晚上，打开新加坡大彩的网页，本想查自己买的多多彩的，鬼使神差按进了4D，然后就怔在那里，半晌不吭声，然后如丧考妣地跟劳工说，你绝对想不到，那天疯子给的号，今天开出个三等奖。
劳工眼睛瞪大了，问，你买了吗？
我都快掉眼泪了，说，忘记了，忘得一干二净。你一定要怪我了。不过中了也不多，好像是买两块才中一千，三等奖而已。
劳工说，这种事情知道？只能说是天意。世界真奇妙。
然后, 摸摸我的头，径直打游戏去了，仿佛什么都没发生过，只留下财迷的我黯然伤神，独自叹息。
我已嘟囔了一个晚上了："老天，如果想给我个外财，请给我点明示啊！就托个梦告诉我，说买那个号码，押上全副身家，然后，我现在哪里要在网上打字？早跑到百慕大了我残生了。"
老天，要不，再给我次机会？
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第27节：劳工的名言
劳工的名言
刚从医院出来，浑身无力，洗澡不敢一个人洗，怕滑倒，要求劳工从旁照应。边洗边问劳工，你可觉得怀孕的女人特别难看？
我内心里觉得自己很难看，体形变得简直……但还是渴望劳工说些好听的安慰我，诸如怀孕的女人最好看了等等，哪怕是假的，听着也高兴。
劳工却答，不会啊，还好，不算太难看。
我叹气说，我怎么觉得自己这么丑呢？
劳工回答："没关系，鬼我都不怕。"
家有恶婆
偶家有个恶婆婆，从偶那婆婆身上偶深切感到了"量小非女子，无毒不婆婆"。
偶那婆婆看上去到是笑嘻嘻的，但是笑里藏刀，心之深，谋之重可称笑傲群雌，百年孤独无敌手。具体事例如下：
偶第一次见她的时候她就着偶的手家长里短，尽显慈爱。但偶知道，偶把她的独子了她一定是恨不得毁了偶的容，所以偶很小心防范，不敢掉以轻心。偶也发挥马屁专长与她过招，阿姨长阿姨短，心想伸手不打笑脸人，量你想谋害我也暂时下不去手。
偶在婆婆过生日的时候送她一斤毛线，哪知她使出苦肉计，日不休夜不眠，添了线给偶织了件时装毛衣。她那毒眼一眼看穿偶是臭美的，果然偶中计天天套着翩。有不安好心的男士问偶这样漂亮的毛衣哪里买的，偶那实心眼不晓得说谎，就说是男朋友的妈织的，于是偶就被这毛衣盖上了她家的章。
她知道偶好吃，有点好吃的就勾跑了，就偶到她家吃饭。每次都换着花样专找偶喜欢的，还尽把好菜放偶碗里，自己吃剩菜。她说这是她婆婆告诉她的女人要先紧老公孩子吃，自己随便凑合就行了。偶哪里好意思看她受难，自此每次吃饭偶们都抢着SHARE 剩菜。搞到偶现在养成坏毛病，新鲜菜一定要放一顿才吃的下。偶也希望以后把她家的优良传统保持下去，以后教偶的媳妇天天吃剩菜。但偶现在很担心这个传统到偶这里就绝代了。
偶和劳工吵架她永远站在偶这边对偶劳工严肃批判，言之狠、情之烈，到最后变成偶觉得那样十恶不赦的男人怎么会是偶的选择？偶是绝对不能让她觉得偶的丈夫不如她的丈夫的，到头来偶还要替偶劳工辩护，都不记得当初为什么吵了。
偶那阴险的婆婆还会搞背地的把戏，用软刀子杀人，把偶妈杀的不见一滴血。她常打电话给偶妈告诉偶妈偶有多乖，要是没了偶这个家都不热闹了，偶比她亲生儿子还亲，虚伪呀！偶妈比偶还没头脑，是好话就头晕，每天告戒偶不要忘了本，若敢有了外心偶妈都不认偶了，这是明显地把偶放在众叛亲离的位置上，让偶不敢出墙。哎！偶算是彻底被套牢了。联防盯人就是狠！
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第28节：家有恶婆 一封家书
现在出国了偶终于逃脱了她的魔掌，可以尽情骂她的儿子不要压低声音。不过她虽远在万里却游刃有余，三两天一个长途。偶怕她儿子告偶黑状也不敢太放肆。
这不，偶那眯眼的恶婆婆又摇着佘老太君的芭蕉扇遥控指挥偶，你老写文章偶看你是太闲了，限你两年内给偶搞出个毛头抱抱，偶不要你操心也不要你掏钱，就借你的肚皮用一用。
偶得令了，遵照最高指示这两天正加紧生产。
一封家书
亲爱的父母大人：
悉闻你们吵架之噩耗，我们心情十分沉重。我们为了你们吃苦受累，背井离乡，我们图个啥？不就图你们大人好好过日子，高高兴兴吗？不然到这鸟不生蛋、鸡不屎的地方来？承想你们俩很不叫人省心，背着我们闹别扭，弄得我们学习也无法专心，工作也不能尽力，现传达贵犬子家庭最高指示如下：
家庭红头文件（字）12 （号）74
1.关于爸爸不喜欢表姐小宁子一家到合肥偶尔暂住，并向妈妈施加压力不许他们进门的突发行为，我们认为爸爸的要求非常不合理。大公子说："爸爸的亲戚也是亲戚，妈妈的亲戚也是亲戚，亲戚亲戚，不走不亲。爸爸作为长辈，怎么能说出这样无情的话呢？这也不符合新婚姻法关于夫妻互敬互爱，互相帮助，平等互惠的法则，属于违法犯罪行为。要劳动改造，罚每天早上买蔬菜，晚上买大馍，无期徒刑。我们不在家，二老身体都靠亲戚照顾，我们还指望以后家里有点什么事情靠宁子姐来帮忙呢！堂弟堂妹圆圆小强他们都是享受在前，吃苦在后的，是指望不上的，还就宁子姐能关键时刻挑大梁。希望爸爸不要有小家主义，要顾全大局。
2.关于妈妈申诉爸爸每月给一千块生活费太紧张，叫她花得不痛快，要求提高生活待遇的请求，我们商量，一致觉得这要求太不合理。我们做过当地市场调查，以二老生活水平，每月五百足够，另有五百存款。我们也细致调查了当事人的申诉的真实因，发现更不像话，来是想攒点私房钱留儿子回家花。虽然爸爸小气点儿，儿子这次回国给的钱不是很多，但这是遵照媳妇的意思，钱给多了不安全。而且现金给的不多，却多次率领全家下土菜馆子，实际生活质量还是有保障的。因此该建议不予采纳，妈妈也不要为此偷工减料，扣我爸伙食。饿瘦我爸，喂肥儿子这种胳膊肘朝媳妇家拐的行为是很不恰当的。
3.关于我妈投诉受了气离家出走，走一圈没地方呆又转回来的情况，我和贵儿子的意见是，我妈方针错误。女同志要自强自立，下次受了气就趁我爸出门了把门关起来不叫他进，这个比较合理。（我在这里都是这样处理问题的。）另外爸爸不要以为我们千里之外鞭长莫及，不要欺负妈妈孤家寡人。妈妈是有组织的，下次再接到类似告状，我们就给妈妈办张签证，叫她投奔组织来。我们这里给她撑腰，随时都欢，到时候叫爸爸尝尝清灯枯油，没人做饭的滋味。除了耳朵根清净两天，其他味道都是很难受的。（看儿子这样无条件站在我妈这边，突然增强了我立刻生个孩子的信心，这有个儿子，是硬气好多！）
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第29节：赤膊老爸的辣子鸡
爸爸妈妈在家要互敬互爱，不要为济问题纠纷。以前我们吃家里的住家里的都没口角，现在我们独立了你们倒过不好了。有吃就吃，有玩就玩，不要替我们攒钱，你们攒的那点不够我们糟蹋的。身体是第一位的，不要叫我们在外头担心。
妈妈心眼比较小，爸爸心眼又不大，我跟儿子各分点给你们，你们就开心了。爸爸不要跟妈妈计较，妈妈现在退休在家，难免脾气比较大，要让让。
我和儿子过得很好，成年成年不吵架，因为见面都没空讲话。从来不为济发生纠纷，因为坐吃山空。你们计划一下，今年抽个空，来我们新家看看吧！这房子，你们还是有股份的啊！
赤膊老爸的辣子鸡
这道菜我是从我爸那里偷师的。老头子烧菜的技能直逼他的教授头衔，我看如果要大厨段位评定的话，他烧菜的口碑大约要高于他对英国文学的驾驭能力。好了，言归正传，架势，起锅。
料：童子鸡一个，选小而嫩的，内脏也要全。打理干净，剁成WHATEVER 小YOU CAN。
配料：青辣椒八个，那种尖头的，巨辣的，一个切成三段。青毛豆五十粒左右，超市里有卖成品，可以去日本货专卖店买那种冷冻的，通常一袋毛豆可以吃三次。葱段多，姜丝多，花椒一汤匙，八角两个，桂皮掰成小片选三到四片。
炒作过程：下油旺火烧热，看到锅面冒白烟，把所有的配料先投进去煸。一直煸到香味出来，毛豆的裙边变黄为止。把剁好的鸡块放在锅里·炒，炒到颜色全部变白，看不见肉红色，加盐适量，酱油适量，再·炒，让酱油着色。盖上盖子焖八分钟加味精起锅。整个鸡的炒作过程不超过十六分钟，不能兑水，否则肉老。
这道菜的关键是油多，全靠油泡熟小鸡鸡，加水就不香了，初上灶者会担心鸡不熟，认为烹调时间太短。其实时间长了肉就硬了。短怕什么呀，好吃就行。还有生鱼片不加工的呢，不也是吃？我是常烧这道菜，因为下饭，老公喜欢。小鸡子儿补身体，吃了生活欢欢喜喜。
我常居安思危，有肥胖恐惧症。一不留神就窜上去了，体重上的比血压快。那是因为我妈一米五四的个头都一百四十斤了，我爸一米七零的个子都快叩开两百斤大关了。我老庆幸幸亏我离家出走的早，不然早给我爸喂成加肥猫了。我们家饭桌上无肉不欢，我爸是一顿能消灭一只烤鸭的主儿。看我爸风卷残云般扫荡桌台剩菜的劲头，我老怀疑我家祖上一定没什么积蓄。我每次回去都感慨我爸："人家说，教授教授，越教越瘦，你怎么成教胖了？"
我想我爱在厨房搞科研的精神是从我爸那里一脉相承下来的。老头放下书本就奔厨房，什么家什到他手里都能变成美味佳肴，如果他把那孜孜以求的厨艺好学精神用在学问上，我看成半个莎士比亚不成什么问题。一个典型的事例是当年他当系主任的时候请外国友人吃饭，席间上了一道油泠鸡，我爸吃完顿时来了兴趣，不顾礼节地迅速跑到外招饭店的灶台追问师傅RECIPE，第二天就把这道菜搬上我家餐桌了。所以总体来说，我家的餐桌跟我们大学外招的厨房走，头天我爸上那吃什么，第二天我家就搞某道菜的·版。
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第30节：好老婆的具体表现(1)
老头儿大象般庞大的身躯却是灵巧的很，在厨房那弹丸小地自由·飞，如若入无人之境，我看他对厨房家什的信手拈来，边哼着张晓英的歌："美酒加咖啡，我只要喝一±……"边起酱油瓶子当话筒，锅铲子当鲜花的得意劲儿，就明白什么是自由人生了，自由就是你心灵的写意或是你生活的满足。干嘛都追求大富大贵？"落钱不落钱，落个肚子圆。"这就是我爹对生命追求的极至。当年的主任要我爸接班的时候，我爸抵死不从，哭丧着脸说："坐班？那我早上怎么送老婆，中午怎么买菜，晚上怎么烧饭啊？"在我妈严厉指责，大骂他婆婆妈妈，不求上进没有向校长方向发展的趋势的威逼下，我爸才极其不情愿地走马上任了。我妈当年为配合他的工作，特地承担了烧饭的任务。知三天过去，我爸如得了病一般蔫儿了，最后再三坚持，要求系里提前放走他一个小时好进行厨房劳改并获得同意后，我爸才又焕发了青春。
上次回国，再见我爸，除了身躯又庞大些，顶又败了些，却没什么变化，每天依旧笑口常开，满足于上海小市民的菜篮子工程，无论教学怎样忙，都不忘顺便逛一下菜场。他是北方人，现在在上海教书，上海话说的最溜的就是所有的家禽蔬菜的名称以及讨价还价，周边的菜场的小商贩们每次看见他过，都热情招呼："王老师啊，新鲜芦笋要阀？"或是"王老师啊，今天没买小菜嘛！"曾有一次老爸出门忘记带钱，转身对卖烧饼的师傅说："借一百块，明天还。"人家居然二话不说就掏给他了，可见脸有多熟。
上次EMAIL来，我爸说上海现在持续高温，胖人怕热。我仿佛又看见老爸光着膀子，浑身冒油地左右开工，挥汗如雨的在厨房大战火孩儿的情形。忘了告诉你们了，我那招边烧边尝的优良品德也是从我爹那里沿袭下来的。
好老婆的具体表现
劳工喜欢我的很大一个因--当然也可能是个休不掉我的很大障°--是我在他父母双方的亲戚口中都享有很高的口碑。
我于是知道，一个女人要想坐稳自己的山，还是需要广泛赞誉作为桥梁，需要群众支持作为基础，需要坚如磐石的后备军团。偶怀疑，某日偶劳工若要有胆子提出跟偶离婚，大家一人一口吐，就把他后老婆给淹死了。哈哈哈哈哈哈！
我总说劳工家的亲戚都特别好。劳工回一句：那是因为你好。你嘴甜，有礼貌，待人谦和，既有小辈的样儿又有长辈的样儿。
偶答他，你不要无事献殷勤，非奸即盗。我告诉你，你若领个小的回来，我也很有大老婆的样儿，能笑脸她进门，到最后她想吞金而死偶都叫她找不到金子。你说吧，你嘴抹黄油，到底存了啥心？
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第31节：好老婆的具体表现(2)
他一笑，说：同学约我出去喝酒，我在等候老婆的口谕。
我斜眼·看他。
他马上说："我真不想去。家里那么多事情没干。你眼睛坏了，都是我的过错，你需要休息，我要拖地，洗衣服，收拾家，擦灰，给你按摩推背揉脚……你想，我这么多的活儿，哪有空出去呀！我这就给他回电话，说我不去了。"
我眼珠转转，温柔一笑说："你去。难得回国一趟，朋友多年未见，干吗不去？你若不去，人家一定认为是你老婆拦着你，于是恶名我背。我都英名一世了，何必糊涂一时？"
劳工连客气都不敢给一个，抓起包就走。
我还抓住门框要将虚假的贤淑进行到底："去了不要惦记回来啊！我一个人在一套房子里不会害怕的！记得主动买单啊！来去都要打车，千万不要替我省来之不易的钱……"我怀疑我话音没落他都已上了出租车了。
人情有两种。一种是不情不愿，给得不大方，得的不领情；一种是顺水推舟，明知道他一定会得，索性笑脸送出去。
比方说，我说不说，他都会打车。他是能躺不坐，能站不走的人。金钱，只要不是他挣的，他花起来都如粪土。所以，我索性大方送给他。并在不意间告诉他，偶为省一块钱的公交车钱，在热毒的太阳下暴走三小时。比方说，王熙凤明知道劳工要找个二奶，索性自己把丫鬟送出去，并出门主动挑选个软柿子捏。
主动的好处是，以方寸换大空间，并把自己首先置于有利位置，并且将情分挂账，日后支取。
劳工走了，我开始干活。我显然可以把所有的活丢给他干，因为我病了。不过我打算把他感动到底，让他知道他老婆不仅仅只会口头甜言蜜语，实干方面也有两把刷子。
我最少有一年半没干过家务了。从怀孕起，我的十指就没沾过阳春水。说老实话，我生完儿子满月后第一天自己下水搓毛巾洗脸时候还差点掉眼泪呢！觉得一生完孩子就被虐待，连脸都要自己洗了。当然，那算产后忧郁，比较多愁善感。
我一面用洗衣机洗衣服，一面跪地上抹地。劳工本告诉我，一套八十平米的房子拖下来，十五分钟一滴汗都不会掉。但事实上，我干了整整两个半小时。把能擦能洗的边角全部抹一遍，用刷子把厨房的地清理好，把厕所里外刷干净。全家飘扬着消毒水的味道。地擦完了就晒衣服，衣服晒完了又手洗内衣内裤。全身都湿透了。
洗完澡，香香地写了两篇文章了，劳工还没回来。我本想让他惊喜到底的。要他知道老婆除了会侍奉公婆亲戚，还会收拾厅堂，也会洗晒，并且还有绝活等他回来表演。
不过看样子他今夜是不打算回来了。偶滴一腔表演绝活的热情正在熄灭。
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第32节：喜欢婆婆的理由
偶要睡觉去了。
午夜小电视，偶们下一集TO BE CONTINUED。
喜欢婆婆的理由
半夜里坐床上睡不着，想到婆婆觉得很温暖。
几件小事记录下来：
宝宝出生后四天去检查黄疸。医院里都是人，婆婆怕孩子被传染上病，不肯进医院，抱着孩子站树荫下，等我排队排到了她才进来，一站就是一早上。我怕她累，让她进医院找个背人的地方休息，她怎么都不肯。
宝宝脾气急的时候就乱挠自己。婆婆把宝宝的手放在自己脸上，说：宝宝不抓自己，宝宝生气就抓奶奶。
夜里婆婆怕我们休息不好（主要是她儿子），把宝宝带过去跟她和保姆睡。宝宝睡着了她会一直打扇。不开空调，怕把孩子冻病了。孩子被奶奶带得很好很健康。
换花样给孩子做吃的，可以耐心地花半小时时间把面条捣成糊状。
告诉我，世界上最舒服的事情，是宝宝的脚搭在她肚子上，头在她怀里睡觉。
宝宝出门的时候，奶奶总把他打扮得很帅，努力梳小分头。虽然宝宝头上没几根毛。
教宝宝喊"妈妈"而不是"爸爸"。
对宝宝付出极大的耐心，无论这个小人儿有多讨嫌。
虽然不迷信，但听迷信的外婆的话。外婆说，宝宝不要晚上抱出去，免得被小鬼撞上。奶奶保证每天太阳下山前就回来。婆婆说，无论好话歹话，只要是对孩子有利的话，都要听。
平日里并不会唱歌，只在哄宝宝睡觉的时候坚持唱。
愿意为了宝宝孤身留在海外，人生地不熟的地方。
我找不出不爱婆婆的理由。她爱我生命中两个最重要的男人。既然我俩的目标一致，那就是一个战壕里的战友。
舍得
儿子越来越好玩了。
儿子装在我肚子里的时候，我常用文字表达感受。儿子出世了，我的文字反而少了。因为他的那种柔软和每天给我带来的喜悦根本无法用文字表达，却常让我一个人独自走在路上的时候，回味他的笑和，乐不可支，常常莫名其妙笑出声来。
儿子懂很多事。我把头藏在沙发后面喊他的名字，他会一路顺着沙发叽里咕噜连滚带爬地过来，伸出个小脑袋找我，一旦看见我的眼睛，就哈哈大笑。而我和他藏猫猫的时候，他会很紧张很傻地将头赶紧埋进奶奶的怀里，以为他看不见我于是我也看不见他了。那种憨态让我的心跟四月的雨水一般柔软。
他认得我，知道我是他妈。
我一进门，手还没来得及洗，他就迫不及待地张开双臂要抱抱，在我伸出双手的时候，他几乎如篮球投篮一般很鲁莽很猛烈地投进我的怀抱，然后就用两只嫩嫩小小的手使劲环绕我的脖子，把小小的脑袋偎在我的肩膀上蹭啊蹭的，像一只小猫。
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第33节：舍得
我喜欢宝宝身上的味道，一股奶香混着嫩肉的香。我常常贪婪地趴在儿子的颈项间嗅来嗅去，然后感慨，怪不得妖精都喜欢吃唐僧肉呢！这小东西的肉和唐僧肉一样香。宝宝怕痒，我一贴近他，他就左躲右闪，两只小手护在胸口上，嘴巴里笑着求饶，喊着："啊！啊！妈！"
爱死了，于是使劲亲，亲他的小嘴巴，小鼻子，小眼睛。小东西一看妈妈的亲亲又来了，赶紧噘着小嘴，眯缝着眼儿，一副逆来顺受样儿。
宝宝的性格很好，爱笑，热情，见人就招呼客气得不行，弄得现在在小区里很有名。奶奶得了宝宝的好人缘儿，结交了一大批朋友，都是孩子的家长。
宝宝不会说话，可不会说话不代表没想法。他的鬼主意多着呢，要坐小椅子，要出门溜达，要去厨房看阿姨。总之，他想去的地儿，压根不用发话，就凭手指指就到达目的地。
有时候故意逗他，不去，看他有啥反应。小东西双一攥，两腿一蹬，嘴巴很生气地向下一撇，俩小眼睛一瞪，奋力一挥头，嗓子眼里发出震吓人的声音，哼的一声，样子有趣极啦！
我们把他生气当成一种表演，炫耀着给这个看给那个看。小东西很配合，只要让他表演生气的样子，他就不厌其烦表现一遍，表现完了自己也笑了。
小东西这么小就有先天性脚臭，脚丫丫不大，臭味不小。那天去上课，有个孩子刚踢完球回来就进了书房，我说，你脚好臭哦！孩子不好意思了，说，我没来得及洗澡。我摸着他头说，是香香的臭，很好闻，和我儿子的脚一个臭味道，我喜欢！以后记得不要洗澡就来上课啊！
在没儿子以前，我以为爱情就是最美妙的事情了，可以让我哭让我笑让我生气。有了儿子，我才知道，世界上竟有这么奇妙的一种感情，让你牵挂，放不下，每时每刻都会想他，浓郁得像积淀的奶酪一样芳香四溢，化不开。
没有孩子的时候，你问我没孩子遗憾不？我说不遗憾。你们享受了天伦之乐，我享受了轻松愉快。
现在你若问我，有孩子后悔不？
我倒，你开什么玩笑啊！哪有有了孩子后悔的？
那种快乐，比买件名牌衣裳，出去旅游一趟可实在多啦！
舍得全天下，换来一个儿啊！
与劳工的教育之辩
今天婆婆在家说个事情，引发了我与劳工对陈偶得的教育之辩。
婆婆说，附近住的两家中国人，孩子一般大，都刚进小学。一个男孩成绩很好，在学校里常戴金帽子（类似于中国以前的小红花），而另一个同班同学女孩子成绩就一般，家长很着急，每天花大力气辅导。
我不以为然，评论了一句：得金帽子究竟是孩子的骄傲还是大人的面子？为了大人面上有光，出去炫耀自己孩子有多么聪明，而强压孩子做自己不擅长的事情，这人道吗？
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第34节：与劳工的教育之辩
劳工不高兴了，说：这怎么能仅仅说是大人的面子问题呢？孩子成绩好事关前途。从小底子打得牢，以后就在竞争中容易处于优势，不会面临一次次失败，被淘的打击。因此孩子成绩好是很重要的。
我很不厚道，坏笑着说，想当年，你成绩比我好多了，又是重点中学的尖子，又是重点大学的招牌系毕业，而我从附属幼儿园混到附属小学混到附属中学混到附属大学（我只能称我的大学为附属大学，因为当年若不是父母在里头，估计想混进去很有难度），多少年混下来，实践证明，我比你强多啦，哈哈！人以成绩论英雄是相当错误的看法。
婆婆和劳工群起而攻之，认为我这种观点未来就像我爹对我家俩孩子的教育一样，最终都没考上大学。陈偶得若落到我的手里，基本上就是废了。
我不能再争辩下去了，再争下去，要变成两个家庭孰优孰劣，家基因更占上风的歧路。
我以为，对孩子的教育最为重要的是健全的人格，与人或环境相处和谐，善于发现问题解决问题，执著而不偏执，有健康的爱好。这些都比学习成绩好坏重要得多。
健全的人格包括：善良，努力，开朗，大度和拥有爱的能力以及爱的技巧。
一个孩子成绩再好，跟同学老师相处不好，为一分两分斤斤计较，每天成为学习的奴隶有什么好？我知道劳工会反驳我说，成绩好不代表其他方面不好。这就是我要表达的意思，我认为其他方面好比成绩好要重要得多。
成绩好这个东西是没止境的。以前我小时候，每门课八十五以上就是好成绩了，现在的孩子呢？都竞争到九十九和九十九--最好门门都满分，次次拿第一。这正常吗？试问你一个成年人，能保证自己每次工作都百分百令领导满意吗？你成年人做不到的事情，为什么要求孩子这么严格？
还有，第一名全班只有一个，全年级只有一个，全校只有一个，全国只有一个。你究竟要做到哪一个？人都是这样，对欲望的追求是无止境的，好了不行，好了以后得好上加好。到最后，这就成了负担了。
我有时候觉得应试教育是对孩子的一种摧残。以前平均分八十五就可以上重点，最近几年水涨船高，上重点的孩子考分越来越接近满分。我想这种心理承受的极限，无论是老师还是家长或是孩子，都无法接受吧？
不进重点的孩子就不是好孩子了吗？不进重点大学的孩子就没出息了吗？我看不见得，这种出息的定义太狭隘。不是说白领就是成功，蓝领就是失败吧？关键你得让孩子对生活充满乐趣，有活着是一件美好的事情这种想法，而不是越活越觉得悲观。
所以，我的想法就是，给孩子指导而不是指令，与孩子商量未来的发展而不是限定。他爱音乐我才让他学，不会因为让他在大众面前表演或是别人都学我就让他学。
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第35节：一台冰箱的记忆
哪怕他成绩不好，我也相信他是个好孩子，只要他努力了，快乐着，健康，有信心就行了。
至于老师的小金帽，不戴也没关系，妈妈小时候就没拿几朵红花，还不是过得很好？
一台冰箱的记忆
编剧王丽萍在与我一起做节目的时候，对电视剧里的一个情节--蔡姐的公公对一台已报废的冰箱反复修理的细节提出疑问。她说，上海人注重生活品质，不应该对一台已使用过十多年的冰箱执著地修理，就不放弃。她对这个细节耿耿于怀。
我当时答：我们不是老人，我们不理解老人的心。
我当时写的时候，也是看论坛里有个媳妇的抱怨，当时引来同龄媳妇的一片同情。家有古如此，不知道每日如何生活。可我的心却怦然，脑海里飘浮着那年的夏天，我与表哥们在外婆家，帮她和外公收拾破烂，把家里一些废弃不用的家具都扫地出门。
我们忙得满头大汗，门外堆了一堆垃圾，外婆也忙得满身大汗，又把垃圾搬回来。
外婆指着已被汗水浸润成棕红色的藤椅说，这个，加几根藤就可以用了。 指着断胳膊断腿的玩具说，这些，等我空下来缝，送给以后的乡下孩子。
最后，一堆的垃圾，就剩点报纸了。
正当我们几个哀叹，说一早上的活儿就几张报纸的时候，外公回来了，他生气地说："让你们扔我的报纸了？这些都是我特地收起来的！里面很多消息，我都拿笔标出来的！有用！"
门外一片清爽。门内乱七八糟。
我们几个还得费力把东西塞回去。
当时，我们几个苦笑摇头说："人一老，脑子就僵了。"
外婆去世前，我回去。
那时候，以前那个年富力强的外婆，已风烛残年了。她曾抱我的臂膊，甚至无法抓住我纤细的手指头；她曾炯炯的双眼，已然失明了；她跌断了几次的腿，每次都在我们的惊叹中站起来，而今，站不起来了。
她摸着我的脸说："阿妹呀！让外婆再摸摸。下一次，外婆就看不到你了。"
她这样说狼来了，已十几年了。从最初的看我，到现在的摸我，每次的告别的话，都是"以后怕是不会再见了"。我都习惯了，心想，下次回来，又看见外婆躺在床上，除了越来越瘦，越来越沉默。
然后，有一天，在我在欧洲的路上，有电话说，外婆去世了。
我的心，蓦地就丢了。
那一刻，我看见--
小时候的藤椅上，外公坐着看报，
小时候的布娃娃，外婆在钉扣，
小时候的梦乡里，外婆坐着打扇唱歌。
我哭了。
这次再回去，藤椅，布娃娃，报纸，全都没有了。随着外婆的最终离去，它们大多作古。
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第36节：一地鸡毛
这段记忆，一并蜡封。
那一台冰箱，电视里的那一台冰箱，我终于明白了，我为什么要选取它作为一段情节，尽管它显得可笑，与时代格格不入，脱节。
在我们看来，那是不可理喻的愚拙。
而在老人眼里，它不仅仅是一台使用了十三年的旧冰箱。他们都知道，这台冰箱用起来比新冰箱费电，也许使用成本远远高过新科技。老人并不如我们想得那样不算小帐。
他们算的是大帐。
那台冰箱，是他们年轻时候走过的路，凝结着大夏天骑自行车在烈日下奔跑，一分钱一分钱省积攒下的浓情；那台冰箱，是他们过去十三年生活的记录，每天剩了什么菜，每天吃了什么棒冰。
那台冰箱，在他们心中，俨然已是一本堆满旧照片的ALBUM。
有，舍得把旧照片扫地出门呢？
一地鸡毛
家庭琐事犹如一地鸡毛。
当你忙于自己的工作，着眼于大事的时候，你往往忽略了那一地鸡毛。而最终将你滑倒的，可能还是那地鸡毛。
从7月1日下飞机起，我已过得晨昏颠倒。所有的睡眠加一块儿，我可能睡得都不超过十个小时。这让我本就糟糕的睡眠越发成为大难题。
我的大脑皮层大约是太活跃了，不知道这是幸事还是不幸。我可以不间断地思考，不睡眠也不会有太大的疲劳。
白天，应答各类记者，处理相关事务；晚上与导演编剧等开会，凑一起讨论结构。夜深人静了要平心静气一会儿，准备创作，挥笔泼墨之后，意犹未尽之时，尚无睡意，再看窗外，已是一片鱼肚白。必须得睡了，儿子不一会儿就要醒来我去看他的斑鸠朋友。
在过去的十天里，我没去过一趟超市，常记不得自己吃过没有，虽然茶水在身边，却忘记了喝。
一回头，自己哑然笑了。
我好像在三个月前说，我太忙了，白天上课，晚上回家，到了家要写作，我的生活犹如急管繁弦，迟早一天断落。我要改变这种状态。于是我QUIT了，开始全职作家生活。
真全职了，状况并没有改善很多。
也许，这就是我的命了。
活着，笑着，忙碌着的快乐。我认命了。
早上下楼，母亲在怄气，保姆在抹泪儿。吓我一跳。母亲说，你送她走吧，她对我的生活一点帮助也没有。我问FE到底发生了什么事，她只哭不说。
这两个人，都是我生命中非常重要的，我都心疼。我必须得花点时间来解决。妈妈说，FE笨，教不会，活儿干得不能看，帮不上忙。我问FE，FE拿出惯有的沉默，一句不辩解。
我非常理解其间的问题--那是我的错。我太忙于自我价值了，忽略身边人的感受。母亲不懂英文，FE不懂汉语，她们一对常在一起搭伴的人，没办法沟通。我于是坐下来，先把母亲批评一顿。母亲是自己人，我可以跟她讲道理。我说，妈妈，她一个小姑娘，只身海外。在这个年纪上，很多女孩还是家中的宝贝，你要多体谅她。她不太会干家务我知道，而你的挑剔我更知道。你们俩换我这个搭配，都没问题。我对她干活睁眼闭眼，灶台擦不干净我无所谓，衣服洗多久浪费多少水我也不在意；而对你，无论你怎么对我苛刻要求，我只装听不见。
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第37节：也是生活(1)
妈妈一下就跳起来了，说："对！她就是装听不见！"
我大笑，我说，她是真听不见。她不理解。你要多看她的好处。她带儿子多尽心尽力？你从不担心她带出去孩子偷走卖了。儿子见到她，与见到我，估计亲热程度是差不多的。有这一点，就足够掩盖其他所有的错误了。妈妈这是点头承认的。母亲最大的好处就是说得通道理。
再去安慰FE，告诉她外婆没有责备的意思，她说话的声音就是比较大。
有时候哭笑不得，为什么这些事情，都要我来做？我若没有妈，不请保姆，这些管理的麻烦都没了。
可问题是，这世界，不是你一只手就盖得住的。你若想摆脱一地鸡毛，就得成为鸡毛的清扫者。
更重要的是，那一地鸡毛中的每一片，都构成了你喜爱的生活。
也是生活
孩子终于睡了。
我怀疑在孩子成年以前，我将落下以下几种病：腰肌劳损，椎间盘突出，腱鞘炎，五十肩，子宫下垂，过劳死。
冬天的孩子死沉死沉的，穿得像个球还到处乱蹦弹，我每天最大的快乐就是在他入睡以后，然后惧怕天明的到来。没孩子的时候盼孩子，有了孩子又希望把他塞回去。以前不怀孕，到处东瞧西瞧，求神拜佛，心术不正地搞慈善运动（被老人逼的，自己觉得孩子可有可无）。一听论坛里有妈妈因为疲惫愤殴打孩子就义愤填膺。说我们这还饥饿着呢，你那里都已开始糟蹋粮食。特别不知道体恤人地批评妈妈："要多些耐心，多些耐心。孩子的每一声哭闹都是爱的回声。你在享受的，我没有。"
现在跟我说这话，我会回一句："你想有？我送给你。"
早上给儿子穿鞋。穿上左脚，他把右脚摘下来，穿上右脚，他摘左脚。穿上左脚他摘右脚，穿上右脚他摘左脚。
刚开始，我特别温柔耐心，如果你是个旁观人士，你会无比赞叹母性的光辉。我笑着给宝宝边穿鞋边讲故事："蜈蚣小朋友第一天上学，妈妈喊，小蜈蚣！你要迟到了！怎么还不去学校？小蜈蚣说，妈妈，我在穿我的第八十九只鞋子。"宝宝似乎注意力并不在我精心编纂的故事上，却依旧兴致勃勃地摘脚上的鞋子。
我觉得，我儿子的脚比蜈蚣还要多。在这种游戏持续了四十五分钟之后，我才发现，已九点了，孩子还没吃早饭，我没刷牙，眼角的眼屎没擦，披头散发。
我开始粗鲁："不许摘！"我沉下脸来训孩子。
一岁的孩子已会看脸色，他看你了，也跟着发，像镜子一样学你，他虽然不会说话，他会发出低喉，然后愤地拍你的手。
我再吼："不许摘！听见没有？"
孩子也不是省油的灯，撇嘴哭给你看，上气不接下气，还假装咳嗽。嘴里开始呼爹爹唤奶奶，俩老人跟我多么虐待孩子似的一把抢过，又哄又嘘。
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第38节：也是生活(2)
我和孩子之间的爱心交流以彻底失败结束。
我带孩子出门，在门口坚决婉拒爷爷奶奶的护送，我说，我行，并要求孩子在门口跟爷爷招手告别。
出了门，凛冽寒风。
我给孩子戴上帽帽。
孩子口里嚷着："帽帽，帽帽。"
伸手摘下。
我赶紧给他戴上，说，冷。
孩子依旧帽帽，帽帽，再摘。
我再戴。边戴边推手中的小车，歪歪扭扭。
一百米不到，我们俩像打架一样，我戴他摘。
我戴，他摘。
我戴，他摘。
我戴，他摘。
我了，一把把帽子扣在他脑袋上，连脸一块儿蒙住，大声喊："再摘！我就不带你出去了！"
宝宝趁我一缩手，又将帽帽掀开，以为我跟他躲猫猫，他露出下牙两颗半，冲我咧嘴一笑说："没……"
我的心都痛了。
又软又疼。
他的世界，不过是花，猫，帽，妈，奶。他所有的发音都以M、B、D、N开头。他对他认识的寥寥几个东西组成的世界无比新奇，看路边的草，大声喊："哇！"看对面走过来的孩子就喊："宝宝宝宝"，一见我就将头拱入怀中喊："抱抱，抱抱。"
而我，只将心分给他一角。我非常希望自己在带他的时候不急不躁，不停与他说话，但心里却总在想自己的九九。我要上课，我有学生，我要写稿件，还要去各处应景儿。我和他在一起的时候，竟总分神，总盼他睡觉。
昨天我跟劳工电话说："我决定了，不要小二子了。日子太难熬。一个孩子已足够了。我并没有自己想象得那样充满母爱。凡是坚持要一堆孩子的，都不用自己带。凡是生一个就够的，基本上一手包。"
劳工安慰我说："等孩子大些，两个能在一起玩你就解放了。"
我说："Ｐ，最少还要五六年的辰光，我怕我熬不到那时候就已去了。"
我承认，我是非常虚伪的一类。表面上看着博爱温柔细致，骨子里自私懒惰，能逃就逃。
儿子累了困了或激动了，就口中直唤"呆呆"。这个"呆呆"就是他爷爷。儿子每次看爷爷从外头回来，就像初恋情人见面一样欢呼着上去，殷勤地把地上所有的鞋子都砸到爷爷身上帮着换。爷爷幸福的表情啊，让我觉得，这孩子本就是为他生的。
我跟劳工说："我早就看出来了，孩子以后不会跟我亲。他的亲人就是呆呆奶奶。我一点不嫉妒，不付出不求回报。爷爷奶奶对他的爱和关切，比我要多得多。"
劳工答："什么亲都是虚的。爷爷奶奶也好，爸爸妈妈也好都是踩着的肩膀，最后还不是属于老婆的，跟老婆亲？"说完，狎昵地冲我一咂吧嘴。
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第39节：也是生活(3)
这个孩子的到来，你可以说是众目期盼，也可以说打破僵局，更可以说是婚姻的折返点。
夫妻俩在一起久了，如凉白开，有欲望都不愿意互相发泄。
上床，这个词在偷情狗男女之间就显得特别意味深长，洋溢着渴望，热烈，缠绵，疯狂。
不过上床，对一对同床共枕了十年的夫妻来说，就是闭上眼睛打个尖儿。
"我们有多久没那什么了吧？"我突然转脸问枕边的合作伙伴。
他回想一下说："嗯，是好久了。"
"我都过意不去了。感觉你不是男人我不是女人，要不要激情一把？"我勉强邀约。我期望他说："累了，睡觉。"这样，逃避欢娱的责任就不在我。
他也是心有愧疚，主要是传出去有损社会形象。他说："是要一下了。"
有一个性生活的统计调查，男人的答案与女人的相差甚远，男人都说自己一周最少三四次，说两次的都觉得赧颜羞愧。我怀疑，我劳工也是在选项里填天天都要的。好意思暴露说自己肾小，性趣不大？
浮夸风就是这样开始盛行的。
看看大放卫星下饿死的狼虎们，就知道灾情有多惨烈。
女人回答说："一个月一次。"
"半年没一下。"
这中间的差距去哪了？
你不要对我的话嗤之以鼻。我是过调查并思考的，过我在周围群体的广泛深入勘察，实际情况就是：无性，或少性。
但这并不影响生活。
人活着，好忙哦！
睁开眼睛就是工作，交差，赚钱，养活孩子。老人的生老病死，朋友亲戚的人情往来，房贷款，保险要交，孩子的功课要辅导，领导要应付，客户要抚慰，属于自己的时间被一点点压榨到成吮吸过的甘蔗。
每个人都人为地把自己搞得很累。你要面对残酷的社会，并且把这个贯以好听的名字，叫竞争。
本我们可以省下众多的时间去爱爱，去抱抱，去亲亲。
现在全部贡献给不相关人等。
你要应付客户，客户也要应付你。两个都不情愿花时间的人却非得凑在一起熬辰光。熬成习惯了，就变成糖稀，搅在一起，习惯了。
本就是签字的事情。
现在为签一个字，要吃饭，唱歌，泡脚，按摩，躺在别的女人怀里射不情愿的精。
社会的GDP一路上升，到处一片消费的火红，从精神到肉体都出现前所未有的空虚。
认不清自己。
以前的老农民还日出而做，日落而息，晚上没电视没电脑没娱乐，吹了灯就是癫狂着造人。
现在，没日没夜，想造没时间，没体力，造不出。
我说："好久不爱爱了，不像话啊！"
他说："是的，该爱了。"
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第40节：约会请赶早
两人连衣衫都懒得褪去，就开始敷衍式相互搓澡。我管这种色意味浅，完成任务意味深的抚摸叫搓澡。
有点力度了，他。
可我还不想。
有点意思了，我。
电话响了。是他公司的事情，他几句应付掉。
回来，又软了。
再重新搓。
有点冒烟了，他。
有点湿气了，我。
孩子哭了。
抱着孩子哼歌，不停地拍，要数五百下，最少。
最多数到六千的。
我过后苦笑着说，肯定有更难哄的孩子，所以前人发明了更大的数字万亿兆。
孩子睡了，电话关了。
再重新搓，俩人都把手搭在对方的敏感部位上，睡着了。
这就是生活。
累了。
约会请赶早
我到了上海。
我闭门不出。
不要与我约会，如果非得约会，请赶早。
刚到的几日，有朋友约晚上去衡山路泡吧。我脱离这种光怪陆离的生活已久，好不容易接触腐败人生，正跃跃欲试着，被母亲板脸训斥："你去哪里？你跟去？同去的还有？晚上出去做什么？改吃中饭不好吗？女孩子家家的，不要晚上出门，只有不好职业的女孩子才晚上出去。你要是非要出去，那我跟着你。你住在我这里，我有监管的义务，万一你出什么事情，我不好跟你爱人交代。"
在俺娘的坚持下，俺改泡吧为吃午饭。因为我实在没办法在半夜里带着半老徐娘，穿着大妈的衣裳，亦步亦趋地跟在俺后头看我喝啤酒。
我并不像自己说得那么深居简出。其实每天晚上我都出去的。
出去跑步。
白天灰太大，只有晚上跑。每天跑步的时候，后头跟着一骑车的老头儿，那是我爹。他按我娘吩咐，离我寸步。
过十多年的奋斗，我终于过上了回家陪陪父母的日子。我总觉得自己亏欠父母太多，十二年没与父母过春节，每年只见一次。
这一回，我又过上了少女时代的生活。
昨天与弟妹一起逛街，从下午五点到晚上十点，一共接到家里十五个电话，平均每二十分钟要问候一声，实时掌握我的行踪，不仅提供最便捷的乘车路线，还要提醒我喝口水，到哪里吃饭实惠。鹅滴亲娘呀！
今天跟娘·脸了。上午要出门，穿了件背心，外面套毛衣。娘跟爹拦在门口，死活不让我出门，嫌我领口太低，酥胸半露，不像大家闺秀。俺说，俺已是孩子的娘了，又不是闺秀，露小半个NEI NEI不伤大雅。想我的身材，现在除了NEI NEI可以秀一秀，其他的都要裹起来。俺娘扯着我的胳膊就是不让走，被逼无奈换了件高领毛衣，只差没包着头。我内心里以为，父母肯定是遗憾自己没有投生在中东，否则最适合女儿的打扮，应该是从头到脚只露俩眼睛。
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第41节：柔软(1)
晚上跟老公诉苦，讲我有自虐倾向，千辛万苦跑回来，就为了受人管教，大约放纵太久了渴望被约束的牢笼。老公无限同情，他说，你跟你妈说，我不介意你晚上出去，就是出点墙啥的，只要你心里有我，我都忍了。我说，到吧！我家自制的猪笼不等你来沉，就把我淹死了。
记忆库都打开了，我跟母亲倒苦水，我一直在探寻当年为什么早恋。现在明白了，只为追寻自由。
俺娘麾下，尚存我与爹爹两员大将。
不日，我就跑了。
苦了我爹了。
柔软
我的心越来越柔软了。
或者说，我对家越来越依恋了。
以前，家对我而言就是住的地方，很长一段时间，我跟劳工都处于分居状态，回来了我上网他打游戏，很久都没什么交流。我常在深夜里扪心问自己，我为什么需要一个男人跟我同住一间屋子？
我没有离婚的勇气。总觉得一个女人提出，我要和你离婚，那简直是大逆不道的事情。常寄希望于，有一天，他回来，冷冰冰地对我说，我在外面有别的女人了。然后我就内心偷乐地跟他爽快分手，因为是他过失在前，我决定替他收拾一个很小的包裹，包括他穿旧的衣服和用过的被子，让他打个车到别的女人那里去，从此，房子、存款--一切都是我的了。
我把有他的照片的地方都清扫干净。
我一个人单过，才不会笨到再去找个男人来烦我。男人对我实在是没什么用处。现在社会那么发达，什么问题我都可以请人为我解决，包括性服务。当然，我很可能看不上那些贴身的服务生，那我就自己解决好了。总之，男人真是要不得，对自己没一点好处。
然后，去年公婆来拜访，他们占据了劳工以前睡觉的卧室，劳工只能挤到我的床上。
肯定出什么差错了，不然哪里来的陈偶得？所以，我相信，孩子是房子紧张的产物。以前家里房子越是小，生育越是频繁，因为空间越狭，人与人的距离越是近，无可逃遁。
儿子的到来，让我开始觉得，有个男人也不错。他其实也会打扫卫生做饭甚至摸着你的肚子讲故事。以前，也许我太贤德了，没给他表现的机会。
我安然享受他端来的茶水，而他安然照顾我的起居，包括为我洗内裤。
我都不好意思了。一个大男人，多少年被我照顾着，现在却做这些琐碎的事情。
他扶着我去产检的时候，车开到半路上，居然冒出一句，糟糕，要下雨了，衣服忘记收。
我开始觉得，其实，我蛮爱这个男人的。只是有时候有很多抱怨，但我埋在心里说不出口。
我生孩子的时候，哭着喊痛，一点都不勇敢。我内心里以为自己坚强到跟革命义士一样，对疼痛死亡毫不在乎。后来发现，人很容易娇气的，如果被人宠着，就开始不能吃苦。我哭着说，恨死你了，为什么你要让我受苦。他摸着我的头，手上都是汗，小声紧张地训斥我："你怎么这样呢！每个女人都一样痛的。"然后却急急地找大夫，我听他在走廊里用结巴的英语说："她很痛啊！你快想想办法！"医生又训斥他，哪个女人生孩子不痛？
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第42节：柔软(2)
我生完孩子，不能·身，他很坦然地替我换卫生巾，没一点不好意思或嫌弃。我脸都红了，连声说，对不起。他笑了，说，你说什么呢？难道要别人来看你的肥肚子？不好看的还是我一人撑着好了，家丑不外扬。
我不能笑，一笑肚子上的刀口痛。
第一天看到儿子的时候，儿子的脸被自己的指甲划得都是红印子，晚上九点半，他到处找商店给儿子买手套，而我则用自己的手指头攀住儿子的手，不让他乱挠。然后知道，我和他现在无论如何是一体了，有个共同的儿子。
他给我洗澡，去中药铺抓补药，三十多种，他用笔记下来，如何搭配使用。
孩子满月那天，我对着镜子照，叹口气说，都不想看见自己了。他说，妈妈都是这样的。否则就是妖女。他那天主动献身，以极大的热情鼓励我，让我相信自己还很美丽。我真是勉为其难地应付，因为我总觉得他是安慰我的。但至少，他愿意安慰我。
他每天会打个电话回来，问，儿子可屎了？儿子可喝奶了？儿子可睡觉了？儿子……最后问一句，你呢？
我于是说，我屎了，我没喝奶，我睡觉了，还想知道什么？
他电话那头笑。
儿子特别喜欢他。我就闹不明白，我装了十个月的孩子，我累得要死要活，我痛到不能呼吸，我整天忙着喂奶把屎，怎么生出一孩子，长得跟他一模一样，姓他的姓，他给取的名儿，跟他亲。这中间有我什么事啊？
今天夜里，我们俩一起伴着少去一半的月亮散步。他说，中午，我打电话过去的时候，他正跟女上司吃饭着，所以很快收线了。
我不语。然后就开始难过。
他问，怎么搞的？
我说，你不会每次都在我爱上你的时候，就离开了吧？
他笑了，说，不会的，我现在还能去哪儿呀？
我说，如果你爱上别人，请你不要告诉我。我假装不知道。
然后就哭了。
他吓一跳，说，就跟人吃顿饭，还是吃的猪大肠，这种快餐都不行？才三块五！
我说，没有你，我一个人带着孩子多可怜啊？
他说，胡说什么呢？孩子都有了。还肯要我这个拖俩油瓶的？
我于是跟他勾小指头，说，不离不弃。他说，好。
才过一年，我就便成个软骨头，没骨头。想去年一月的时候，在知道怀孕前，我还狞笑着跟他说，哪天你要敢跟别人苟且，我打到你脚筋断裂，半身不遂，然后把你光着屁股丢出去！
那时候多豪迈呀！
现在就变得很可怜。
只多了一个儿子而已，我就完全换了个姿态。
唉！
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第43节：妈妈(1)
妈妈
写了很多家庭故事，却很少写母亲。
主要是不好写。爸爸成天乐呵呵的，无论我拿他开什么玩笑，他都可以笑纳。妈妈不行。她是个蛮严肃的人，什么事情都顶真，玩笑开得不当，她会恼的。
小时侯，我挺敬畏妈妈的。她是严母，对我管教很严，从站相到坐相到吃饭到走路，小到生活细节，大到人生目标，都给我规范好了。只要是妈妈在的地方，我就很拘束，不苟言笑。妈妈内心里想把我按照她的意愿培养成为大家闺秀，独立自强，可惜我是赶不上架的鸭子，始终没有实现她的愿望。我的疲塌，我的随遇而安，我的不求上进，我的马马乎乎，都像极了爸爸，这令对我冀望甚高的妈妈非常失望。还是那句话："种不好。"
曾一度，我和母亲碰撞得厉害，那是在我青春期的时候，俩人像斗架的公鸡一样红眼相对，我在家里都不怎么说话，主要怕挑起个话茬来引起争执。妈妈性格刚烈，样样要顺她的意愿，而我小时候脾气特爆，总喜欢和她戗着干，常为一言不和，两人就久久不说话。爸爸夹中间很难做，总私下里跟我沟通，说："你这样你妈妈很伤心，她说你也是为你好嘛！你干吗老顶撞她？你们俩一吵，她气得饭也吃不下，胃也不好，有时候睡床上就哭。你就跟她道个歉，喊她声妈妈嘛！"
我天生就不女性，从小看《红楼梦》就不喜欢林黛玉，一个是小气，再一个就是假清高，小心眼儿，屁大的事情就作死作活，又发病又吐血的。我和任何人斗气，都不耽误活着，该吃饭吃饭，该睡觉睡觉，该不说话就装没看见。我娘从我眼皮下过，我能当没这个人一样，这对我娘来说，简直是折磨。说老实话，她要不是我娘，我才不跟她道歉呢，我低头，是我没办法，娘是上天摊派的，不由我选择。我在她屋檐下，不得不低头。
所以青春期的时候，我很恨我娘，老想着早早出去，而且多次在她责骂我的时候心生疑惑，我是不是我爸跟别的女人生的被她抱回来的呀？造成了她对我如眼中钉一样。看着又不像，我实在是长得像她啊！
于是，我总结，我的早恋完全是我娘的压迫造成的。老觉得她不爱我，老幻想着有一天有个男人能带我走。我从小就有老男人情节，就是一爱就爱那个比我大十好几岁的。因是，在我小的时候，我是不能指望一个跟我年纪差不多的人把我救走并养活着我，这只能指望那些工作的老男人了。依靠--这个词对我很重要。我一直渴望有个依靠，虽然到现在都找不到。当然现在明白了，这世界除了自己，都不能靠--这话也是我娘教的。
我妈不能谅我的早恋，她认为我耽误学习，而且让家庭蒙羞，很多人对我爸爸指指点点。最主要的因，妈妈没说，后来我理解了，她其实还是怕我感情不成，受伤害。从这点上，我爸真是个好爸爸，心理承受能力极强，能够忍住不过问我的事情，即便是问，也是和言细语，虽然有批评，却没让我觉得娘也打来爹也打。
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第44节：妈妈(2)
恋爱的头两年，我过得很糟糕。我爱那个男孩，是因为他很宽容地待我，无论什么时候我烦躁了，在家里受委屈了，他都给我平静和安详，让我有个很好的避风港湾，现在也这样。
那年高二，我过了个有史以来最悲惨的年。男朋友跟他父母去了老家看奶奶，临走的时候牵着我的手，百般不放心，说，不要跟你妈妈吵架，我只去五天就回来，你乖乖的啊！那时候，我几乎日日在跟我娘搞对抗。
坏情况还是出现了。不记得是什么由头，只晓得母亲很严厉地骂我，用的词汇都是星星月亮螃蟹叉叉，圈圈和点点之类的BAD WORD。那种羞辱，感觉自己不过是谈个恋爱，简直就跟是个人尽可夫的荡妇一样。而我最不愿意听见的就是她说的："以后被人甩的货！还热贴人家！"
我于是离家出走了，口袋里就两块大洋和一张身份证。年初一的早上，我走在寒风中，孤立无援，哭得泪都结冰了。走遍整个城市，大约不停地走了十个钟头，街面上没一个店开门，来往的人群都穿着鲜亮喜洋洋。那一刻，我真想象她诅咒的那样，随便找个男人委身了，换些钱花花，从此堕落，让她后悔终生吧！
我爱的那个男孩那时不在这个城市。以前我受了委屈，都奔向他，他会宽解着我，并最终将我送回家，坚定地支持我走进家门，不理会我说的"带我走吧，我再也不要回去了！"他说，会的，我会带你走的，但不是现在。
我后来又累又饿又乏，就去了男朋友的宿舍。他宿舍的门不要钥匙的，用身份证在门上一划就进去了。
我睡在他的床上流泪，盖着他的被子，内心一直呼唤着要他快回来。我怕等五天过后他回来，我都成干尸了。后来就是耳鸣，后来就是头疼，后来就是迷迷糊糊的，睡了又醒醒了又睡地过了三天。不吃饭，不喝水。人到最后都快冻结冰了。
真快不行了，我趁最后一口力气，还是厚着脸皮回去了。对我来说，生存的渴望已远远超过了自尊，而我又没有堕落到那种程度，可以决绝地做出离叛道的事情，诸如从此堕入红尘。毕竟，我有个爱的人，我得为他活着，活到他有能力带我走的一刻。
进门以后，我都打算摆出一副死尸的架势，无论我娘说什么我只当没听见，以后的几年，就当给地主婆当丫头卖她几年吧！出乎意料，我一进门，妈就抱着我使劲地哭，说你怎么这么傻？我叫你滚你就滚？！你知不知道妈妈急死了？都报警了！以后可不能这样。
我的泪都流干了，那一刻却忍不住又哭。我很倔强的，很少当我妈的面掉眼泪，吵得厉害了，就用眼睛狠狠地瞪我妈，那种冷峻和恶毒，可以将我娘的心挖出来。我还记得我妈曾为此歇斯底里过，喊："看！看！再看把你眼挖出来！"
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第45节：妈妈(3)
妈妈忙着端热饭，看我吃，边吃边给我梳几天不梳的头。安排我睡觉，等我睡醒了，就躺在我床上搂着我说："妈妈脾气不好，妈妈有甲亢，你要谅妈妈。你怎么这么傻呢？一个女孩子，你能去哪里？要是碰到坏人怎么办？你不是要妈妈命吗？"
我很少和妈妈亲昵，接近。从小就跟父母保持一定距离。妈妈说，自从有了弟弟以后，我主动搬到床的另一头去，让弟弟跟妈妈睡。也很少撒娇。从小看着弟弟跟母亲撒娇，跟妈妈亲来亲去，我都很羡慕，内心里很希望母亲也来抱抱我，亲亲。但我最终很自律，即便爱她，也不敢表现出来，而妈妈也很少抱我亲我。我常听妈妈说小时侯她多疼我，每天抱着不撒手，即便弟弟在她肚子里七个月了，下大雪的时候她还背着我走回家，不舍得我下地。我于是脑海里总留下那个她形容的场景，看见一个很单薄的女人大着肚子笑盈盈地跟背上的小女儿说话，走在夜路上，雪花飘满她的头顶。我内心里，这就是母亲对我的亲昵。虽然从我懂事后，我好像没再历过这种身体的爱抚。
那次出走，妈妈久违地抱了我，让我知道她是如此地爱我，害怕失去。只是我们俩都将爱掩藏着不表露而将怨恨公布无遗。我于是想，为什么相爱的人，不告诉对方自己有多爱TA呢？
我还是不习惯用我的肢体去表达对母亲的爱，诸如我虽然有时候很想抱抱她，但始终伸不出手。我有时候很想亲亲她，但不好意思。
我是很大了以后，才体会出母亲对我的重要。知道这世界，都会抛弃你，而母亲始终会张开双臂接纳你，等你回家。
大学二年级的时候，母亲曾预言的"被甩的货"的话终于应验。我将到手的熟鸭子给弄丢了。相恋多年的男友不要我了。我一直以为幸福在手，似乎早已被我拥有，但此时我才发现，其实，幸福是遥不可及的事情，他说走就走，很残酷。
那时候我真要疯了。家本对我就不那么熟悉，而我相依为命的男人又走了，我该走向何处？我都有过念头，离开那座城市，不再读书了，去陌生的地方自谋活路，舔平伤口。
我内心里很害怕，分手后很长时间都独自承受，不敢告诉母亲我孤单了。我是怕她用她一贯嘲讽的语气说："我早知道如此。"我已很脆弱了，任何一句冰冷的语言就可以谋杀我，任何一根稻草都能压垮骆驼。
是母亲看出来的。她向来敏感，无论是嗅觉还是眼睛。她问，最近怎么不见他来家了？以前他总来吃饭的。我假装轻松地说，他忙。"不对，他忙也该来个电话。你们是不是出什么事情了？"妈妈拿出侦讯的手段步步紧逼，不让我还没成型的谎言出口。我招了，招得很痛苦。我骄傲的自尊心被母亲剥离得如风化的岩石一般片片脱落，最终哭成一团。
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第46节：妈妈(4)
我没期望母亲给我什么好话，骂就骂吧，也许一顿恶骂能叫我从不忍分离中清醒，进而彻底离开那个男人。
母亲只着我的手，一句都不说。
后来的那段日子里，母亲搀扶着我走了很久，给我做好吃的--虽然我吃不下；跟我聊天，虽然我口头应付着，心完全不在；给我买好看的衣服打扮我--虽然我已失去了悦己的人。那是我成年后跟母亲过得最亲密的一段日子，俩人总约着去逛街，有什么新闻我也主动跟母亲分享，虽然不改老习惯，报喜不报忧。
后来，那个男人要求回来，我又背着母亲跟他不清不楚。我知道依照母亲爱憎分明的个性，她是永远不能再接受这个男孩了，因为他曾伤害过我，她是不会谅的。可我没办法，分开那么久，我没有放弃过寻觅，寻寻觅觅，比来比去，我始终拿那个男孩当参照，总在找他的影迹。
果然，妈妈反对强烈。"他是个玩弄女性的子！你怎么这么糊涂！过一次还要再去上当？他要再有这种事情怎么办？你受的罪还不够吗？"妈妈阻止。
我为了那个男人，又顶上了母亲的压力。我想，母亲那一刻对他的憎恨真是希望我随便嫁个阿猫阿狗都不能跟他了。可我做不到。我喜欢他，怎么办？我内心里早已谅他了，并在他不在我身边的日子里，总是不停地自责自己，审视自己的无知和幼稚。
妈妈为了我，终于违心地同意了让他回来，并且在那男人又一次诚惶诚恐地登门的时候，给了他一个温暖的微笑。我知道，母亲肯违背自己的意愿，完全是为了女儿。再以后，妈妈又完全接纳了我的爱人，疼他如亲子，只因这个男人是女儿喜欢的，也希望自己对他好些，他能善待女儿。可怜天下父母心！
爱人和我母亲很亲，我和妈妈一吵架，他总向着我娘说我不是。用他的话说："你妈妈的心，跟镜子一样明。你倒是糊涂得很。"
我说："我知道她人好，就是嘴太狠。什么刀子嘴豆腐心，我不喜欢这句话，人如果心很善良，嘴也要甜蜜才好。"爱人说："她不是刀子嘴，她只是把别人隐瞒着不说的实话都坦白出来。"
妈妈一生不顺，我想是老三届的共同命运。要什么没什么，算是上天安排的倒霉蛋儿。可怜了她一身武艺，总没用武之地。
到老了，她时来运转了，先是调回了老家上海，后又谋了个好工作，到退休的时候已是万般坎坷皆身后了。
我惊奇地发现，妈妈其实是个很温柔的女人，只是境遇的不平毁了她的好心情。她还是唠叨，语言却成了春风化雨，打电话去，总听她耐心嘱咐东嘱咐西，替我准备好一切，并为我奔东走西，只要是我需要的，她都一一准备在前头。
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第47节：妈妈(5)
我跟爱人的总结是："远香近臭。"我离她太近，她老挑我毛病。我离她远了，她就总念叨我的好。其实，我对我娘没任何好，粗心，不关心她的一切，只顾自己。
这几次回国，我都发现母亲脸上总洋溢着笑，反倒是父亲变得急躁，时不时发无名火，母亲很多时候索性沉默，让着他。简直是世界乾坤颠倒。我于是想，夫妻的搭配是前生安排好的，只要注定了这两个人在一起，在任何时间里都会有和谐的组合--以前我父亲多年的忍耐，到老了开始追债。
我也开始追债。人善人欺，妈善我欺。我发现我对母亲极没耐心，总将自己最糟糕的部分暴露给她看。而这些部分都是我很谨慎地藏于人后的。回国短短几天，我总失去控制，对妈妈大喊大叫，大约是将心中积攒了一年的压抑都发泄出来。自己脾气大得，耐心少得自己都觉得莫名其妙。妈妈一句无心的话，我能哇啦哇啦吵很久，直到发现母亲一言不发，很可怜地抬眼看我，才顿时觉得自己太无理。在母亲面前毫不收敛。
那天我和爱人去体检，父母陪同。本来我和爱人事先都打探好路了，提前一天已去过，知道路线。结果半路杀出我娘，坐在共车上跟司机问路，那个二百五司机跟妈妈说，不用转车啊，我这车坐到底就是医院门口。妈妈反复追问，是那个医院吗？司机说没错。
到了本预定要下车的地方，母亲坚决不让下，说听司机的没错，我问好几遍了。无良售票员又叫我们几个补了票。
车到终点站，才发现完全不是那么一回事，再追问司机，司机不认帐了，使劲催我们下车，并告诉我们，你转这车呀，转那车呀，一查路牌，我的天！离医院还有好几站！
我于是当街给妈妈一个难看，在终点站上很多乘客面前对母亲大声咆哮，面色厉害到爱人不得不我背过身去训斥我说："你怎么这样对妈妈？！"
因为时间迟了，父亲也急了，也跟着责备母亲，说她总捣乱，一生没干过一件对事。
于是，母亲这三十年的丰功伟绩都被一辆车给抹杀了。
妈妈默不作声，低头。偶尔抬眼看看我们，欲言又止，眼泪都要落下来了。
我的气，在那一刻完全消失，全部是自责。
她是我的妈妈呀，那个疼爱我的、养大我的、无时无刻不关心我的妈妈呀！就那么一件小事情，我让她在众人面前颜面扫地，我是怎么了？她不是好心吗？我如何能将别人的过错归结到她的头上？
爱人总说我舍本逐末。将爱心奉献给不相干的人，却伤害着最亲近的人，他早已深受其苦。我蓦地发现，这点上，我像极了我的母亲。当年，我曾发誓过绝对不让自己爱的人受委屈，不要像妈妈那样对亲近的人肆无忌惮。结果，我到了做妈妈的年纪，还是走着她的老路，逃不脱。
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第48节：妈妈(6)
我于是跟爱人说，这是遗传。我把妈妈爸爸的坏性格都拿来了。爱人很宽容地笑着说："没关系，真这样就好了，我很乐观。你瞧你母亲，现在脾气多好，很少再听她抱怨什么了。看样子我再熬个几十年，等你退休的时候，我也幸福了。"我气恼着捶他。
我曾跟妈妈说过刘海若妈妈的故事。当时妈妈的回答让我震撼。
海若以前是个美丽的节目主持人，一场意外造成了她终生都无法复的伤害。她的母亲曾计划在孩子们都成年以后要周游世界。去西班牙的票都买好了，接到女儿成植物人的消息。海若妈妈退了票，卖了房子，揣着钞票去北京照顾女儿。从把屎把尿做起，六十多岁的人又开始带一回婴儿。而这个婴儿是自己一手培养起的出息闺女，这样的反差是多么的大！
我跟妈妈感慨，人生多么无常啊！以前和海若一起工作的伙伴，现在都红得发紫，飞黄腾达。而她，一切归零。不但如此，还成了家庭的负担。海若的妈妈肯定很痛苦。
哪里想到妈妈回了我一句话："海若的妈妈幸福才对啊！她运气比人家妈妈好多了。另外两个女孩都死了，家里再怀念的时候只能捧着照片。海若现在这样，至少是活着，就在妈妈眼前。"
我于是知道，对于妈妈来说，再没有什么比她在这世界上拥有一个女儿更幸福的事情了。无论是疾病还是健康。
而我这一生，还有很长的路要走，我不知道前面还有什么坎坷。妈妈虽然从没亲口对我说过"我爱你"。但我知道，无论我遭遇什么，她都会敞开家门等我。
很多问题，都要过了青春期，跳出那个狭隘的圈子才会懂。也许我做了母亲，会更爱我的妈妈。
我在MSN上曾问过沧桑，你会拥抱你的父母吗？他说会呀。我再问，你会亲吻他们吗？他说会呀。我又问，你难道没有不好意思？他说怎么会呢？他们是我爸爸妈妈呀！
我当时羡慕得呀！感觉他是个特别会表达爱的人，在所爱面前没有一丝羞涩，爱得光明正大。
而我，只能在梦里见到自己抱着妈妈亲呀亲呀，虽然心里很想很想。
我有个愿望，等妈妈再老一点点，我就搂着她，像搂个孩子一样，亲口告诉她，我很爱她，让她也满足一下。
没钱的快乐
洪晃自述说，儿时的一些事情，让她彻底改变了生活态度，自此她就没了财路，缺少了对金钱的渴望。当年她去应聘美国一家著名大公司的时候，主管一眼就看出她对金钱不饥饿，不是赚钱的好材料。
由此而感，什么是饥饿？饥饿是求而不得。我不喜欢巧克力和我喜欢巧克力而吃不上，是两码事情。洪晃可以说她不喜欢钱，因为她从没有缺钱的感觉。她有历过别的孩子三餐不饱、吃点红烧肉就激动得像过年一样的艰苦岁月吗？
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第49节：没钱的快乐(1)
我把饥饿分为三个层次，一种是天然饥饿，比方说，非洲难民，瘦到皮连着骨头，手像猫爪一样的，那种才叫真正的懂得饥饿，并以摆脱饥饿为奋斗目标。很多下层人民，没钱上学，被迫打工，眼睁睁看亲人病死而无钱救治的，就有对金钱的强烈饥饿感，这种人绝对不会说食物放在眼前不屑一顾，也不会被人认为对食物没有饥饿感。第二种是胁迫饥饿，比方说模特，那叫主动体验饥饿，想吃不能吃。这种饥饿的程度取决于个人的意志，你可以选择放弃该职业享受生活，也可以选择坚持一条道走黑。很多中层人民，介于有钱没钱之间的，就是这种感受。他们可以选择金钱饥饿，向上一搏，这种饥饿不是温饱，而是对更高层次享受的追求，当然他们可以甘于平生活，吃饱穿暖就得。这第三种饥饿是厌世性饥饿，自甘堕落，比方说戴安娜王妃曾一度患厌食症，比方说洪晃读着美国的小学，吃着帝国主义的西餐，穿着锃亮的皮鞋，说我对钱不饥饿。
我其实属于第二层饥饿。但我也不晓得什么时候沾染了臭贵族的对金钱的强烈不饥饿。活了人生三分之一强了，你问我生命中最快乐的记忆是什么，我怎么总停留在儿时席地而坐在街边一分钱看一本漫"书，或是恋爱时两人总共携带三百七十块却天津北京玩个遍的记忆中。
曾与老公回忆新加坡四年印象最深刻的事情。我说印象里最浪漫的一次是来新加坡后八个月第一回国，因为当时很穷，买的是凌晨起飞的票，早早到机场等候，两个人坐在候机厅的咖啡馆里，我一口一口慢慢啜着cappuccino，吃着cheese cake，觉得少有的悠闲，时间对我来说仿佛停滞。以后去了很多咖啡店，再没喝到那样美味的cappuccino。
我在来新加坡以后的头五个月里，除了应聘，基本足不出户，到哪里都坐公车，看到来往的TAXI，好像根本与自己无关。当时离居住地最近的超市在四站之外，为省点车钱，总是提着重重的东西走回来。我一直问老公，你还记得当时我们的菜谱吗？基本上什么OFFER吃什么。老公居然回答说："当时你的厨艺水平是巅峰，你每次往我LAB送饭，都引得满办公室的人羡慕，为此还被他们赖着在家请了好几次客。"
我说，我很怀念那时候每周二你带我去ORCHARD看电影，因为周二的票只要五块，很便宜，虽然每个月都没什么剩余，钱很紧张，你却总不忘记给我买很大一筒爆米花，两个人边看电影边在筒里抓来抓去。那漂亮的大大的筒，我都不舍得扔，其中两个做了我的床头柜，我把所有的小零碎，针头线脑都扔里面，另两个做了垃圾筒。
那时我最常挂在口头上安慰老公的话就是："等我工作了，我要买……"老公居然随着我的梦想，仿佛住上了洋房，直升飞机，一直咧着嘴傻笑，最后无限神往地问一句："你什么时候开始挣钱啊？"
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第50节：没钱的快乐(2)
再后来我真的工作了，再再后来，你也工作了，两个人可以不必算计想吃什么就吃什么，可以一到假期连包都不拎就出去度假，可以大街逛累了随意点个饭店，可以一把付出大笔现钱做房屋首期付款。
可你问我近几年最快乐的时候，我总停留在那年的午夜，我们俩不舍得打车，一口气走了五公里，你提着我的鞋，我光着脚板，无声拍打着地面，走到太累了，我趴你身上要背背，你说你怕就此瘫痪；还有过年的时候我要买两公斤排骨，你冲我大叫："什么？！十八块？！"我撅着嘴巴冲你·眼，你又赶紧道歉。后来这笔黑账我最少跟家长告过五遍，一提就说你虐待我，整八个月让我吃鸡，红烧，清炖，油炸，干煸，我连排骨的样子都不记得了，害得妈妈眼泪直流，从我进门起做排骨直到我返回新加坡，吃到我打恶心。
我认真反省自己，我觉得我对金钱彻底不饥饿，属于那种"作"。没钱的时候幻想有钱，还没口袋鼓一点，就想过乡村农妇生活。
没钱的时候，我很快乐，有钱了，我倒不怎么快乐了。
不过，尽管如此，我还是不拒绝有钱。
我甚至希望有一天我在西雅图的湖边买一栋跟比尔盖茨毗邻的房子，每天关在里面回忆贫穷的快乐，忆苦思甜。
（总质疑金钱是否能给人带来真正的快乐，其实草地上光着脚踢皮球的孩子的快乐，一点不比贝壳汉母穿着豪华球衣一场几十万挣钱的快乐少。
我做过类似实验，这在孩子身上有最明显的体现。你给孩子一样高科技产品的玩具，与给孩子一样手工折叠的小飞机，两个价钱截然不同的东西，吸引孩子注意力的长短是完全相同的。
我不晓得这里的朋友是否有同样的看法，你住着大房子，你开着好汽车，你过着所谓DECENT的生活，但你却常常回忆很久远以前的快乐，有时候甚至想和孩子一起玩陀螺。
快乐，很多时候并不是用金钱来衡量的。）
退化论
星期天到了。I HATE星期天。
你可以说星期天是一周结束，也可以说星期天是一周的开始。这天是每周的鸡肋，食之无味，弃之吃亏。
更主要的是，星期天你逃不掉，这一天提醒了你已为人妇，已有家了，你得替家服务。比方说，打扫卫生。
"你去抹地。"劳工拿了块小抹布留给自己，把一块大到可以包裹我的毛巾递给我。我们家的规矩是，劳心者治人劳力者治于人。重体力活归我干，而轻技术活归他干。"因为体力活是简单重复，你只要选一个拐角蹲下，移你的抹布就可以了，不需要思考。我收拾家，是因为我比较有脑子，我可以统筹管理，我可以边抹桌子边收拾整理，然后任何时候你喊一声"我的头绳呢""我的剪刀呢"我都会适时递上。"这是他的谬论。我以前不信邪，也想往统治阶级管理层混，跟他换过工种，后来发现的确是"术业有专工"，他抹不干净地，我也收拾不好房间。我抹过的桌子还是一团糊涂，东西还是不知道归整。"开始干活吧！"他径直走向客厅。
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第51节：退化论
我拿着大毛巾在手里抖啊抖，练习我刚学的折叠面皮的技术，我现在已发展到自己擀馄饨皮了，只不过最后一道折叠技术还需练习。"你不觉得人类从树上移居到地下是一种退化？树是一种天然资源，住树上有利环保。如果祖先生的太快，树不够住了，第一件事情一定是植树造林，而不是砍树造房。好好的大自然不住，却去把自己关在自己设计的牢笼里，现在真的是牢笼了，还在门口加挂不止一把的锁。""叫你抹地，你站在那里抖来抖去，又开始发谬论。抹地跟做猴子有什么关系？""笨蛋，当然有啦！你什么时候听说过猴子抹树的？下场雨洗洗就干净了，还不要建下水道，也不会堵塞，拿个橡皮拔子通来通去。现在水资源那么紧张，世界有超过60％的人缺少饮水，而我们还那么奢侈地拿自来水抹地。"我叹口气将手里的抹布用一点点水浸湿。
"人退化的第二个表现就是直立行走。手本的作用是走路的，现在硬要光靠两条腿走路，平白空出两只手要拎东西。如果我现在还在地上爬来爬去，你会叫我去倒垃圾吗？而且我若在地上爬来爬去也不会觉得抹地是一件痛苦的事情，跪本就是我的生活，我四只蹄子上缠了抹布到处走就干净了。哪里需要特别抽时间来打扫？"
他到卫生间搓抹布，看我占着水池，说，让开，你这半天了除了说话，什么都没干。我警告你，你别想磨洋工，等下我干完了你叫我帮你，我可不上当。
"你怎么这么残酷？我在酝酿抹地的情绪，给自己个抹地的理由。人退化的第三个表现就是会使用工具。如果我们还茹毛饮血，每天的主要活动就是找吃的。也就是今天我们特地安排的野餐。现在我们野餐一次跟过节一样，其实不过是返祖。你什么时候见过猴子兴高采烈跑郊外空地去升火？人自从会钻木取火以后，就开始了对自然的残酷破坏，也就是我们吃野生动物的开始。以前吃那个不消化，都吃香蕉水果的。你想，一个猴子天天爬到树上，累个半死就为摘点香蕉，那是多么健康的活动，吃的纯天然，不含油脂，锻炼也多。那时候有肥胖的猴子吗？有高血压糖尿病的猴子吗？自从那该死的钻木取火开始以后，人就满脑子想着吃，什么都拿来烤烤，烤出今天的肥胖，烤出今天的非典。我告诉你，肥胖病就是一种退化病！"
"拜托你赶紧擦地，我都收拾俩房间了，你还没动呢！我怎么当初大脑发热找了个长舌妇？古代有烈女都会咬舌自尽，我看这招不适合你，你的舌头比较长，确切地说是特长，咬个十次八次都咬不完。多动手，少动嘴皮吧！"
"说到舌头，这也退化了。祖先以前都用肢体语言的，那才叫真情交流。"相对无语"就是写照，两只猴子在一起根本不需要语言，就那么互相深情对望两眼，一切尽在不言中。哪里需要说什么我爱你？只搂抱在一起互相抓子就是一种幸福。相对空泛的我爱你，我还是喜欢我们一见面就互相嗅嗅。"我特地凑到他身边，拿鼻子在他身上蹭来蹭去表演给他看。"人没有语言的时候没有是非。至少不会蜚短流长，至少不会挑拨离间，至少不会口是心非。多少烟雨事，尽在话短长。"
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第52节："爱闹闹"和"有个头疼的老婆"
我拍拍他，说，不要误解，此话非彼话儿，我没有评论你能力强弱的意思。我现在一涉及计量单位你就敏感。他哭笑不得地停了手，掐着我脖子说："你怎么无论怎么绕都能绕到你最感兴趣的问题上？"
"对哦对哦！说到这个敏感话题，我最最最最痛恨的一种退化就是没有发情期了。哦！发情期，多么诱惑的字眼！春天一到，百花盛开，蜜蜂嗡嗡嗡，母猴就开始发情，她如果想要了可以非常合乎礼仪地非常畅快地亮出她红通通的小屁股，咿呀叫着，来吧！我发情了！瞧现在折腾的！搞的我连一个本非常健康的借口都没了。我讲我有发情期你还不相信，我总不能整天亮着我的……"我话还没说完，他已跌倒在地下爬不起来了。
"宝贝你饶了我吧！只不过抹地而已，你你你！想要你就说嘛！虽然你很有诚意地望着我，你不说我怎么知道？你不会是真的想要吧……"
抹地运动结束。改下星期。现在我需要休息。
"爱闹闹"和"有个头疼的老婆"
受打击啊！自尊心受到极大伤害！
我MSN上突然冒出个叫"爱闹闹"的名字，冲他大喝一声："何方妖孽！"答曰："我。"细问是生活里的一个朋友，那个曾被我写进小说，离婚两年未果的男人。平日里看他内向稳重，略有霸气，以前的网名好像是叫"沧海一粟"之类的，什么时候变得这样聒噪，起个如此俗气的名字。赶紧追了个电话去质问。
"我恋爱了，女朋友叫闹闹，所以……"这是他的解释。我大叫："哇呀！恋爱的男人真是多恶心都不够！你以为你才十八？老大，如果你婚后闯祸早，现在孩子都上小学了！"他嘿嘿一笑，满声音的幸福。
放下电话，顿生伤感，大有受上当的感觉。以前总爱揪着老公的耳朵问如果我们分手，你会再婚？他总是满眼伤感，一副受内伤的表情说，打死不再恋爱！爱了那么多年又如何？最后还不是分开？有一次历足够。
我当时还自以为得意，跟他总结说，我发现男人比女人恋旧，雄性荷尔蒙造成他们在生理上喜新厌旧，隔一段时间就要去征服去尝新；但作为人这一主体，他们又非常有感情，又无法割舍过去，于是这种矛盾造成了他们像黑熊一样掰玉米，一路掰一路扔，边扔边觉得先前的玉米总比手里的好。通常分手以后的女人比较容易重新开始一段感情，我们总看见离婚女人庆幸自己现在这段感情是最真最好的，庆幸自己终于摆脱了以前地狱般的生活。女人好像比男人更容易破旧立新。反观男人，总忏悔着说怀念初恋情人，忏悔着说以前自己做得不够，即使身边的老婆或爱人对他再好，他还是会念旧会内疚，没事总爱跟旧爱联系一番。如果旧爱过得幸福倒也罢了，只不过自己懊恼一点，如果旧爱过得不好或始终单身着，男人便总受心灵折磨，跟前任纠缠不清。
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第53节：劳工的红眼知己(1)
我自以为聪明地总结这一研究成果的时候，极大满足了老公的施恩心理，点头说然也，无论到什么时候，我都不会抛弃你，糟糠之妻不下堂。
前一向，糟糠之妻心生妄想，既然这男人是打不跑的，我就干脆出去溜达溜达，万一幸福了，也给他个缅怀我的好的机会，万一不幸福了，大不了我再回头找他，反正他会孤独终老，这空下来的一向就当我出去春游好了。不想"爱闹闹"给我当头一棒，头两天他夫人还一脸憔悴着跟我说离婚两败俱伤，悔不该当初，本应该互相退让一步，这没两天男人都独自寻芳了，并开始规划新生活。"爱闹闹"被老婆告上法庭的一个罪状就是不愿意要孩子，不成想这里我问"爱闹闹"还坚持不要孩子吗？他居然说："瞎说！我这次一搞定就要一个。吸取教训，有了孩子生活才稳定。"哭啊……不但速速背叛旧爱，还重新鼓起生活的风帆！
放下电话，转身老老实实拿了抹布去擦地，顺手又泡上一±茶端去书房。在厨房里·箱倒柜看看我好久不用的发馒头包子的家什还在不。
这一向表现得跟革命斗士似的，饭不做，衣不洗，铁了心要离婚。他好言相劝也不理。他已将MSN上的名字改成"有个头疼的老婆"，朋友问起，他都苦笑一下说，"吃不消伊"。人说，吃不消就离啊，他说呸，有个在身边的老婆叫你头疼好过没了老婆自己单练心疼。当时我还甚得意。
突然发现，其实这世界不会有什么天荒地老的感情，我都三十了还以为自己是香饽饽，还想搞什么爱情革命。也许我这一放手，指不定是的机遇呢！据说一个单身的王老五，无孩，在网上哭诉自己被抛弃的遭遇很能引起未发育完全的少女的同情，我可千万不能相信他爱我一万年矢志不渝的话，等我自己跑出去溜一圈回来找我那份田地，说不定人家孩子都呱呱落地了。
得！老老实实关了电脑去当贤妻。
不晓得我夫今天晚上想吃什么？红烧鱼还是清炖鸡？
还有，你看见我那件坦胸露背的丁香绿的睡衣了吗？
劳工的红眼知己
劳工有个红颜知己，不过出于嫉妒，我总喊她红眼知己。
劳工认识她，渊源流长，是革命的友谊，战斗的情谊，是我这样的风花雪月的无病呻吟无法理解的。虽然我们几乎在同一时间结识劳工，虽然劳工因为诸多因选了我没选她做终身伴侣。
但是敌情是复杂的，情况是变化的，五年后的一天，劳工去北京出差，两个人还在她工作的医院门口一家咖啡馆里碰了面。聊了什么我不知道，反正回来以后，断了很久的联系又重新续弦。劳工是个马大哈，一不留神把情书丢家里桌上，给我发现，掏出来一看，罪过罪过，转眼又上心田。MMD，这次关系有进展，两个人搞了个什么终生不散的五年之约！好像是多情的劳工头一晕，答应她每五年让她看一眼，互相惦记一下，诉说生活的艰难。
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第54节：劳工的红眼知己(2)
因为是偷看劳工的私人信笺，我像做了蟊贼一般浑身打颤，想质问，又不敢，讲好的各人保持自己的私人空间。想想他要敢偷看我的情书，我一定打他用鸡毛掸，姑且忍一口气，静观其变。
俩人又逶迤拖沓好几个月，因为劳工比较懒，很快就没了发展。我背地里掩口笑，哼，我就不信你们海枯石烂，沧海桑田！
没事的时候逗他讲过去的朦胧情变，听他怀念革命的辉煌灿烂，看眼下的失意，心中怜爱。心想，人的命犹如浮萍漂泊在大海，日日都会生变。我宁可他心潮澎湃，还有少年的激昂，总好过对现实的无奈。
1999年他要出国了，一切准备就绪，他突然焦躁不安。蓦地，他说，我要去北方转转，看看天津的好朋友和北京的姨奶奶。我的心突然恍悟，今年好像是第十年？狗屁姨奶奶，我看他是惦记红眼姑奶奶。公公婆婆强烈反对，希望能够分享和儿子在国内的每一天。我不语，看他每天心情低落，偶尔会坐床头默默无语，便去车站给他买了车票，进门对婆婆喊，晚上他带我看电影，他出门，推他上了64次特快，上车前突然想起，掏出口袋所有的钱，说："现在信用卡也许还是不方便，万一拿不出，你记得到姨奶奶家拿钱。"劳工站火车站前欲言又止，突然说，不去了，我陪你。我大笑，说你要陪我一辈子的，有的是时间，还是快去看看姨奶，看一眼少一眼，还快活地跟他眨眼。
回家给婆婆骂得狗血喷头，说就你纵着他，你脑子里一团泥巴，你难道不晓得他魂为什么飞到北京，这样茶不思饭不想？你这是把他推到犯罪的边缘！说完吓得一捂嘴，意识到自己出卖了儿子。我亦大惊！"我妈！你也知道他的五年之约？！"婆婆啊啊叫着，说，搞了半天你还算明白。
TNND，愚蠢劳工，以为怀个天大秘密，来家里哪个都有第三只眼，全部看见。
劳工回来，汇报着北京一行，还掏出糊弄我的小礼物，哼！根本不入我法眼。当然他的汇报有所隐瞒。算了，都忍十年了，姑且再大度一番。
我是个小克格勃，给他洗衣服·他钱包，果然·出那张医院外咖啡店的帐单，捋捋平，很郑重地收藏进我生命日记的宝典。和五年前那张收一起。一对比，物价涨的真快！以前两±咖啡才十五元，现在怎么都三十六了？也不晓得以后还能收得到吗？如果店倒了，真遗憾，没办法在劳工老了向他展现他红眼慢慢老去的存单。
劳工出国了，每天发N封媚儿来狂呼想念，肉麻到叫我心颤。多少年他都不表白，一出去，好像怕断了线，催得我心慌慌，赶紧打点了过去慰安。
这小子不涨验，还把信摊桌上让我不得不看，这是对我好奇心的严峻考验，我承认，我实在没有表现出来的那样坦然，我就忍不住偷看。不看也罢，一看又蹦起来，咚个哐里呛！更过分，这次信里提我了，说的是："哪天我若过得不开心了，要你踹了你老婆，和我斯守过往的下半段。"现在公然挑战啊！越想越气愤，我这样维护你们的情感，你居然这样这样把我踹！鼻涕一把，眼泪一把撕破脸跟劳工撒赖，要离就快快，别你们都培养好了再把我当垃圾踩！
劳工刮刮我鼻子，大笑，说：你这小垃圾，我都打算背负一万年呀一万年。人都要有责任感，乱丢垃圾是不好的习惯，万一砸着花花草草怎么办？别胡搅蛮缠，下次再看我信，小心酷刑伺候，挖眼！
估摸着明年又到五年一大庆了，我暗暗使坏，要去可以，带个小尾巴去，断了她的想念。不曾想红眼劳工动作比我还快，红眼最近又发封信来，说，聚会又到了，不过这次，我可能要带个小不点儿，恭喜我吧！
耶！安全！