孩子。”
原来，小苏结婚的头几年，没要孩子，跟妻子一起过得非常甜蜜，他平时上班比较忙，回到 家里妻子对他嘘寒问暖，现成饭吃完，妻子洗碗做家务，小苏可以像在自己父母家一样，回 到书房，上网打游戏。周末的时候，他还可以跟爱妻一起去郊区玩上两天。
这种幸福时光持续了两年，妻子一次意外的怀孕，让他们的计划被打乱了。他跟妻子商量， 现在他们的二人世界过得很好，可以再拖几年要孩子，没想到妻子说自己年纪大了，不能再 等了，无奈，小苏只好做起了准爸爸。起初给孩子准备东西，买衣服、玩具的时候，小苏觉 得新奇，还很是投入了一阵子，没想到，真正当了爸爸，他的噩梦才拉开帷幕。
以前小苏是家里的独子、独孙，是妻子的“天”，大家都视他为重心。现在，全家人，从小 苏的父母到妻子的父母，四个老人基本都是围着他儿子转，这点让小苏觉得有些不习惯，最 让小苏受不了的是妻子，妻子现在基本每天晚上都跟儿子睡，自己却被“打进了冷宫”—— 睡在书房的小床。
小苏下班回来，就被妻子指挥着给孩子换尿布，热牛奶，稍微做得不好了，就会被妻子说， 搞不好，还为此会跟妻子吵一架，要知道以前他们可从来不吵架，妻子都很忍让他的。晚上 孩子哭闹，小苏也硬着头皮起来哄孩子睡觉，没休息好，小苏白天上班一点精神都没有，还 总觉得自己憋屈。
“那是你自己的儿子，又不是我带来的，你说你可笑不？还吃自己儿子的‘醋’？”苏太太 听到小苏在这边抱怨，甩了一句。
“你们看，以前我家的‘小绵羊’，完全变成了‘母老虎’，儿子，儿子，你就知道儿子， 你有没有想过我呢？”小苏低声嘀咕。
“那你爱不爱你的儿子呢？”我问他。
“又爱又恨。毕竟是我儿子，看到他我心里也非常温暖，但是又恨他‘谋杀’了我的世界 ，他又是个‘第三者’。”小苏忿忿然。
第66节：第十章 破解为人父母的困惑(3)
“你有没有尽到做父亲的责任呢？”
“我本来非常想帮妻子为孩子做点什么，替她分担，她也很辛苦。但是我给孩子换尿布的时 候，她总是站在我身边，指挥我这也不对，那也不对，时间长了，我觉得自己是个废物，帮 不上什么忙。孩子哭闹的时候，我也尽力去哄，但是孩子好像就听他妈妈的……”
“你自己还没长大呢。”有人无意说到了重点。
是的，我们看到，小苏“怨恨”孩子的地方有这样几点：孩子的到来，“喧宾夺主”，让小 苏以前在家里的地位动摇了，小苏觉得自己被冷落了；孩子的到来，夺去了妻子的爱，妻子 现在的精力全部放在孩子身上了，小苏感到自己“失宠”了；孩子的到来，让他的甜蜜的二 人世界消失了，自己又帮不上什么忙，小苏觉得自己没有了空间，没有了作用，非常受挫。
为什么小苏对自己的儿子竟然会有这样“又爱又恨”的矛盾情绪呢？我想，这是因为小苏在 心理上还没有彻底成熟，他自己还是个孩子，这跟他的成长经历有关系。因为他是独子，在 家里一直受到众人的关爱，从内心深处来讲，他还没有做好当父亲的准备。当然，妻子和家 人的注意力过分集中在孩子身上，忽略了小苏这个“大儿子”的心态，也是让他感到难过的 因素。
困惑破解法
有了新生命以后，家庭的重点基本都转移到孩子身上，同时也会关注母亲的身心健康，往往 忽视了父亲这个不可或缺的角色的调整。一般认为父亲是深沉的，不需要表达的，而心理学 研究表明，在幼年时期，孩子与父亲的关系好坏和互动程度，直接会影响其成年的智力发育 、人际交往，甚至性别趋向。所以，建立婴幼儿与父亲的关系，非常必要，应当引起重视。
像小苏这样的独生子，其心理发育比较晚，在遇到父亲这个角色转变的时候，会有一定 的困难，因为他们自己缺乏责任感，缺乏足够的经验，同时也缺乏一定的心理调节能力。我 们看到，小苏并不是不爱自己的孩子，而是觉得不知道该怎么爱，不知道该如何平衡孩子和 自己的关系，因为，从潜意识里说，他也因为小生命的到来，回到了自己的童年。
要让小苏尽快适应这种角色转变，首先就要让他认识到自己心智需要“催熟”，其次还应当 跟妻子多沟通，协调一家三口之间的关系。
抑郁的父亲该打心底开始告诉自己：
1我还是丈夫，也是父亲。甜蜜的二人世界已经结束，不可能时光倒流，接下来我该做好 充分的思想准备，为三口之家承担责任。
2我要照顾妻子，因为她从身体到心理都需要我的支持和关心，如果有些工作我帮不上忙 ，那么我也应该在妻子身边协助她，或者语言上鼓励她，让她感到我的存在。
3孩子是我们爱情的结晶，我能从他身上看到自己的妻子的影子，我在观察他，我也要让 他知道我是爱他的。
4这是我人生的重要时期，我需要相应降低自己在工作上的期待值，重心应该有所转移， 直到孩子能成人。
5我该学习一些育儿知识，那不仅是女人的事情，因为现在襁褓中的孩子需要母亲的照顾 多一些，以后我则要承担更多教育他的任务。
私下里我还跟小苏的妻子谈了谈，建议她请母亲来帮她分担一点照顾幼儿的重任，她应该也 适当给自己和丈夫留一些空间，毕竟要成为好父母，首先还是要做好夫妻。
两个月后的一天，刚下班，大家商量去酒吧聚会，问到小苏的时候，小苏忙推辞说自己要回 家照顾妻儿，语言上似乎在抱怨自己生活很惨，但是大家都看出来了，他往家走的步伐理直 气壮，而且得意洋洋。看来，经过调整，这个“大儿子”终于开始成熟起来了。
Question 39帮孩子摆脱害羞心态
孩子出生的头几年，主要依赖父母的衣食喂养，逐渐地，随着孩子蹒跚走路，咿呀学语 ——教育的问题开始逐步成为头等大事。
第67节：第十章 破解为人父母的困惑(4)
心理学研究表明，绝大多数性格内向的成年人，追究其根源，都来自幼年受挫的经历， 他们都有着羞涩的童年。成年后依然害羞的人，往往不善于交际，怕承担责任，有些还可 能发展为自闭和孤僻，甚至需要进行心理治疗。
其实，大多数性格内向的孩子，只要在父母正确的引导和得当的教育下，就完全可以走出羞 涩的困扰，以开放的心态来接受这个世界。
5岁的丹丹站在幼儿园的门口，紧紧抓住爸爸的手，说什么也不愿意迈出跨进幼儿园大门的 脚步。丹丹低着头，不敢看爸爸，爸爸也沉默着，思前想后。
“丹丹不能再继续待在奶奶家了。”丹丹的妈妈说，如果继续这样下去，对孩子的成长没有 帮助，本来就是独生子女，如果长期不和其他小朋友交往，会变得比较孤僻，难以融入社会 。
“那就送她去附近的幼儿园吧。”丹丹的爸爸认为妈妈说得对。
“那里有什么？”丹丹很好奇。
“有很多和你一样可爱的小朋友啊。”妈妈说。
“我去，幼啊园。”丹丹发音不准，但是这个决定让父母松了口气。
可是只去了一次，丹丹回来后就再也不愿意去那个妈妈说的有小朋友的地方了。怎么办？妈 妈找到了幼儿园的阿姨，打听情况，看是不是有什么地方让丹丹受了委屈。阿姨说，丹丹很 乖，没有任何其他异常，就是比较害羞，不能和其他小朋友一起玩，多来几次就习惯了吧。
“给你买玩具。”妈妈想小孩子只要哄哄总是要听话的。
“好！”丹丹很高兴。
“那买了玩具，你去幼儿园。”
“不去。”丹丹态度很坚定。
妈妈用完了所有的绝招，都不见效，只好一赌气：“去，你的女儿，你想想办法。”
爸爸回忆着出门前妈妈的表情，觉得妈妈太着急了，丹丹还是个孩子，大人并不能操之过 急，当然妈妈的初衷是好的，想让丹丹尽快适应新环境，但是应该还有更好的办法。丹丹究 竟怎么样才能愿意去上幼儿园呢？自己该怎么办呢？
“丹丹，为什么不想进去呢？你看，里面有很多小朋友等你。”爸爸尝试着。
“不，就不去。”丹丹摇晃着脑袋。
“你看，你要不去幼儿园，爸爸就只能陪着你，不能去上班，爸爸不去上班，就没有钱给你 买玩具了。”爸爸和孩子商量。
“那好吧，不过再等几分钟好吗？”
“再等几分钟？再等几分钟？”爸爸喃喃地重复着这句话，恍惚中，眼前的马路变窄了，变 成了20多年前的那条水泥路，马车一过，尘土飞扬……
“再等一辆马车过去，再等一辆，我就进去。”一个小男孩，站在幼儿园门口，紧紧抓住身 边大人的手，不愿意进幼儿园。
这个小男孩，就是自己啊，爸爸心里不免一惊，丹丹那句话，让他想起了自己的童年，他隐 约记得，自己小时候也是不愿意去幼儿园的，每次又不得不屈服于家长的安排，只有哀求父 亲：“再等一辆马车过去。”
当时自己是那么的无助，那么的不想放开父亲温暖的大手，幼儿园里的小朋友并不像自己的 兄弟姐妹们那么谦让自己，自己总会觉得被排斥。要是当时父亲能带着我，给小朋友们做 个介绍，让他们知道我有个高大的父亲，那他们就不敢欺负我了。丹丹的爸爸努力检索出当 时自己作为儿童的幼稚心态。
“丹丹，走，爸爸带你进去，好不好？”
“好！”丹丹眼睛一亮。
后来在爸爸的介绍下，小朋友们认识了丹丹，也认识了丹丹的爸爸。现在，丹丹在幼 儿园里和小朋友们相处得非常融洽，经常出门前还催促：“妈妈，快点，要不小朋友们等急 了。”
成年人经常不理解自己的孩子，为什么会怕这怕那，明明不值得惧怕的事物，为什么在孩 童的眼里就是“妖魔鬼怪”，不想去幼儿园、不敢和陌生人打招呼、不愿意当众说话……不 理解，是因为我们长大了，我们以一个成年人的眼光在看这个世界，我们虽然和孩子生活在 一起，但是我们忘记了，我们也是这样成长起来的，曾经我们的心中也充满了恐惧，直到现 在，我们也有害羞的时候。
第68节：第十章 破解为人父母的困惑(5)
幼儿园的阿姨说得没错，丹丹是因为害羞，所以不愿意去面对陌生的环境，陌生的小朋友。 但是这个时候，家长一味用强制的手段或者用物质激励，恐怕效果都不尽人意。只有像 丹丹的爸爸那样，找回自己的童年感受，以一个孩子的心态来对话另一个孩子，才是幼儿教 育的成功之径。
困惑破解法
如果孩子害羞、内向，家长该怎么办呢？除了像丹丹的爸爸那样，揣摩出孩子害羞背后的心 态，还可以有一些基本的做法，帮助孩子战胜害羞：
1如果家长发现自己的孩子因为害羞，惧怕很多事物。一定要站在孩子的立场上去想，他 为什么怕呢？而不能表示不满或者指责，任何幼小的心灵在健全以前，受到家长的否定， 会加剧其内心的退缩行为。
2要鼓励，要引导，不能强迫。比如孩子害怕当众说话，就鼓励他在家练习，说：“你看 ，你不是可以做到吗？”当下次再遇到当众说话的时候，就说：“你以前在家不都可以吗？ 现 在就把周围的人看成你的毛绒玩具。”当然，具体办法很多，家长可以根据孩子的情况做选 择。强迫只能让孩子反感。
3帮助孩子，循序渐进地克服害羞。比如孩子不愿意和陌生的小朋友玩，家长可以主动帮 孩 子进行介绍，但是语言上需要注意，不能过分成人化，或者说：“你看他们玩得多开心，你 把你的娃娃也拿给他们一起玩，好不好？”
4教孩子有准备地与陌生人接触。在家可以做一些模拟实验，让孩子对着玩具做自我介绍 ，或者跳舞唱歌。
5避免在内向的孩子面前表扬其他不害羞的孩子。例如：“你看谁谁多好啊，你怎么不 行？”这种语言的伤害，会造成孩子的自卑和自暴自弃。
6不乱贴标签。孩子性格有点害羞，不要说：“我家孩子就是害羞，就是这样。”孩子会 从内心接受家长的这种评断，不思改变，成年后会比较消极。
7顺其自然，接受害羞。如果孩子有害羞的倾向，而大人做了很多努力，依然没有改变， 切勿急躁和灰心，因为有的人天生性格可能就有害羞的因素，有的人会随着年龄和经历的改 变，而发生一定的转变。继续观察，找到适当的切入点。
除了以上基本做法可以帮助孩子克服害羞以外，还有几种具体的操作方式，提供给父母参考 ：
1带着孩子参加社会活动
注意的是，要选择健康且适合孩子的社会活动，比如植树、观看比赛等。
2邀请小朋友到家里做客
妈妈可以为小朋友做一些点�